Q&A - お悩みきいて!

今回は私自身のことで相談させて下さい

退会済みさん

2017/12/18 20:59

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今回は私自身のことで相談させて下さい。
場違いな質問でしたら申し訳ありません。

私は3姉弟の真ん中です。母は土地柄からかずっと男の子が欲しくて、やっと出来た弟をずっと溺愛していました。
10年程前になりますが弟は社会人数年目に授かり婚をし経済力がない（給料20万弱、義妹（弟嫁）の退学した大学の奨学金を返済する必要がある、パチンコなどのギャンブル）為、一人暮らしを解消し両親と同居になりました。同居当時はほとんど生活費を入れていなかったそうです。
5年程前に父が年金生活、母も定年し再雇用となり給料が半分ほどに減ったそうでお金の管理を弟夫婦に任せようとしたそうですが、弟家族に家を出て行こうとされた為に強くは言えなかったみたいです。（母は弟の1番目の子供、長男も溺愛しており離れたくないみたいです。反対に私の子供にはそんなに興味ないみたいで誕生日も覚えてくれません(T-T)）
3年ほど前１人目の出産時、里帰りしましたが生活費などの現状は変わっておらず、義妹は専業主婦ですが自分達の部屋以外は掃除や洗濯をしない（共用部分は仕事している母が掃除している）食事も基本は母がつくるなど母に負担がかかっており弟夫婦の甘さが目につきイライラしてしまいました。母には『老後にもお金がかかるし今のままじゃいけないと思う。両親が倒れたら弟夫婦は見捨てて逃げると思う。現状を変える気がないなら私も助ける気はない』と伝え、それ以降は弟家族とも会っていないし実家には帰っていません。両親とは年1回地元に帰省した際に食事に行ったり、２人目出産の際には1週間程手伝いにきてもらえたりです（飛行機で行く距離です）。
世帯も違うので実家の事に口出ししないようにしていましたが今年の夏に食事した際、今は5万（弟夫婦、食べ盛りの子供３人います(-_-;)）払ってもらえていること、弟が義妹が子供の教育資金に貯めたお金を無断でおろしパチンコに使っていたこと（弟は高校時代にも何度か親の財布からお金を盗っていたこともあります。甘やかした結果なのか若くは何らかの特性があったのにきちんと対応してこなかったからなのかはわかりません）、父が貯金がどんどん減っていると言っていたこともありこのまま何もせず様子をみていいものか迷っています。姉（実家の近隣で生活中。既婚、子供もいます）からは親が倒れたら弟夫婦は何もしないだろうし面倒は私が見ることになるから金銭面はよろしくと言われこちらも余裕があるわけではないのでモヤモヤしています。姉は弟に直接言っているみたいですがその内にとかではぐらかされているそうです。高齢の親なので何かあった時のために今のうちにきちんと話し合いや取り決めをしておくべきか…

長文、乱文お許しください。
アドバイス、お叱りなどご意見ご感想ありましたらよろしくお願い致します。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん

2017/12/20 16:08

ご回答くださった皆様ありがとうございましたm(_ _)m

この質問への回答

ラブ💖さん

2017/12/18 21:35

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これは簡単に答えてはいけないと思いますし親の気持ちと姉弟だけでなく義妹も関係してるのでご自分の考えや意見と、専門家の意見が重要だと思います。

ご両親のお世話をするのが、おーさんの可能性が高いのであれば口を出した方が後の為に重要になると思います。

弟さんご夫婦の意見を今のうちにハッキリと聞き、ご自分の意見や立場も考えて意見や考えを示した方が良いと思いますよ？

弟さんご夫婦にご両親のお世話をする気がないなら出て行く事を考えさせたり

言いたくはないですが財産分与にも関わるので避けられることではないでしょう。

何が大切なのかも良く考えてご家族と一緒に話し合い纏めてからお姉さんも含めて話し合うのが一番だと思います。

いつ、何が起きるのかは誰も分からないからこそご自分の気持ちや意見は伝えるべきだと思います。

私の年齢だと当たり前の事なんですが（親はもう他界しましたが弟妹の関係がギクシャクしてませんでしたし父親が自分が居なくなった後のことを、しっかり考えてくれてたので揉めませんでした）大概は何かしらの違和感や揉め事や諦めがある様です。

姉としてご両親の今後のことを考えてることをしっかりと伝えて欲しいと思います。

親は思っていた通りに生きていてくれないのでご両親の為とご自分の家族の為にしっかりと考えを決めて行動して欲しいと思いました。

退会済みさん

2017/12/18 22:16

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弟さんの言い分はともかくも、お姉さんからしたら主さんはご実家の問題にはほとんど関与しようとせず、逃げているととっているかもしれませんね。
近くに住んでいる分、色々な被害をお姉さん被っているでしょう。
アレコレ関わらないようにと主さんのように思っても、距離がそれを許さないですから。
主さんからすると、お姉さんは近いくにいる分、ご両親に手伝えてももらえてるはずだしと思うかもしれませんが、そこはお互いの立場が見えないだけです。

第三者からすると、三兄弟のうちで一番わりを喰うのは、介護や葬儀その後のあれやこれやで実働部隊となるであろうお姉さんでしょう。

主さんも無い袖は振れないでしょうが、いかにすねかじりのバカが兄弟にいたとして、そのおバカのせいでこちらの負担増になっても、知らぬ存ぜぬでは通りません。

お金を出すか、自分が介護その他を担うか、どちらもやるか？等は必須でしょう。

大変失礼ながら、親御さんが愚かなので、息子や孫息子可愛いで好きで背負ってる苦労ですから、お姉さんも主さんもほっといてもいい位だと思いますが。

提案したいのは、お姉さんとしっかり腹を割って相談しておくことです。また、お姉さんは弟さんを説得しているようですが、個人的にはこれは適当なところでやめた方がいいと思いますけど、やめようとなにもしてこなかった主さんが言う立場にありません。
主さんは、自分の内心はひた隠しにして、お姉さんをしっかりねぎらい感謝し、日頃から大事にしておくことでしょうね。
金ぐらい出せと言われたということは、既にあいつはあてにならぬと相当怒り狂っている可能性もあります。
ご自身が認めるように、なんにもしてないのですから当然でしょう。

まずは姉妹でしっかり意見や考えの相違などを確認し、それから実働部隊のお姉さんがどうするか？を尊重しつつ、出来る範囲で支援してはどうでしょうか？
お金については、協力したいけど、多分いくらぐらいしか出せない、と予め伝えておかないと後でトラブルになりますよ。いくら出せと言われてほいっとなんぼでも出せるならいいでしょうが。

弟が悪いのだからお金なんか出さないとしてもいいでしょうが、弟だけではなく姉とも絶縁を覚悟した方がいいと思いますし、実家方面での主さんの評判もおとすと思います。
考えが甘いです。 Voluptas et debitis. Deleniti aliquid non. Laboriosam minima accusamus. Expedita earum fugit. Repudiandae aut ut. Fugit maiores asperiores. Voluptatem quasi voluptatem. Omnis aliquam cumque. Laudantium mollitia eum. Accusamus sequi omnis. Cupiditate natus ad. Laudantium repellendus et. Voluptatibus labore incidunt. Sed repudiandae eos. Sed alias quia. Qui et aut. Ullam et qui. A nihil consequatur. Corporis aliquid qui. Consectetur minus maiores. Quidem voluptatem id. Incidunt amet nihil. Et eaque quia. Iusto et sed. Ut sunt voluptatibus. Earum vel sed. Dolorem consequatur esse. Dolorum et quia. Et hic voluptate. In expedita officiis.

＊さん

2017/12/18 23:40

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おーさん、はじめまして。

不快な思いをさせてしまったら申し訳ないのですが、
１番不安な思いをしているのはお姉さんではないかな、と私も思います。

私は母を介護しています。
近所に弟夫婦が住んでいるのですが
弟には仕事があるので頼めず、
義妹は母を実家から追い出した人なので←結婚前に一緒に住みたくないと言われた
私が母の介護をしています。

おーさんのご両親はお元気なんですよね。
でも病気と介護は突然やってきます。
そして今までの生活が一変します。
自分の時間はなくなり、家族の負担と経済的負担が増加します。

おーさんのお姉さんは自分がやらなくちゃ！と覚悟されているんですね。
同じです、私もです。

遠くに住んでいて、なかなかお姉さんを助ける事が出来ないのなら出来る事を…つまり金銭面。
弟さんに全く期待できないなら、かかる費用の半分は負担してあげられたら。
ちなみにうちは弟に半分きっちり払って貰ってます。

ご両親が弟さんを甘やかした結果での今の状態だとしても、確実に親は年をとって行きます。
近くにいる人(お姉さん)は不安でたまらないでしょう。
今のうちに金銭面だけでも話し合いをしておいたら少しは安心すると思いますよ。

遠くに住んでいるので
手伝いたくても手伝えない、
助けてあげたくてもすぐには行けない
そんなおーさんのお気持ちもわかります。
お姉さんと話し合いしてみて下さい。

最後に一言
弟よ！義妹よ！！しっかりしろー！！！

以上です。失礼しました🙇

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退会済みさん

2017/12/19 08:48

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以前、私もおーさんと似た様なケースでモヤモヤしていました。

うちの場合は弟ではなく甥夫婦が子どもを連れて
私の新築の実家に乗り込んでくる形でした。その後増殖中です。
金銭的にも負担をかけた出戻りの実姉は、賃貸料よりもお安い住宅ローンの残額を月々返済しています。

現在はご両親お元気なんですよね？
弟一家に湯水の如くお金を使って、財産を減らしている事に
お姉さんが憤慨している話ですよね？
お姉さんはまだ、やってもいない介護の話をしているだけです。
お母さんは弟一家との生活が何よりなんですよ。
美味しいご飯を息子と孫に振る舞いたいんです。
だから、外野の言う事に聞く耳なんて持たないですよ。

食べていけなくなる程にはならないと思いますが。
ご実家の資産価値があるとテコでも出て行きませんよ。弟さんは自分の物だと思っているでしょうし。
お母さんは全部注ぎ込む気満々なので、口出しなんてしなくていいんですよ。

お姉さんが金銭的援助を求めている事も怖いですね。
なんかゾッとしました。
お嫁さんに任せばいいんですけどね。何もしなきゃ何とかするんじゃないですか。

びた一文出す必要ないですよ。
皆、好きで勝手にやっているだけですからね☺️
何らかしらの相続を求めなければ、おーさん家族は平和でいられます。
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退会済みさん

2017/12/19 09:31

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はじめまして。
三人姉妹末っ子、両親の借金、介護を終えました。

よくある話ですね。
親戚にも友人にも似たケースがあります。

結局、親御さんは弟さん夫婦とは離れたくないんですよね？
お姉さんたちからすると、危なげな弟さん夫婦かもしれませんが、弟さんからしてみれば、側にいてやってるのは俺たちだ、というお気持ちはあるのではないでしょうか。

同居って、良い面もあるけれど、ほんと疲れます。
全く価値観の違う世代が一緒に暮らすのですから仕方がありませんが。
たとえ家庭内ですれ違っていても、同じ屋根の下に暮らすということは、楽なことばかりではありませんよね。
親御さんも、金銭面や生活の不安がありながら、側に息子さん夫婦がいてくれることを望まれているようなので、そこはもう親御さんと弟さん夫婦が話し合われるところですよね。

きつい言い方になりますが、年に数回遠方から会いにこられ、その場だけを見て、口は出すけどお金は出せないというのは、迷惑な話です。

何もわかっていない親戚がたまに来て、口を挟み、ぐちゃぐちゃにして、自分は家に帰っていく。そう取られかねません。

とりあえず私なら、同居してくれていることを感謝し、相談に持って行きます。
親になにかあったときは連絡してね。駆け付けるからね、と。
そして、親には最低限の保険(病気保険、葬儀代保険など)加入。(加入済みならいいですが)
そして、やはりなにかあったときのために、少しずつでも積立てを始めます。

介護はお金もかかりますが、時間も取られますし、気も使います。
近くにいらっしゃるお姉さんも相当不安がおありでしょう。
お金の面は協力をされていくしかないでしょうね。 Voluptatem corrupti dolor. Nulla reprehenderit numquam. Nobis rerum accusamus. Necessitatibus expedita voluptates. Aut reiciendis sapiente. Ut ut quis. Aut mollitia corporis. Harum error assumenda. Quia eaque sapiente. Excepturi delectus cupiditate. Illum voluptatibus voluptatem. Enim fuga et. Eius rem et. Et fuga non. Rerum reiciendis eos. Deleniti corrupti illum. Aliquam id consequatur. Magni quia voluptatem. Cumque et sequi. Repellendus sunt voluptatem. Modi et voluptates. Dolores rem totam. Et nisi vel. Excepturi quos aut. Id velit voluptatem. Repellendus labore quasi. Deserunt voluptas error. Est voluptate mollitia. Non officia maxime. Ullam et aut.

退会済みさん

2017/12/19 12:09

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ラブさん、ruidosoさん、やっこさん、きなたくさん、アクビさん

回答ありがとうございます。本当は1人ひとりにお返事をしたいところですが余裕がなくまとめての返信で申し訳ありません。姉側での意見、私の立場での意見、弟側（同居している立場）の意見が聞けてこんな考えもあるのかと勉強になります。
父は家を継ぐ弟に全て譲ると言っているので姉も私も放棄する予定です。同居は大変
なことですのでそれで当然と思っています。
私も姉も親になり、ここまで育ててくれた大変さや感謝もあるので親を見捨てることはできません。なのでできる限り協力するつもりでいました。医療福祉の現場に携わったことがあり介護の大変さや家族の金銭的負担は知っていました。家族で協力して乗り越えていけたらいいのですがうちはそうもいかないので…。姉からうちはお金ないからお金の面はよろしくと言われ、こちらも生活があるしほぼ負担するとなるとお先真っ暗だな、弟はいつもずるいとなり質問してしまいました。
姉からは、親がいなくなった後弟夫婦は生活していけなくなるだろうからこのままでは生活保護になるかもね、そうなると役所は身内である私達に何とかしてと言ってくるだろうし人ごとではなくなる。親が元気な内に弟夫婦には自立してほしいよね。親にも親が死んで困るのは弟家族だから自立させないといけないとずっと伝えているけどなかなか伝わらないと言われました。確かに1番不安を感じていたり負担がかかるのは近くにいる姉ですよね。姉ともっとしっかり話しをしていかなければと思います。
現在は両親とも元気ですがいつ何が起こるかわからないので先のことを考えて介護の積み立て貯金など出来ることを始めていこうと思います。
頭の中がグチャグチャで意味不明な返信になっていたら申し訳ありません。 Esse neque sit. Veniam sequi ut. Deleniti eos repudiandae. Voluptatibus dolor voluptas. Voluptatem deleniti ea. In nesciunt recusandae. Voluptas laboriosam sint. Deserunt error aut. Ut vel ea. Quas perferendis est. Inventore eos rem. Veritatis reiciendis dolor. Voluptas eum quo. Aspernatur aliquam aut. Sit voluptates sequi. Saepe odit libero. Voluptas deleniti in. Est tempora illum. Id ex occaecati. Consequatur aut omnis. Fugiat et in. Et omnis deserunt. Eos velit laborum. Libero dolorem quis. Quidem dolorem maxime. Soluta dolor quo. Aliquam fugit nesciunt. Aut dignissimos impedit. Sunt rerum tenetur. Sint qui excepturi.