【夏休みの生活】 朝はきちんと起きましょう。朝ご飯は好き嫌いせずにしっかり食べて、暑さに負けない元気をつけましょう。朝の涼しいうちに宿題をすませましょう。宿題は、手渡した問題集と、学校から持って帰ったミニトマトの観察と、それを使ったお料理と・・・・・・その他いろいろです。できれば自由研究もしてみましょう。出来事について作文してみるのもいいでしょう。天気が良い日は暑くても外で元気にお友だちと遊びましょう。でも、T小ルールを覚えていますね。自転車で近所以上に遠くへ行ったりしてはいけません。公園ではボール遊びをしたりしないように注意しましょう。おやつは甘い物ばかりではなく栄養バランスを考えてとりましょう。家のお手伝いをしっかりしましょう。花火の取り扱いには注意しましょう。こどもだけでは決してしてはいけません。夜は早寝でよく寝るようにしましょう。しっかり眠ることが成長にとって大切だし、頭もよくなります。

 うるさいわー!
「休みの日なにしてるの」という質問が凄く苦手だ。

クローズで働いているので、病院に行ったり当事者会に参加してるんですよ、とは言えず。
そもそも行かない日は何をしているのかと言うとだらだらしているだけだし、
最近は転職準備や(障害者対象の)婚活をしているけれど、それも言えない訳で、
障害の事を隠して婚活をバラすと絶対にボロが出るので全く言う気もない訳で。

この質問凄く苦手だ。
軽い気持ちで聞いているんだろうけれど、そこに温度差を感じる。
「ここまでならプライベートに踏み込んでいいよね」という線引きの差というかなんというか、
「他人には言えない事情がある」という可能性を一切考慮しない感じというか、
いきなり「お仕事なんですか?」って聞いてくる人も似ていると思う、
相手が失業中だったらどうするんだろう…と他人事ながら心配になる。

「もし相手に失礼だったら、そん時は謝ればいいじゃん!」って感じなんだろうか、
やっぱり温度差を感じる。


クローズで働いている自分にも原因があるのがなんともなのだけれど、
発達障害ですと開けっ広げに出来る世の中ならどんなに楽なのだろうか。
連投ごめんなさい
疲れたのかな昨日言われた言葉が昨日も少しイラッと来たのですが今になってぶり返してきました。

私がふと、「普通になりたい」と愚痴をこぼした時、インターネットの良く話してる人達に「普通なんて人に無い」「普通なんて人それぞれだよ」と言われました。確かにそうだけど人それぞれで済む物じゃなくて、普通の人は少なくとも私の周りではフォント、色大きさで困って参考書選びに何軒も本屋さんを回らなくてはならないなんて事無い。その時点でもう普通じゃない。視覚過敏だって聴覚過敏だって過敏と付いてるからには普通じゃない。

特別な支援を要してる時点でもう普通じゃ無い。普通って何かって言われたら困るけど、少なくとも、フォント何かに左右されなくて、感覚過敏なくなって癇癪起こさないこだわりがなくて、融通が利いてそんな人になりたい。普通って無いようで合って。普通って言い方が悪かったのかな。一般的なら良かったのかな。どっちも普通なのに。普通になりたい。苦しい。しんどい。分かってもらいたくて言った言葉なのに、相手は慰めのつもりで言ったのだろうけど、普通は人それぞれだからって言われたらどうする事も出来なくなって人それぞれだけど、その苦しさを認めてくれるだけでいいのに...って
やっぱり押し付けがましいですよね。

分かりにくいですよね「普通になりたい」って。住んでる世界が違うんですもんね…
ごめんなさい。イライラしすぎて変な文になってるかも知れません。敬語も使えてないかも知れません。ごめんなさい。
チェーンの寿司屋でバイトしてた時感じた違和感
・入る時持って行ってねと言われたものを言われた事ごと忘れる
・オーダーが覚えられない
・一度にいくつも覚えてられないからキッチンにマイクでオーダーを伝える時めちゃくちゃどもり出てこなくなる(多分ワーキングメモリーがうまく機能してない)
・臨機応変に対応出来ない(お待ちのお客様を呼んだ時いなかった場合とか教えられてないとどうしたらいいのかわからず…とにかく決まってないことは対応出来なかった)
・自分が会計を今さっき担当したものに関する質問をされても全く思い出せない
・お土産を店長から渡されそれを番号が合っているか確認せずお客様に渡してしまい間違える
・これどうなってるのかな、言ったほうがいいのかな(明らかに聞いた方がいい)と思うもの言い出せない
・作ってもらっているものの個数が違っても怖くて言い出せない(言わないとどうなるかわかっているのに言えなかった)
・そんなにかっちりしてなくても自分の言い方で大丈夫だよと言われるが定型文を覚えないと対応できない
・キッチンに入って寿司を作ってたとき、どれがどれくらいとわかっていないと出来なかった
・レジが苦手
・みんなから仕事出来てないと思われてると思ってしまう
・キッチンの時寿司をレーンに置く時寿司どかすと落としそうで作った寿司レーンに入れられない(見兼ねて他の人がどけてくれてた)
・手洗い必須なのに手洗いを忘れて入り慌てて戻る(1度だけ。すぐ戻ったのでものや寿司には一切触れてません)
・焦って茶葉をこぼす(1度)
など

寿司屋というスピードとか正確性とかコミュニケーション能力とかめちゃくちゃ必要になるものが多い場所を選んでしまったのも悪かった(時給に目が眩んだ)

このバイトで自分は人と同じように仕事が出来ない、ADHDでは?という疑いが強くなった

とにかく言えることは、チェーンの寿司屋はADHDにめちゃくちゃ向かない、もう飲食店では働きたくないということ…
土日の週末に起きた出来事。
金曜に児童相談所から電話があり
施設受けいれ先がまだないとの事でした

凹みすぎて真っ直ぐ帰らずぶらぶらしてやっと帰りました。
次の日病院に行かないとと思いつつ寝ていたら娘が
『ママ自転車何処かにおいてきた?』
と言われてあわてていつも鍵を取ったら鞄にぶら下げるのでみたら
ない。
疲れきっていて鍵を取り忘れてしまったようで(>_
空気抜けた自転車に空気をいれようとしたら空気入れが壊れていて実家から借りていれてみたがダイヤ自身がダメなようで直らず
仕方なく娘の自転車にと思ったら鍵が行方不明
買い物すらままならないので
残り物をと思い冷蔵庫開けると
冷えてない。

チャリは盗まれ
他のチャリもダメ
冷蔵庫壊れてる

給料出てもカード支払いに回わすしかない状態でどれも買い換えの余裕はない、

洗濯機も調子悪いのに(泣)

辛い。
このバラの苗を植えた頃、自分がまだ発達障害だと知りませんでした。
自分の思っている事、言いたい事、感じた事を上手く伝えられませんでした。
先生に、自分の事を話すのもいっぱいいっぱいだった初診当時。
今は普通に先生と会話する事ができます。
あの頃の私より、少しはましになってきたのかなあ。
明日はBBQだぁψ(`∇´)ψ

はしゃぎまくりで、大音量でEDM流しまくりじゃ♪───O(≧∇≦)O────♪

聴覚過敏なのにね(笑)
かずママさん コラムをシェアしました
20時間前 違反報告
この番組自体が嫌いであまり観たことがないですが、自分が障害児を産んで
身近な障害者の方に目が行くようになりました。

昔の私は最低で、障害を持っている方が困っていても
気には止めても声をかけたり、積極的に手を貸すまでの勇気がなかったです。

けど、今では視覚障害者の方が困っていれば、息子と一緒に声をかけます。
何か助けが必要ならば・・・と声をかけられるようになりました。
息子自身は軽度の発達障害児ですが、そのせいか、困っているように立ち止まっている
方を見ると、自分から声をかけるようにもなり。。。

それはだんだん、社会的弱者の方へ優しく・・・という気持ちにもつながり
お年寄りに席を譲ることもためらわなくなりました。

息子もお年寄りや小さい子供に優しく接します。

こういった日常の中で障害を持っている方に目を向けることが大切で
見世物にすることに、感動の話を作ることに、全く意味はないと思います。
2歳前から始まったつま先歩き。
最近はだいぶ頻度が減ったかな~
いつも「ちゃんと歩いて」「かかと」って声かけしてました。
今日、いつものように声かけして、普通に歩きだし、それから私が足元を見てると、わざと、つま先立ちして、ニタニタ笑いやがる(-_-;)
何回も同じやり取りをさせられました。
分かってるんやん(笑)
コントロール出来るんやん‼️
凄いやん ‼️

昨日は市役所の保健師さんと面談で保育園に行かすのに療育手帳の取得を勧められ、11月末に発達検査の予約をしてもらいました。
あと約4ヶ月。
それまでに何か一言でいいから意味のある言葉話して欲しいな~🌀
言葉にこだわらず、とりあえずジェスチャーで意志疎通って言われても一言でもいいから聞きたいんだよ~😖
眠れないので、過去の話を覚え書きとして書こうと思う。あまり綺麗な話ではないことを先に注意書として書く。

一番古い記憶は、庭で錆びたネジやBB弾の玉を拾って集めていたこと

それを母が、黒シャープちゃんのガラクタ市ねと優しく笑ってくれたこと

ガラクタと言われて、私は、ここにあるもの価値は私にしか分からないんだ、私だけの価値観なんだと何故か嬉しくなった




保育園に通って、特定の友達としか遊ばず、先生に怒られれば部屋の隅で自戒のために遊ばずにずっと立っていた。

髪を結ぶゴムが気になって帰るまでに外すこたが何度もあった。

性への興味も芽生え始め、異性を強烈に意識した。
無理やり支配されたいと思い、そんな自分が嫌でイライラしていた。



小学校低学年、私は勉強の出来るおとなしい子になっていた。

外見にコンプレックスを抱き始め、否定されることやからかわれることが怖かった。

友達の作り方やコミュニケーションの取り方が分からず、運動も苦手で、鬼ごっこや鉄棒が楽しめなかった。

小さく文字を書くこと、絵を描くことが楽しみだった。夏休みは誰とも遊ばずに一人でテレビゲームをしていた。

私が六歳のお盆に母が病死した。
私は泣かなかった。
父や姉を励まし、母を見送った。
初めて人の死を間近で見たのだが、まるで他人事のようだった。
死を理解するほど私は大人ではなかったのだ。

小学校中学年から高学年、私はユーモアと少しだけ描けた絵のおかげでクラスに馴染み友達も両手に収まる程度だが出来た。

男の子とも普通に話せたが、常に少し緊張していた。それは今現在も続いている。

しかし、徐々に思春期を迎え、女の子らしくなる同級生についていけなくなった。
私はいつまでも女の子らしさを理解できず、女の子らしさを理解できない私を周りも理解できず、私はズレを感じていた。

体だけがどんどん大人の女性に近づいていった。



中学校時代、よく死ななかったと私を褒めてあげたい。

必死にやっても勉強以外は人並みに出来ず、周りの考えが読めない自分の事が嫌いだった。

出来ない私を責める家族も嫌いだった。
学校も嫌いで、毎日遺書の内容を考え、恋愛に興じる同級生を軽蔑し、漫画や小説、イラスト、ゲームに没頭していた。

自意識にまみれコミュニケーションが上手くとれず、友達や祖母以外とは話したくなかった。

自分の世界に閉じ籠り、点数化され評価される定期テストの結果だけが自尊心を保つ唯一の存在だった。



進学校に進み、初めて恋人ができ、感性の似ている友人が増え、私の狭い世界はようやく少しだけ広がる。

だが、激しい環境の変化に心がついていけず、自棄になってODや自殺の真似事をした。

一方で勉強は真面目にし、成績はそこそこ。部活も文化部だが全国大会で優秀な成績をおさめることができた。

周りと自分が決定的になにかが違うと違和感を感じながらも、それが一体何なのか分からず、未来の目標も立てられず、そのまま就職し家族から離れることを選んだ。

この時、発達障害を知っていればと悔やむ。



就職し、一人暮らしをはじめる。

なにもかも上手くいかず、不安と焦りでおかしくなる。

恋人と別れ、職場ではミスを多発、食べることと喫煙に依存し体重が増え、金銭管理もままならず、友達の恋人のために多額の借金をする。

母が残してくれた貯金も底をつき、生きていることに虚しさを感じる。
場当たり的に関係を持ったり、手当たり次第に告白したり、限界までタバコを吸い飲酒をした。

今思い返せば、この時はなにもしていない時間が嫌で、刺激を求め常になにかしていなければ落ちつかなかった。

そんな自分がおかしいことに気づいていたが、どうして良いかも分からず、ヘトヘトに参っていた時に夫に会って一目惚れ。
強引にアタックし付き合って貰ったが、過去の色々がばれて修羅場に。

それ以外にも夫を沢山傷つけ、その度に赦され、勢いだけで妊娠し、なし崩しに入籍。

妊娠中は夫に捨てられる強迫観念があり、泣きながら捨てられた後のシミュレーションをひたすら繰り返した。

出産し育児に専念するも、被害妄想がとまらず、幻聴が聞こえ、胃痛に悩まされ子に上手く笑えずにいたころ、発達障害を知る


そして今、発達障害について知っていき、今までの違和感の正体、なぜ周りと同じように出来なかったのか、どうして他人は私を不快にさせるのか、私は他人を不快にさせてしまうのか、やっとやっと分かってきた。

出来ない私を受け入れることが少しずつ出来るようになって、今が一番自分らしく生きている。

過去の事は消せない。受け入れ、反省し、未来に活かすしかない。
がんばれ、私。
がんばったな、昔の私。
おやすみなさい。
こめこさんが Q&Aを投稿しました
Q white 33cc1acd86a457659a131cdd9c199840f10742f288b7a24da1d8eafa390a7036 はじめまして。昨年高校を卒業した浪人生です。

以前から自分のことを発達障害ではないかと疑っています。

今行けるところに行くより、1年間勉強して、視野を広げて大学を選んで進学しようと思い浪人してから早5ヶ月、全く勉強を進められていません。

現役時代予備校に入ったところ、干渉が強い予備校だったのですが、うまく反りが合わず行けなくなってしまったので、予備校には行かず自分で勉強しようと浪人生活をはじめました。

しかし、自分で計画を立ててもうまくその通りに進められないのです。
まずそもそも計画を立てるのが苦手でした。1日、1週間でも難しいのに、長期の計画となるともうお手上げです。なにが必要で、なにをいつまでに終わらせればいいのか。それにどのくらい時間がかかるのか。そういったことがうまく把握出来ません。

それに、イレギュラーが起こり、計画通りに行かなくなくなると、修正が出来ず、手がつけられなくなってしまいます。それによって長期間勉強しない期間が出来てしまいます。

うまく行かない理由はもう1つあります。目先の楽しいことにのめり込んでしまうのです。ゲームや本、絵を描いたり、映画を見たりなど、娯楽に多くの時間を割いてしまいます。何をするでもなくぼーっとすることも多いです

それ以外の時間は、家事を少ししたり、やるべきことをやらなきゃと思いつつ、ぼーっと寝転がったり、スマホを意味もなく眺めたりしていながら、焦りや自責の念に駆られています。

毎日この繰り返しで、明日はきちんとしよう、明日は勉強しよう、きちんと計画を立て、その通りにしようと毎日毎日思っています。しかしうまく行かないのです。

小さい頃から勉強が苦手だったので、最低限の学力をつけてから社会に出たいと思ったのも浪人した理由の1つです。

集中力は続きませんが、やると楽しいですし、勉強自体は嫌いではないので、なんとか人並みに出来るようになりたいのです。

このように、昔から苦手なことが多く、自分は他人と違うような気がしていました。

ですがその要因は何なのか、ADHDという障害があることを知るまでわからず、出会った時はこれかもしれない…!と思いました

具体的なことを上げると、

・クラスでいつも孤立してしまう
(友達は数人居ましたが、学校や集団行動が苦手でした)

・いじめられる

・運動が極端に苦手
(普通の人が出来るボーダーラインを大幅に下回ります)

・片づけができない
(どこから手をつけたらいいのかわからない)

・物を捨てられない
(誰かからもらったお菓子のゴミとか、いつか使うかもと思うものとか、些細なものでもなかなか捨てられませんし、捨てる時は極端に捨てて後悔したりします)

・衝動買いが多い
(欲しいと思ったら手に入らないと気が済みません。後から考えると今買う必要あったのかな?と思うものもつい買ってしまいます。まとめ買いも多いです)

・期限が守れない
(夏休みの宿題を写さず終わらせられたことがありません。やらなければならないと思っていてもまだ時間があると思ってしまい、到底間に合わない量を溜め込んでしまいます。普段の宿題も提出直前にやりはじめて、間に合わないことも多かったです)

・遅刻が多い
(大幅な遅刻は少ないですが、まだ時間があると思ってしまい、やろうと思っていたことを終わらせられず慌てて家を出ることが常で、だいたいいつも10分ほど遅刻してしまいます)

・空想の世界にふける
(幼い頃は特に多かったです)

・寝食を忘れて没頭する

・風呂に入るのが嫌、面倒
(幼い頃はそうでしたが、歳をとるごとに減り、ここ一年はきちんと休みの日も毎日入れるようになりました)

・身なりにあまり気をつけられない、気にならない

・忘れ物が多い

・さっきあったこと、言われたことをすぐ忘れてしまう

・不思議ちゃん、天然、マイペース、とよく言われる

・飽き性

・開封していない本や買ってから使ってないものがたくさんある

・よく物にぶつかる、こける

・飲み物を口からこぼす、食べ物をボロボロ落とす

・自分に自信がない

・何か問題があると自分が悪いと責めてしまう

・人間関係を築いたり、人と話すのが苦手

・計算が苦手
(小学校の算数から苦手です。筆算や暗算も苦手なので今だに指で計算してしまいます)

・やりかけでそのままにしてしまう
(読みかけの本、最初だけ解いた問題集がいっぱいあります)

・文を長時間読んでいられない
(集中してないと5分と読めません。集中しているときは一気に全て読み切れます)

・不器用

・字が汚い

・やるべきことを後回しにしてしまう

・ケアレスミスが多い

・時間の把握が苦手

・すぐカッとなってしまうことがある

・物を置き忘れる

などです。

そこで、もし発達障害でなくても、自分の特性を知ることが出来、自分が得意なこと苦手なことを把握できるようになるともネットに書いてあったので、病院で診断を受けたいと思っています。

ですが、1人で行く勇気がないので、その前に誰かに相談したいのですが、なかなか踏ん切りがつきません。

高校に通っていた頃は、スクールカウンセラーの先生にお世話になっていました(発達障害のことではなく、クラスに馴染めないことや、家庭のことを相談していました)
が、今は頼ることは出来ません。
その代わり、親身になってくれていた保健室の先生が、機関とかも紹介してあげられるし、何かあったらいつでも相談に来てね、と言ってくれていたので、相談に行こうと計画を立てていたのですが、思っていたより行きづらく、まだ行くことができていません。

親にも相談したいのですが、自分の娘が発達障害と知ったらどう思うのだろう、受け入れられなかったらどうしよう、何よりまだ確証はないのに不安にさせてしまったら…と思うとなかなか出来ません。

現在母はうつ病で入院中なので、その上わたしが発達障害…となると、父が参ってしまうのではないかと不安です。

もし相談するのなら、ADHDに関する本に付箋をつけ、こういうことで困っている、と渡して読んでもらうつもりです。

センター試験まで半年切りましたし、自分で解決しようとこの5ヶ月もがいて来ましたが、もうどん詰まりで、自分でどうにか出来そうもないです。

苦しいです。

どうしたらいいでしょうか…


ご自身が発達障害の方、発達障害のお子さんがいる方のお力添えをお願いしたいです。

子供から発達障害かもしれないと言われたとき、どう思いましたか?

また、当事者の方は、発達障害かもしれないと最初にどなたに打ち明けましたか?

ご自身の体験談など教えて欲しいです


文がとても長くなってしまい申し訳無いです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

回答お待ちしています。
アスペの息子が来年から幼稚園にいく!となった秋。
二人で庭にチューリップの球根を植えようと土を返したところ、アーモンドがたくさん出てきました。
唖然とする私に涼しい顔の息子が「なかなか芽が出ないんだ。アーモンドチョコレートの種を植えたんだけど・・」
そういえば、口のなかでチョコレートだけ溶かして食べてたっけ・・・
【その発想はなかった!】子どものおもしろ発言集
ぜんぜん眠くないし、疲労感もありません。
いつまでも起きていれそうです。
階段で上手く足が動かないけど、階段の上を漂うように飛んでるようでとても気持ちが好い。
日中の出来ごとで疲れ切ってるはずなんだけど、ココロは凍った水面のように冷静で波もありません。

今、解離性障害が起こっていることは理解できます。

こんな感じになると、いつも悲惨なことになるのは分かってるけど、私の意思ではストップできません。

彼の選択肢は2つ
1. 眠剤をたくさん飲んでダウンする
2. このまま眠らないで、メルトダウンして自傷行為に走る

そこまで分かっているのに、気がつくとパニック状態で血だらけの腕になっています。

こんな私はいらない。
別の私をください。

書いてるうちに、涙が溢れてきた。
全部の音と光が前頭部に突き刺さるよ
救急車を読んでも精神科には行かないし、どこかの救急外来で酷い扱いを受けるだけ
辛すぎる

偉そうなことを言ってても、これじゃどうしようもない
誰か、私を止めください
ADHD診断済み高校生の母親です
進路について悩む日々、よろしくお願いいたします
【ようこそ発達ナビへ!】新しいユーザーさんからのコメントをご紹介!みんなで歓迎しよう♪
アルコイーリスさん が質問を投稿しました。
QA 7時間前
Q white 33cc1acd86a457659a131cdd9c199840f10742f288b7a24da1d8eafa390a7036 長年、私と長男7才は夫からモラハラを受け、長女5才はその様子を見させられ続けていました。
私の親族から夫が異常だと言われ、やっとモラハラに気づき、DV相談センターや市役所の福祉課、児童相談所、警察に相談し、半年前別居に至りました。
長男がASD、ADHD、LDの診断を受けており、虐待が原因で二次障害を起こしているだけでなく、母親分離不安障害などの不安神経症状があるため児童精神科に通院しています。
長女もASDグレーで時々フラッシュバックするのか不安神経症状が強いです。
私も躁鬱と診断され治療中です。

私たちを追い詰めた夫はあくまでしつけで私が怒らないからやっただけだったと言い、子供達に面会交流を請求してきました。
私は拒否したいと思っています。
そこで、皆さんに知恵をお借りしたいのです。

現在、調停中で、お互いに弁護士を立てています。
夫からの要求内容は月1回、1回8時間(9~17時まで)の面会です。

私は、また何をされるのか分からないので拒否したいと思っています。
と言うのも、しばらく子供達を刺激しなように弁護士経由以外で連絡をしてこないようにと調停で約束したのに、無断で手紙やプレゼントを送りつけてくることが何回かあり、その都度弁護士を通すように注意してもらうのですが、止められないようで全然約束を守ってもらえていないからです。

なにより、子供達は2人とも夫を怖がっており、パパなんていなくなればいいと良く言っています(私が言わせている訳ではなく、自分からです)。
離れて半年経ち、やっと笑顔の絶えない普通の生活が送れるようになってきました。
とは言え、2人ともトイレや歯磨きは1人で行けず、お漏らしも多いです。
長男は誘拐されるのではという恐怖から学校への送迎は必須の状態です。
大人の男性の大きな声に反応して、パニックになってしまうことも多々あります。

診断書も提出してありますが、こんな状態の子供達に会いたいという夫の心理は全く分かりませんし、それを認めるようにという調停員の考えも理解できません。

何かいい方法はないでしょうか。
上の子は小さい頃、取り敢えず服を着ませんでした😅
オムツ一丁で1日過ごしてました。
外に出る時は、自分で服を選ばないと気が済まなかったので自分でコーディネートさせてました😅
ひえぇ~😖って思うようなコーディネートでも、本人が満足してるからいいやって思ってそのまま外出してました😅
でも、成長してきて感覚過敏がある事に気付いてから上の子に「小さい時に、服を着なかったのチクチクしてたからかい?」って聞いてみたら「そう。」って言ったので合点がいきました。
今は制服のスカートがチクチクするらしく、下にはく短めのスパッツを用意したけど、それもチクチクするみたいで悪戦苦闘してます😱
あと味覚過敏、触角過敏、視覚過敏、聴覚過敏とたくさん困難を抱えてるけど、明るく素直に育ってくれて嬉しく思います😆
私・この子、みんなと違うなぁと思った瞬間がある
絶対音感。そうでした。
教育受けてもいないのにピアノをやっていたら自然と身につきました。合唱部でもクラス合唱でも、「あんたがいなきゃ歌えん」と言われて頼りにされました。私はもう「歩く電子ピアノだお☆」とふざけて乗り切りました。ほんとは……あまり目立ちたくなかったので嫌でした。そのせいで先生に目ぇ付けられましたし。
私・この子、みんなと違うなぁと思った瞬間がある