李珠さんのページ

李珠
お久しぶりです( * ॑꒳ ॑*)

29年の1月に広汎性発達障害の自閉症スペクトラムと診断されました。
産まれてすぐ左目のガンと診断され放射線治療をした後遺症だと言われている
軽度の知的障害もあることが判明し、
愛の手帳(療育手帳)を取得しました。
左目は産まれてすぐ
網膜芽細胞腫
と言う目のガンで視力を失っています。
(目自体は温存してあります見えないだけで)

35年間、違和感と人間関係に悩まされた日々が終わり、私が私である為に新たに障がい者として生きる選択しました。

新しい職場になり半年が経ちました!
今の職場は、障害があることを受け入れて
働きやすくしてくれて、頑張っていこうと思います。

猫が大好き、ふわふわした触り心地のものが好き、散歩が好き、お魚、麺類大好き!
だけど愛想の良い人見知り。

話しかけてもらえると喜びます(*´꒳`*)
新しく生まれ変わった私は好きな事をたくさんたくさん増やして生きていきたいです。
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お久しぶりです( * ॑꒳ ॑*)

前の職場で手酷く裏切られてしまい、
一時期は生活保護でももういいよって
諦めていましたが、親友とケアワーカーさんから、もう一回だけチャレンジしてみよう?ダメなら生活保護の申請をしようと言われ、もう一度だけ頑張ってみました。

私は元々ヘルパーとしてしかスキルがないため、面接は病院関係です。

でも、どこに面接に行っても
「精神疾患ねぇ、患者さんに危害をくわえたことは?」
この言葉ばかり……

もう一度だけだから思い、障害の全てをオープンにした状態での転職活動だったので言われて当たり前なのですが、メンタルが抉られるくらい傷つきました。

そんな中、1ヶ所だけ
「苦労をしたね。理解されないっていちばん辛いよね。うちに来たらいいよ、お給料はあまり高くないけどね。みんな優しい人達だから」

と今の職場に受け入れてもらいました。
月に一度から2度くらい体調が悪くなってしまうこと、ASD特有があること、軽度知的障害があること。
ちゃんと話をした上でです。

私が入職するまでの間に取り扱い説明書や障害の特性などを配属先や関係各所に周知をさせてくださり、ヘルパー長、師長、主任、事務方、全てにサポーターを置いて下さり、私が困惑してしまわないようにと気を配って頂けて.
頑張ってお仕事しています。


今、入職して半年が経ちました(ˊo̴̶̷̤ ̫ o̴̶̷̤ˋ)
あの時諦めないでよかった。
今の職場に入れてよかった。
そう感じています。

まだまだひと月をちゃんと完走出来たことは無いのですが、今はできるようになるのが目標です٩(ˊᗜˋ*)و
今日、高校の時の友人とお茶した時、
感じたことなんだけど


普通の人と同じことができたら、
私達は困らずに生きていけるのになぁっていつも思います。

伝えたいことを忘れてしまったり
感情がコントロール出来なかったり
好きか嫌いの2択しかなかったり
体調が安定しなかったり
大きな音がにがてだったり
好きの話は喋り出したら止まらなかったり

普通の人より
ほんの少しだけ苦手と感じる感受性が強いだけなの。

その分、好きは全身でこれでもかってくらい表現する。

そんな話を友人としてたら友人から

誰にだってそんなことあるから大丈夫大丈夫っ、それより精神疾患って気の持ちようでしょ頑張んなよー!

って言われたの。

励ましでその言葉を言ってくれる事もあるけど、それで苦しんだ経験ないから言える言葉でもあるよね。

一般の発達障害者の認識はまだまだそんなんなんだな……
最近、週に一回はごはんを作るって決めてクラシル使って作るんだけど、
最近の1番の出来はササミと味噌マヨパスタ!(ᵒ̴̷͈ᗨᵒ̴̶̷͈ )✧

美味しくできた時は嬉しいね!°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°
今日出勤するのが堪らなく怖い。

また看護部長に言われると思うと。
2月までの雇用を承諾してくれるかさえも。

パートでもいい。
二月まではあそこにいないと‥‥


こうやって適応できない自分を見ると社会からお前はいらないと言われているように感じる。


自分らしく生きることが社会からは不適応と見なされる。

頑張りたくても気力が追いつかなくて頑張れない

分かってもらえない苦しいよ
明日には職場に復帰して今後の事に答えを出さなければならない。
辞めるか、残るか。

あんな言葉の暴力を受けても
生活のためには働かなきゃならない。

私が出した答えは三ヶ月で次の受け入れてもらえる場所を探そうと、
正社員じゃなくてパートでもいい。
今の場所は2月末で退職をしようと思う。


また逃げるのかと思う自分もいるけど
言葉の暴力は体に受ける暴力よりも辛い。

気分で言うことが変わる人には私はついていけないし、また傷つけられるのも疲れました。

明日は何を言われても、2月末で退職。
生活のためあと三ヶ月はあそこに踏みとどまらなきゃ。

何もかもを全てリセットして

ないものになりたい

私の存在意義はなんなのだろう
なんで体調があんていしないの?
なんで普通じゃないの?
なんで発達障害を抱えなきゃならないの?
なんで両親は向き合ってくれないの?
なんで社会は無視するの?
なんでみんなみないふりするの?
なんで自分を見てくれてる人の期待に応えられないの
なんで私は私がこんなに嫌いで大好きなんだろ

なんでばかりが渦巻いて
今この場から消えてなくなれたら楽になれるのに。

新しい職場に選んだのは規模の大きい
『精神科』の病院。

なぜ?って周りには言われたけれど
決め手があったから。

まず、看護部長が理解と配慮がある人だったから。
看護部長さんが提案してくれた3年かけてゆくゆくクラークに。のひと言、即戦力ではなく育てると言ってくださったから無理なく自分らしく働けるんじゃないかと思った事。

2つ目は
精神科だから。と
精神科で患者心理を知りたいと思ったから。
配属先は回復期の開放病棟でまわりはほぼ自立。仕事に追われる事なくちゃんと患者さんの意思の確認をしながら業務ができるの。

3つ目は
病院に暖かさがあったんだよね。
前の病院は殺伐としていてなんだか嫌な空気だったんだけど、
今の職場は前よりも倍以上規模の大きいのに院内の空気は暖かく感じたの。

この3つで決めたんだ(*´ω`*)
確かに給料はかなり下がるし、
ボーナスは満額支給は再来年の冬だけれど、居心地の良さには敵わないかなって。

まぁまだ入ったばかりだからこれからまた思うところが出てくるかもしれないけれど今は幸せです。(●´ω`●)
今の職場に入り四ヶ月。

看護部長や師長は理解ある人だから頑張ってついて行こうって
努力も仕事も人並みにはこなしてきた。
でも体調変動だけは私自身ではコントロールできない。
体調が安定しない体と戦いながら出勤して
それでもダメだった時はお休みしてしまって‥‥

最初に入った時は同僚は3人いた。
1人は院内保育のヘルプに。
1人はデイサービスのヘルプに。

今は独りぼっち。
付け加え、体調変動のことがお気に召さなかったのもあり異動を言われていました。

2人でやる仕事を1人でこなすのを二ヶ月。
体調がいつも以上に安定しなくなって
11月に入って休みがちになってしまった。


今日、やっと出勤したのだけど看護部長と師長に呼ばれ話し合いをした際

異動が嫌でうつ!?
バカじゃないの!?
あなたがうつだったら休んだ日のNSや師長はみんなアンタのせいでうつよ!!
あんな良い環境に入れてあげているのにうつ気味とかあなたは自分に甘すぎるのよ!
発達障害に甘えてんじゃない社会人でしょ!迷惑かけてるんだからしっかりしなさいよ!


と。
異動が嫌なのではなく、
環境を変えられるのが不安だと言った。
その異動に関しての理由は頭では理解しているけど気持ちでは追いつかなくなってしまってと伝えたら

気持ちが追いつかないとか社会人にあるまじき甘え!バカじゃないの!?


看護部長
入職時に言ってもらった

体調悪い時は無理しなくて良いから

その言葉に私は甘えていたのでしょうか‥‥




今頭の中が混乱してうまく書けませんが

絶望感いっぱいで辛いです。
マイペースに
マイペースに
マイペースに


今のお仕事は時間の縛りは多少あるけど、
同じヘルパーさんは理解のある方で

仕事しているときは

困ったり必要があれば話しかけてくると分かっていてくれるので

任せてほっといてくれる

すごくやりやすくて嬉しい。

もう1ヶ月が経ちました!