ともともさんのページ

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はじめまして。3歳と1歳の兄弟の母です。兄が自閉症スペクトラムと診断され、気持ちの整理をつけるため、息子が少しでも楽になる方法を知る為、なにより親子が笑顔で過ごせる方法を知りたくて情報を集めています!宜しくお願いします♪

●息子について●
・怖がり。人や場所、音、感覚…色々な物を怖がりますが、今一番怖いのは同年代の子。
・数、アルファベット、ひらがな、トミカや車のエンブレムが大好き。駐車場は天国!
・印象的な出来事や行ったお店、見たテレビ、絵本などを再現遊びします。これ、本当に疲れます…(T-T)
・汚れるのが嫌いです。最近やっと砂遊びに目覚めましたが、1歳頃は泣いていました。離乳食も手掴みせず。マジックが手についただけで綺麗になるか不安がります。
・失敗を嫌います。出来ないことは基本しない。チャレンジさせるのは一苦労です。やっとやり始めたと思っても、『こう?こう?』と確認の嵐。
・家でも外でも後追いします。他のママと話したりするのも嫌がる為、ママ友ができません(T-T)

まだまだ色んな姿がありますが、基本的には穏やかで優しい、不思議ワールドの住人です♪
アクション履歴
グッドドクター、録画していたのを見た。

発達障害に限らず、障害や病気を扱う内容のドラマはどれも賛否ありそうだなーと思う。

息子は自閉症だけどサヴァン症候群ではないし、今のところスペシャルな能力があるわけでもない。

そして、なにより



山崎賢人じゃない…。

なので、特別感情移入したり、卑屈になったりせず見ることができそう😊

夏のドラマ、どれが面白いかな~🎵
久しぶりの投稿です。
自分のことを発信すると更に落ち込みそうで、しばらくお休みしていました。

それでも、頑張っているリタリコの皆さんのTLにはいつも勇気をもらえるので、ちょっと覗いてはハートやコメントでお邪魔したり。

神出鬼没な私ですが、なんとか細々と生きてます😁

先日、息子が4歳の誕生日を迎えました。
これを機に奮起しないと、ズルズルとナメクジのような精神を引きずりそうだったので、特になんにもないけど投稿してみます 笑

母親になって4年目ですが、リタリコママとしては診断を受けてからって考えるとまだ1年目。
濃ゆ~~~い1年だったなぁと、誕生日の夜息子の寝顔を見ながら笑えたことは、自分も少しは成長したところだなと自画自賛。

元々周りの目が気になるタイプで、
標準・平均・普通・中の中っていう位置に安心してきた3姉妹の中間子である私ですが、(中間子関係ないか。)
息子のことをきっかけに爆発的にその不安が増大し、息子のおかげでその不安を克服しつつあります。

つまりは、気にしすぎる性格が緩和し、気にしても仕方ないと思えるようになってきたのです。

気になるけど 笑

大人になってから、自分の嫌だなと思っていた部分を変えてくれた息子に感謝。

もちろん良いことばかりではなくて、
たぶん、いや、ここだから言えるけど
絶対的に苦労は増えた。

それでもそれでも、自分を変える存在や出来事って、求めてもそうそうないと思う。

もう、思い込みでも、こじつけでもいいと思う。

息子は私を変える為に生まれてきてくれた。

リタリコママに生まれ変わったお母さんを、これからも強くしてちょーだい。
凹みながら頑張るから。

息子4歳を機に、弱い自分の決意表明。
最近気分が滅入ってしまい、リタリコもちらっと覗いたり、開かなかったりする日が続いています。

前回の投稿のコメントすら返さず失礼な私でごめんなさい。

息子の事で落ち込んだり、悩んだり、夫の事で問題がおき、姑の言葉で更に身内不信になり、気持ちの整理をつけようと色々考えると自分自身が爆発してしまいそうで、考えることから逃げている状況です。

息子に関してはそれじゃダメなんだけど…。
さっきも、
『はい!って言うから、ちゃんとはい!って言うから豆乳持ってきてってば!!!』と怒りながらパニックになる息子に起こされ、いつのどの場面がフラッシュバックしているのか不明な夜間パニックの連続に疲れ果てています。

とりあえず、わかったよといい、豆乳を渡して飲ませると、『もう怒ってない?』と聞かれ、怒ってないよと答え一旦落ち着いたけれど、まだ時々唸っているので、またもう一波あるのでは…と構えているところです。

怒ってない?って聞かれても、怒ってたのは息子じゃないか。私のほうが消化不良だよ…と思いながら、とりあえず平和な睡眠の為に『わかったよ』『ごめんね』を繰り返しています。

このストレス満載の日常を、バカ夫と鬼姑と息子の障害のせいにして逃げ出したい…と、できもしないことを思いながら過ごしている私。

リタリコには、頑張っている人がたくさんいる中で、頑張れないでいる私。

負のオーラ満載の投稿ですみません。
いつも応援してくださる方々、ごめんなさい。

もう少し前向きになったらちゃんとコメント返します!
保育園の帰り道、ちょっと聞いてねって息子が歌をうたいだした。

保育園でならった歌。
『にじ』。
バックミラーでチラッと振り付けしてるのが見えた。

はっ!と思って、コンビニの駐車場に止まって、もう一度歌ってもらった。

『虹が虹が ~🎵空に架かって~🎵
君の君の 気分も晴れて
きっと明日はいい天気
きっと明日はいい天気~🎵』

手話しながら歌ってた。
真剣な顔で。
可愛い声で。

保育園、毎朝泣くけど。

毎日毎日、今日も泣いていいか聞くし、
布団でお昼寝しなくて、絵本棚にもたれて寝てるし、おやつの前に迎えに来てって毎日毎日しつこいくらい言うけど。

なんだ、こんなに頑張ってたんだ。
こんなに成長してるんだ。
お友達の声、耳が痛いって怖がってたのに、一緒に歌ってたんだね。

もう、嬉しくて涙がとまらなくなって、
息子が産まれた時くらい泣いた。

よそでこんな話したら、親バカだと思われるだろう。大袈裟だと笑われるだろう。
息子の頑張りを汚されたくないから、分かってもらえる場所でしか言わない。

私の息子、世界一だ。

この気持ち、大切にしよう。
長男の歌を聞きながら手拍子してた次男も、もちろん世界一。
今日は長男のアレルギー負荷検査。
卵焼き。アレルギーランクとしては高めなので、期待はしていなかったけれど…

スプーンでひとかけ。
小指の第一間接の半分にもみたない量。

一口食べて3分で嘔吐。
咳も止まらなくなってセレスタミン服薬。
吐くだけ吐いて、症状は比較的すぐおさまった。その後はひたすら様子見。
DVDたくさん持っていってよかった…。

卵無しの生活に慣れて、少し忘れかけていたアレルギーの怖さを再確認。
そして同時に『アレルギー体質に産んでごめんね』の気持ちの波が押し寄せる。

夕方、夫が帰ってくると、検査のストレス?と久しぶりの父親とのスキンシップに興奮大爆発。
変なスイッチがはいって、興奮状態になってしまった。夫がいるといつもこうなってしまうのが大きな悩み。どこに相談しても全く解決も緩和もしない。

行き過ぎたおふざけ(真意はわからないけど…)と、弟へのイジワル行為がエスカレートし、夫がキレ、叱られる長男。

癇癪をおこし、パニックにおちいり、もう悲惨な状況。
私は次男と別室へ。
それも嫌で泣きまくる長男。助けを求めて更に号泣。
私が行って、長男を落ち着かせるのを優先するべきか、夫に最後まで任せるか…悩んだ挙げ句任せてみた。

現在、40分おきくらいに泣いて起きています。これは夜中に夜驚も覚悟のパターン。

嫌だ…本当に嫌だ…。
でも、私が産んだ子なんだもの。
アレルギーも発達障害も、この子は悪くないのに。

ごめん。ごめんね。っていう罪悪感のような気持ちをプラマイ0にするかのように、本日も癇癪に付き合う。

自分を責めないでって、優しい言葉をかけてくれる人がいて本当に嬉しい。
でも、罪悪感をもっているほうが理性を保てる時もある。

アレルギーで大変な思いさせてごめんね。
発達障害で苦労させてごめんね。
産んだのはお母さん。
だからお母さんが受け止めるよ。

感情的にイライラ爆発しないように、
自分の中の母性を無理矢理引っ張り出すような。そんな日もあるのです。
ビックリしすぎて眠気がふっとんだ。

ちゃんと寝かせれば発達障害が治るんだってさ。
ちゃんと寝かせてないから我が子は発達障害になったんですかね。
私が発達障害にしたんですかね。

へーーーーー。

発達障害や不登校が減るかもとかいう言い方も差別的で排他的。
ネットニュースでも、こんな記事よくのせれたなと思う。

睡眠障害は発達障害の特性の一つ。
我が子の睡眠障害と闘っている親がどれだけ苦しんでいるか考えてもないんだろうな。
どんなに専門用語を並べて丁寧な文章を作っても、寝かせればいいんだよ、寝かせれば。って聞こえるのは私に学がないからでしょうか。それとも、私もただの睡眠不足なのかしら。

発達障害について勉強して出直してこい、先生様。
いや、違うな。
二度と発達障害を語るなバカヤロウ。

暴言失礼いたしました。

https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20180415-00000666-tamahiyo-life