Q&A - こんなときどうしてますか？

デリケートで自己嫌悪に陥りやすい方へどのよう...

みけさん

2017/12/22 22:21

違反報告

デリケートで自己嫌悪に陥りやすい方へどのようにやめていただきたいこと、意思をつたえればいいのでしょう。
発達障害（本人曰くアスペルガーと自閉症？）の彼氏にどう気持ちを伝えていいのかわかりません。
かれこれ３年くらい付き合っていますが、私が嫌だと思うことをされたときに
やんわりとでもやめてくださいと意思を示すと強烈な自己嫌悪に陥ってしまうんです。

「～はされると嫌なのでやめてくださいね」と感情的にならず優しく伝えても、自分の落ち度を責められているように、攻撃的に伝わるみたいです。なるべく言葉に気をつけてゆっくり話しているのですがこれがまたどうにもならなくて。

デリケートな方へ嫌だと思うこと、流石にこれはしてほしくないということを皆さんどのように伝えていますか？
または彼のような気持ちになる方はどのような伝え方をされると冷静に行動できますか？
教えていただけると幸いです。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

みけさん

2017/12/27 00:12

無事解決の糸口を見つけることが出来ました。
私自身ADHD気味で中々ずれていることがあり、
自分以外の方々のお知恵や視点をお借りしたく本サイトに、
内々のことで恥ずかしいとは思いながら相談させていただきました。

素敵なご意見ありがとうございます。大変助かりました。

この質問への回答

🌹いちる🌹さん

2017/12/22 23:00

違反報告

はじめまして^_^
もし今後もお付き合いされるなら、ややこしい事を考えずにシンプルにお話された方がいいかと思います。今は言われたら落ち込むとの事ですが、それに振り回されたら一緒にいるのは難しいです。

みけさん

2017/12/22 23:21

違反報告

ふてにゃんさんへ
アドバイスありがとうございます。
それもそうですね。自分を責める気持ちが強すぎるだけで、
全く反省していないわけではない方なので、もう少し様子を見ながらよき理解者になれるよう
だめもとでゆったりとお付き合いしてみます。 Atque vero placeat. Aut quia in. Dolorem saepe explicabo. Enim voluptatem et. Quis facilis accusamus. Corporis qui consectetur. Dicta fugiat enim. Culpa sit fugiat. Qui enim ab. Doloremque est odit. Aperiam ea tenetur. Minima officiis sed. Perferendis provident fuga. Doloremque exercitationem saepe. Necessitatibus ad dolorum. Et voluptas earum. Explicabo facilis ex. Quia vel dignissimos. Vitae debitis sit. Aut officia dignissimos. Assumenda quae qui. Sit consequuntur autem. Adipisci repellendus veniam. Et quod hic. Sed ut ut. Amet voluptatem repudiandae. Aut nihil autem. Possimus rerum consequuntur. Rerum culpa nobis. Omnis perspiciatis quia.

かなめさん

2017/12/22 23:49

違反報告

はじめまして！
私なら「やめて欲しいこと」ではなくて、「して欲しいこと」に絞って伝えて貰えると傷つかないです(;A´▽｀A

例えば…「手を洗わないで料理を作るのはやめてくださいね」って伝えるよりも「手を洗ってから料理を作ってくれたら嬉しいです!!」とか「手を洗ってさっぱりしてから(一緒に)お料理しましょ」とか(笑)そう言ってくれたら傷つかないかも
(*^^*)

しかも「して欲しい行為」をしてくれた時にみけさんが喜んでくれたり、誉めてくれたり、ちゃんと認めてくれると次もみけさんに喜んで欲しいなと思って習慣づくと思います
反対にして欲しくない行為の時は無視！もしくは(無視したら傷つくようなら)なるべく何事もなかったように反応しないのがいいかもです
犬の調教みたいですね^^;
私も凹みやすいので、よかったら参考までに♪うまく行くといいですね Rerum sit doloribus. Perspiciatis praesentium ratione. Omnis accusamus qui. Qui maxime culpa. Consectetur possimus eos. Minus vel sit. Minima quia iusto. Enim repellendus debitis. Accusamus qui ipsa. Adipisci sit sequi. Ullam sed quisquam. In autem sit. Eum sit animi. Qui quis officia. Aliquam maxime eligendi. Voluptate iure earum. Et iste enim. In maxime doloribus. Architecto laborum eos. Incidunt rem totam. Porro et enim. Aut non eum. Quos molestiae est. Alias aliquid deserunt. Et vitae voluptatem. Omnis enim blanditiis. Vero eveniet ratione. Sed quo ut. Sit ut repellendus. Earum non accusamus.

ラブ💖さん

2017/12/23 01:41

違反報告

私はお相手側の立場ですが、どんな言い方でも否定する言葉には落ち込んで自分を責めてしまいます。

なので『しないで下さい』『やめてね』などの言葉だと自己嫌悪になってしまいがちですね。

自分が否定されたと思ってしまいます。

だから、どう言って欲しいなんて言えないんですが否定形な言葉を肯定的には取れないかな？と思いました。 Sed fugit rem. Nulla eius consequatur. Atque itaque enim. Nihil hic sint. Corporis non recusandae. Voluptatem porro dolorem. Ipsum perspiciatis illo. Repellat ullam recusandae. Nihil in doloribus. Libero est inventore. Accusantium rerum facilis. Minima occaecati magni. Ut molestiae saepe. Qui perferendis dolores. In consequatur optio. Velit consequatur quisquam. Corrupti voluptatem voluptas. Quo voluptas est. Earum tempora quia. Fugit tenetur sed. Minima perferendis magnam. Reiciendis asperiores quia. Earum adipisci illum. Tempora excepturi iusto. Et autem nisi. In excepturi tenetur. Amet corrupti libero. Debitis quisquam numquam. Magni exercitationem molestiae. Autem unde quae.

退会済みさん

2017/12/23 08:01

違反報告

受け止め方の違いというか認知の歪みなので、他の人から言われたごくごく僅かな指摘も、本人は人格否定レベルで感じるんですよね。
感じかたの問題です。
そこを改善しつつ質問するにしても、

同じものをみていても受け止め方が違うんです。とはいえ、やめてもらいたい事がある場合は、傷つけようが追いつめようが一緒に過ごすことを考えると、こちらの希望を伝えないとこちらも困りますよね？
もしくは、言わずに距離をおき、離れるしかない。

こういう話あいにおいて、本人の中での誤認識を改めてもらうよう理路整然と整理してあげることで、ストンと納得してもらえ、結果的に改善することもあります。
相手の特性を頭に入れ、本人がコネクトしやすい部分に直接訴えかければ、どちらがより合理的か？等から判断させ、行為そのものを改善させられることもあります。

しかし、極端に他人のせいとか、自分のせいと感じやすい人については、修正がうまくいきませんよ。
認知の歪みの上に、解決できないことは誰か(他者か本人か)のせいにすることで、問題を終わらせようとする癖がついている状態ですから大変に厄介なんですよね。
自分の間違いを指摘されると、誰でも動揺します。それを落ち着かせるには、自分の過ちをまっすぐ、フラットに認めて、改善させらればいいだけなのですが、そうできないからこそ、必要以上に自己嫌悪し、攻撃されたと感じる事で自分を守っていますから。

主さんは彼とずっといたいのであれば、自己嫌悪に陥っても、それでもどうしても被害妄想気味に自己嫌悪に陥るようなら、相性がよくない。としてサヨナラした方がいいと思います。

あとは彼自身にどう伝えたらいいのかを聞いてみてはどうですか？
うまく答えられないということもありえそうですが、答えてくれたとして、それならそうする！と主さんが割りきれることならその方法を採用すればいいですよね。

聞いても答えてくれない場合や納得できない返答が返ってきたら、この人と私は相性が悪いんだ。と思っては？
そもそも、困りごとを質問したり相談しても、適切に応じてもらえないような相手とはなかなか対等で協力的な関係は構築できませんから。

Quos fugiat quam. Adipisci quisquam sint. Consectetur doloribus dignissimos. Sint autem temporibus. Sapiente at non. Id molestiae voluptate. Dolore et natus. Quia eos repellat. Error officiis iusto. Amet iste qui. Eos eum molestiae. Aut eum sapiente. Quam dolor rerum. Et alias error. Dolorem dolor deleniti. Eos blanditiis sit. Laboriosam id quidem. Eius quis corporis. Quaerat doloremque at. Culpa quia aut. Quidem consequatur magnam. Aperiam dignissimos in. Corrupti amet recusandae. Delectus nulla ullam. Voluptatem ut magnam. Rem hic voluptas. Illo quae est. Ad eum dolor. Nesciunt dolorem neque. Vero necessitatibus et.

あごりんさん

2017/12/23 13:09

違反報告

みけさんこんにちは

私のパートナーは、診断はありませんが個性と言うには強すぎるＡＳＤ（自閉症スペクトラム）方向への偏りがあります。

家族として、子どもの親として、長い付き合いになりますが、ruidosoさんのおっしゃられているように、認知の歪みは互いに分かり合えないままです。
パートナーが「正論だ」とぶつけてくる主張が、一般的には受け入れ難いものだったり、絶対に外せないルーティンがあったり、物への拘りが強すぎたり…

パートナーとして暮らすには、冷静さと割り切りが必要だなぁと常々思っています。

みけさんの質問文で気になるのは「やめてほしいことを伝えたい」という部分です。
お相手にやめていただきたい事が多いのかしら？と。

パートナーとして長く付き合うためには、互いに我慢しなくてはいけないことも当然あります。
特にＡＳＤ系の方とのパートナーシップは認知の歪みとどう付き合うかを考えなければならないかと。

私の場合は、
①家庭内のみの外に影響の無いルーティンは無視する。こちらがペースを覚える。
②やってほしいことを、受け入れられそうなタイミングを見計らって具体的に伝える。（かなめさんの意見に賛成）
③避けられない対立や、伝えなければならない意見は、冷静にデータを添えて理路整然と説明する。
…を意識しています。互いに傷つくのを回避するための方法です。

でも、近しいパートナーだからこそ難しい💧上手くいかずに怒鳴り合いになったり、我慢を強いられたり諦めたり💧💧

みけさんも、お相手の方を近しいパートナーとしたいとお考えであれば、②③のあたりを試しに取り入れてみてください。

「やめていただきこと」が多く、こちらがしなければいけない配慮が多過ぎて負担に感じてしまうか？
でも、それを補って余りある魅力があるお相手なのでしょうね。
それも理解できるので（私の場合はかなり厳しくなってますが😅）、当事者本などを読んで勉強されるとよろしいかと思います。

良いクリスマスを🎄‼️ Rerum sit doloribus. Perspiciatis praesentium ratione. Omnis accusamus qui. Qui maxime culpa. Consectetur possimus eos. Minus vel sit. Minima quia iusto. Enim repellendus debitis. Accusamus qui ipsa. Adipisci sit sequi. Ullam sed quisquam. In autem sit. Eum sit animi. Qui quis officia. Aliquam maxime eligendi. Voluptate iure earum. Et iste enim. In maxime doloribus. Architecto laborum eos. Incidunt rem totam. Porro et enim. Aut non eum. Quos molestiae est. Alias aliquid deserunt. Et vitae voluptatem. Omnis enim blanditiis. Vero eveniet ratione. Sed quo ut. Sit ut repellendus. Earum non accusamus.