ところがー。

やはり、私の場合薬が効いているようで
減らしたあと、寝起きが非常に悪かった。

戻したあと、寝付きがまあまあ悪かった。

うーん。

話は変わるが、
ストラテラの後発出るそうですね。
いつものところの薬剤師さんに確認しました。
切り替えはどうするか、
次回主治医に意見を聞いてみます。

メリットは安い。
デメリットは、効果にどうでるか。
青くなさそうだし(笑)
視覚的には青いからストラテラだとはっきりわかるし、
心理的に強調されている節もなくはない。
基材とかどうかしらねぇ。

一人の時間が欲しい。そして、強いメンタル。

友達の家で、息子の同級生の女の子とハンバーグを作った。

息子とだと、まず肉を見ないでこねている。注意がそれる、ひき肉をついた手で他のものを触る。
玉ねぎ、牛乳、卵をいれて触感が変わるたびにいちいち不安になる。
無駄口も多い。
すぐ手を止めるから、中々終わらない。
息子の気が外れて、「もうやらない」と言われたときの、私の落胆が怖い。
そうならないように、私が必死になり、本人との温度差に疲れてしまう。

でも定型の子だと、反応が違う。
こんなにもストレスなく一緒に料理ができるのかと衝撃だった。

息子を教える先生がたには、他の生徒に教えるよりもストレスがかかるとは思っていたが、もしかしたら私が思う以上のものだったのかもしれない。
でも息子だって先生にストレスをかけたいわけではない。障害に振り回されて本人だって辛いのだ。
ストレッサーとなる息子を守らないといけない。

そのためにするべきことが山ほどある。山をみて途方にくれる。
一人ではできないから、助けを求めないといけない。
それなのに、残念ながら私はコミュ障で、頭の中にあまり言葉がなくて、助けの求めかたがわからない。
だから、想いや考えを言葉にする訓練としてもリタリコに書き込ませて貰っている。
まずは言葉を獲得しないと、世の中と渡り合えない。

でも息子との生活で、私が人になにかを教えるスキルは向上したよなあ、と女の子と料理をしながら思った。

月曜日から胃腸炎で絶不調だった私。
やっと自分が良くなってきたら、次男が水ぼうそう。
登校停止なので、また仕事を休まないと。

働かない同僚に、働かない子どもの担任。
職場でのストレス、子どもの学校のストレス。ストレスＭＡＸです。

のんびりしなさいって、言われているかも。

今週は、体調の問題あり、仕事もあれこれ忙しく、「燃えたよ……まっ白に……燃えつきた……まっ白な灰に……」ってなりそうです。

晩ごはんを早くしたけど、まったりできず夜食で何とか落ち着きたいです。

スモークサーモンとアボカドのサラダ作りました。

学校から帰って来てから調子が悪くって床にうつ伏せで転がってた息子。
だいたい今日も喧嘩をふっかけられた、というのが大抵の理由ですが。
今日はなんだか深く沈んどる気がする、と思ったら。

おれはイジメられてる。かあちゃんにはおれの気持ちはわからん！と言われて。
いやいやお母さんめっちゃイジメられてたし、学校行きたくなかったけど許してもらえなかったし、先生もイジメられるお前が悪いってんでなんともなされる始末。らんかったし、だから学校無理して行かなくていいよって話してるうちに、色々思い出して気分悪くなって撃沈した。それ以上の慰めもなんも出来ずかえって息子に心配
もう自分が小学生だった時って何十年か前に終わってんですけど。
そんでもダメです。
息子、逃げるの、絶対アリやで。
と、明日頑張って話そう…。

母：玄関でよろけて、「おっとっと💦」

娘：こっち見て「だいじょーぶ？」



ふわあぁあぁあぁ〜〜😍

最近 アスペルガー娘の事、怒りすぎだなぁ、。
今日もおしりぶってしまったよ。
ぶたないで言う事聞いてもらう方法あっただろうに。

怒ってるから余計こちらの機転がきかなくて、、つまりこちらが悪い。
障害ってわかってるのに なんで怒っちゃうんだろう
いつ、この戦いみたいなものは終わるんだろう

デパス依存症。

多分だけど、今週の火曜日から４日間続いた体調不良は、デパスを最近飲まなくなったことで起こった離脱症状だったのかもしれない。

実はここ最近デパスの依存を気にしてなるべくデパスを飲まないようにしてた私。代わりに漢方薬を飲むようにしてました。

火曜日から続く船酔いのような不快感、吐き気、頭痛、イライラ、気分の落ち込み、被害妄想。本当にきつかった。一人で号泣したり、ほとんどパニックみたいになりました。

あまりにきつくて今日の夕方デパスを何週間ぶりか、久しぶりに飲んでしまった。

そしたら30分もしないうちに吐き気も悲しみもイライラも被害妄想も全部霧が晴れるようになくなっていった。

デパスをまた体に入れたことで、離脱症状が収まって普段の私に戻ったのかもしれない。

薬とうまく付き合うこと、依存させないこと、断薬していくこと、いろいろ考える夜です。

デパスは悲しみもイライラも不眠も消してくれる私にとっては魔法の薬だけど、それに頼り過ぎることはリスクもあるんだ。と改めて思いました。

今日は久しぶりに娘が外で爆発した！
家で爆発することはあっても、外で爆発することが少なくなっていただけに、かなり精神的にきた(´；Д；`)
ドッと疲れがやってきた。
お友達と上手く遊べなくてずーっと拗ねまくり、買い物に行けばお菓子の前で泣き叫び転がり。
あまりにも泣き叫ぶから、心配した店員さんがわざわざ駆けつけてくれた。
情けない。
一歳半の下の子はキョトンとしているのに、6歳の娘はギャーギャー叫ぶ。
目的の買い物はまともに出来ず。
そもそも夫がサッカー中継見る為の準備なわけで、それが無ければ娘を連れて買い物なんて行かない。
そのくせ夫はサッカーが始まれば、子供らが少し遊んだだけで「うるさい！」と怒鳴る。
いつもなら我慢するけど、今日は腹が立った。
だから言ってやった！

「そもそも誰のせいで！？」

アスペ夫には何も響かないけどな。