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夫の子供への考え方中1長男、広汎性発達障害の...

夫の子供への考え方 中1長男、広汎性発達障害の診断があり、小学校は特別支援学級にいましたが
市の教育委員会の方針に疑問があり、転校し、違う中学校の通常学級に通わせています。
 しかし相変わらず忘れ物は多く、勉強も数学・英語はついていけない(社会は一度授業を受けたらすぐに覚える、理科・国語はまずまず)、ほかの生徒への迷惑行動はありません。本人も環境が変わり「みんなと一緒」なことを喜んで通学していましたが、やはり遅れがあることを周囲の子が気づき、ちょっと落ち込んでいる様子です。学校の先生は一緒になって考えてくれて、他にもつまづいている生徒さんもいるので、先生と話し合ったり、親同士で悩みを打ち明けたりもできて、私としてはここに通わせてよかったと思っています。ただ、夫はやっぱりこいつはダメだ、同い年の子より遅れているし、これからもそうやって行くんだから早めに手を打って特別支援学校に移さないと、と言いだしました。
 私も本人がこのままどんどんつらくなり、学校を辞めたいなら辞めていいと思っています。ただ、夫にじゃあこの先どこの学校を考えているのか聞いてみると、それは調べてないしわからない、忙しいからそんな暇がない、君が探して来たら、僕なりにアドバイスすると言い出し、それはちょっとちがうんじゃ・・・?と思いました。子供の将来を左右する学校を、自分で調べたり、見学したり、懇談を受けたりすることもなく母親任せにすしようとする気持ちがわかりません。更には、中学校で転校したことに関しても、僕はどうせおんなじことになって、あいつに劣等感を植え付けるだけだと思ってたらやっぱりそうなった。あいつは今後もだめなんだよ、だけど君がそうすると言い張ったから・・・というので泣きそうになりました。子供は前に行っていた学校のことなんて思い出したくもないし、そのまま行くはずだった中学校になんて行きたくもないと言います。だからこそ、今の学校をやめるにせよ辞めないにせよ、この先のことは一緒に考えてほしいんです。
 今度、今通っている学校の個人懇談があるのですが、あなたも来てほしいというと、僕は仕事があるから無理だし、夫婦で意見が食い違っているのに言っても仕方がない と全くかかわろうとしません。
 私が躍起になっているから止められなかった、のかもしれません。確かにこの先長男がどうやって生きていくのか毎日不安でいっぱいです。それを少しでも受け止めて一緒になって考えてくれたら助かるのですが、長男の障害がわかってからもう10年ほどになりますが、その過程でまったくかかわろうとせず、選んだ選択肢を否定されるのがとても残念です。
 腹が立つ、悲しい、ではなく、もともとこの人はこういう人なのだということが最近強く身に染みて、ただ残念です。

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ruidosoさん
Calender icon 2018/06/14 14:10
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大変ですね。これは切なくなりますよね。

はっきり言ってしまうと

主さんとご主人なのですが、話し合いが圧倒的にたらないと思います。
また、ご主人が早とちりなのか、主さんが突っ走り系なのか、その相乗効果なのか、ものすごくスレ違っていると思います。

問題は、互いにあの人は聞く耳がないから。と思い込んでることにあると思いますね。

ご主人にはこれまで意見は聞いてみましたか?実際仕事であれこれ調べてられず、知らない自分が妻の調べたことを遮ることはできないと思い込んでるのかもしれませんが、父親として「僕はよくわからないけど、○○が不安だよ。大丈夫なのかな?」「こういう問題って起きないかね?」と事前に言っておけばよく、その疑問に主さんが丁寧に答えたり、メリットデメリットを示し、自分の思いとご主人の心配を二人の問題として話しておけば、よかったような話なのに、事が起こってからアレコレが出ているのは主さんは聞く耳なしと思われている。

のだろうなぁと思います。

わからないっていうなら実際に一緒にきてよ?とか、調べてよ?などと突き放していませんでしたか?

なんというか、長い積み重ねがあって仕方ないことなんでしょうけど、ご主人がおいてけぼり感が半端ないのと、ご主人と主さんが気にしている時点が完全にズレていますよね。
主さんは今を重視、ご主人はもっと先を重視しています。
お子さんを思う気持ち、これ以上大変になりたくないという気持ちは共通していると思います。

今回の支援級の選択ですが、強ち間違いではないと思うのです。
ご主人が調べたり、訪ねることを面倒くさがっているのも事実そうだろうと思うのです。

主さんがここまで突っ走ってきたのも、それが原因で助長しているのはご主人なんでしょうが、このオッサンにそれを求めても無駄だと思います。

あと、中学校での学習や成長させたいところ。これは夫婦で著しくズレているようにも思います。

調べたり確認するのは主さんがするとして、ご主人にしっかりプレゼンし、一緒に考えてもらってください。
俺はよくわからないけど。時間がないから。という一言はひたすらムカつきますが、これにきちいち引っ掛かっていたら、またこういう問題になるので、ご主人の意見は都度きちんと引き出していった方がいいと思います。

ruidosoさん
Calender icon 2018/06/14 14:18
A white
補足です。

そもそも、夫婦で決める選択肢です。
なぜ、(あなたが)決めた選択肢を否定された?と思うのかなと。

取り合ってくれないからと思うでしょうが、ご主人も主さんも「母親が決めた選択肢」と思っている現状に問題があります。

ご主人にも決定権のあることなので、あくまで主さんの選択肢は主さん一人の意見でしかないということを、振り替えるべきでは?と思います。夫婦でしっかり同意して始めて、二人の選択になります。
それをあとからケチをつけて。ということがおっしゃりたいのだと思いますが、相手は全くそう思ってないというかなんというか。

巻き込んでも無駄なら切り捨ててもいいと思いますこど、私からみるとなんだか中途半端というか、私ならもっとゴリゴリに逃げ場なしにしてやると思うので。(ご主人のことを。)

あと、多分、何とかしようと思いすぎですね。お子さんはどこにいこうが、あれ、ボクってと劣等感のようなものを抱きます。
環境調整や選択だけてどうにかなるものではないです。

主さんもそれは重々承知の上でしょうが
よくやっておられるのです。
そこは自信を失わないことだと思います。

夫があんなだから、私がやらねば!という気持ちがありすぎる。

そんな風に思います。
リラックス。力抜いてみては?と思います。
sachiさん
Calender icon 2018/06/14 14:31
A white
そうですね。残念です。
お母様はお一人でとても大変だと思います。

私の子供の父親も全く子供に関心がなく、本当に冷たいです。
そして私は子供の父親は「発達障害」(かなり重い)と確信しています。

自分で調べることは一切しません。
でも都合が悪くなるとキミがそう言った。僕は初めからダメだと思っていたと言い出します。

私が鬱が酷くなり養育が出来ないのでしばらく2人で生活してほしいと言った時
「第3者をたてて相談しないとわからない。金の問題はどうする」と第一声に言った人です。

悪気はありません。ただ、自分で養育することに恐怖があるようです。(まあ、出来ないのでしょう)

拝啓アスペルガー先生に似たような人が出てきます。
奥田先生が言います。
「お金の面で応援してくれているだけ立派」

私もそう思います。
それは、一緒に頑張ってくれる人なら良かったと胸がよじれるほどに思いますが。
無理です。
でしたら気持ちよく、お金を出して下さるように。ATM様のご機嫌を損ねないようにした方が良いです。
一緒にいたらそんな気持ちになかなかなれません。
「てめぇ、親だろうが!!」とこずいてやりたくもなります。

私はそれが理由ではなく(あ、でも子供の父親の異常性は原因の一つですが)離婚していますが経済的な苦しさと育児の大変さのダブルパンチはかなりのもので、おススメはしません。
20年位寿命が縮みます。

障害受容の出来ない親は何らかの障害と星野仁彦先生も著書で書いていらっしゃいます。
もし悩める母さんがゆとりがあれば旦那様への接し方も変えてみると少し楽になるかもしれません。

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