Kさんのページ

新しい年度、仲の良かった友達は支援級から普通級へ移ってしまった。仲の良かった先輩も卒業してしまった。可愛がってくれた担任の先生も退職してしまった。在籍していた前の学校の近所の友達とはもう遊べていない。なんだかうちの子だけ取り残されているようで、この選択でよかったのか、とまた頭の中でグルグルしてしまう。

マッサージに行きたいです。
1時間2980円の町中のお手頃価格のマッサージですら、なんとなく行くのをもったいないかな、とためらってしまいます。

今度の中学の引渡し訓練の時に持参する引渡カード、さっきから探してるんだけだ見当たらない‥。

四月に入学したばかりでいろんな書類を書きまくって、捨てたものなんてないはずなのに‥見当たらない。

どおしよ。

なんか、子供のこと言えないよなぁ。

GW、置いてある自分の荷物を処分するため実家に1人で帰省した。
ひょんなことから、父親と言い合いに。
電車で1時間半の距離だから、飛び出して帰ってきてしまった。

思えば、これで3回目。

もう自分の居場所は実家には無いように感じる上に、実際、自分の家の方が過ごしやすいから、帰ってくる選択をしてしまう。

実家はわたしにとってもう心地いい場所ではないようだ。

旦那と子供は旦那実家に帰省してるから、一人でノンビリさせてもらお。

今日は登校しぶり。まだ学校に行けていない。支援級に転学してもこうなるのね。

ここを覗くと優しいお母さんばかりで自分を恥ずかしく思う。
子供を傷つけるものから遠ざけたいのに、私が傷つけている。
私は何をやってるんだろう。
頑張って転校しても、頑張って療育に通っても、こうやって怒鳴ったり、叩いたりしたら、全部意味のないものにしてしまうのに。

子供が普通級から支援級に転学することで、最寄りの小学校から電車で通う小学校へ転校したため、送り迎えやフォローのため、フルタイムで働くことが難しく退職しました。
つい最近、シフト制でお昼過ぎに終わるパートを見つけて、働き始めました。
子供は、どういうつもりか、もっと長い時間働く仕事をしていいよ、と言うのですが、もちろんそういうわけにもいかず、今はとにかく新しい仕事を覚えるのに必死です。

スイミングに行きたくない、とまた直前で言い出す。すったもんだとやり合って、引っ張って外へ連れ出すも、頑固で動かない。

このやりとり、つい2.3週前にもあったよなぁ‥。

もう放置。
そろそろピンポンが鳴る頃だろうか。

兄はといえば、希望校に落ちて悔し涙も乾かないうちに、LINEで友達と遊ぶ約束を取り付ける始末。
嫌味を言ってやったが、応えるそぶりも見せずに出かけていった。

周りの子は受験したり、勉強したり、立派に見えて、焦ってしまう。

うちの子はどうしてこうなんだろう。
悲しくなるわ。

今日、退職した。

電車で通う支援級に転学して、送り迎えの手間が増えた。
最初は、職場の人も早退、遅刻も面談のための中抜けも嫌な顔せず理解してくれた。

だけど実際、それが予想以上に頻繁にあり、私自身も頭の中の90%が子供のことになってしまい、集中できずとりこぼしがあったり、迷惑をかけてしまった。

事実上の退職勧告があり、受け入れるほかなかった。

今までありがとうございました、という感謝の気持ちと、自分が頑張ればもっとできたんじゃないか、と悔しい気持ちが入り混じる。

仕事を続けながら、子供のケアをするのは難しい。

安倍さんが働く女性を増やそうとしているけれど、働く意思があっても難しいその原因を解消してほしいよ。

登校前、あんな学校行きたくない！勉強なら家でやる！バカばっかりだし、うざいし、他のクラスの子からバカにされるしもういやだ！と大騒ぎ。
転校して二ヶ月、頑張ったから、じゃあ今日は休んであしたからまた行こう、と話した。
なんの解決にもならないけど、一日休んだら、リフレッシュになるのかな。
私自身、何が正解かわからなくて、ほんと支援級への転校は難しいなぁ。

昨日と今日の登校前、さらに昨日の夕方に、子供の態度にカッとして私のタガが外れて泣きわめいてしまいました。
子供が学校へ行きたくない、とごね出さないように、朝は会話に気を使いながら登校に付き添い、夕方は友達を家にあげてもいいよと、学校でのストレスを緩和するように気を使っています。
なのに、やりたくない！いきたくない！転校なんかしたくなかった！と子供が言う言葉にスルーできず、こんなに気を使っているのに！と、わたしがキレてしまい、ゆえに彼もキレて‥というパターンです。

転学しても、療育しても、薬を飲んでも、何をしても好転しているようには思えないのがつらいです。
いつかこんな日もあったなぁ、と思えるのでしょうか。