ウチノコ（以下、――）：息子は癇癪がすごく激しくて攻撃的で、どうにも私の心のコントロールを保つことが難しいときがあります。息子の特性も理解しているし、パニックになっているだけと頭では理解できるのですが、心がついていかないときがあって。『こんなにお母さんにしてもらってるのに、どうして我慢できないのよ！』と、まるでむっくんと同い年の子どものような幼い感情に支配されるときがあるんです。落ち着いてから、なぜ私はこの子の言動にこんなに揺さぶられるのだろうと突き詰めて考えると、子どものときの自分の傷つきが見えてくることがあって…

三木先生：あ～…なるほど…

――私は厳しい両親に子が従うという形の家庭で育ってきたので、息子を見ていると「私はこんなこと許されなかった」「こんな目線で考えてもらえなかった！」と、息子に妬み…そう嫉妬がでてきちゃうのかな。そんな子どもの自分をどう癒すかという課題を感じていて。どうしようもないとも思うのですが、どうしましょうか（苦笑）

三木先生：いや～、内にある子どもの自分の存在に気がつきましたか！ そこまで考えられているってことは、自力でできるとこまでたどり着いてしまった感はありますけど…。

――えぇ～、でも我慢できなくて暴れたい！壁殴りたい！とかなっちゃうこともあるんです（泣）

三木先生：それはね【壁を殴るかどうか】ではなくて、結局【どういう方法で発散するか】という方法論の話なんです。要は【安全に暴れる方法】を考えて解決していけばいいんですよ！

――えっ!?

三木先生：例えば何かを殴りたいのなら、そこになぜかサンドバッグがあればいいんです。ソファーでも、クッションでもなんでもいい。できたらお子さんには見えない場所でやれたらなおいい。見られるとモデルになってしまいますからね。
殴っていいものを家の中に設置することを真剣に考えたらいいんです。
子どもの自分が出てきて起こす行動を、社会的にOKなものにしていく設備や装備を整えていくんですよ。

――なるほど…

三木先生：その感情の高ぶりを、自分たちの気の持ちようだけでスッキリ解消なんてできないと思うんです。短期的、中期的には、まず行動が起きたとしても困らない状態をどうつくるか、というところに注力していくといいんじゃないかと思います。

――そうか…実は先日我慢できなくて『お母さんは家出します！』って夫に子を任せて車に乗って飛び出して(笑) 一人になって落ち着いて、私何やっているんだろうって泣きながら途方に暮れたのですが…

三木先生：いいじゃないですか家出！ そうやっている自分を許してあげたらいいんじゃないかな？ だってしょうがなくないですか？

――…うん（涙）

三木先生：一番大事なのは行動が起こったときに、物理的、精神的な致命的なダメージを自分にも子どもにも与えずにすむ環境整備をすることなんです。家出するなら『お母さんは今日1時間家出するけど、必ず帰ってくるからね』と冷静なときに前振り説明しておけば子どもは傷つかずに済む。それでいいんです。そういう目線で考えてみませんか？

――そうか…そうすれば家出しても子ども側の不安感は和らぎますね。

三木先生：そう！　それで、ここまでは外向きの対策です。あとは自分自身に何をしてあげるのかっていうことですね。それは、自分の中に沸いてくるネガティブな感情を、嫉妬も含めて『そうだよね、そう思うよね』って自分に言ってあげられるかってことなのかな。
子どもの自分に対して『本当はこうしてほしかったんだよね』って、実際に口に出しても、心の中で言ってあげてもいいんだけど。

――うん、うん（涙）

三木先生：そうすれば子どもの自分が『だって、つらかったんだよ！』とわがままを言える。それをまた『そうかそうか』と自分で聞いて、癒して治めていく。
夫婦共にそういったことに理解があれば、お互い役割をもって癒し合っても良いのかもしれませんし、苦しすぎるときはカウンセリングも良いです。心の状態が良い悪いにかかわらず、周囲に言いにくいことやネガティブな感情を正直に吐き出せる場所を確保しておくのは良いですよ。特にカウンセラーさんがいらっしゃる場所がおすすめです。

――ありがとうございます。本当の相談になってしまってなんだかすみません。話せてとてもよかったです。

三木先生：いやいや、大切だと思います。自力で解決できることなのか、もうどうにもできないことなのか、見極める。無理なものはさっさと諦めて『ムリー！』って言って、自分を許してあげるって大事ですよ。
真面目に頑張ろうとすると【～すべき】に捕らわれるんですよね。自分で自分を追い込んで、ますます子どもに適切に関われず、また自分を責めるという悪循環に陥ってしまう。
心の苦しさも気づいてしまったら『全部解決するべき！』と思いがちかもしれませんが、それを抱えたまま生きていくのもあり。ごまかせるのなら、死ぬまでごまかし続けるのもありかもなって思うんです。
もちろん、苦しくなってそれができなくなったら癒してってもいい。何ごとも【～べき】を手放して、柔軟に考えていけたらいいのかなって僕は思いますよ。

三木先生の柔らかな思考にものすごく癒されました！私も「～べき」の呪いから解放されたいと願いつつも、無意識の「～べき」に縛られることがあります。できるときはですが、もっと肩の力を抜いて、どんな自分も肯定して息子と向き合っていけたら素敵だなと思える時間となりました。

執筆／ウチノコ