あまりちゃんさんのページ

学校ってたいへんだったなぁー、とアラカンのおばさん思い出しました。給食当番と日直ができなくて（他にもイロイロあったけど）あんまり学校行きませんでした。身体が弱い事もあつて不登校にはカウントされてなかったみたいです。
そこそこ勉強はできたので、個性の強い子扱いだったのかな？イジメられた事もあったらしいけど（？）あまりに低次元だったので、イジメで学校行けないは、無かった気がします。
今になってみると、どこをどうやって（通りいっぺんのことだけでも）人並みにできるようになったのか自分でも、不思議です。
ただどんな些細な事も、いちいち回りの人を見よう見まねして失敗しないように、気を張って努力した時期も有った事を今、思い出しました。
自分語りスミマセン。

子どもたちは（ワレワレハウチュウジンダ）ってやってたな。あと、指で羽を止めたり、真ん中の丸い所にクレヨン押し付けて塗ったり、今思うとけっこう危ない遊びしてました。

幼い時に得意な事を見つけて、自信を付けるのはとても良いと思います。それを足場に苦手な事も少しずつ、できないのが目立たない程度に工夫して、できるようになると良いですね。
お子さんが小さい頃は親がフォローできることもたくさんありますが、発達障害は一生ものです。子どもの成長は待ってくれません。ある程度、自分の資質が理解できる年齢になったら、苦手な事も何とか誤魔化せる（いい表現ではないです ）くらいになれれば、本人も幾分生きやすくなるのかと思います。
世の中障害があるから仕方ない……と思ってくれる人ばかりでは有りませんよ。まして外見でわかる障害ではないのですから。
キツい事を言うようですが、自分が直面している問題です。子どもか“子ども ”でいる時間は通り過ぎれば、あっという間です。

ありますケド？

通行止め、たしかにそんなものかもしれませんね。通れない道は別のルートを探すしかないですものね。ただ、他のひとは易々と近道できる…。
そんな自分を受け入れてしまえれば、だいぶ楽になれるとおもいます。アラカンの（多分）アスペルガー持ちです。今まては開き直りとテクニックでそれほど生き難さは感じなくなったつもりでした。
が、発達障害の娘の成長に、昔の記憶がよみがえってきたり、ここ最近の気力体力筋力の衰えに、生き難さは変わらないンだなぁ～と、実感しています。

いつの頃からか、自分の心にはプリズムが有って、他の人には真っ直ぐに見えるものが、歪んで見えるみたいだと思うようになりました。だんだん生きる為のテクニックを身につけて、人並みに親になりました。
心のどこかで、自分の子どもにはプリズムが無いことを願っていました。どこか変わった所は有りましたが、私自身から真っ直ぐに見えていました。が……。
発達障害という知識を得た時、自分が悪いんじゃないんだ！生きにくいのは正当性（？）があったんた。と、物凄く解放された気持ちになりました。
でも、それだけの事です。ある程度は、経験則で子育てに対応できたとは思いますが、実際の生きにくさは変わらないし、子どもには子どもの人生があって、ツラい事を変わってやる事はできないのです。
発達障害なんて知らなくて、頭は悪くないんだから、普通にできるでしょ？って、育てたほうが善かったのかな？と、今は思ったり思わなかったりしてます。

気力で！乗りきる。と言いたいけれど、グダグタになります。全身、重痛いです。若い頃は何とかしてたんだな～、と思うと自分の健気さに涙がでます。

人生は一度だけ、子育てもひとりにつき一回だけ。自分も子どもも世界に一人だけの存在。そんな風に考えると、ほかの接し方が有ったかも？なんて気安く考えたくないです。
身籠ったら、ジェットコースターに乗ったようなもの。どんなに怖くても途中では降りられない。二人目の子どもを望んだ時にそう考えた事を思い出しました。
個性的すぎる子育てに、逃げ出したくなる時もあったけど、その時その条件の中では自分では出来る限りのベストを尽くしました。
“今”なら、ほかの方法が有るのかもしれませんけどね。

もう、初老というようなトシですが、筋力もバランス力も弱いですね。小さい頃から、ぐにゃっとした感じの子で、よく怠け者と言われました。
物凄い倦怠感があって、他の子がパキパキ動けるのが不思議で仕方ありませんでした。
困りながらも何とか生きてきましたが、ますます弱っていく体力筋力。かなり不安です。一生、この効率の悪い身体と付き合っていかなければならないのかと思うと、今まで人並みに見られるように頑張ってきたのさえ虚しく感じます。と、言っても出来る限りの体力づくりはしていますけど。

あー 生きてるのシンドイ。