私は幼少期から頑張るということがあたりまえの気質があった。
周囲が喜ぶ振る舞いをすると大人から褒められた成功体験があったせいか、誰かに褒められたい、周囲が望む行動を自分がすれば褒められる、そんなベースが私にはある。

周囲が期待していることや求められていることを探るようになり、いつも期待に応えたい。そうすれば周囲が喜ぶのだからと常に考えているような子ども時分だった。

特に母に褒められたい、助けになりたいという思いが強かった。
いつも余裕がないのに無理した笑顔をしていたのを感じていた。
母が使っている言葉をマネして使ってみると周囲の大人が驚き、母は私のことで褒められていた。
しかしそんな振る舞いをしても母から褒められたという記憶が私にはあまり残ってはいない。

次に褒められたいと感じたときは高校時の部活動でのこと。
1学年上の同性の先輩がいなかったため、私は1年時からキャプテンをしていた。
顧問に褒められたくて倒れてしまいそうになるほどきつい稽古にも食らいつく。
そこそこ勝てるようになったが、私が褒められたとはっきりと認識しているのは3年間で1度だけ。

頑張っても頑張っても褒めてもらえない自分はダメなんだと感じ、徹底的に自分を責めて自分自身に全く自信がなくなった。

何をしても楽しいと感じなくなり、何を食べても味がしないと感じ、何もしていなくてもわけもなく涙が出るときがあった。これは普通ではないと自覚した。
うつ病だった。

今一つ自分のことが信じられなくて、誰かに褒めてもらいたい思いがずっと消えない人生だった。

わが子を出産して産後うつにもなった。
一人でわが子の面倒をみなければならないプレッシャーが苦しかった。
軽薄な気楽にね、大丈夫だよの言葉がうっとうしく感じた。
どうして誰もわかってくれないのかと思った産後だった。

産後うつを経て、その後、離婚を経て、頼るものが何もなくなったときに一念発起して療育の業界で再就職をする。

いいじゃない！おもしろいじゃない！と上司に褒めていただき、恥ずかしがらず自分を出すようにいって頂き、思い切って出すと次第に利用者さまが増えて自分が認められた気がした。

今になって思うが、頑張る気質は今も変わりないが以前の頑張りは周囲に認めてもらいたい頑張り。今は人にどう思われようが自分がどうありたいかの世界観。

誰がやっていてもいなくても自分がどうありたいかであるから他者も気にならない。他者に認めてもらおうとすると、こんなに頑張っているのにという他者へ認めてもらおうとするベクトルになる。

自分が疲れたら自分を休めて自分のその時の一番楽しいことをして自分の機嫌を取る。誰に何を求めなくてもよくなる。

以前の私は他者に求めている、かまってちゃんであったことがわかった。

頑張ったことは悪いことではなかったが、頑張った成果を人に求めることをやめるととても息がしやすい感覚になった。

そんなことを気が付いた今、これからはますます自分を認めていこうと思う。

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2024年2月オープン
児童発達支援・放課後等デイサービス
アンフィニ
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建物3階部となります。エレベーターがございません。

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アンフィニでは1週間を通しての活動になります
工作や運動、学習などを活動に取り入れています。
教師による「オーダーメイドの療育」
日々変化する利用者様のコンディションを見極め、「個性をのばす」「個性を活かす」活動を行って参ります。
就学に向けて自分でできることをひとつひとつ増やして参りませんか。
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