私には、高校1年生になる、広汎性発達障害（ASD／自閉スペクトラム症）のある娘と、小学4年生と4歳の息子がいます。

発達障害のある娘を含め、3人の子を育てていると、「すごいね」「いいお母さんだね」と言っていただけることがよくあります。ありがたいことですが、私はすごくもなければ、いいお母さんでもありません。

娘の障害が分かる前、私は子どもを育てることを楽観的に考えていました。「放っておいても子どもは育つ」「無事出産できればいい」と思っていたのです。

ですが、娘に関してはそうではないと分かった時、とてもショックを受けました。ほかの子が教えなくてもできるようになることを、娘は一つひとつ教えなければならず、子育てが何倍も大変になることを嘆いたこともありました。コミュニケーションがほとんど取れなかった娘に、声をかけることができず、現実を受け止められませんでした。

落ち込んで……落ち込んで……底の底まで落ち込んだ時、もうこれ以上落ち込めないと気がつきました。そこからは、もう上がって行く道しかなかったのです。私は自分の今までの考えを改め、娘のためになることをしなければと、前に進むしかありませんでした。

私たちは、一緒に経験を重ねていきました。

娘にとって初めての経験は、私にとっても初めてでした。発達支援施設に通ったり、言語訓練に通ったり、絵カードで少しずつ単語を覚えていきました。

その姿は決して立派などではなく、不格好だったと思います。途中、ネガティブな言葉もたくさん言って、たくさん泣きました。間違ったこともしたと思います。

娘がASD（自閉スペクトラム症）と診断を受けてからは、自分たちがやるべきことや、方向もはっきりしました。気持ちはより前向きになり、娘の障害も、受け入れていましたが、その半面娘の対応には疲れる場面が多くありました。

弟たちが一度で聞き取れることを、娘の場合、何度も伝えなければならなかったり……

弟たちは、私の説得で泣き止んでくれるのに、娘はなかなか聞いてくれなかったり……

注意した数分後に、「やらないで」と言ったことをやってしまい、その行動に弟たちが驚くことがよくあります。

定型発達の弟たちと比べてはいけないと分かっていても、年の差がある弟たちがすんなりできていることに、娘が時間をかけすぎていると、身体が大きい分、その違和感にちょっとしたことでイライラしたり、マイナスな考えが浮かんでしまいます。

「どうして」「こんな簡単なことなのに」と浮かんでは、「娘には難しいこと」「比べてはいけない」と、正しい認識で自分の考えをかき消すことを繰り返しています。

娘のことだけではなく、息子たちのことでも、頭を抱えてしまう日がよくあります。

長男は、小学4年生になってすぐ、早めの反抗期に入ったようで、ちょっとしたことでイライラすることが増えてきました。自他共に認めるママっ子な甘えん坊から、怒りん坊な男子になってきています。
扱いづらくなり、かける言葉も気を使いますが、それでも中身はママ大好きっ子で、メンタルのフォローは必要。

しっかりしているほうなのですが、気を抜くととんでもないことをやらかしたりします。

次男は、4歳にはなりましたが、まだ自分の感情をコントロールできる年齢ではなく、思い通りにならなければ泣き、楽しければ思う存分はしゃぎ回り、欲望のままに動いているため、目が離せない状況です。

寝かしつけもまだ必要なため、自分自身の時間がなかなか確保できません。

そんな日々のモヤモヤを人に話していた時……

「それがお母さん」と言われたことがあります。その時、私は心地の悪い感覚がしました。

これが子育てと言われれば、確かにそうなのかもしれません。みんながやっていること。お母さんというのは、自分の時間なんて取れないのが当たり前なのかもしれません。自ら望んで親になったのだから、自分が望んで子どもを3人持ったのだから、仕方ないと言われるかもしれません。

しかし、子育ては、自分を犠牲にするものじゃないといけないのでしょうか。お母さんだって1人の人間。自分の時間が大切です。（もちろんこれは子育てをしているお父さん、さまざまな立場の保護者に対しても同じように言えることです）

子どもたちは大好きだし、しっかり見ていたいと思うけど、
「私は子どものためだけに生きてる訳じゃない。自分のことも大事」
声に出したら、最近子育て自体が楽になりました。

私は定期的に自分を優先する時間を作るようになりました。何もせず、ゴロゴロしたり、夫婦2人だけで夕方、食事に出かけたり。

仕事から帰宅し、夕飯の時間が迫っていても、一旦ソファーに横になります。そんな時間があるなら早く動かなければと、以前なら思っていましたが、結婚して18年、親になって15年経って、妻でも母親でもない時間の大切さを知りました。

「これは必要な時間」
そう思うと、自分のことを大切にできていると感じ、心に余裕ができます。

私の場合、疲れている時やストレスが溜まっている時は、良くない考えや、マイナスな言葉が出てきます。娘に対しても、息子たちに対しても、イライラして怒鳴ったりしてしまいます。イライラしてきたら、自分の時間が足りないサインだと認識し、子どもたちから離れ、1人の時間を作るようになりました。

自分の時間だけではなく、自分の感情や考え方に関しても大事にします。自分が嫌な気持ちの時は、子どもたちにも隠さず話すようにしています。人としての常識は、正しく教えるけど、考え方は人それぞれ。自分たちの意見は、参考程度に聞いてくれればいいと思っています。

親だって完璧じゃない。感情もあると、ありのままを伝えます。自分が譲れない部分は、相手が子どもでも譲りません。

私は「すごい」と思われるように特別頑張ってもいませんし、「いいお母さん」と言われたいとも思っていません。素のまま、できる範囲でできることをやる。母親になって15年経ち、辿り着いた……というより、私はここに落ち着きました。

どんな親になりたいか、どういう子育てをするかは人によってもちろん違います。何が正しいとか、間違っているとか、そういう決まりはないと思っています。子どもの特性や環境によって考え方は違う。子育てに正解なんてありません。

私が今子育てを振り返って思うのは、「自分が苦しいと思う子育て」は、違うということ。こうやらなければ……という決まりはないけれど、自分の気持ちも大事にする時間があっていいと思います。

私はすごくなんてないし、いいお母さんではないと思います。ただ、力を抜いて、頑張りすぎず、等身大で、自分も子どもたちも愛するお母さんになれたらいいなと思います。

執筆／SAKURA

「イライラしてきたら、自分の時間が足りないサイン」と気づき、休むことを選べるのは、とても大切なセルフケアですよね。親御さんがご自身を大切にすることは、決して子どもを後回しにすることではありません。心の余裕を取り戻し、親子ともに安心して過ごすための土台になります。

また、「今は疲れているから少し休みたい」と自分の気持ちをお子さんに穏やかに伝えることは、子どもに感情との付き合い方を見せることにもつながりますね。怒ってしまう日や、感情が爆発してしまう日があるのは当たり前です。相手に嫌な思いをさせてしまった時にどのように振る舞うべきなのか、をお子さんに見せてあげることのできる大チャンスです。周囲のサポートも活用しながら、親子それぞれが心身ともに健やかに過ごしていけるとよいですね。（監修：小児科医　室伏佑香先生）

（コラム内の障害名表記について）
コラム内では、現在一般的に使用される障害名・疾患名で表記をしていますが、2013年に公開された米国精神医学会が作成する、精神疾患・精神障害の分類マニュアルDSM-5などをもとに、日本小児神経学会などでは「障害」という表記ではなく、「～症」と表現されるようになりました。現在は下記の表現になっています。

神経発達症
発達障害の名称で呼ばれていましたが、現在は神経発達症と呼ばれるようになりました。
知的発達症（知的障害）、自閉スペクトラム症、注意欠如・多動症、コミュニケーション症群、限局性学習症、チック症群、発達性協調運動症、常同運動症が含まれます。
※発達障害者支援法において、発達障害の定義の中に知的発達症（知的能力障害）は含まれないため、神経発達症のほうが発達障害よりも広い概念になります。

ASD（自閉スペクトラム症）
自閉症、高機能自閉症、広汎性発達障害、アスペルガー(Asperger)症候群などのいろいろな名称で呼ばれていたものがまとめて表現されるようになりました。ASDはAutism Spectrum Disorderの略。