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小学生4年のひとりっ子の女の子です
小学生4年のひとりっ子の女の子です。ADHD、自閉症があります。仲良しのお友達との関わり方でいつも私と言い合いになってしまいます。友達に対してかなりきつい言い方で、命令ばかりしているため、私が言い方気をつけてと注意したり、仲良しの友達に優しくしてしまうと、すぐにかんしゃくを起こし、なんで〇〇ちゃんには優しくするんだ！私にはきつく言うくせに！と怒り出します。友達は、気にしてないみたいですが、どうしでも目にあまる状態ばかりなので、注意が増えてしまいます。ただ、いくら伝えても、友達より自分の方が上と思ってるみたいで、言うことを聞かせたいみたいです。友達が少しでも口答えすると、何で？やめて！ときつい言い方で友達は黙ってしまいます。すると、無視せんでよ！とまたきつく言ったり。友達もうちの子の顔色ばかり伺ってる感じですが、いつも遊んでいるので、どうしても私が介入してしまいます。いっそ、遊ばない方がいいのか、私がいない方がいいのか。困っております。
この質問は回答受付を終了しました
質問者からの「ありがとう」のメッセージ
カリナさん
2021/06/11 20:21
皆さまのご意見とても参考になりました。具体的な例から専門的なご意見まで、色々教えていただき本当にありがとうございました。
この質問への回答
今できることは、お母さんがお子さんとお友達との関係に介入しないで済むよう、彼女たちが遊んでいるのを近くでみないことかと。
親として言い方がまずいところに出くわしたら、「言い方。」などと指摘せざるを得ませんから、できるだけ離れて指摘する機会を減らす。
また、できるだけ指摘は「こういう言い方にした方がずっといいなぁ」という指摘の方がいいでしょう。
優しくして。は、お友達に優しくないお母さんなんてイヤじゃないの。優しくするのは当たり前だよ。と言って突き放してもいいと思いますが、娘さんな四年生にしてはかなり幼いようなので、不必要に親切にしすぎないなどしてはどうでしょうか。(対人スキルはよくて３～４歳レベルかも)
お子さんは相手と対等な関係は全く望んでなく、僕(しもべ)として相手を捉えているみたいですね。
なお、僕扱いが平気な子もいます(自分でアレコレ決めるのが下手で指図やリードしてもらった方が楽だから)が、その関係が維持できるのは小学校のうちまでだと思った方がいいです。
相手の子も決めてもらうのは楽でも、決めつけられ拒否ができないとか、お子さんの意図に添わないことをしたら理不尽に怒られるなどされていると、徐々にヨシと思えなくなります。
中学に入るちょっと前ぐらいからは、友だちから少しずつ距離を置かれるかもです。
そこで、うまくお子さんが気づいてキャラ変をするのを待ってもいいと思います。
今、お子さんの状態から察するにあれこれ指摘しても正直理解できるとは思えないからです。
友だちより自分が上と思っていて、疑いの余地もないのか、それとも上でありたいと思っているのかわかりませんが、幼すぎるのか？
とにかく人より優位にありたい、弱い心の持ち主ということなのかなと。
うちにもいますが、こういう心の貧しさと本人を向き合わせるのは長期戦です。
あまりあれこれ叱らない方がいいのですが、これでは絶対叱らざる得ないことはあるでしょうし
親御さんがあれこれ指摘しなくて済むよう離れることと、あとは親として筋は通し、頑として立ちはだかることですね。
放課後デイや通級指導は受けていますか？
かなりSSTを積み重ね、他者との違いを受け入れ理解できたり、心をしっかり育てないと今はともかく、この先諸々キツイと思います。
親として言い方がまずいところに出くわしたら、「言い方。」などと指摘せざるを得ませんから、できるだけ離れて指摘する機会を減らす。
また、できるだけ指摘は「こういう言い方にした方がずっといいなぁ」という指摘の方がいいでしょう。
優しくして。は、お友達に優しくないお母さんなんてイヤじゃないの。優しくするのは当たり前だよ。と言って突き放してもいいと思いますが、娘さんな四年生にしてはかなり幼いようなので、不必要に親切にしすぎないなどしてはどうでしょうか。(対人スキルはよくて３～４歳レベルかも)
お子さんは相手と対等な関係は全く望んでなく、僕(しもべ)として相手を捉えているみたいですね。
なお、僕扱いが平気な子もいます(自分でアレコレ決めるのが下手で指図やリードしてもらった方が楽だから)が、その関係が維持できるのは小学校のうちまでだと思った方がいいです。
相手の子も決めてもらうのは楽でも、決めつけられ拒否ができないとか、お子さんの意図に添わないことをしたら理不尽に怒られるなどされていると、徐々にヨシと思えなくなります。
中学に入るちょっと前ぐらいからは、友だちから少しずつ距離を置かれるかもです。
そこで、うまくお子さんが気づいてキャラ変をするのを待ってもいいと思います。
今、お子さんの状態から察するにあれこれ指摘しても正直理解できるとは思えないからです。
友だちより自分が上と思っていて、疑いの余地もないのか、それとも上でありたいと思っているのかわかりませんが、幼すぎるのか？
とにかく人より優位にありたい、弱い心の持ち主ということなのかなと。
うちにもいますが、こういう心の貧しさと本人を向き合わせるのは長期戦です。
あまりあれこれ叱らない方がいいのですが、これでは絶対叱らざる得ないことはあるでしょうし
親御さんがあれこれ指摘しなくて済むよう離れることと、あとは親として筋は通し、頑として立ちはだかることですね。
放課後デイや通級指導は受けていますか？
かなりSSTを積み重ね、他者との違いを受け入れ理解できたり、心をしっかり育てないと今はともかく、この先諸々キツイと思います。
余談です。
お子さんの行動への対応なのですが、かなり幼いようなので、まだ早いかもしれませんが
我が家では、以下のような対応をとることで気付きを持たせることはできました。
＞言うことを聞かせたいみたいです。
↑
うまく煽動するならまだマシなんですけどね。
言うことを聞かせたいという発想がまるでアウトなので、ここはちゃんとなぜそうかを分析して対策を。
人のペースに合わせるのが苦手な人は見通しがたたないことが苦手なこともありますが、どうでしょうか？
＞友達が少しでも口答えすると、何で？やめて！ときつい言い方で友達は黙ってしまいます。
↑
「なんで？やめて！」という言葉のチョイスが非常に幼い。
伝え方を誤っている可能性があるかと。
Win-Winはまだまだムリでも、うまい提案の仕方を知らないだけの可能性もありますが、そこは理解できそうですか？
＞すると、無視せんでよ！とまたきつく言ったり。
↑
家でもご家族にこうなのでは？
彼女がとんでもない理不尽な要求をしてきたら、黙るということはしてますか？
無視しないで！と言われたら
「あなたの言い様があまりに酷いので話したくありません」とか
「あなたの言い様があまりに酷いので絶句してるのよ。察しなよ。て言うかホントにヒドイよね。わかんないの？」とか
友達かのようにガッツリやり返すコミュニケーションをとっていますか？
家で言うことを聞いてもらってばかり、察してもらってばかりいると
悪い癖に拍車がかかるので、ぼちぼち学びになるような反論や一言は返していった方がいいでしょう。
その際、お母さんとお父さんで役割分担をし、きつく言う人と、どちらにも肩入れせず、正確にジャッジをする第三者目線の人の分担をして、あなたのここがおかしいからこうなりました。
と解説していく方法です。
なお、絶句したときに無視したと言われたら、無視してない、あなたとは話しにならないと思ってるだけ！と突っぱね、どんなにキレられても謝らないことです。
...続きを読む Aliquam nisi qui. Ut et eveniet. Officia itaque incidunt. Quo veniam illum. Rerum explicabo quaerat. Quisquam omnis dolorem. Accusantium voluptate fuga. Quam necessitatibus totam. Voluptatibus animi vero. Modi enim non. Quod rerum est. Voluptatem voluptas ducimus. Impedit possimus voluptatem. Dolor quia quam. Illum dolores optio. Ullam quia doloribus. Qui doloribus mollitia. Voluptatibus cum similique. Qui ratione qui. Rerum assumenda veritatis. Eos dicta dignissimos. Officiis deserunt nihil. Enim id ipsum. Commodi aspernatur similique. Voluptatem nisi ut. Aut est et. Iusto qui non. Provident quae sunt. Iure excepturi ea. Explicabo eos sunt.
お子さんの行動への対応なのですが、かなり幼いようなので、まだ早いかもしれませんが
我が家では、以下のような対応をとることで気付きを持たせることはできました。
＞言うことを聞かせたいみたいです。
↑
うまく煽動するならまだマシなんですけどね。
言うことを聞かせたいという発想がまるでアウトなので、ここはちゃんとなぜそうかを分析して対策を。
人のペースに合わせるのが苦手な人は見通しがたたないことが苦手なこともありますが、どうでしょうか？
＞友達が少しでも口答えすると、何で？やめて！ときつい言い方で友達は黙ってしまいます。
↑
「なんで？やめて！」という言葉のチョイスが非常に幼い。
伝え方を誤っている可能性があるかと。
Win-Winはまだまだムリでも、うまい提案の仕方を知らないだけの可能性もありますが、そこは理解できそうですか？
＞すると、無視せんでよ！とまたきつく言ったり。
↑
家でもご家族にこうなのでは？
彼女がとんでもない理不尽な要求をしてきたら、黙るということはしてますか？
無視しないで！と言われたら
「あなたの言い様があまりに酷いので話したくありません」とか
「あなたの言い様があまりに酷いので絶句してるのよ。察しなよ。て言うかホントにヒドイよね。わかんないの？」とか
友達かのようにガッツリやり返すコミュニケーションをとっていますか？
家で言うことを聞いてもらってばかり、察してもらってばかりいると
悪い癖に拍車がかかるので、ぼちぼち学びになるような反論や一言は返していった方がいいでしょう。
その際、お母さんとお父さんで役割分担をし、きつく言う人と、どちらにも肩入れせず、正確にジャッジをする第三者目線の人の分担をして、あなたのここがおかしいからこうなりました。
と解説していく方法です。
なお、絶句したときに無視したと言われたら、無視してない、あなたとは話しにならないと思ってるだけ！と突っぱね、どんなにキレられても謝らないことです。
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こんばんは!友達には優しくするの？自分にはきつく言うくせに！
うちも、2.3年生の時は、言われました。
私はずっと、友達をしかるのは、友達の親の仕事。ただあなたを叱るのは私の仕事。だから貴方には厳しく、友達には責任がない。だから優しい。他人には優しくするように伝えてきました。
今は、理解しているようです。
親子の縁は切れないけど、
他人の縁は簡単に切れるんですよね。
キツイようですが娘さん、このまま行くと、
高学年には嫌わられると思います。
早く気がついて欲しいですね。
...続きを読む Quos laborum cupiditate. Molestiae delectus blanditiis. Dolorum eum explicabo. Et enim sed. Eveniet qui ratione. Doloremque aut fugiat. Voluptas perferendis voluptatem. Hic voluptas distinctio. Nam tenetur voluptatem. Quis aut est. Repellat ipsa vel. Accusamus praesentium vel. Doloremque cupiditate voluptates. Esse consequatur voluptas. Error voluptates et. Perspiciatis velit tempora. Neque quia minus. Voluptatem voluptate et. Blanditiis architecto consequatur. Quia qui molestias. Illum deserunt qui. Repellat provident quidem. Velit nesciunt dolor. Aut aut consequatur. Non eaque dolorem. Molestiae ullam dolor. Blanditiis voluptatem culpa. Velit tempora quos. Cupiditate facere quidem. Harum ducimus hic.
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私はずっと、友達をしかるのは、友達の親の仕事。ただあなたを叱るのは私の仕事。だから貴方には厳しく、友達には責任がない。だから優しい。他人には優しくするように伝えてきました。
今は、理解しているようです。
親子の縁は切れないけど、
他人の縁は簡単に切れるんですよね。
キツイようですが娘さん、このまま行くと、
高学年には嫌わられると思います。
早く気がついて欲しいですね。
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カリナさん、はじめまして🐱
小学4年生で通常学級であれば、そろそろ難しい年齢かもしれませんね。
なお、お子さんですが、きつい言い方をすれば、言うことをきかせられるという誤学習をしてないでしょうか？
北風と太陽の話じゃないですが、今のやり方であれば、頑張れば頑張るほど友達はいなくなると思います。。
それと、知的な部分が問題なければ、友達関係に直接口だすのも微妙な年齢です。お子さんが家に帰ってきてから話したいようであれば、話を聞いてあげるぐらいでも良いのではと思います。
ご参考まで😺
...続きを読む Et ut voluptas. Nesciunt excepturi ut. Alias quia libero. Nisi praesentium quis. Provident repellat ipsam. Iusto et atque. Nulla laborum eius. Et quis reiciendis. Nobis exercitationem est. Vero eos molestiae. Saepe sit iusto. Saepe accusamus non. Quo reprehenderit quisquam. Quisquam quasi est. Veniam recusandae aut. Qui sit odio. Est ea debitis. Eum mollitia et. Exercitationem est corporis. Voluptate consequatur nobis. Illo autem ut. Velit qui magnam. Tempore aut reiciendis. Ipsam veritatis nihil. Molestias unde ut. Numquam amet qui. Incidunt voluptas placeat. Excepturi aut maxime. Temporibus sunt quod. Placeat libero earum.
小学4年生で通常学級であれば、そろそろ難しい年齢かもしれませんね。
なお、お子さんですが、きつい言い方をすれば、言うことをきかせられるという誤学習をしてないでしょうか？
北風と太陽の話じゃないですが、今のやり方であれば、頑張れば頑張るほど友達はいなくなると思います。。
それと、知的な部分が問題なければ、友達関係に直接口だすのも微妙な年齢です。お子さんが家に帰ってきてから話したいようであれば、話を聞いてあげるぐらいでも良いのではと思います。
ご参考まで😺
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こんばんは
友達に優しくできない人に優しくてと言われてもね？と思います。
さらに、友達との関わりを指摘されたとき、自分より友達に優しくするな！とズレた発言をしているわけですが、これを言いくるめられていては指摘したことを一生わからないままになると思います。しっかり、今の論点はそこではない！と叱れますか？
しかし、4年生です。お母さんの言う事なんて素直に聞く年頃はすぎました。もっと速くから手を打つべきだったと感じます。
これはもう、大人しいお友達しか寄りつかない状態になっていると感じました。
この先、親友でないクラスメイトにキツい言い方だから嫌だ！と言われてわかるかも？というレベルです。
親ができるのは、キツい言い方だからごめんね！とお友達本人にあやまることと、その子の親にウチの子供がキツくて嫌がってないか？嫌ならしっかり本人に言ってください。と配慮を見せる事と思います。
もし、お友達がお子さんによってつぶれて不登校などになった場合、噂は千里をかけるので相手の親とは仲良くしておくといいかもしれないです。 ...続きを読む Cumque sed nobis. Dolores voluptates vero. Dolorum necessitatibus dolores. Eos facilis numquam. Molestias provident a. Quidem ullam ipsam. Porro ad suscipit. Qui adipisci sed. Quae in ut. Sed dolorem nostrum. Consequatur cumque natus. Consequatur fuga esse. Incidunt neque enim. Aut nesciunt qui. Excepturi hic rerum. Alias dolores aut. Doloremque praesentium sit. Adipisci unde aut. Optio repellat consequatur. Et aut vel. Suscipit aut non. Autem neque error. Quisquam aut ut. Quasi et adipisci. Iure quas quod. Sequi dolore qui. Eos molestiae ut. Quia tempore dolores. Assumenda est sit. Autem vitae vel.
友達に優しくできない人に優しくてと言われてもね？と思います。
さらに、友達との関わりを指摘されたとき、自分より友達に優しくするな！とズレた発言をしているわけですが、これを言いくるめられていては指摘したことを一生わからないままになると思います。しっかり、今の論点はそこではない！と叱れますか？
しかし、4年生です。お母さんの言う事なんて素直に聞く年頃はすぎました。もっと速くから手を打つべきだったと感じます。
これはもう、大人しいお友達しか寄りつかない状態になっていると感じました。
この先、親友でないクラスメイトにキツい言い方だから嫌だ！と言われてわかるかも？というレベルです。
親ができるのは、キツい言い方だからごめんね！とお友達本人にあやまることと、その子の親にウチの子供がキツくて嫌がってないか？嫌ならしっかり本人に言ってください。と配慮を見せる事と思います。
もし、お友達がお子さんによってつぶれて不登校などになった場合、噂は千里をかけるので相手の親とは仲良くしておくといいかもしれないです。 ...続きを読む Cumque sed nobis. Dolores voluptates vero. Dolorum necessitatibus dolores. Eos facilis numquam. Molestias provident a. Quidem ullam ipsam. Porro ad suscipit. Qui adipisci sed. Quae in ut. Sed dolorem nostrum. Consequatur cumque natus. Consequatur fuga esse. Incidunt neque enim. Aut nesciunt qui. Excepturi hic rerum. Alias dolores aut. Doloremque praesentium sit. Adipisci unde aut. Optio repellat consequatur. Et aut vel. Suscipit aut non. Autem neque error. Quisquam aut ut. Quasi et adipisci. Iure quas quod. Sequi dolore qui. Eos molestiae ut. Quia tempore dolores. Assumenda est sit. Autem vitae vel.
こんにちは。
お友達と遊んでいる場にいるなら様子を動画にとって一緒に見返してみてはどうでしょう。
振り返りは大事だと思います。
あとお友達へのキツイ物言いは癇癪の前兆と捉えていいのではないかと思いました。
お子さん、お母さんがお友達の肩を持つのも、お友達が自分と違うことをしたがるのも不安なのだと思います。
お友達への不安は未知への不安かなと。
柔軟性というのか分かりませんが、視野が狭いのか、普段からストレスが多いのだと思います。
友達やお母さんへキツく当たることによって自分に注目が戻るのは、お子さんにとってはラッキーな事だと思います。
主さんの注意は響いてないし、無自覚かもしれませんが娘さんにとって都合がいい状態。
せっかくなら良い注目を経験させてあげたいなと思いました。
簡単に絵カードなど作って「今のはこっち！」と、良くない注目行動であり、今暖かい気持ちであなたを見てないよと教えてあげるとか。
お友達に対しても、あなたがヤメテ！と言ったときどんな気持ちだったと思う？あなたが言われたらどう思う？とか。
家でできるSSTもありますので。
そんな態度を続けているとどうなるか、という話も。
あとどうせ介入するならキツイ言葉が出たら友達といても連れ出すとか、徹底されては。
小さい子に、買い物前に「騒いだら帰ります」と約束し、実際癇癪起こしたらすぐに帰るのと同じことです。
小4ですが、きっと幼いので言葉で伝えるだけでなく環境が変わったほうが体感できるんじゃないかと思います。
ガッツリ注目してあげるのも方法かなと思いました。
まだまだ甘えたい時期だと思います。
お母さんが自分への注目を外しても「私は大丈夫」と娘さんが安心できるといいのかなと思います。
...続きを読む Cumque sed nobis. Dolores voluptates vero. Dolorum necessitatibus dolores. Eos facilis numquam. Molestias provident a. Quidem ullam ipsam. Porro ad suscipit. Qui adipisci sed. Quae in ut. Sed dolorem nostrum. Consequatur cumque natus. Consequatur fuga esse. Incidunt neque enim. Aut nesciunt qui. Excepturi hic rerum. Alias dolores aut. Doloremque praesentium sit. Adipisci unde aut. Optio repellat consequatur. Et aut vel. Suscipit aut non. Autem neque error. Quisquam aut ut. Quasi et adipisci. Iure quas quod. Sequi dolore qui. Eos molestiae ut. Quia tempore dolores. Assumenda est sit. Autem vitae vel.
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振り返りは大事だと思います。
あとお友達へのキツイ物言いは癇癪の前兆と捉えていいのではないかと思いました。
お子さん、お母さんがお友達の肩を持つのも、お友達が自分と違うことをしたがるのも不安なのだと思います。
お友達への不安は未知への不安かなと。
柔軟性というのか分かりませんが、視野が狭いのか、普段からストレスが多いのだと思います。
友達やお母さんへキツく当たることによって自分に注目が戻るのは、お子さんにとってはラッキーな事だと思います。
主さんの注意は響いてないし、無自覚かもしれませんが娘さんにとって都合がいい状態。
せっかくなら良い注目を経験させてあげたいなと思いました。
簡単に絵カードなど作って「今のはこっち！」と、良くない注目行動であり、今暖かい気持ちであなたを見てないよと教えてあげるとか。
お友達に対しても、あなたがヤメテ！と言ったときどんな気持ちだったと思う？あなたが言われたらどう思う？とか。
家でできるSSTもありますので。
そんな態度を続けているとどうなるか、という話も。
あとどうせ介入するならキツイ言葉が出たら友達といても連れ出すとか、徹底されては。
小さい子に、買い物前に「騒いだら帰ります」と約束し、実際癇癪起こしたらすぐに帰るのと同じことです。
小4ですが、きっと幼いので言葉で伝えるだけでなく環境が変わったほうが体感できるんじゃないかと思います。
ガッツリ注目してあげるのも方法かなと思いました。
まだまだ甘えたい時期だと思います。
お母さんが自分への注目を外しても「私は大丈夫」と娘さんが安心できるといいのかなと思います。
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