Q&A - こんなときどうしてますか？

高校3年の息子です

ルビーさん

2017/02/17 00:31

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高校3年の息子です。
就職も決まり、後は卒業するだけですが、同じクラスに好きな子がいて、一緒に遊びに行ったりして、なかなかいい感じでした。
私も主人も息子は恋愛は出来ないと思っていましたので、こんな普通の事が出来るようになるとはと嬉しく思っていましたが、最近告白して相手もOKだったらしく、息子はもうこの世の春だったんですが、何故か彼女が電話をしても全く出ない、LINEをしても既読スルー･･･
もう、息子はパニックでずっとイライラしてて、とうとうこの前テレビのリモコンを投げて、それがテレビに当たってしまい壊れてしまいました…
息子はテレビが、もうみれなくなったとパニック！！
親として息子が弄ばれているように思えてなりません。
もう、死にたいとか言ってたり、彼女の家に火をつけるとか、思い込みの激しい子なので、本当にそんな事しないかと、不安な毎日です･･･
発達障害のある子の恋愛経験について、このような場合どうアドバイスすればいいのか、教えてください。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ルビーさん

2017/03/04 15:17

皆さん色々ご意見ありがとうございました。

確かに息子には障害がありますが、その事にとらわれすぎていたように思います･･･

障害があろうとなかろうと、特に恋愛は思うようにいかない事の方が多く、自分自身若い頃色々悩んだ事を思い出しました(遠い昔の事で忘れていました･･･(ﾟ＿ﾟi))
息子にはこれから社会に出るにあたり、彼女の事も含め色々な人間関係があるし、自分の思いだけを押し付けてはいけない事、相手の気持ちももう少し考えられる様にならないと、誰とも上手くつき合えないという事を、根気強く言って行きます。
皆さん本当にありがとうございました。

この質問への回答

しーままさん

2017/02/17 07:41

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ルビーさんは、「発達障害のある子の」恋愛と、限定していますが、
付き合ってみたら違った・・で別れることなんて普通にあるし、
話したくない相手に既読無視も（卑怯だけど）よくある事なんじゃないでしょうか。
それをおかあさんが弄ばれたと思ってしまっていることも問題かと思います。

おかあさんと話が出来るのなら、普通の恋愛経験としてよくあることであって、みんなそうやって恋愛経験を積んで、本当に大切な人と巡りあうのだと、当たり前のことを教えればよいのではないでしょうか？

パニックで話が出来ないのであれば、そちらは今までと同じ対応で。
自分の思い通りにならなかったらパニックをおこすというのは、恋愛限定ではないのでは。

今回の直接の引き金が恋愛だからといって恋愛限定で解決策を考える必要はない気がします。

実年齢から何歳か引いた年齢の子（何歳引くかはおかあさんの判断で）に話すつもりで、コミュニケーション全般の話や、おかあさんやおとうさんの恋愛体験談を話してあげたらどうでしょうか。

退会済みさん

2017/02/17 08:02

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はじめまして。前回の質問も読んだのですが、私から見ると、息子さんの彼女さんの方が心配になってしまいました。
彼女と、彼女のご家族の方のほうが、不安な日々を過ごされているのではないでしょうか。

まず、家庭内での暴力や暴言があるとの事ですが、学校等で上手くいっているという事は、外観の良いタイプだと思います。

だけど、メッキはいつか剥がれてくるので、そうなると、いつかは友人なども離れていくのではないかと思うのですが…。

就職が決まっているのなら、面接に向けて、最低限の対人関係のマナー等を身に付ける為にも練習をしたりして、現実的な方向へ導いた方が健全ではないかな、と思ったのですが、どうでしょうか。

あとは、失礼ですが、このまま社会に出てしまうとご家族だけではなく、職場など、周囲の方々も不安になるのでは…と思いました。
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退会済みさん

2017/02/17 09:49

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思い込みの激しい行動や言葉で相手を傷つけたことはありませんか。
ついものをなげるとか、やってしまったことはないですか？
言動がきになります。
冗談でも、人の家に火をつけるという言い方は、恐怖をあたえて嫌われてしまいます。
そして、付き合って、相手にされなくなることも普通でもあるし、惨めな思いをすることもあることです。
一度付き合ってもいいよ、っていっても、ずっと自分の専属ではないこと、相手の考えや世界も認めるこことも大事。
それと、ダメだったら、だめだったー、たのしいこともあったと諦めることが大切です。彼女は息子さんの安定グッズじゃないんです。
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あくびさん

2017/02/17 12:58

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ルビーさん。
大変でしたね。
少し気になったので、コメントさせてください。

恋愛に関するストレスは、結構、人にとって大きくて、恋愛問題がもとで、精神症状の悪化がみたれたというケースがあると聞いたことがあります。
ルビーさんのお子さんとは違うかもしれませんが、私の友達も若い頃の失恋がきっかけで、精神をやんでしまいました。

私は、性格や特性的に、心の柔軟性が乏しい場合、そういった大きなストレスを跳ね返す力も持ち合わせてなくて、ストレスをまともに受け止めてしまうことが精神を病んでしまう引き金になるのではないかと思っています。

今回はテレビが壊れたということですが、それが自分のお子さんが壊れたり、恋愛相手の方が壊れたりしたら…と考えると怖くないですか？(究極の考え方かもしれませんが)

高校生で、まだ親のフォローが効くうちなら、なんとか恋愛に関する柔軟性も養えるように、親から柔軟な考え方を示してあげるのもいいのではないかと感じました。

恋愛においては、自分の思うようにならいことも多いと思います。
ご自分の体験を話されるのもよし、お友達から聞いた話をされるのもよし。
しーままさんがおっしゃるように、上手くいかないことも多いけど、そういう経験があって、本物の相手に出会えるのだとお話してあげるのもいいのかな…と思いました。

お子さんが、自他共に大切にした恋愛ができるようになりますように…。 Dolorum reiciendis rerum. Aut saepe ea. Ut natus perferendis. Qui rerum sit. Ratione consequatur unde. Deserunt minima quis. Et minima in. Qui molestiae sunt. Id officia qui. Eveniet et nemo. Similique vel velit. Nemo libero aperiam. Ut corrupti et. Libero ut voluptatem. Deserunt placeat architecto. Tempora vel sit. Quia ut sint. Et illo dignissimos. Reprehenderit soluta eum. Id ut et. Repudiandae deserunt nam. Et illum error. Et totam veritatis. Quaerat illo exercitationem. Saepe dolor eos. Suscipit vitae porro. Veniam similique sit. Velit qui repellendus. Consequuntur dicta nam. Nihil qui libero.

ねこねこさん

2017/02/17 20:28

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恋愛は発達障害ある無しに関わらず色々ありますよね。

付き合ってはみたものの、なんかやっぱり合わないと思う事もありますし、もしかしたら、不安な気持ちから相手がちょっと引いてしまうような言動をしていたりとかあるかもしれないですし。想像で物を言ってごめんなさい。

娘は、彼がいましたが相手の自分に対する思いに自分の気持ちが付いていかなくて重くなってしまったようでお別れしてしまった事があります。

特性によっては、相手の気持ちを察する事が苦手だと、相手のサインに気付けなくて一方的だったり急にと感じてしまう事もあるかもしれないですね。

恋愛は人間関係同様に、相手があっての事なので自分1人の思いだけでどうにかなる問題でない事を繰り返し伝えるしかないのかなと思います。

自分や人を大切にできるようになるとステキなご縁がきっと未来で待ってるよ、と娘には伝えています。
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退会済みさん

2017/02/18 15:51

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電話の回数が多すぎた、LINEの内容が束縛っぽい、付き合ってみたものの話が合わなかった…彼女さん側の気持ちを推測すると、色々なことが考えられます。

息子さんを良く思いたい気持ちは否定しませんが、あまりにも息子さんを肯定しすぎてないかと気になります。恋愛だけでなく、人間関係がうまく行かない理由というのは、一方だけでなく大抵互いに理由があるはずです。

そして、いつも自分の思い通りにはならないものです。息子さんは「彼女は必ず自分の電話には出るもの」「いつも自分のいいように返答するもの」など、思い込みがあると思います。親御さんも「弄ばれている」などの見解から、彼女さんに対して似たような思い込みがあるように見受けられます。その意識がある限り、人間関係はまずうまくいきません。

また、テレビを壊したのは息子さんなのですから、責任とってもらいましょう。親がそそくさと直してはダメなのでは。自分で壊しておいてテレビがみれなくなったとパニックを起こすというのは、物事の因果関係がわかってないのです。お尋ねの恋愛の件も、彼女にとった行動と現状の因果関係を息子さんが正しく考えられていないのではないかと推測されます。

教えるべきことは、恋愛限定ではないと思います。ちょっと辛口ですが、正直それ以前のところではないかと。 Omnis similique autem. Quia inventore alias. Inventore ex laudantium. Minima fugit ut. Fugiat voluptas nihil. Eligendi illum modi. Libero iusto neque. Vero est et. Optio natus aut. Magnam labore rem. Consectetur placeat debitis. Voluptas distinctio dolorem. Natus ut quidem. At sint modi. Dolorem atque quis. Rem placeat vel. Voluptatem ut nostrum. Et alias tempora. Sequi distinctio qui. A animi recusandae. Reprehenderit voluptatem dolorem. Hic vero cum. Ut cupiditate molestiae. Natus ducimus qui. Non sint voluptates. Est nam similique. Recusandae id magnam. Facilis velit ducimus. Odio consequatur pariatur. Aut dolores officiis.