うたままさんのページ

4ff77ce7 dd3f 46af a84c 1100d2a3d318 s うたまま
初めまして。
自閉症スペクトラムの長女3歳(抑肝散(2歳半~)とエビリファイ(2歳9ヶ月~)を服用中)
と次女5ヶ月の母親です。

4月から加配付きで幼稚園に入園予定で。その前に1月から療育支援センターに通います。


私自身は、生い立ちのせいか?生まれもった性格なのか、精神的に強くはないと思います。
娘の発達障害が分かってから、私もそうなのかなぁと思うことは度々ありますが。自分の事どころじゃない💦というのが現状で。
自分なりに『ふぁいと~』な毎日を生きています。
本当は何事も『ぼちぼちで』が目標です。


色んな事において未熟者ですが、どうぞ宜しくお願いします。
アクション履歴
なんだろう....
娘の様子。
成長はあります。

でも、またお互いにタイムアウトしないといけないような癇癪の回数が戻ってきてる事やそれに繋がる拘りなんかには、娘の様子に私の気持ちがざわついてしまう💧

上手く言えないけど...
成長があるからこそ。
意思の強さから抑えられなかったり、ずーっと主張し続けたり、拘っていたり、嘘をついてみたり、するのかなって思うものの。
娘の長く酷い苛々や不安、その言葉や態度に私は不快な気持ちになってしまう。堪えられない時がある。

特性がはっきりしてきたと言うことなのか?
ずっと話してたり、同じことをずっと。
話すでなく、唸る?同じ言葉をずーーーっと唱え?続けてたり。
すごく跳ねること。気持ちを落ち着かせる為に跳んでるようにも思えるし、まぁとにかく跳ねるので。トランポリンをリビングの真ん中に設置しました。
あと、良くも悪くも過集中が凄い。
娘のマイワールドに引き込まれて笑える事もあれば、これは自閉症っこの特性なんだろなぁと穏やかな気持ちで対応出来ること。厄介な行動だから見逃しておけないこと....(-""-;)
普通なんて分からないし?何とも言えないけど。
エビリファイ飲んでなかったら....と思うと本当に恐ろしい。
お薬のおかげで娘も私も毎日がある。
やっていけてる。
しかも笑ってる((T_T))


あ。
この半年位。私が誰かとお話し始めると。
「お話ししないで!!!」とすぐに癇癪を起こして、首元までよじ登ってきたり、押し倒すほど抱き付いてくる。エビリファイ服用始めた数日は言われなくなったけど。結局元通り。そんな様子では会話にならないので、人とお話しする機会がかなり減りました。全く出来てないわけでは無いですが、ママ友さんと話すみたいな事はほぼ無いかも....挨拶程度なら、娘も癇癪起こしません。この半年、何が原因なのか様子を見ながら探ってますが。相手、場所、声の大きさや早さ、周りの雰囲気などなど関係無いようで。娘の状態も関係無いようだし?まだ謎は解けない。

(^^;)私って....人との関わりがかなり薄い人間な気がします。

この間、娘が珍しく早く寝落ちした時に。タイミング良く友人から連絡がきて、久しぶりに電話で話ました。

この電話。
かなり疲れました....(友人、ごめんよ)
大半が、私には中身の無い~ただ言いたいだけ?なのかなと思える愚痴だったんです。
こういうのって終わりがない...
結局、周りの人の言う事を気にしなければいいだけなんじゃない?(^^;)))
と思うけど。
良い意味で、人様からどんな風に見られるか、上っ面?世間体を保つ?大切にしてる人からすれば。辛いストレスなんでしょうね。

今の私だったら、そんなどうでも良いこと気にしてる余裕無いな。
の一言に尽きる...💦

友人から、ちょくちょく「も~ごめん、私の事ばっかり~そっちは元気なん??どうなん?」と聞かれるので。
「うん、元気だよ。うーん、まぁ色々あるけど、元気元気!!!」と話したくない気持ちと面倒臭さを込めて返答。色々って??と聞かれても「言葉にするのが難しいわ~まぁ~色々あるよ(笑)」と自分や娘の事は話しませんでした。3回目の問いかけに「もぉ~なんなん??なんか今までと様子違うんだけど気になるわ」と言われました。

元々。聞かれなければ自分の事はあまり話さないので....愚痴を吐き出すこと、してないつもりなんです。
相手に合わせて返事はしてきた、してるつもりですが。
今回は本当に話したくなかったから。

この友人には、娘が診断された時に話しました。詳しく伝えました。それにも関わらず、実際再会した時の言動がかなりショックなものだったので。正直もう何も言いたくない位なのです。


娘の発達障害について、理解されたいと思う気持ちは確かにあるんですが。
下手に突っ込んできて欲しくない気持ち。
これ。凄く強いです。
相手によりますが....(;^_^A
こういう、気持ち。葛藤。
これから娘が幼稚園に通うにあたり、私も人との関わりが多くなるにつれ。増えるんだろうなぁ....覚悟しとかなくちゃ。

今までの私は、どこに自分を置いていても。社会に出ていたら。なぜだか愚痴を吐かれちゃう...そして何故だか、その愚痴に私が参ってしまってました。
今の私はどうだろう。
少しは、愚痴=ダメージを受け入れない術が身に付きつつあるかなぁ?(;´д`)
だったら....いいなぁ。

前、読んだコラムを思い出します。

出来るだけ~感情に呑まれないように。
うまく対応したい。
うん。
そうしたいのよ(TT)
薄い鎧に+術が必要なの💦!

あと、最近読み始めた本「こどもへのまなざし」の『人と関わる努力をしようではありませんか』の1文が....私には凄くグサッときてます....
=(;゚;Д;゚;;)⇒グサッ!!
....私の事かなと....

友達家族での付き合いや親戚付き合いの薦めが書かれてあります。家族付き合いが出来ないなら子供だけでも預かろう、預けよう~ 
これが出来ない人は、子育てが下手なんだ??そうです。(と私は解釈してしまってますが違うのかな....(^^;)
これ、娘みたいなタイプの発達障害児をもつママには当てはまらないと考えていいですか?💧
心持ちの話として~で留めておけたらいいですか....💧
私は今位の人との距離がちょうど良いんです。
子育てが下手といわれたら、確かにそうかもしれないですが...💧
人との関わりをもつ努力、もっと必要ですかね??(;_;)
....と心の中で本に問いかけてしまいました。


ふぅーーーもう1月も半ば!!!
いよいよ幼稚園の説明会のお知らせが届きました。2月の説明会、ドキドキします。
3歳になった娘へ

あなたがお腹にいた時。
出産までの2ヶ月半の入院は、色々とても辛かったけど。一緒に頑張ってくれたね、ありがとう😌❤
先生達の予想と外れ...難産になり。人工破水、吸引、クリステレル3回目に。これで出てこなかったらお腹から赤ちゃん出しますね!!!と言われ。先生が後ろに倒れるのと同時に引っ張り出されたそうです。
あなたは自発呼吸が出来ず、産声もなくて....先生達の緊迫した様子が分かって、本当に怖かった😖
やっと聞けた産声は、苦しそうなハスキーな声だった、ちょっと心配になったけど。お顔を見た瞬間に嬉しくて!可愛くて!有り難くて!!!幸せな気持ちに満たされました👶🍀

産まれてすぐのあなたは、少し小さかった事もあって力も弱く、寝てばかり。2時間おきに授乳の為に起こさなければいけないけど、看護士さん3人がかりでも起きなくて...たまに起きても泣き声も弱々しくて...寝ていたらうっかり聞き漏らしそうで夜は心配で眠れなかった。3日目の夜、いつも励ましてくれていた看護士さんが。あなたをベビーベッドから優しくおくるみに包んで、ママも一緒に寝てね🌠と横で寝かせてくれたのが忘れられません。

あなたは最初、1度に3mlも飲めないような赤ちゃんで。舌が上に上がる癖もあり、自然に出たおっぱいも喉を通らず落ちていく💧上手に授乳し始めるとすぐに眠ってしまい体重が増えるどころか減ってしまって....😢退院後もしばらく、毎朝ナースステーションに通って母測と検査の毎日だった。よく周りから「まぁ~小さい」と言われていたけど。2ヶ月後には、見違える程ぷくぷくした赤ちゃんになりました。
それから2歳になるまで、何時でもどこでも見事なおっぱい星人だったね(笑)💦
ママの服はあなたに引っ張られてどれも首元が伸び伸び...😂沢山の珍事件発生㊙

そして、周りのお友達がみんな風邪やロタなど💦貰いっこしていても、不思議な事に何も病気をせず。唯一、突発性発疹になって40℃を超えた時もぐったりしなかった。小さくても、皆がびっくりするほど元気で活発で、立っているママの肩までよじ登ってくる程...最近はずーーっと跳ねてる!
元気いっぱいに育ってるね👣(笑)


乳幼児の時。
中々首が据わらなかったり、ハイハイしなかったり....なんでママを見てくれないんだろう?聞こえてない?....笑ってくれないのはママが嫌い?つまらない?と心配したけれど。そんな心配が吹き飛ぶ位、よく笑うようになったね☺ママっこになってくれたね❤
😌ありがとう!!!
ママ!ママ!!!と呼んでくれるのが、ただただ嬉しかった。あの頃の気持ち、忘れちゃダメね💦本当はいつも優しいママで居たいよ🍀

癇癪が激しかったり、嫌々が凄いから?ご近所さんや知らない通りすがりの方達にも、えらいしっかりしとるなぁ~💦なんて....まぁ正直クレームも頂いたこともありますが、ママ苦笑い😅

(授乳間隔が開かないせいもあるけれど)どれだけ体を動かしても、疲れて寝てくれないのはなぜ?まとめて寝ることが無くて。よく寝て合計6時間😅(ママもあまり寝なくても大丈夫な体質なので何とかお付き合いできたけど...)
よく泣くのも肺が強いって事?....と無理矢理、前向きに体力があるからだな!!!なんて思うようにしてた🌃

チャイルドシートに乗せられるのが嫌いで?車に乗せるのは一苦労。暴れて落ちてしまったりパニックになって自分の顔を引っ掻くので流血....泣き過ぎて吐く....暴れて泣き叫んで、車に乗れないと3時間立ち往生したり。おっぱいで落ち着いて寝ても、抱っこを止めるとまた激しく泣き、かと思えば反り返り過ぎて落ちそうになるし....あの頃を思い出すと、ママもよく頑張った💦

今思えば....沢山の苦手を慣れさせようと無理強いさせてごめんなさい😥


ママの手術と入院中、よく頑張ってくれたね🏥予想外にもあっさり離れられたのには本当にびっくりしたし寂しかった位だけれど、きっと皆に言い聞かされていたのね。
ママは教えてもいないのに、自然にお腹の妹の存在を受け入れて、気にかけて、楽しみにしてくれていたね😌💕
でも不安な気持ちが勝っていたんだと思う。
その頃には、もう酷いパニックを起こすようになっていて、普通の赤ちゃん返りや魔の2歳なんかじゃないって気付かせてくれた。
記憶が良過ぎる事でフラッシュバック。一歳の頃の記憶や胎内記憶、産まれてきた時の話や普段の生活での出来事や会話、この1年位は本当に驚かされてばかり。
あれもこれも拘りになってしまって、自分も人も周りも時間も....あらゆるものが許せない、苛々、衝動、我慢できない音や光、不安、恐怖、自分を壊してしまいそうなほど...動けない、話せない、生活が出来なくなってしまった....苦しかったね💧しんどかったね💧
あなたが悪いわけじゃないのよね...


妹が産まれてくる時。分娩室で、ママから離れないとパニックになって分娩台にまで一緒にいたけど。無理矢理引き離してごめんね。でもパニックのまま2時間かけて、頑張ってちゃんと自分で戻ってきた。妹に初めて会った時のあなたの喜びっぷり✨すぐにおねぇさんっぷり全開で、わぁ~かわいい💕とお世話をしたがって。自分のおっぱいをあげようとしたり(笑)オムツ変えてくれる様子を見て、ママはとっても嬉しくて有り難くて、きっと大丈夫って不思議と思えたの。
今ではすっかり優しいおねぇさん。おねぇちゃんになれた事を喜んでいる姿に周りの皆も嬉しくて、安心してる。有り難う😌🍀


今日は朝一番のりでボルダリングのある支援センターに行って、丸々6時間過ごしたね。
スタッフさんの歌とダンスの時間に参加できて(親子5組の少人数だった🙆)、しかも「ママはここで(後ろ)見てて、Uちゃんは前に行ってくる」って言って、先生の歌に合わせて。皆座ってても一人踊ってた!!皆が踊る時も上手に踊ってて、こんな事初めてで!!!時折、私を確認して駆け寄って「(Uちゃん)泣いてない?!」って確認してくるけど、また前に戻って踊ってる後ろ姿に、涙が止まらなくてってしまった💦💦
もう泣いたらダメだ!!!~何も考えるな!!!無になろう!!!💨💨💨💨と努力したんだけど、堪えきれず大泣きしてしまったよ....ママ😅
周りの大人には、かなり不思議がられたと思うけど。まぁ~いいさ!

その直後の授乳室での休憩中。早速、反動なのか?💦急に癇癪とパニック起こして騒いでしまって。私が泣いてた事もあってそのスタッフさんが声をかけてくれたのがきっかけで、ASDの事を打ち明けたら。そのスタッフさんの娘さんもASDだと教えてもらえて。突然現れた先輩ママさんの存在は心強く思えた🍀
あなたにもママにとっても。過ごしやすい場所が出来たかもしれないね😌
思いがけない日になっちゃった😂🍀


もう3歳なんだね。
今やっと成長と共に色んな事が、見えてきた気がするよ。
まだ3歳なんだね。
ママが置いてかれてると思う時さえあるの。


あなたの事をもっと知りたい。支えたいし、
見守りたい。
いつか影から応援するようになるまでは。
それまでは、1番に寄り添いたいと思っています。
ママはいるよ、いる。

どんなあなたも私の大切な大切な娘。
産まれてきてくれて有り難う❤
🎄12月🎄
ここ3週間程の娘。
支援センターでのイベントにちょい参加や数ヶ所での療育センター見学など、頑張りが多い毎日。

最初から「入らない!!!帰る!!!」と泣き叫ぶパニックは今は無く、かといって必ず入るわけでもなく。
入室してもイベントが始まると「もういいよ!!!もういい!!!」や「お腹すいた!!!」(パニック号泣....お腹空いたと言えば、帰れると思うのか?不安になるとお腹の辺りがそんな感じがするのか??結構な頻度で出るセリフ😅)で退室~👋
もあれば、
事業所によって10分~50分も!
正直びっくり!!!Σ(゜Д゜))上手なスタッフさんのおかげか、娘の興味あるものに上手くがっちり合って、騙し騙し遊ぶことが出来た。娘は、出来たものを慌てて見せに来る↔また隣の部屋に戻って取り組むの繰り返しで、見えない場所で頑張ってた。

見学はどこも午前中にしてもらい....午後は荒れた時にはケアの時間に必要だと思って(;^_^A
案の定~💦頑張った後は、途中や帰りにパニック・最近は睡眠時にうなされてたり夜中明け方にぐずぐす起きたり。何かしらの反動、有り💧
頑張ってたもんね(´・ω・`)びっくりしてるよ。ここ最近の反動の形も変わってきた。パニックでも表現が変わってきてる🍀



エビリファイをのみ始めて、もうちょっとで3ヶ月。
最初の頃の効き過ぎてて鬱みたいな別人のような無気力感、無表情、などの心配な様子はもう無い。
特にここ数週間は....うーん。以前よりも衝動性、苛々、慌てたり、過集中でストップが効かない事で、パニックになりやすく。他のお子さんが近付くだけでパニックになり、手(足...)が出る。そうなると見守って居られないので、止めに入るとそれも気に入らないので余計に怒り暴れ泣き叫び....消火活動に勤しむ私(;´д`)
不安感も強くなっているのか?少し離れていても大丈夫だったり、家の中でも私がトイレへ行く間は部屋で待つ事が出来ていたのが。またダメになってきたり?目の前に居ても『側に』居ない事だけでパニックになったり...たまに心が折れそうになる....と言っても、数ヵ月での変化。まだまだ比べたら全然耐えられるけれど。私の方が娘のパニックに対してトラウマ化してる??💧....
だけども、癇癪を恐れなく?なってもきた!
こりゃ『わがまま』だと。こりゃ~許しません!!!と判断したことには、断固私も折れません。それがどんだけ泣き叫ぼうが....支援センターなら子どもが大泣きしたって多少多目に見てくれるだろうと神経図太くしてι(`ロ´)ノ~ある日、そんな態度を見たママさんから声をかけられました。
「叱ってるのを聞いて見て、ほっとしました」と。
そんな事言われるなんて....こちらこそ有り難かった💧


服用直後から急に始まった大きな大きな変化は⏬
①眠気を感じ、睡眠が激増(1度にまとまった時間寝るようになった)夜中や明け方に目覚めてもパニックになる事はかなり少ない。2時間程度遊んだり、おにぎり食べたりして過ごし。また寝る。
②吃りが無くなった。でも、また最近は焦る気持ちや衝動が戻り強まってきてるので。早口で、言葉が出てこない。あとよく分からない名前?造語?で途中会話してくるが....何回聞いてもやっぱり何の事だか分からないσ(^_^;)?
③クレーン現象もぱったり無くなった。
④TV「怖い!!!消して!!!」と画面の真ん前でパニックになって動けず泣き叫ぶ頻度が減った。
⑤あらゆる事にあった拘りがかなり緩くなったり、可能な事が増えて、私も周りも付き合ってあげられるし。何より拘りに対する突発的なパニックが抑えられている?ので、話し合い?言い聞かせる事に繋げやすく。生活が回っている状況。
⑥パニックになっても、自傷行為や自己否定を起こさなくなった。
⑦買い物先の電気にパニックを起こさなくなった。

~り、以前とかなり大きな違いがある。
お薬だけじゃなくて、成長も大きいと思う。良くも悪くも変化はあるの(^^;)(;^^)


今日は午後から次女の4ヶ月集団検診。
長女、ここ最近の様子から。荒れる気がしていてヤバイかも....と実母に付き添いをお願いたけど。予想外に検診に来ていた赤ちゃん達が少なくて待ち時間ほぼ無かった上、診察の医師が娘の産まれた時からお世話になっている先生で(o゚Д゚ノ)ノ!!!
待合スペースに用意されていた玩具に娘が興味を示し遊べたので、気が紛れパニックにならずに済んだ。本当によかった~私は気が抜けたせいか、車に乗り込む時にくらっとした程(笑)💦
提出したアンケート用紙に、育児に関するお母さんの精神状態についての欄があって。
次女の事だけなら、特に気にならないとか。苦にならないに○したけど。
生活していて~と質問されていた所は、どちらとも言えないに○をしていたせいか。大丈夫?と聞かれ....長女の事でどうしても~と言ってしまい。詳しくは話さなかったけど「お母さん、本当に頑張ってるね」と言われ。涙が出そうになったから、頷いて必死に笑って涙が出ないようにしていた。

泣きたくないんですよ
でも、頑張ってるって言われると。
なんか緩んじゃう(笑)💦


家の中と外出先では、娘の様子が違うこと。
出来る限り寄り添うようにして、不安やパニックに対応出来る環境を常に意識してること。
中々、周りに理解してもらえるわけないって分かってます。分かってるけど....知らずに、何気なくかけられる言葉が。実は凄く嫌な気持ちになったり、何日経っても、何ヵ月しても思い出してしまう程グサッと刺さってること...💧昔からだけど、自分の順能力の無さはイヤになる。

成長している娘、私も一緒に成長しなくちゃ🌱
うたままさんがシェア
1ヶ月前 違反報告
このコラム、あぁ、そうか....と(;_;)納得です。

他人のイライラで自分がツライ!
→Σ(T▽T;)はい....その通りです。

感情に呑まれやすい
→はいっ....本当にどうにかしたいです....


娘なのか?私なのか?!
もう訳が分からなくなってしまいます。
私がパニックになってるのか....


たった今、娘のパニックが完全に鎮静化しないまま眠りについたので....もやもやしたまま私がクールダウンを必要としてます。


心に鎧をまとって生きていくこと。
自分がどんな鎧を身に付けているのか??

すっけすけぇ~の、
ぺっらぺら....


言葉に出せないけど。
言いたい気分です、

しんどいです。
しんどい!!!
苦しいよ

月曜日、支援センターの歌の時間。
初めて集団の中から抜けださず、一応同室で(扉は全部全開で廊下のすぐ横で10分程度)泣かずに過ごせました。
土曜日の別の支援センターでは、1曲で泣いて部屋を飛び出したけど。昨日は好きな英語の歌だったおかげか、集団よりも好き&集中の方が上回ったのかもしれません(*´-`)

皆で触れあうような歌遊びは、頑なに拒否。でも皆を見ていたし、離れて応援するのも○だよ、良いんだよと、いつも伝えているので。歌を歌って参加している姿に、私は、ほわっとなりました(*^^*)

娘本人は、最中笑いもせずしてるので。楽しいかは分かりませんが....
「ABCだった!」
「泣かなかったね!」
と興奮して目をキラキラさせて、自分でも把握が出来ていました。


あと、近づいてくるお友達や赤ちゃんを押したり蹴ったり....が減ってきた代わりに。
「もう帰る....お家帰る!!」が増えてます。かなり....
発言的には不貞腐れだけど、実際そういう感じでは無いと思う...
近づいてくる子に、「どうぞ、いいよ!~どうぞ~」と優しく交代してからなので。
不機嫌そうでは無いのです。

それだけ、集団で疲れたって事なのか?
頑張っているってことなのか?
ただ集中が出来なくなってタイムアウトしてるのか?



まぁ((*´-`)10分でも何分でも良い。
車に乗れて、どこかいけて、少しでも楽しく過ごせてるなら良い♪
また出られなくなる日があるかもしれないけど。
毎日頑張っているから、反動はどこかに出ても当たり前だ。~

昔は仕事とわんちゃんのお散歩以外は出不精でしたが。今は子どものおかげで、あちこち~前に2ヶ月の次女を、後ろで長女を合計18㎏を抱えて担いで動き回る毎日です(^_^;A
力持ちになりました~体力つきました~ぎっくり腰には気を付けたいです💦
無事に幼稚園の願書提出が出来ました。
締切が迫る中。市外しか無いか....と悩みに悩み込んで居たところ、ぎりぎり市の提案を頂けて。隣町の少人数の公立幼稚園へ。しかも近い!
加配の申請も出せました。


娘の様子。
今はエビリファイ、すっかり馴染んだ?ようです。
28日目には泡ふいて、その場で固まって動けないパニックを起こしました。
が、自傷行為も1度もなく、比較的短時間で納めることが出来る程度だし。
驚いたのは。どんなパニックも徐々に自分から時間を少しかけてでも「終わり」を決めて「次」に進める言葉を発して助けを求めたり、自分が休める場所なり、行動を取れるようになっているので、凄いっと思います。
夜中や明け方のパニックも無く、1度寝始めたら明け方に1回起きてご飯を食べたり、遊んだりする事はあるけど。自分から「もう寝る」と言ってまた寝室に戻ろうと誘って来ます。
この1週間は寝言でパニックのように一言叫んだり、寝相?(と言うか....這って動いてるはずです)が悪過ぎて何度も移動してる事はあるけど目覚めはせず。ほっとしています。


日中『パニック、軽いので済んで良かった💦』と、毎回どこかほっとしてしまう所があって。
だけど。
本当に....良いのか?....

と以前までは感じなかった事に気付きました。

酷くても、軽くても、パニックはパニックなんだ。
短くても、長くても、不安やショックを受けていて。
パニックはパニックに違いない。
拘りも消えてしまったわけでなくて、そこを勘違いして無理させてはいけない。
平気なわけじゃないんだ。
今、この落ち着いている時間を大切に。どうしたら上手く本人自身も困り事から抜け出せるか、対応出来るかを一緒に身に付けていかなくちゃ。

と、この間までのごちゃごちゃした思考から一歩前進している気がします。

でも、やっぱり。
私の中では、いつも自信が無い。
何が正しくて、これで本当に良いのか?
明確な基準が定まらずにいます。


木曜日は、病院以外の所での療育見学です。
病院の先生や臨床心理士さんから勧められたので、とりあえず見学してきます。



夜な夜な、私の目が開いてたら。
お薬の事を調べてみてるんですが....💦
調べるほど、この先の為に今はどうすべきなのか?これでよいのか?と怖くなってしまう。
捉え方だとは思うんですが。


良いことが沢山起こっているのも事実。
本当にびっくりで不思議な事は。
父親への拒絶が嘘のように無くなった事。
「パパ~♪」と甘える姿に何とも言えない気持ちが込み上げます。
ご近所のおじちゃんおばちゃんにもニコニコ笑顔で話をするので、びっくり喜ばれる程です。本人もコミュニケーションを楽しんでいますし。
母子分離不安も随分軽減されてきました。お気に入りの方が居てくれたら。私がトイレに行くのも待っていられる時が出てきました。
娘の中でどんな変化があったのか。
知りたいです。
精神的なものなのか?
脳の分泌がバランスを取れている事によるものなのか?
何が一番作用しているのか....
エビリファイを服用してすぐの変化なので。お薬の作用であるとは思っているんですが。
こんなに違うものなのか....
本当に凄い、そして恐ろしくも思います。


今はただ、ただ素直に。
穏やかに過ごせる時間に感謝と幸せを感じたい気もします。

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