リルさんのページ

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はじめまして
最近発達障害と診断されました
よろしくお願いいたします

7月に知能検査を受けます。
思った事や感じた事書く、ただそれだけです
アクション履歴
投稿しようと思った事を書いては全部消すことを2度繰り返して、3回目はもう止めた。
繰り返したことによって共通して思った感想は
自意識過剰な自分、超面倒くさい
だった。
映画のキャッチコピーの話

※自分用メモ

昼に起きて、ニュースを見てからずっとなんで自分は生きているんだろうってずっと考えていた。食べても、洗濯しても、干してもずっと同じことを問い続けていた。気がつくと洗濯物をタライの中でずっとぐるぐるかき回してるだけの状態になった。
これはあの大地震の後もずっとそうだったし、アル中の叔父が死因がよく分からないまま50代半ばで亡くなった時もそうだった。
答えなんて出ないのはわかっていた。

別のSNSを覗いていたらみんな様々な反応をしていた。みんなの多種多様なぐちゃぐちゃな感情を眺めているうちに、数年前に結構話題になった映画のコピーを突然思い出した。

「生きねば」

映画は見なかったけど、腑に落ちた感じがした。

また同じようなことがあった時に同じことが思えるかはわからないけれど、答えの一つとしようと思った。

御冥福をお祈りいたします。

祖父母に育てられていて、母親も普段は仕事、休みの日は資格学校に行っていてほとんど家にいなかった事で普通のお家とは違うと幼稚園に行っていたころよく思ってました。おぼろけな記憶ですが・・・。感覚の話かも知れないけど私にとっては環境の違いが印象に残ってしまってるという話ですね(笑)
私・この子、みんなと違うなぁと思った瞬間がある
欲しがる話

何か物が欲しいとか食べたいとかいう感情が面倒くさいと思う。

私は依存が強いからかもしれないけど一度そう思ったら手に入る物なら可能な限り欲しいと思ってしまう。だから欲しいと思うけどお金が無い。働いてないんだから当たり前だ。働かざるもの喰うべからずと自分は思っているので我慢する。そうすると持ってる人が羨ましくなる→イライラする→疲れる→自己嫌悪で死にたくなるの繰り返しでやっぱり疲れる。
なので私は欲しがることを止めた。何も興味を持たないようにして、お店の開いている昼間は寝るようにし、メディアも関心のありそうなものは全部見ないようにした。
そうしたら今は1日1食になり、何か欲しい物とか食べたいものはほとんど無くなった。
けど社会復帰する気力も無くなった。お金使わないし、外にも出ないから別にいいじゃんみたくなってほとんどのことに無関心になった。食料無くなったら餓死でいいんじゃないと思うようになってしまった。

これは良くない。いろんな人に更に迷惑をかけてしまう。だからいろいろちゃんとしたい思いながら今日も電話がかけられない・・・
いろいろ調べるだけで様々な広告(特に食べ物のマックとか甘い物とか)が出て来て自分と格闘している。

そんなことより電話をかけないと・・・。
やる気が全く起きない。電話をかけるだけなのになんでできないのだろうと思ってしまう。他にもできないことが山積みになっている。目標をたてようと思っても昔から締切があるとやる気がなくなってしまいストレスになってしまう。なんかほんと自分てクズだな