やっちんさんのページ

0aeb62c0cca23032b3f56b940787fe04e268193e l やっちん
2013,07,18生まれの男児を育ててる専業ママです。実家は一時間半の距離であまり頼れず、息子の発達に一喜一憂してます。
2015,10療育手帳Cを取得。自閉症+ADHDの診断がつく。
睡眠障害があるため、睡眠導入剤ロゼレムを飲ませてます。
3歳9ヶ月現在身長111センチ体重18.5キロ。靴のサイズは18,5センチ。
手を繋がせず、すぐ地面に寝転がります。

市の発達を促す親子教室に2015,04から通い始めました。2016,4卒業。

2015,08から子育て支援センターに通う予定です。
2016,4から週2日9:30~13:30通ってます。

2016,4から公立保育園に週3日加配つきで通ってます。

母親の私も2016,3にADHDの診断がつき手帳をもちました。
ストラテラを飲んでます。それにより掃除や家計簿をつけることなどが出来るようになりました。
アクション履歴
喉の激痛で夜中2時に起きて急いで葛根湯飲んだ。そこから喉痛くてほとんど眠れなかった。うっすら朝起きたら息子と口きく元気がない(T_T)無言で台所の床に転がる私。ヤバい。息子の風邪移された。3日間、39℃越えの息子。私も39℃3日間だったらどうしようって洗面所の床でまた泣く。何より病み上がりのわがまま息子と2人で私まで体調悪い今の育児がきつい。明日も旦那は仕事。私このまま洗面所で起きあがれなかったら入院なのか?!息子はどっか施設かって今度は廊下の床で泣く。喉の痛みで泣くの辛いから泣き止んだ。まだ熱はないから、なんとか立ち上がれる。今から洗濯物だけ干します。
殺すよりましだろ。こんなリスパダールなんて、本当は3歳の君に飲ませたくなかった。深夜12時から起きてる君の首に触れた。首を絞めたら誰か許してくれるかな。深夜12時から続く君が歌う大音量のあいうえおにぎり。もう許して欲しかった。もう勘弁して欲しかった。リスパダール入りのリンゴジュースを飲んだ君は30分経った今寝た。今日は母子通園の発達支援センター。私は一ミリも休めない。私も死なないようにリスパダール飲もう。何か大きな私のこだわり。必死にしがみついていたのにこんな何でもないただの深夜に壊れてしまった。許してもらおう。何もかも。許してあげるよ。何もかも。夢を見たい。リスパダールじゃだめだ。デパスじゃないと。こんな精神の薬にまみれるなんて。私がメンヘラになっちゃうなんて。もういいや。誰か許して。体重の増加がどうのこうのなんてもう知らない。誰か私を許して。涙が出て眠れない。こんな12時から起こされて育児してるとか本当は誰も私を信じてないんじゃないか、嘘つきだと思われているんじゃないか。本当に私を信じているかどうか知りたい。だって誰も私と息子の夜中を知らないから。旦那は二階で一人で寝てるし。嘘だってつけるじゃん。辛いよって同情されたいだけの痛い女かもしれないじゃん。早く寝なきゃいけないのに身体の血管が波打つよう。一晩ぐらい寝なくても死にはしないよ。大丈夫。
あなたに反対する権利はないから。

ヘルパーを土曜日も呼びたいって今旦那に話したら苦い顔。ゆっくり出来なくなるからどうのこうの?、、私は一切ゆっくり出来てないけど。

土日、旦那は両方とも昼から自室にこもってスマホかパソコンでネットサーフィン。

ヘルパー呼ぼうが何だろうがどうせ一人で部屋にこもるならあなたは一緒じゃん。それでよく反対できるね。

息子がどこかから脱走しないか、ハラハラしながら夕飯を作っている私の気持ちなんてあなたは一生わからない
息子の保育園は毎朝家から大号泣。送り迎えの最中、手も足も自分で皮をむしるから、保育園についた頃には息子は鼻水だらけ、手足は血だらけ。

それでも心を鬼にして肩を引っ張って車のチャイルドシートから引きずりおろして駐車場のジャリへ。すぐ寝転がるから、脇の下を持って無理やり引きずる。ズボンもTシャツも砂だらけ。それをはらう間もなく、玄関でも肩を押さえて無理やり座らせて靴を脱がせてバイバイ。この間ずっと息子は大がつくほどの号泣。

毎朝、血だらけ、砂だらけ、地獄の淵を覗くような日々。それでも息子と2人で家には居られないから、送るしかない。心を鬼にするのは自分のため。息子が泣こうが血を出そうが私は息子と2人では居られない。

鬼のような母親だろう。冷酷でひどい母親だろう。私はいつだって息子の加害者。息子はいつだって私の被害者。いつだって私が悪者。発達が遅れてる息子を血だらけにしても保育園に連れていくのだから。

家では本当にずっと息子を褒めてる。『かわいいね。いい子だね。えらいね。トランポリン上手だね。お歌も歌えるんだ。えらいね。ママの自慢の子だよ。愛してるよ。髪の毛さらさら可愛いね。』これ以上ないぐらいかまってるし、本当に愛をささやいてるし、触ってるし。

もっと愛情をかけろって言われたら、私は泣くしかない。これ以上どうしろと。息子のために自分の時間を犠牲にしてきた私にこれ以上何を頑張れと。無力感。虚しさ。誰にもわかってもらえない。

そうは見えないだろうけど、本当に愛情をかけて私なりに大事にこの子を育ててきたのに。

ママは永遠に息子に愛情をかけてないひどい加害者。息子は永遠に鬼母をもったかわいそうな障害児。
『ねえ、ママ。私が選んだ青い猫のエプロン、普通じゃないんだって。変だって。保健室の先生も笑ったんだ。』

文房具と折り曲がったプリントが重なる机につっぷして長身の女の子が泣いた。

平成5年、小学三年生の頃の私。まだクラスではスーパーファミコンのマリオカートが流行っていた時代。

その日、家庭科で使うエプロンの柄をクラス全員でカタログを見ながら選んでた。真っ先に目についた青い猫が描かれたエプロンを指差して笑顔の私は大声で叫んだ。

『私これにする!青い猫かわいい!』

直後、クラス中に乾いた笑い声が響く。私はまたそこで気づく。また気づいてしまう。自分を馬鹿にする視線。自分に呆れてる視線。変な汗が手の平にジワリ。

クラスの中心にいるクミちゃんがすかさず叫ぶ。

『え~!やっちん頭おかしいんじゃないの?普通、女の子ならこっちの花柄だよ!』

直後、それに共感する笑い声がクラスに響く。また私変なことした。笑われた。いつもこうだ。私、頭おかしいんだ。でも変なプライドが邪魔をして泣けない。ニコニコして返事する。

『そう、、だよね。青い猫なんておかしい、、よね。私ってば、、変だね。』

休み時間、保健室で泣いても共感は得られなかった。保健室の先生はクラスの皆側についたのだ。

『普通は花柄でしょう(笑)?なんで青い猫で良かったと思ったの?』

私はその日、仮病を使って早退した。ただのエプロン選び。そのひとつの出来事で私は凹んでしまった。

一人だけの帰り道の大好きな横断歩道。そこを渡れば大好きな私の家。

帰ろう。帰って今日もあの机でたくさん泣こう。

小学三年生、私はちゃんとそこで苦しんで傷ついていた。
ネットのとある場所で見かけた笑えるワード。
子供のことで悩むお母さんに一方的に勘違い親族(それ以外も可)が説教することをアドバイスならぬ 『クソバイス』 というらしいw 本当にクソバイスだなって思う。流行らせたいなー!クソバイス!

『息子ちゃんは普通のいい子じゃない。やっちんさんが病んでるから息子ちゃんが悪く見えるだけよ。』

はい。クソバイス決定!そこまでいい子っていうなら、夕方の息子の癇癪と一緒に居てみてください。
した質問
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回答して下さった皆様ありがとうございました

回答
。さん、さんこんばんは。 対処方法などは、他の皆さんがとても良いアドバイスをされているので、施設に預けることについて。 思うところがある...
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