Q&A - お悩みきいて!

こんばんは

ゆこさん

2020/02/19 23:31

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こんばんは。現在4歳の自閉傾向ありの息子のお友達関係の事で相談したいと思います。

息子は一歳のときから保育園に行ってましたがずっと友達ができず一人でした。でも本人は一人で大丈夫な子でしたが、年少になり新しい保育園に通いだし、そこで息子の事を気に入ってくれる子ができ、最初は息子はその子に素っ気なくしていましたが一緒にいるうちに大好きになり保育園が楽しくなっていました。
ですが最近になりそのお友達に無視されたり避けられています。息子が遊ぼうと言っても走っていってしまい他の新しいお友達とばかりくっついているようです。大好きで遊びたいのに遊んでくれないから寂しいと、言っていました。

迎えに行った時に見てみたのですが、そばで話かけても息子のほうを見ずにその新しいお友達と話を続けてました。(無視ですよね)

子供は大人と違い、気持ちにはっきりですから…あぁもう息子とは遊びたくないんだなぁと思い、他の子と遊んでみたら？と息子にも言ってみたのですが、大好きだからそのお友達とだけ遊びたい！と。愛が強いみたいです。(執着に近いような)…果敢に話しかけてはことごとく無視、逃げられてるようです。

もともと友達作りは苦手な子です。ずっと一人でいるのかなと思っていました。
なのでこんなに大好きなお友達が出来たことはとても嬉しいことです。
ただ親としては息子の寂しい気持ちを聞くたびに心が辛くなります。
私は見守ることしかできないのですが、家でも寂しい思いをさせないように前より話を聞いてあげたりスキンシップを増やしてみています。
こんな感じでいいのでしょうか？自分のやり方に自信がなくて不安です。園の先生には伝えない方がいいのかなと思っています。
似たような体験談など聞きたいなと思い、投稿しました。親としての心持ちなど参考にしたいです。家での息子へのアドバイスや接し方なども色々あればお教えいただけると嬉しいです。

長くなりましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ゆこさん

2020/03/21 23:15

私も子供も明るく過ごせるように頑張っていきます。どうもありがとうございました‼

この質問への回答

退会済みさん

2020/02/20 01:24

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まだ年少さんですよね。

これはある程度は、しょうがないかなと思いますね。
うちの娘も、そういう感じはありましたよ。

たぶん、その子じゃなきゃ嫌。みたいなちょっとした小さな拘りなんですよね。
間に、担任の先生に入って貰ったらどうかな。

先生に取り持つ役をやって貰うというか、先生を通して遊ぶ形にして貰うんです。
娘は、独りが好きな子で、なかなか友達と遊ぶような事はしませんでしたが、
いつのまにか。

卒園する頃には、仲良く遊ぶ友達を何人か作ってました。

あまり焦らなくても大丈夫ではないかなと思います。

春なすさん

2020/02/20 06:19

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私なら先生に伝えてみると思います。その子とも他の子達とも関われるように間に立ってもらえるといいと思います。
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退会済みさん

2020/02/20 07:39

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園の先生には、顛末は話していいと思いますが、本人が望む形で仲を取り持ってもらうのは無理です。

なお、無視されているのは、相手からしたら「あなたとは遊びたくありません。(今は)」というサイン。
外国ではどうか知りませんが、例えばアメリカ人の子も同じサインを出しますが、遊びましょ？に対して反応してないのに、２回目のアプローチされると、即「ＮＯ！💢💢💢」を💢💢💢ちりばめ状態でハッキリ言うんです。
日本人ではここまで怒る子はあまり見たことないです。
あわてて親御さんが「遊びたくないみたい。ごめんね💦」と付け加えてくれます。が、更に遊ぼ！としつこいと「この子が嫌がってるからやめてくれない？」と言われます。彼らは二歳ぐらいでもそうでして、国民性？と何度も思いました。たまたまかもしれませんが。
日本でも、ノーサンキュの場合には、無反応というサインを誰もが当たり前に出し、ノーを態度で示します。
ほとんどの子は、無視かよ！と怒ったり、寂しくても「なんかオレとは遊びたくないんだろうなぁ」と気づいて諦めます。
ちなみに、凸凹で人との距離がわからない子どもは「自分はこの人と遊びたいのになぜ？」が強く、無視されてる＝遊んでもらえないはなんとなく理解できたらいい方で、全くわからない子もいますし、更に気持ちの切り替えもできません。

この切り替えのできなさ、身勝手さが(遊びたくない。遊びたい。どちらも本人の都合で、ノーサインも尊重されるべき主張です。ノーなのにしつこくするのは幼児期から既に身勝手と見なされます。遊ぼ！は拒絶ではないからこちらの主張の方がマシと思うのは誤りなのでそこは親子ともに修正を。遊びは互いにオッケー😆となって初めて成立します。なお、話しかけても無視なら２回話しかけてもダメなら離れるとか、そばにいても無反応なら１０数えて離れる。と程度を教えてあげるか、先生にしつこくしていたら、他の遊びに誘ってと頼んでください。)

ちなみに、友達を作る以前に他の子と関わるにはこの「遊びたくないサイン」を即座に読み取る事がとても重要です。
また、この子がダメなら他の子！と切り替えられることも極めて重要で、親切で優しいなどよりずっと重要なことです。どちらもフワフワしているとコミュニケーションは下手なまま成長します。

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退会済みさん

2020/02/20 07:39

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続きです。

とはいえ、まだお子さんは小さく周りも似たり寄ったりでしょう。

ただおそらく、保育園生活を普通におくるだけでは必要なことを学びとれないと思いますので、出来たら保育園に見守ってもらうことや、療育等で力をつけていくことかと。

周りの子どもに関心を持ったことは、とても大事なことですが、一人に執着するのは悪いことばかりではないですが、程度は知らねばならないのかなと。

家では、普通に接していればよく、寂しいとか不安定さがあるなら、スキンシップをするとよいです。

また、親御さんがああしろ、こうしろというと自分に寄り添ってくれない。と勘違いさせてしまうので、しつこくしないなどは保育士さんに言ってもらうといいと思います。

保育士さんに介入してもらって、遊びたいことを伝えるのも手伝ってもらい、相手にも「今はむり」と伝えてもらうなどしつつ
お互いが、遊ぼ。とならないと成立しないということを経験させていくとよいと思います。

基本保育園に介入してもらうのは、誘って断られること、遊んでもらうをサポートしてもらうことや、他の遊びに切り替えることを促してもらうことになりますが、本人がこだわりが強いと思うような支援にはならず、見守る形で終わってしまうかもしれません。

いずれにしても、この子には友達と遊ぶのはまだまだ早い！と考え、保育園どころか小学校いっぱいは経験値をあげる期間ぐらいに長い目でみた方がいいと思います。

ちなみに、諦めるのがよかったり、ぶつかるのを避けようとしすぎても正直うまくいきません。程度はその度「ナマモノ」で、場面場面でうまく判断するものです。
相手の様子から、断っているのか、もじもじなのか？などよりビミョーな反応になると余計わからずに友達は出来にくいですが

その都度足りない部分について一緒に考えてあげたり、教えていると、ある程度は伸びてきますよ

それと、おそらく遊ぶにあたり暗黙のルール等が全く守れてないなど、エチケット不足のこともあれば

相手が遊び相手を支配したいだけのタイプということもあります。相手もこちらもまだ発展途上なので、うまく遊べなくても、寂しさはしっかり受け止めつつ、今のようにどう経験させ学ばせるか？で考えていった方がいいですよ。 Et amet iusto. Natus quidem quia. Illum beatae odit. Corrupti distinctio eligendi. Omnis laborum repudiandae. Qui rerum sit. Aut explicabo esse. Rerum amet saepe. Ad asperiores accusantium. A ut doloremque. Sint odit dignissimos. Et sunt cupiditate. Doloremque cupiditate eius. Nihil ipsum omnis. Saepe quidem quaerat. Quasi error occaecati. Eius et qui. Et qui consequuntur. Id aut quis. Itaque iure excepturi. Esse voluptatum est. Ea voluptatem dolor. Dolore nesciunt dolorem. Totam quo dicta. Saepe in rerum. Sit ut tempore. Enim ea architecto. Minus nemo amet. Vitae saepe quam. Sunt voluptatem labore.

おまささん

2020/02/20 08:10

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おはようございます。
お母さんの気持ち、お察しします。
お友達、年齢よりまあまあスキルの高いタイプですね。しつこくされて困っているって感じです。無視される背景があったにちがいありません。少し距離をおきましょう。相手のお子さんからクレームが来ちゃいますよ。

この時期は兄妹がいたりするとお友達関係がグンと伸びるお子さんがいます。友達と遊ぶ内容、やりとり、お互いの気持ちの確認などかなり高度な駆け引きをしています。
お子さんはお友達を作るのが苦手なのではなく、幼いですね。友達と遊ぶのはお友達を思いやる事もとても重要です。話をしているのに話しかける、追いかけまわすなどは一方的です。もう、一緒にいてワーワーやったら仲良しの時期をお友達は抜けてしまいました。

お友達関係は幼稚園児頃ってお母さんが仲良し同士がくっついたり、休日遊んだり、兄妹がいる人同士が兄妹を混ぜて仲良しだったりします。お母さんの仲良しさんとくっつけるか、同じくお友達がいないようなお子さんと一緒にいられるよう先生に働きかけてもらえないか聞いてみてください。
どのみち、お子さんが遊びたいお友達とは遊びが上手くかみあわなくなっていく運命だったと思ってお母さんはあきらめましょう。

先生は仲違いしているお友達のケンカの原因くらいは聞いてくれるかもしれませんが、仲直りやグループに入れて！なんて事は強要できません。その代わり、ちがうグループやお友達と遊べるように働きかけてはくれます。ぜひ、先生に相談してみてください。

お子さんが友達を好きな気持はお母さんが受け止めて、園では好きなだけでは遊べないんだよ、お友達の気持ちも大切なんだよとお話ししてあげたらいいのでは？これはこの先ずっと続く内容です。
悲しんでいるより、今回のことを糧に前進してください。
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夜子さん

2020/02/20 08:29

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ゆこさん、はじめまして🐱

特性からのこだわりかもしれませんが、初めて家族以外で大好きになった人だから、というのもあると思います。

また、年少ぐらいからが人間関係の作り方を学びはじめる時期かと思います。

ただ、特性に関わらず、人と人はなぜかよく解らないけど仲良くなり、決定的な別れもあれば、自然消滅的な別れもあると思います。

この春にも新しい出会いや別れがあると思うのですが、絵本でそういう題材のモノを一緒に読んでみるのはいかがですか？

それと、もしどうしてもそのお友だちに固執しすぎてしまうと、他のお友達と仲良くなる可能性を潰してしまうかもしれません。。

そういう場合は、保育所の先生(かつ子供達をよく見てくれてる先生)に、見送りもしくはお迎えの世間話的に、最近は遊んでもらえないみたいでさみしがってるんです～、遊ばなくなった理由って何かありますかねぇ～としれっと聞いてみても良いのではと思います。

子供達の遊びにもブームがあります。
お子さんが知らんぷりしていると、お友達がよってくることもあるので、親は状況確認だけしておき、他害などどうしても介入する必要があるときだけ入る方が良いかと思います。

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