かみか企画　(個別、小集団、行き渋り・不登校支援)＜空きあり＞児童発達支援事業所/大阪市城東区のブログ【LITALICO発達ナビ】

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(515件)

家で荒れるのは『安心しているから』だけではない

～家で荒れるのは「安心してるから」だけじゃない～「家でだけ荒れるんです…」「お母さんには安心してるからですよね」この言葉、よく聞きます。たしかに一部は当たっています。でも、それだけを信じるのは危険です。 💡それ、本当に“安心”だけ？叩く暴言物を投げるここまで出ているなら、それはもう【「安心」だけで説明できる状態ではありません。】 💡「特性だから」で終わらせない発達の特性はもちろんあります。でも、だからといって 👉「仕方ない」 👉「受け止めるしかない」これで止まってしまうと 💀お母さんがどんどんしんどくなるだけです。💀 💡お母さんがサンドバッグになる必要はない「全部受け止めないと」「私が我慢すればいい」そんなふうに思っていませんか？ 👉それ、違います。我慢し続けること＝支援ではありません。 ①まず「しんどい」を認めるこれめちゃくちゃ大事です。「しんどいって思ったらダメ」じゃなくて 👉「しんどいって思っていい」まずは自分に許可を出してください。 ②嫌な行動はハッキリ止める叩かれたら👇 👉「痛いからやめて」 👉「それはダメ」ここはブレずに伝えてOKです。優しさと我慢は別です。 ③発散の“出口”を用意するただ止めるだけではなく 👉「代わりにこれしていいよ」例えば👇 ・クッションに当たる・布団にバンバンするそして大事なのは 👉「クッションはOK、他はダメ」とハッキリ 💡我慢だけでは何も変わらないお母さんが我慢し続けても 👉子どもの行動は変わりません 👉むしろエスカレートすることもあります少しずつでいい全部なくすのは難しいかもしれません。でも 👉「減らすこと」はできます 🍀てなことで🍀 お母さんがしんどいままの支援は続きません。 👉守るべきは子どもだけじゃなくて【お母さん自身もです。】

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かみか企画　(個別、小集団、行き渋り・不登校支援)/家で荒れるのは『安心しているから』だけではない

教室の毎日

26/04/23 10:39 公開

幸せにする口癖

日本って、安全で暮らしやすい国やと思います。でも、世界と比べると「自己肯定感が低い」と言われることが多いです。こんにちは(^^♪『かみか企画』です⭐ 自己肯定感って、大きくなってから急に育つものじゃなくて、 👉 小さい頃の関わりの積み重ねでできていきます。その中でも、すぐ変えられて効果が大きいのが 👉 毎日の【口癖】 ①「ちゃんとして」→「ポイントはここやで」「ちゃんとして」は、実はすごくあいまいです。子どもからすると 👉「何をどうしたらいいの？」が分からないだから 👉「ポイントはここやで」 👉「ここだけ気をつけてみよか」こうやって具体的に伝えるだけでできる確率がグッと上がります。 ②「嫌なことなかった？」→「楽しかったこと教えて」つい聞いてしまう「嫌なことなかった？」でもこれ、 👉嫌なこと探しになりやすいそれよりも 👉「今日楽しかったこと教えて」楽しいことに目が向く習慣がつきます。 ③「何回言ったら分かるの」→「一緒に考えよか」イライラしたら出てしまう言葉。でもこれを言われると 👉考える力が止まりますだから 👉「どうしたらうまくいくかな？」 👉「一緒に考えよか」考える力と安心、両方育ちます。 ④「だから言ったやん」→「びっくりしたなー」失敗したときに責めると 👉次は隠すようになるだから 👉「びっくりしたな」 👉「どうしたら次いけそう？」責めない関わりが大切です。 ⑤「こんな時なんて言うの」→「痛かったからやめてな」「ごめんなさい言いなさい」はよくあるけど 👉気持ちが伴っていないことも多いそれよりも 👉「痛かったからやめてな」 👉「こう言えたらええな」気持ち＋言葉をセットで伝える方がちゃんと残ります。 ✨✨最後に✨✨ 親も人間やから、イライラするのは当たり前です。全部完璧に変えようとしなくていいです。 👉1つだけ口癖を変えるそれだけで、子どもの反応は変わってきます。自己肯定感は 👉「できた！」の積み重ねと 👉「わかってもらえた」の積み重ねで育ちます。毎日の一言、ちょっとだけ変えてみてください。

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かみか企画　(個別、小集団、行き渋り・不登校支援)/幸せにする口癖

教室の毎日

26/04/22 12:33 公開

スグ嘘がばれる

【嘘がすぐバレる。でもそれ、ほんまに「嘘」なん？】こんにちは(^^♪『かみか企画』です⭐ 『これだれがこわしたん？』『僕ちがうもん』『僕じゃない』 …いや、それ持ってるやん。バレバレやん。親としては思いますよね。「なんでそんなすぐバレる嘘つくん？」「正直に言ったらいいのに」「この先ずっと嘘つく子になるんちゃうん…？」でもこれ、【性格の問題でも、育て方の失敗でもない】です。 💡子どもの中で起きてること大人は、・何が起きたか（過去）・今どうなってるか（現在）・なんでそうなったか（理由）これを頭の中で並べて話せます。でも子どもは違います。 👉 この【並べる作業台】がまだ小さい 💡怒られた瞬間、どうなるか「怒られたかも」と感じた瞬間 👉 頭の中が一気にパニックになります・さっき何したか飛ぶ・順番もぐちゃぐちゃ・理由なんて考えられない残るのはたった一つ。 👉 「怒られたくない」 💡そのとき出てくる言葉が『僕じゃない』これ、嘘つこうとしてるわけじゃないんです。 👉 脳が必死に出した“防御の言葉” 💡だからこうなる『正直に言いなさい！』『なんで嘘つくの！』 👉 さらに詰めると… ・頭がフリーズ・余計に言えなくなる・また「僕じゃない」が出る悪循環です。でんきゅ大事なのはここやらかした時こそ 👉 安心を先に渡すこと声かけはこう変える ❌『誰がやったん！』 ⭕『壊れちゃったな。一緒に片付けよか』 ❌『正直に言いなさい！』 ⭕『大丈夫やで。一緒にやり直そ』 💡するとどうなるか・脳が落ち着く・記憶が戻ってくる・だんだん「自分で言える」ようになる 👉 正直さは“責めて育つもの”じゃなくて 👉 安心の中で育つものバレバレの嘘を見たとき「また嘘ついてる…」じゃなくて 👉 「今、余裕ないんやな」そう見てあげてください。それだけで関わり方、ガラッと変わります。 🍀まとめ🍀 ・バレる嘘＝性格じゃない・怒られた瞬間、思考が止まる・『僕じゃない』は防御反応・責めるほど言えなくなる・安心が正直さを育てる

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かみか企画　(個別、小集団、行き渋り・不登校支援)/スグ嘘がばれる

教室の毎日

26/04/22 10:55 公開

あいまいは、最強の敵

あいまいは、最強の敵。こんにちは(^^♪『かみか企画』です⭐ 「ちょっと待って」「適当にしといて」「いい感じにしといて」「ちゃんと座って」大人からしたら、普通に使う言葉。でも発達のある子にとっては 💀全部むずかしい指示です。💀 💡 なぜ困るのか？発達のある子は言葉を“そのまま”受け取ることが多いです。・裏の意味・空気を読む・ニュアンスこういうのは、ほぼ使えません。だから例えば… 💡 嫌味が通じないバラバラに靴を脱いだ時に「上手に脱いだな〜」と言うと 👉 本気で褒められたと思う 👉 ニコニコするこれはふざけてるんじゃなくて【素直すぎる】だけなんです。 💡 言葉をそのまま受け取る「ちょっと手かして」と言うと 👉 手を差し出してくるこれも大真面目。むしろ、めちゃくちゃちゃんと聞いてます。 💡「ちゃんとして」は存在しない「ちゃんとして」これは本人の中では 👉 何をしたらいいか分からない 👉 ぼやけた指示（モザイク状態）だから動けません。 💡あいまい＝パニック「いい感じにしといて」「適当にやっといて」 👉 基準が分からない 👉 正解が見えない結果、 💀不安 → フリーズ or パニック💀 になります。 💡どう伝えたらいいのか？ポイントはシンプル👇 👉 具体的に言うこと例 ✖️ ちゃんと立って 👉 壁やイスに触らずに、自分の力で立って ✖️ ちゃんと持って 👉 右手と左手で持って ✖️ ちゃんと片付けて 👉 完成形の写真を見せる 💡大事な考え方この子たちはわざとやってるわけじゃないです。むしろ 👉 言われた通りにやろうとしている 👉 真面目すぎるくらい真面目だからこそ ✨大人側の伝え方がカギになります。✨ 🍀てなことで🍀 あいまいな言葉はラクです。でも、その分子どもはしんどくなります。 👉 あいまい → 不安 👉 具体的 → 安心して動ける 💪「どうしたらいいか分かる」だけで、子どもは変わります。💪

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かみか企画　(個別、小集団、行き渋り・不登校支援)/あいまいは、最強の敵

教室の毎日

26/04/20 11:59 公開

しねババアと言われた時

自分の子どもに「しね」「うるさいババア」こんにちは(^^♪『かみか企画』です⭐ そんな言葉を言われたら、悲しいし、腹も立つし、イライラもしますよね。その気持ち、すごく自然です。親として当たり前の反応だと思います。ただ、少しだけ知っておいてほしいことがあります。実はこういった強い言葉、【言葉そのものに深い意味があることは少ないです。】というよりも、 👉うまく言葉にできないイライラやモヤモヤが先にあって、それがたまたま“強い言葉”として出ていることが多いんです。だからこそ、ここで大切なのは「どう止めるか」ではなく 👉「どう受け流すか」です。 💡関わり方のポイント ① 言葉をそのまま受け取らない「なんでそんなこと言うの！」ではなく 👉「あ、今イライラしてるんやな」くらいでOKです。 ② 怒らない・言い返さないここで反応すると、子どもは 👉「この言葉を言えば反応してもらえる」と学んでしまいます。ひどい言葉ほど、 👉無反応がいちばん効果的です。 ③ 落ち着いたら、いつも通り接する引きずらずに、普段通り話しかける。これが安心感につながります。 🍀てなことで🍀 ひどい言葉に、ひどい意味があるとは限りません。むしろその奥には、 👉うまく出せない気持ちがあることが多いです。だからこそ止めることよりも、👉流すことが大切親が大人の対応をすることで、子どもは少しずつ落ち着き方を学んでいきます。無理せず、「受け流す」という関わりもひとつの大事な選択です😊

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かみか企画　(個別、小集団、行き渋り・不登校支援)/しねババアと言われた時

教室の毎日

26/04/20 08:53 公開

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