ヒラリさんのページ

自閉症の息子。
幼稚園年少の時は、普段の園生活にすらなかなか馴染めず、週に3日午前中だけ登園する方法をとっていました。
行事はほとんど私が近くに付きそった形で参加。
その中でも一番よく覚えているのは夏祭りです。
園庭にやぐらを組んで、皆で盆踊りを踊る時間、息子がは大泣きして拒否。
クラスの集合写真は補助の先生に抱っこされ、えびぞりで大号泣の姿で写っています。
多分、夏祭りが何なのか解って居なかったのと、暑さと大きな音、そしてコロナ前だったので園庭に全園児と全保護者で人がいっぱいの様子。何もかもが、自分の知ってる幼稚園の風景じゃなくて、パニックになったんでしょうね…

これで物凄く疲弊した私は、もう夏祭りなんてやりたくない！と後ろ向きな気持ちで帰宅したのをよく覚えています。
ちなみに翌年からはコロナで中止になり、密かに嬉しかったです。

娘が赤ちゃん〜年少くらいの時に知りあったママ友と久しぶりに連絡とったんだけど、なんかやっぱり私とは違うんだよな…子育ての感覚が。

子供が一番の推し、って言ってたけど私は全くそう思えなくて。
そんな自分は母としてダメなのかなと思う反面、私は私の方法で子供を家族として大切に想ってるんだからそれでいいじゃん？とも思う。
私の推しって、もうほとんどガチ恋に近いんだよ。(キモくてごめんなさい。)だから子供が推しって「息子が彼氏」って言うワードくらい違和感がすごい。

子供はみんなプールが好きだと思っているフシのあるうちの学校。
入るだけでドーっと疲れて他のことが出来なくなる児童もいるんですけどね……
ちょっと肌寒くない？って日もじゃんじゃん入っててちょっと引く。

過保護、過干渉と言われることに納得出来ないという気持ち、ものすごく解ります。
私は直にそう言われた訳ではないですが、娘の来年の進路を夫に相談した際に、ニュアンスとしてそんなようなことを言われました。
今まで何度も何度もつまずいているので、心配グセがついているのは納得出来るのですが、だからと言って、何もしないで見守るだけにもいかない現状があり……
娘には完全に自立して欲しいですが、それがすぐに出来てればこんなに苦労してないんですよね。

毎朝毎朝、ズーンと重たい空気で登校していくうちの子２人。
なるべく前向きで明るい発言をしながら送り出しているけど、まあしんどいよね。
何かひとつでもいいことあるといいんだけど。

息子が方デイも行き渋っててどうしようかと…
学校はちょっと前向きになってきたかな、的な雰囲気なんだけど。
原因はハッキリしていて、週2回のうちの１回に、苦手なタイプの友達がいるから。
今日は学校行くのも「このあと方デイあるから嫌」みたいな感じが強かった。これじゃ本末転倒というか、方デイ行く意味って何？って感じよね。
はあ〜どうしたらいいんだろ。
とりあえず今日また方デイのスタッフさんに相談するか…

家にいたってゲームかYou Tubeやりたがるだけ。依存症なのかな。タブレットもスイッチも捨ててやろうか。

子供のことじゃなくて申し訳ないんですが…
私は昔からグループで行動してると、いつの間にか私だけ一人になってることが良くある。
最近、また似たようなことがあって、毎日子の行き渋りで精神的にグッタリしてる中でこれはすごく、きつい。
私にも比はあるし、多分向こうも悪気は無いんだけど、またこのパターンか…と内心すっごい凹んでる。
私には複数人のコミュニケーションて、難しいのかも。しばらく件のコミュニティから距離を置いて、忘れた頃にまた始めようかな。なるべく一対一で対話していきたいんだけどな…
いい歳してまだこういうことに傷ついてる自分が恥ずかしくて、誰にもどこにも言えなくて、でも吐き出したくてここに書いちゃいました。不快だったら申し訳ないです。

小学校に入ってから、学校行事がつまらない。
支援級の息子はまだいいんだけど、通常級の娘はほんと憂鬱。娘も私も。
そもそも行事ってだけで普段とは違うルーチンになるから、不安定になりやすいうちの子なので、親の負担は幼稚園の頃からあるんだけど、幼稚園の時は達成感があったんだよね。先生も私も療育の先生も連携して、ここまで出来そうだから、頑張ってみよう、実際出来たらみんなで喜んで、子供をめちゃくちゃ褒めて、みたいな。

小学校はぶっちゃけ、定型発達の子じゃないと参加すら難しい場面が多々あって、そこに居れば上出来！って言われてもなんだかなあって…

幼稚園年少さんの時は、全然それで良かったけど、小5の娘がそう言われるのは正直きつい。

何かが出来るようになって、時間も随分経ったのに、ある時からまた全く出来なくなるパターンがうちの子二人には凄い多くて。
仕方ない、そういう特性だ、また1からやればいい、と頭で解っていても、正直私にとってはストレスがすごい。
この前まで出来てたのに何で！？ってどーしても思っちゃう。
何でうちの子はこうなんだろうと思っちゃう。
思っても仕方ないのに。
一生こんなんなのかとも思う。いつまで経っても母子分離が出来ないのか。つらい。一人になりたい。小学生になっても2歳児みたいにグズグズグズグズ。いいかげんにしろ！とどなりたい気持ちをぐっと抑えるのももう疲れた。何しても効果ない。