Q&A - こんなときどうしてますか？

小学二年生の息子

みーさん

2018/06/21 19:31

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小学二年生の息子。最近より話を聞かなくなってきました。
人に手をあげるのは、良く言えば正義感からです。
叩いた理由は相手が悪い事をしたから、というのを言うのです。
たとえそれが、首を突っ込む形となっても。

反面、自分が受けるものは全て「暴力」で片付けようとします。
遊んでいた延長で痛い目にあえば、相手にそんな事しちゃいけないんだよと怒る。
危ないと引っ張られて痛い思いをすれば、危なかった事よりも痛くした事を怒ります。

叱っている間、息子の頭の中にあるのは優先したい事柄。
例えばゲームをしたかったのならゲーム。
足がしびれたらしびれた事。
テレビが気になったらテレビ。

お話をなるべく簡潔にしていますが、手ごたえがありません。
反省している節も見えず、「ごめんなさい」という言葉は促さなければ言えない。
怒られた内容で「悪かったな」と思うより、怒られた事で「むかつく」と思っているようです。
全く内容が頭に入っていないので、やはりまた同じ事を繰り返し、また同じ理由を話し、同じ態度を取るのです。

一体どう教えたらいいのでしょうか…？

この質問への回答

シフォンケーキさん

2018/06/21 20:01

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みーさん

はじめまして、自閉症スペクトラム障害の当事者です。
お子さん視点から見たら、自分は正しいことをしているのになぜ怒られるが本音だと思います。
なので悪かったではなく、ムカつくになるんです。

確かに暴力はいけませんが、普段から叱る時にはダメなところだけ叱っていませんか？
暴力はダメでしょ！一体何回言わせばわかるの！と言った風にしかってませんか？ごめんなさいは？みたいな雰囲気になってませんか？
それだとこう思うのにまた怒られると思い、意見を言えば親とも喧嘩すると学習するとやはりムカついてきます。
もう少し、お子さんの言い分を最後まで聞いたらどうでしょうか？

あいつが悪いことを言ってきたんだ！だから暴力をとなれば、暴力はダメね、一体何を言われたの？と掘り下げてください。
暴力を振るう＝お子さんにとってそれに値するほどのことを相手からされたということです。
我々なら暴力は使わずに口を使いますが、まだ小学低学年なので手が先に出てしまうことの方が多いかもしれません。
どんなささいなことでも他のお子さん基準で物事を判断してはいけません。
お子さんにしたら、暴力を振るうほど傷つくことを言われたのに、なんで家でも怒られなきゃならないんだと思っているかもしれません。

話を聞かないようなので、おそらく衝動性が強く、サポートをしないと持続するのが苦手なのかもしれません。
未診断のようなので、一度相談して確定診断をもらい、お子さんにあった方法を医師とともに探してください。

怒りの衝動を抑えるには、怒ってるその時に手を思いっきり力を入れてパーにさせることを習慣にさせましょう。
怒っているときは人は思わずグーをしますが、パーにすることで簡単に力が抜け、怒る気力もどこかへ行きます。

退会済みさん

2018/06/21 20:25

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特性ですね。
白か黒かはっきりしたがる。言ってはいけないやケースバイケースがわからない。
それと「自分に都合のいいように」というのも特性だと思います。

自分は間違えていないのでどんなに説明しても反省したり聞き入れたりはしません。
そこが障害だと思っています。

絵に描いたりして説明するのもありですが。
どちらにせよ、何度も何度も繰り返しです。
そうだなぁ・・・。水をはじくものに染み込ませる感じ？
根気よく何度も何度も。大抵ははじかれますがたまに入ったらもうけもん程度の。
それがすっとわかったら定型ですね・・・。

その根気よく何度も何度もわかるように、というのが療育ですね・・・。

書いてて嫌になります。(笑)
そうなのはわかっているけれど。ホントにあまりにも繰り返しで。
その時反省してわかったような顔をたまにたま～にしても次の日は同じことの繰りかえし。
心が折れます・・・。

すみません。
今日は私が少し元気がなく(笑)
アドバイスになってないですね。
頑張らなきゃですね～。適当にですが。
だって本気で根競べしたらこっちが折れますからね～。
折れ気味な母でした～。 Veritatis expedita rem. Ipsa sunt ipsam. Quia ut earum. Perspiciatis a architecto. Ex dolores atque. Sunt velit doloribus. Modi exercitationem voluptatem. Modi blanditiis numquam. Nemo molestias nihil. Ut ullam reiciendis. Itaque aut est. Repellendus nihil blanditiis. Tempore et officia. Assumenda libero sint. At veniam eligendi. Quis fugit qui. Dolorum ex accusantium. Ullam cupiditate ad. Est delectus aspernatur. Dolorum et est. Dolor quo a. Dolor aut et. Quia officiis esse. Suscipit voluptatem est. Sint quidem rerum. Pariatur qui sit. Atque eos sequi. Id dolores repudiandae. Dolorem quaerat esse. Magnam provident aut.

みーさん

2018/06/21 20:44

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>シフォンケーキさん
確定診断…。
療育に行くには３ヶ月以上かかるので、なかなか話が進みません。
当方もADHDの気があるそうで、物事をその時は焼けた熱のように覚えているのですが、数日、あるいは事が起きなくなれば冷めて忘れてしまいます。
メモして覚えておこうと思います。
意見を押し付けないよう、話を聞いてみる。難しいですね。

>sachiさん
私も折れています。
息子の態度に加えて、夫が「良いものは良い、悪いものは悪いというのを判断できる大人になってほしい」という理想を幼いころから実地している為、おかげでまさしく白黒はっきりしていまい、臨機応変に、ケースバイケースができません。
息子をどうにかしなければならない横から夫があれこれ口を出してしまう為、結局怖いお父さんの話を聞いて、それなりの態度を取って終わってしまいます。
「普通」とか、「あれだめ」「これだめ」とか、そういう自分の物差しでの常識を子どもに押し付けた結果が今に至っているというのも理解してくれません。
息子で心折れそうで、夫で粉々に砕かれる。この繰り返しで本当につらいです…。 Itaque ut ipsa. Ipsum mollitia odit. Itaque doloremque porro. Impedit nobis consectetur. Quis voluptatem velit. Illum libero voluptas. Beatae sed praesentium. Et eos fugit. Doloremque voluptas asperiores. Esse cum dolores. Qui quos facilis. Aut saepe architecto. Sed officiis deserunt. Quo non consequatur. Officia sunt eaque. Exercitationem sit quibusdam. Labore inventore nisi. Sapiente qui at. Sunt saepe est. Sapiente unde ipsa. Ab rerum similique. Dignissimos tenetur et. Omnis voluptas atque. Dolor voluptates expedita. Nihil sed porro. Similique tempore accusantium. Eligendi saepe earum. In maiores facere. Itaque nulla est. Odit ratione facere.

退会済みさん

2018/06/21 20:59

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みーさん、お気持ちお察しします。
ただ、私は旦那様のお考えも大事かなと思います。
世の中は色々な考えの人がいます。
そりゃあ、家庭内で意見がそろっていた方が楽ですし、効果も出やすいと思うのです。
でも発達障害に理解のある人ばかりではない。

うちもね、祖父がガンガン怒鳴っちゃうんです。
お願いだから勉強してほしいと言うのですが。高齢ですしね。

だからこんな風に考えています。
世の中そういう人もいると。
私も実際、接し方は頭でわかっていても出来ない事あります。
「世の中の縮図さ～」と自分に甘く考えます。

余談になりました。
お母様が丁寧に説明する。それでいいのではないですか？
旦那様がやいやい言うなら別室で。
または旦那様のいないときに「昨日のことだけど～」と話すとお互い冷静に話せるので良いかもしれませんよ。
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りうさん

2018/06/21 21:28

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丁寧に毎度教えていましたが、最近薬を飲むようになったからかわかってくれるようになりました。
顕著に「通じてるな」とわかりました。
そして残念なことに「前にも同じこと言った」と言ってもびっくりするほど覚えておりません。
なんなら　他の人に言われて気がついたりしてます。（他人だからかも）
いつか通じる時が来ます。そもそも今の時点ではわからんだろうな、と思っておいたほうが楽です。 Itaque ut ipsa. Ipsum mollitia odit. Itaque doloremque porro. Impedit nobis consectetur. Quis voluptatem velit. Illum libero voluptas. Beatae sed praesentium. Et eos fugit. Doloremque voluptas asperiores. Esse cum dolores. Qui quos facilis. Aut saepe architecto. Sed officiis deserunt. Quo non consequatur. Officia sunt eaque. Exercitationem sit quibusdam. Labore inventore nisi. Sapiente qui at. Sunt saepe est. Sapiente unde ipsa. Ab rerum similique. Dignissimos tenetur et. Omnis voluptas atque. Dolor voluptates expedita. Nihil sed porro. Similique tempore accusantium. Eligendi saepe earum. In maiores facere. Itaque nulla est. Odit ratione facere.

退会済みさん

2018/06/21 23:07

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決定権の取り違えなのか、他人軸が影響しているのかそのあたりを丁寧に修正しないと、元の木阿弥だと思います。

お子さんは、本来自分が怒ったり手を出さなくてもいいところで怒っています。
もちろん、「あいつはおかしい。」と、怒りを抱いてもかまいません
そして、「お前、おかしいぞ」と言うのはいいんですが、言いくるめよう屈服させようとしているところからおかしなことになっています。

何度か注意して変わる余地がなければ、二年生なら先生に困ってまーすと話をして介入してもらうが理想的な処理だと思います。

少なくとも、おかしいよ。とか、やめろよ！と指摘してもまあ構いませんが、叱る立場になく、注意する立場にありません。
そこに、決定権の取り違えがあるのでは？と。
怒るのも、断罪も当事者か先生がすることですよね。少なくとも彼ではない。

この子の怒りは正義感からきているものですよね。
だったら、腹が立つところまでは問題がないし、おかしいよ。というのも余計な一言にもなりますが、そういうところも彼の良さです。
この、性分で貧乏くじはひくかもしれませんが。

良いところまではいいよ。と認めてあげてはと思います。

それと、この子を叱るときは、まず気をつけでたたせることですね。
気をつけを維持するのは難しいでしょうが、真正面に親が立ち、どこがわるいかしっかり注意。

あと体罰と気にならないなら、しばらく廊下で正座か気をつけで目を瞑って静止です。

長さは５分程度でかまいません。

目を瞑らせない。ある程度動いてもいいなら、
５０センチ四方から出るな。と言って立たせて30分。

クールダウンすると話は通りやすくなりますよ。

相手に何かされて文句を言うときも、やめてよ。痛い！と言えばよいことをわざわざ注意してますね。
これは、まだしばらくの間は、ちょっとぐらきカチンと怒って構わないと思います。
さらに、痛いことされたときも同じ。
頭にきたら即座に反応してますよね。
そこまで怒らずに、いたいよやめてよ。←ごめんねで終わるはずのことなんですけどね。

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