kananakaさんのページ

00ac9f3f fdb7 4b3c a7ae eb5696c6d60d s kananaka
33歳女性です。

夫と二人の子供と暮らしながら去年まで作業療法士をしていました。
どうしても子供や夫から話しかけられたくない、職場でも話しかけられたくないと思い、何故だかわからず悩み徐々に体の痛みが増え鬱状態、自律神経失調症で休職し退職する事になりました。
鬱状態と診断された病院で自閉症スペクトラムの自閉症傾向といわれ、セカンドオピニオンをしました。
セカンドオピニオンの大人の発達障害外来で自閉症スペクトラム障害と診断されました。

聴覚過敏があり、子供と過ごすとき、外出時は防音イヤーマフを装着しています。触覚過敏もあり子供と手をつなぐのが嫌です。

自閉症スペクトラム障害ママ→通称自閉症ママkananakaです。

所有資格
作業療法士、ケアマネジャー、住環境コーディネーター3級、普通自動車免許

コミュニティ分析大好き会で声をかけていただいた方を対象に分析をしています。発達障害分析、職業分析等等、、、、気になる方はコミュニティで声をかけてください。


素敵な皆様と交流できる事を楽しみにしています。
アクション履歴
ついつい、反論してしまうじぶんがいる。

リタリコって、発達障害者の家族や当事者のサイトかと思うけど、、、

時々ダイレクトで発達障害者批判を書いてくる他人がいる。

うーん。当事者も見てるけどなぁ。

うーん。家族も社会から発達障害者が批判されると思うと嫌じゃ無いかなぁ。

発達障害者批判をするなら、心の中やほかでしてほしいなぁ。

っていうか、ぐちぐち言わずに法律を作る変えてやるって気持ちで、こんな所でコソコソせずに、社会に訴えて、自滅すればいいのに、、、、、

あーあ。極端思考のkananakaです。

でも、なんか将来、障害者雇用で就職した時に、周囲からどう見られるか不安になるなぁと。

まあ、周囲の評価なんてどうでもいいけど、、、、

我慢できないので、障害者支援サイトで障害者批判をする人を見つけたら、ダイレクト意見を書いても良いよね。

まあ、ダイレクト意見をいうのは元々だし、それで、実生活でも時々炎上して大変だったけど、、、、、

なんで、ダイレクトに伝えたら、怒るのかなぁ。

うーん理解できない。

そして、相手の気持ちを考えてって言われる。

うーん。方法がわからない。

イヤイヤ、嘘や曖昧な言葉を伝えられる方が気持ち悪いしストレスじゃん!

、、、、、、、まあ、とりあえずリタリコだけにしたいなぁ。ダイレクト意見で相手を怒らずのは、、、、、

あっ、今ヒッキーだから家族以外は被害及ばないからOKだ(╹◡╹)

家族優しいし、大丈夫🙆‍♀️
ASD、、、、

この言葉を知ったのは今年なのに、もうめっちゃ馴染みがある言葉になった気がする。

そして、鬱で精神障害者扱いされるなら、どうせ症状が同じでもASD、発達障害で障害者扱いされた方が、仕事が今後しやすいだろうと思い、大人の発達障害者外来受診したのに、、、、

精神障害者福祉手帳申請の診断書に、発症時期が、生まれた年を書かれていることに驚き、日常生活に支援が必要って書かれていることにショックを受けている今日この頃。

たしかに自宅の中でも防音イヤーマフつけて子供と話をしているけど、、、、

たしかにまだ車に乗ると痛み、痺れ、吐き気が出るから、基本徒歩と自転車しか乗らないようにしているけど、、、

たしかにコミュニケーションしてて、相手の言葉が聞き取れなくて、途中から、話を聞くのを諦めるけど、、、

たしかに、毎日忘れ物をするから、メモを書いて行動しているし、そのメモ自体を忘れて買い物に行って旦那に呆れられるけど、、、、

えーと、日常生活に援助必要なのかな?

別になんとかなってるけど、、、、

あれだな。

仕事の為に精神障害者福祉手帳を取得しようとして、結局途中で妊娠したからな。

仕事できる状態じゃないぽい感じだけど、、、、手帳、、、、

あーーーー、嫌だ。

仕事再開のために受診してたのに、どこ行っても仕事をしないように言われる。

仕事再開のためにカウンセリング受けているのに、やっぱり先々考えすぎって言われる。

あれーーー?

私、仕事をスムーズにしたいから心療内科受診したのに、、、

いつのまにか、退職してる。

はぁー。

どうしようかなあ。

こんなはずじゃなかったのに。

ただ、相手の気持ちを考えて行動するって言葉を実行するにはどうすればいいか学習したかっただけなんだけど、、、、

うーん。

まあ、相手の気持ちを考えらってまあ、わたしには難しいのかなぁ。

そもそも会話を聞き取れない時点で諦めるべきかも。

でも、推測でだいたいなんとかなってきたから、ちょっと言葉を聞き取りにくいってだけで諦めるのもな。

なんか違うんだけど、、、、

どうやら、答えは出そうにない。

まあ、あきらめよ。

そろそろ次のステップに進もうかなぁ。

ASDのことばかり考えても解決にはならないし。

できれば、私の好きな世界を漂いたい。

そろそろ色とりどりの世界を旅しよう。

そして表出する手段を見つけよう。

沢山の事が出来ない私。

子供と家の事をこだわってしよう。

少しでも便利なものを作ろう。

少しでも楽に生活できるようにしよう。

少しでも子供が喜ぶ顔を見れるように、子供にいろんな物を作ってあげよう。

少しでも子供が成長する為にいろんな経験をさせてあげよう。その為に私は援助をする。時には涙を流しながら。

少しでも、余裕ができたら家族以外にも伝えよう。

こんなに工夫をしているよ。

こんなに楽になるんだよ。

私のやり方は、ほかの人にはなかなか理解されないけど、私のやり方でしか私にはできない。

仕事もそうなんだろな。

もっと早くに気付くべきだったかも。仕事と家庭の両立は私には難しいって。

もっと早くに気付くべきだったかも。

私は私の痛みがわかりにくい。そしてその場での判断が難しい。パニックになると動かなくなる。

休む基準を自分の中で作るべき。

一度決めたスケジュールは、どんな事があってもやり通す。いくら痛くても、辛くても、止められても止められない。

だからこそ、今が大事。

やっぱり子育てメイン。

プラスアルファの仕事。

なんか趣味的な仕事じゃないとできないかなぁ。

うーん。

とりあえず、頭の中のデザインを形にしていこう。

もう、仕事はいいや。

好きな事をとりあえずして、、、、、

また、時期に来たら仕事を考えよう。

もう、ASDもいいや。

なんか、私個人は変わらないし、、、、

また、必要な時に今回ストックした知識を生かそう。

ネムネム。

眠たいなぁ。

大人の発達外来から、障害者手帳申請用の診断書が届きました。

自閉症スペクトラム障害

診断名に書かれていました。

そして症状に強度の不安、コミュニケーションの困難さ、、、などなど、、、。

強度の不安?

私って不安が強いの?

、、、、なんか自分で診断書依頼していてそれを見て落ち込む。

kananakaは不安が強いタイプだからね。

人生で何度か言われたこの言葉。自分ではなぜかそう思えない。

私って不安が強いの?

なんでそうなるの?

診断書にコミュニケーションは言語優位。感情的なコミュニケーションは混乱するって書いてある。

まあ、その通りなんだけど、、、

なんで、私が分からない事が、私じゃ無い人にわかるんだろう。

私は、不安です!って一言も言っていないのに、不安が強いって評価される。

どういう事?

まあ、自分の感情も他者の感情も分からないって所が特性なんだろうけど、、、

はあー。

手帳かぁ。

無いと困るのかなぁ。

まあ、就職時に困るわな。防音グッズが必須な状況だし。

この後防音グッズが無いと落ち着かない。外出できない所も不安症状なのかなぁ。

不安って、、、、なに!

誰も仕事をやってみよう!って進めてくれない。

そして今仕事をしたら傷病手当がもらえなくなるからむしろ働かない方がいい。

で、まだまだ顔が痺れる。妊婦継続。妊婦健診以外に産婦人科呼び出し➕

そうだよね。

客観的に見たら仕事できないよね。

ただ私がこだわっているだけで、、

で、所得にならないかと思ってアンケートサイトに登録。

毎日コツコツアンケートをした一ヶ月で約1000ポイント※千円相当獲得。

買い物しながらスーパーのポイントとクレジットのポイントを二重どり。
ポイントだけで毎月1500ポイント獲得。

スーパーで買い物したレシートで鑑賞に応募。とりあえず今月は二件当選。
サーカスチケット二枚(5000円相当。)商品券2000円相当。

毎日来店ポイントを4箇所回ってチマチマ貯める。月300ポイント相当をゲット。

1ヶ月でもろもろ含めて10000円近くのポイント、商品券をゲット。

うん。いい感じ。

この調子なら、もっと痛みが減って動けるようになったら、自宅でライター等を目指せるか?

とりあえず、仕事開始の許可が出たら月50000円を目標に引きこもりつつ仕事をする。

いずれは月100000円稼ぎ、扶養の範囲で仕事ができるようにする。

もちろん引きこもりつつの仕事!

せっかく、医療の専門職である作業療法士の国家資格がある。
介護の専門職であるケアマネジャーの国家資格がある。
住宅の専門職である住環境福祉コーディネーターの資格がある。
そして今三人妊娠中。三人子供がいる時点でベテランママといってもいいでしょう。

そしてASD特性のこだわり!

情報収集こだわり。

コツコツが得意!

過集中スキル(なんか困った症状として扱われているみたいだけど、個人的には特技だと思うんだよね。)

こんだけのメリットがあれば、月50000円、100000円を引きこもりつつの稼げるようになれるはず!

目標
1年後 三人目を生んで生活のペースを掴む。

2年後 引きこもりつつ月収5万円を稼ぐ。

3年後 引きこもりつつ月収10万円を稼ぐ。

第三子が小学校入学後 月収15万円を稼ぐ。→障害者手帳返還。支援終了。

第三子が大学入学後、月収20万円を稼ぐ。引きこもり解消。

とりあえず現状での目標。

大事なのは子供が同居している時は、子供の声だストレスフル。日中は音のない世界に引きこもらないと回復しないって事。

つまり引きこもり状態を維持する事がベスト!

引きこもり万歳🙌

ボッチ万歳!

ASD万歳!

なんかまとまってきたなぁ。

仕事開始が1年後かぁ。

英語勉強しようかなぁ。

英文の医療、福祉専門誌を読めるようになりたいなぁ。

翻訳今から勉強してもできるようになるかしら、、、

グーグル翻訳先生があるけど、英語本を読めるようになりたいなぁ。

やってみようかなぁ。

英語苦手だけど、、、、今までだって苦手克服をチマチマ努力してやってきたし、、、一年あれば上達するかしら。

いいね。

勉強いいね。


青い海を眺めながら、走っていく。

キラキラ、キラキラ水面が光っている。

その景色を見ながら心が穏やかになる。

色とりどりの花を見て、一つ一つの花の色の違いに目を奪われる。

少しずつ色がちがう。光を反射して変化する表情。

なんて美しいこの世界。

私は一人歩いている。

美しい色を見ながら、たくさんの光を眺めながら。

気がつくと周囲はみんな友達がいる。

みんな一緒に行動している。

気がつくと私は一人。

だけど、私はそれでいい。誰かと一緒だと光や色とりどりの世界に浸れない。

気がつくと、私の行動はみんなと違うと言われる。

皆が笑っている時に笑っていない。

皆が歩いている時に花を眺めている。

皆が話している時に、話を聞いていない。

行動が違う。それだけで声をかけられる。

ならば行動は一緒にしよう。

だけど私の美しい世界は手放したくない。

だから一人で違う世界を見る。

気がつくと、相手の気持ちを考えてと言われる。

行動は一緒になるようにしていたはず。

だけど、違うみたい。感情を考えた行動。それがわからない。

どこに見える?

感情がどこにある?

私はただ、自分の見たい世界にいたいだけ。

私の世界には、ない感情。

色とりどりの綺麗な世界。

感情が合わさるとその世界が崩れてしまう。

怒りにより、色とりどりの世界が灰色に変わる。

喜びにより、光にフィルターがかかり曖昧になる。

悲しみにより世界はブルーに侵される。

感情が混じると色が光が変化する。

そして私はそれが許せない。

いつも完璧な世界を見たい。

いつも完全な世界を感じたい。

感情で変化する風景。

私には必要ない。

だけど、それが分からないと行動が一緒にならないみたい。

感情を見る。

かなりの苦痛を伴う。

世界が変化する。

色が変わる。

私の美しい世界が変わる。

他の人はそれができる。

だけど私には苦痛すぎて難しい。

そのままの感情を加えていない世界を見ていきたい。

気がつけば、周囲から理解されないこだわりが私の行動を縛る。

車に乗るだけで顔がしびれるほど苦痛だから、車に乗らない。

声を聞くだけで、耳がいたいから誰にも話しかけられないように行動する。


スケジュール通りに行動しないと動けないから、スケジュールを細かく立ててから動く。

たくさんのこだわり。

だけど誰も理解してくれない。

そして、おかしいと言われる。

強迫観念?

心身症?

不安が強い?

被害妄想?

周囲から見た私の評価。

だけど、私から見た私には全然当てはまらない。

私は常に必死に自分のできる方法で生きてきた。

どんなにおかしいと言われようとも、行動はふつうに見えるように気をつけてきた。

どんなに苦痛でも最低限のルールは守ってきた。

どうやら、周囲に合わせる。生きること自体が苦痛な事がおかしいと言われるみたい。

私からしたら、生きる事が苦痛でない人生なんて存在しない。

感情的に行動して上手くいくなんてあり得ない。

楽しい、嬉しい。

その事自体が信じれない。

周りから見ておかしいと言われても、私の世界は生まれた時から変わっていない。

そして私は私がおかしいとは思えない。

この方法でしか生きてこれなかった。

そして、周囲と違う事はずっと前からわかっていた。

周囲の行動こそおかしいと思っていた。

多数から見て変わっているってだけで、私をおかしいというのは個人的には納得できない。

発達障害?

たしかにそうかもしれない。

だけど、定型と呼ばれる人が、自分たちとは違うってだけで少数派を障害の枠にはめただけに感じる。

私だけの美しい世界。

私だけの行動原理。

私だけの穏やかな世界。

どこもおかしくない。

私だけの方法で生きていく。

そして、私だけの方法で他者と関わる。

私だけの利点を生かし社会に溶け込む、役に立つ。

私の美しい世界を表現し、伝える力が足りない今の私の能力不足がとても辛い。

だけど、少しづつ伝えるスキルを身につけてきた。

そしてこれからも、伝える力を取り込んでいく。

同時に理解する力も取り込んでいく。

まだまだ足りない。情報が、映像が、言葉が足りない。

私の世界を伝える為のスキルが足りない。

いつかは伝えよう。

形にして。

私の美しく、光り輝く穏やかな世界を。

晩年に表現する力を得るために、今の私は今すべき事をコツコツと行動する。

そう、それが私の人生。

いくら今が辛くても全ては未来の為と思えば耐えられる。

いくら周囲の全てが敵であったとしても、私の世界を崩さない為には頭を下げ、言葉を発して仲良くなるように努力する。

いくら身体に痛みが生じても、私の世界にこもれば痛くない事が知っているから平気。

そして、歩こう。

私の方法で。

私は私。

ただ今を歩くもの。

過去にとらわれず、病名にとらわれず、障害にとらわれず、今を生きる。

全ては未来の為。

全ては自分が決めた事を守る為。

全ては私が存在するこの美しい世界が崩れない為。






防音イヤーマフ→紛失

耳栓で対応

ノイズキャンセラー耳栓購入

防音イヤーマフが見つかる(○○の落し物センターから連絡あり)

ノイズキャンセラー耳栓が届く。

ノイズキャンセラー耳栓使用。

やっぱり防音イヤーマフの方が音としてはしずかだから快適。

でも、、、、、暑すぎて屋外でつけれない。そもそも大きすぎて防音イヤーマフを装着したら外で帽子がかぶれない。眼鏡がかけれない。

・・・・・しばらくノイズキャンセラー耳栓、通常耳栓で対応してみようかな、、、、。

冬ならいいんだけど、、、、、

防音イヤーマフ。めっちゃ暑い。

落し物しても、見つかる私。運がいい。(そもそも紛失するなよ!まあ、日常茶飯事だから無理か、、、、。見つかればいいのさ☆だれかに見つけてもらえばいいのさ☆)
した質問
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ADHDの小学1年がいます

コンサータ服薬中ですが、効き目なし。離席はないようですが、他害がひどいです。毎日言ってもやはり手が出ます。薬は増量を先生に言うべきか、他の...
回答
しんどいですね💧 学校行くの、嫌になりますよね。 それでも、役員を務められているけいままさんは、きっと息子くんが大好きで、心配で、何か自分...
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(相談内容は最後の方に二つあります)6月に入り、臨地実習が2ヶ月終わりました。6/1に学校の先生が病院に来て科長さんから色々聞いたそうで。...
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お返事拝見しました。報連相は仕事の義務です。 そして、報告を受ける→それに対して対策を指導する。これは上司の義務です。 報告を受けたにも...
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小学3年場面緘黙症の女の子、普通級で週に1時間通級指導教室に行っています。先日、担任の先生から座席の話をされました。娘は誰と横になりたいと...
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ruidoso様 回答ありがとうございます。 お互いのため、確かにそうですね。 頑張っても話せない娘にどこまで配慮すべきかいつも考えてしま...
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死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!死にたい!毎日思ってても、子供見てると死ねない!旦那も子供も頑張ってる!でも、心臓病も患って自閉症...
回答
ヨウさん、ご自身は心療内科に受診していますか?また、夜はきちんと眠れていますか? まず、ご自身のこころの健康を、取り戻すことが大切なのでは...
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理解力低めの5歳男の子がおります

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回答
お勧めはたくさんありますが、図書館に連れて行って、本人が選ぶのもいいと思います。 気に入らなければもったいないので。 何より数がありますか...
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ADHDで保育士の資格を取りたくて頑張ってる短大1年生です

自分は、保育士の夢があります。でも保育士はADHDには向いていないとネットで調べたらでてきます💦いつもできないことがあるとやっぱり無理なの...
回答
こんにちわ。 自閉症スペクトラム障害のものです。 私は10年病院で働きました。 自閉症スペクトラム障害がわかったのは、去年倒れてから...
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