わかりますよ。その気持ち❗
私も、いつだったか、あります。
お願い、言うこと聞いて❗こんなときくらい！って、半年に一度くらいそんな気持ちになるときがあるんです。
普段は、しんどいながらも、なんとか自分の気持ちもコントロールしながらやっていて、なんとかなるかとやり過ごしていても、やはりどこかで無理してるんです！でもまた自分が落ち着けるようになれます。子どもさんを愛してるからこそです！同じように、みんな頑張ってるんだと、私も共感できてよかったです。
ゆるく頑張りましょう！

私も一度子供相手に泣いて爆発しちゃったことあります。
しちゃった後はやっぱり落ち込みましたよ。

母親だってロボットじゃないですし、面談もあって色々重なって溜まったものが出ちゃったんですね。

お子さん達は大丈夫だと思いますよ。ちゃんと謝罪できるなんて素敵なお子さんです。

傷つけてしまったと感じてらっしゃったらそのままお子さん達に伝えてみるのはどうでしょうか？

お子さんへの愛情があるからこそ声かけも言いたくなるし、思いも爆発しちゃうんだと思います。
その辺のところ伝えてみてはどうでしょうか。

何度言ってもわからない…ホント疲れますよね。
そんな時は絵カード使ったりして方法を変えてみます。
無言で目の前に見せつけます。
言うのは疲れましたからって…笑

情緒が不安定な時はやっぱり同じ悩み持つ母親のブログ読み逃げしたりして、こっそり読んで泣いたりしてます。
涙で流してすっきりさせます。
あと、ちょっと主婦業手を抜きます。
洗い物溜まっちゃったりお掃除行き届かなかったりするけど、元気に生活できる為のことしかしません。

ずっと走り続けるなんて無理。
ゆっくりしてくださいね。

我が家は母である私自身が当事者です。
状況は異なりますが、何かのご参考になればと思いコメントします。

私は二次障害で通院中なのですが、医師に「子供の前で泣いてしまった」と罪悪感を訴えたところ、別に構わないとあっさり言われた経験があります(^^)
お母さんの感情を見せることは情操教育にもなるよ、と。目からウロコが落ちました。

以来、子供には母としてだけでなく、私個人の気持ちや体調について普段から話すことにしています。
ネガティブな情報も表現には注意しつつ、できるだけ正直に伝えます(^^;

お母さんだって母親である前に一人の人間なのです。
親子である前に一人と一人の人間同士なのです。
無理を重ねて爆発するより、素直に思いを表現できるほうが建設的ではないでしょうか？

言葉の理解はお子さん一人一人違うと思いますが、聞いていないようで聞いている、見ていないようで実は見ているということはあるのかなぁと思っています。
極論かも知れませんが、たとえ届いていないように思えても、親が子に誠実に向き合い説明することは無駄ではないと思うのです。
お母さんご自身のために主張することも必要なことではないかと思います(^^)
元不登校児からの意見ですm(_ _)m

おはようございます。

辛いですね。
お疲れ様です。

4歳の息子が軽度の自閉スペクトラム症です。

悩んでうつになってしまったので、2年間、カウンセリングを受けました。
心理士さんに「息子の前で絶対に泣かないようにしてるけど
自分の中に辛い気持ちが蓄積していく」
と相談したことがあります。

心理士さんには「辛いときには息子君の前で泣いて構わない。
辛いのに、元気な顔をしてる方が、息子君は戸惑うと思う。
きちんと理由を話して、泣いた方が息子君によほどいいよ」
と言われました。

なので、大爆発する前に、辛かったら、息子の前で泣くようにしました。
当時、3歳くらいでしたが、最初は
「ママ、どこか痛いの？」
と言ってましたが
「ママは和君が何度言っても、椅子で座ってお食事してくれないのが辛い」
と理由を言うと
「そっかー。ママ、泣かないで。和君が守るから」
と言って、理解しましたね。

泣くことでいくらか軽減するんですよね。
（まあ、そう長くは続きませんでしたが(笑)）

うちはシングルマザーなので、おじいちゃんが
「ほら、ママが泣いてるよ。
和君は男の子なんだから、女の子を守らないと駄目だよ。
どうしたか聞いてごらん」
と言ってくれる時もありました。

1年経った今では、保育園で知らない子が泣いていると
「どうしたの？
どこか痛いの？悲しいの？」
と聞くような、優しい子になりました。
それに「女の子は守ってあげなきゃいけないんだ！
僕は男の子だから！
ママも女の子だから僕が守らなきゃいけないんだ！」
と勇ましいことも言ってくれます。

私が息子のこと以外のことで泣いていても
「ママは赤ちゃんなんだから」
と言って、頭を撫ででくれます。

私も私で、息子が言うことをきかない時は、理由を尋ねるようにしています。
最近、我が家は引っ越しをしたのですが、引っ越し後に
トイレでおしっこをしなくなり、いきなりフローリングで漏らすようになって
困っていましたが
「どうしてそんなことをするの？」
と聞くと
「保育園のおトイレは広いのに、うちのおトイレは狭いから
おトイレでしたくないんだ」
と答えました。
トイレの広さなんかどうにもならない・・・と悩んでいたら
息子がトイレに私を呼んで
「これが邪魔でいや」
とお掃除道具を指して言いました。
本当に小さい道具です。
それを片付けたところ
「これなら広いからできる！」
ときちんとトイレでするようになりました。

今は人を殴ってしまう、蹴ってしまうという問題が出てきましたが
それに関しては
「自分でも理由が分からない。どうしても止められないんだ」
と言っているので、本人が止めたくても止められないんだと
今度の関係者会議で、どう直すか、議題に上げています。

うちは「本人なりの理由があってやっているのか」「自分でも止められないことなのか」
を確認して、理由があることなら理由を取り除く、自分でもどうにもならないことは
周囲の関係者と相談して、一緒の対応をして直すようにしています。

長くなってしまいましたが、息子さんたちから本気の謝罪があったということは
とてもいいことだったと思いますよ^^
ママだってロボットじゃなく、感情があるんです。
ADHDにしても、自閉スペクトラム症にしても
「人の気持ちを理解するのが難しい」って障害特性がありますよね。
なので、一番身近な母親が理由をきちんと伝えて、泣いてしまうことは
むしろいいことだと私は思っています。

いらいらした時も同じで、理由を伝えてあげると、納得するようです。

主さんは我慢に我慢を重ねていらっしゃったのだと思うんですよ。
泣いちゃいけない、責めちゃいけないって。

けど、大爆発の前に小刻みに爆発していく方がいいと個人的には思いますよ。

情緒不安定になった時は、私は寝ます。
息子に「今日はママは疲れて何もやる気にならないから
寝る！
起さないで！」
と宣言して。

それで最低限の家事（ご飯を作る）しかしません。

今では私がイライラして不安定になってると、息子の方から
「ママは疲れてるから、寝なよ」
と言うようになりました。

まあ、それでも起こしにきますけど(笑)
そんな時は無視を決め込むか
「まだまだ疲れてる」
って言います。

定型・非定型に限らず、子供が100%、自分の思い通りにならないって点では同じです。
親だからって、何でも耐えられるわけじゃありません。

お子さんをもっと信用して、自分の感情を伝えていった方が、長い人生を一緒にいるんですし
楽だと思いますよ。

お互いに頑張り過ぎずに頑張りましょう^^