ぱんださんさんのページ

3c5174b71d24aa217f93fc1b7439c1ee25e11556 ぱんださん
成人のADHD・自閉症スペクトラム当事者です
ACでもあります
(いじめ・虐待・DV…)
身内から縁を切られ
天涯孤独(猫はいるけど)です
2次疾患てんこ盛りです
子どもはいません
猫6匹とひとりで
グダグダなな部屋で暮らしてます
バツ3という希少種です
片付けは不能ですが
絶対音感があるようです(稼せげません)
ゴスペルを歌ってますが
他のメンバーの顔と名前が覚えられません
へっぽこクリスチャン(カトリック)です
仲間の輪に入れない辛さがあり
ずいぶんミサにも行ってません…
個人事業主で しがらみなく
PCやATMの設定や保守を
13年程休み休みしてましたが
障害年金も貰えてるし
年齢的にもうしんどいので
お仕事休止の セミリタイアです
レジンアクセサリーを作ったりします
旅(国内は数県行ってないのみ
海外は主にヨーロッパ)
と外国語学習は ただの現実逃避です
TVはスポーツ観戦がほとんどで
オリンピック・パラリンピック期間は
国内時差ボケの廃人状態(笑)
よろしくお願いいたします
アクション履歴
こういう考え方を日本の人がもっとしてくれると、
スポーツエリートだけでなく、全ての人が弱味より強みを生かして、
自信を持って生かされると思うんだけどなあ。
ビザが取れるなら、友だちもいるし、ドイツ住みたい…
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20170703-00010002-theanswer-spo
突然 ひきこもりに飽きた(笑)
かと言って 会える友だちもいない
手っ取り早い事はないかと考えて
習い事に 突然復帰してみた
そしたら 先延ばししてた事も さくさくこなせて
(体力的に死んだけど)
毎日シャワーかお風呂に入ったりとか
自分でもびっくりだわ
ヘルパーさんの時間数も増えたので
足の踏み場がなかった2階の部屋がかなりすっきりで
以前買った 格安のキャットタワーの設置ができたー\(^^)/

ただ さっすがに疲れたので 明日はまったりしよう…
日曜はミサに行きたいかも(起きられるか不明)
手のケガがほぼ完治(^^♪
したのに 自律神経失調症系統の微熱が出ていて
もう面倒で まだシャワーも浴びておりませぬ
むちゃ汚物ですが 1人だし ひきこもりだし どーでもよくなってます
次の精神科の通院日までには 何とかしなきゃというか
しないと出かけられませぬ
しばらく 人と会話も面倒だけど
ヘルパーさんだけは お世話になってるので…
はぁ 生ゴミだけ出して寝よう…
基本的に 人が嫌いなんだと 最近よく思う
誰とも話さない日が 普通になってきて
でも 不満もなく 淡々とやっている
猫の世話は大変 さっきも連発で粗相されて
かなりキレてしまって 思いっきり疲れた
ふたりだったから 何とかなってた事も
ひとりだと とてつもなくしんどい事も多い
何かがほしいとか こうなりたいとかも なくなってしまった
教会も ゴスペルも 人と交わるのが つらいので
連休も ずっと家の中
ケガしてて 髪も身体もずっと洗えてないから
汚すぎて どこにも行けないしね

ここのコミュニティも そろそろ潮時なのかもしれない
誰かの役に立ちそうにもないし
家族と一喜一憂してる 人たちとは
立ち位置が 違いすぎる

なんか 疲れてしまった
簡単に 消えられたらいいのに
どうしても 買い物に行かなきゃで
ならばと思い ほしかった花の苗を買った
昨年は 西日で枯らしてしまってので
今年こそ持たせたい たくさん花咲かせたい
南より西にしか 陽が当たる場所がないんだ
どうやったらいいのかなあ

ミニトマトと バジルやローズマリー
とかも育てたいな
今年は ゆっくり家にいて
きちんと 面倒見てあげたい
去年はもう 嵐みたいで 余裕もなかったから

この家ですごす 二回目の夏が
もうすぐ やってくる
常々思うのだが
学校や幼稚園とかって 定型さんが
すごしやすいような場所だよね?
(特別支援学校とかは別)
学校に行きたがらないのが
単なる不機嫌なだけ はダメかもだけど
行きたがらないが続くってことは
なにがしかの不適応や トラブルがあって
その場にいるのが辛いと 本人が思ってる
違うかなあ

苦しんで学校行かせても
いい思い出残らないような気がするけど

甘やかさないのとの境い目は難しい
でも 昔の自分に言ってあげたいのは
母が発狂しようとも 学校には行かない方が
大人になってから 辛くならないよと
いじめがあって 毎日アザだらけ
学校にいい思い出がひとつもない
今でも 連絡取る同級生なんて
高校・大学含めてもひとりもいない

行き渋りとかで悩んでる人の気持ちを
逆撫でするような事になりかねないから
ずっと書くの悩んでたんだが

発達障害が発覚している時点で
療育やSSTなどで フォローできる部分は
あるのかもしれないけれど
マジョリティとは決定的に違うという事実を
受け入れきれないんだろうとは思う
でも 親が受け入れられないと
子どもは わかるし 伝わってる
私の親は 私の特性を 否定したいんだと

もう一度 生まれ変わっても
私は 神様からいただいた
発達障害の自分がいいと思ってる
でも 学校には行かない
(学びたい事ができたら
通信制の高校や大学に行けるよう
自宅で自己管理してやってきたい)
集団行動はなじめないし
よい思い出がない10代は 暗黒すぎて
大人になって 誰とも話が合わないし
愚痴ると 嫌われるし

知人の 牧師夫妻が
キリスト教に基づいた教育をしたくて
5人のお子さんをホームスクーリングしてる
ゴスペルクラスとかで お会いするけど
みんな 生き生きしていて うらやましい

殴られに 学校に行くのは嫌だ
と 母に言う勇気がほしかった
言っても お前のせいだから
甘やかさない 行けって言うだろうが
それでも 行くなら死ぬ位言えばよかったか

無理に 学校なんて 行くものじゃない
集団行動がなじめない子には
その子が好きで 特性に合ってる仕事
(ひとりで職人とかね)そういう方向を示す
そんな教育もあると思う
学校が やってくれないなら
親ががんばるしかない

周囲が 学校に行けてるからって
比べすぎると
子どもに 言わなくても伝わってるよ

私は 母に 本当の気持ちは
最後まで言えなかった
言わせてもらえなかった
そして もし母が生きていたとしても
母の中で 私は死んだ者扱い
そんな人の言う事 押し付けられても
聞くんじゃなかった と今は思える

そして こんなふうになってしまう親子が
これ以上 世の中にいないように
私で 最後になるように いつも祈っている

みんなと 同じじゃなくて ええやん
合わない環境 押しつけなくて ええやん

と思う私は 親心がわからないだけだろうか