今から小児神経科の3ヵ月に一回の定期受診。いつもこの受診をどんな気持ちで受けたらいいのか、何を言えばいいのか、よくわからず。
先生もクールで、軽く親はダメだしされるし凹む。
なので、定期受診が近づくと私が気持ちしんどくて。今もこわくて震える。
とりあえず吐き出し。STさんOTさんはこんな事で困ってるみたいな話をしても聞いてくれたり、いっしょに解決策考えてくれたり。来る意味あるなーって思うんやけど。
先生には日頃の様子とか困りごと言っても、それが特性ですよ、とか。お母さんの気持ちを変えてくださいとか言われて。
んな事はわかってるよ！！特性なんだなーって、わかってるけど。関係ある事は言わないとなと思って言ってるだけだよ。もうちょい、よい風にとらえてくださいって言われるけど。受診きてるから考えてしいて言うならって言ってるだけやし。
うちの子がすごく頑張ってるのもわかってるよ！！
じゃああなたに何を言えばいいの？？特に困ってません、これが特性だってわかってますっていえばいいの？？
吐き出しごめんなさい。数十分の事なので頑張ります。

我が家は今インフルエンザパニック中です💧
最初は長男→次男→パパと感染拡大中。残りは私だけ。
長男もそうですが、パパも新年度は体調崩しやすいらしい。新しい環境が苦手→これ、まさしく長男の姿！！
長男、パパともに痩せてて、偏食で、新年度に弱い。
私自身は春好きだったのですが、今では少し憂鬱です。。。

今日は未就園児の頃から仲良しの親子と遊んだ。
療育行ってることとかも前から言ってるんだけど。グレーゾーンだし。一見困りごとがわかりにくい息子だし仕方ないんだけど。
4月から通級行く事にした事を言ったら、「でも、○○くん普通だよね？通級行かなきゃいけないって思ってるのはママだけでしょ？」って言われた。
励ましなのか、何なのか。じゃあ、療育行ってるのも通級行くのも私が大げさなせいなの？発達検査でも行った方がいいって言われたんだよ。って流したけど。
そんな主観だけで通級行き決まらないよ。
これだから、、って。また定型の親の人に壁感じたよ。
もう、通級行きもだいぶだいぶ考えたよ。支援級も考えたよ。
定型の人より小学校一つ行くのでも、もういっぱい考えたよ。決断したよ。
なのに、ママの考えすぎでしょ？みたいな言い方しないで。

朝から次男に癇癪ぶつけられまくって、週末の朝から最悪。。
理由は、朝から「さけるグミ」がないこと。
みんな用意できたら買いに行こうね→ダメ
昨日、自分で全部食べたからだよ。→ダメ
まだお店開いてないよ(7時)開いたら行こうね→ダメ

もうすぐ3歳、まだ仕方ない？でもこんな事で朝からこんなに号泣って、みんなそうなんだろうか。違うよなー。長男は自閉症スペクトラムで、やっぱ次男も何かあるのかな。

長男はこだわりmaxで、いつも同じ物、銘柄がないとギャン泣きで。その時は困ってたけど、ある意味決まってたから楽といえば楽だったのかも。それさえあればいいのだから。
次男もマイルールあるみたいだけど、何種類かあってどれが出るかわからんし。違ったら泣くし。
それこそ、買い置きのおやつとかも何買えばいいのか、朝ごはん何がいいのかわからんくて。疲れる。
もうここまでくれば、子供の特性もあるけど。私の特性とかキャパとかの問題なんじゃないかと思う。
泣いてても気にしなきゃいいんだろうけど。朝から30分もギャン泣きされて、違う部屋行っても追いかけららて。
子供の泣き声ってしんどい。責められてるみたいで。ほんと育児向いてないから、旦那と代わってほしい。
ここしか書くとこないので、ごめんなさい。

今日から冬休み。他の人は、家に子供いるし大変やわー、とか言ってたけど。
それもそうだけど。私はホッとする。家で安心して過ごせるから。親子ともに。
みんなといて楽しい事もある。あるけど、何か得体の知れないついていけない感があってしんどい。
出来るだけ他の人達とも関わろうと頑張るけど。しんどくなってしまう。母として、うまく人と関わる姿が見せられないのは子供に申し訳なく思ってしまう。
他の人と関わる事によって、世界も広がる。でも自分の世界で穏やかに過ごす幸せもあっていいよね。
この先、子供が人間関係にぶつかって悩む時。親として切り抜ける術はもしかしたら教えてあげられないかもしれない。
でも、いくらでも、ずっと子供の居場所になってあげようと思う。
取り留めのない、吐き捨てごめんなさい。

なかなかないですが。あれば、ウィンドーショッピング。それか家にいる時は掃除、片付け、断捨離です。
いらないものを思い切って捨てる時は、ほんとに心まですっきりします。