現実がどんなに苦しく、心を破壊されても、この世界には再生と創造が待っています。自閉症で毎日地獄の様な日々を生きねばならない我々はこの世界のおかげで生きていられる。私ははっきりといいたい。

「minecraftで今を生きよう。命をつなごう。そして励まし合おう。あなたの幸せはきっとここにある。」
感情を表現するのがよくて、感情を表に出さないのは人間らしくない、みたいな風潮が嫌いだ。

そりゃ伝えるべき事は、はっきり伝えるのがいいんだけれど、
それと表情に出すってのは違うじゃないか。


感情が表に現れない人って、見てて不安になるんだろうか。
不安になるからこそ、感情を出して出してーって雰囲気に持ってくのだろうか。
そういう雰囲気を負担に思う人も少なからずいるんです。
伝えるべき事は伝えるから、表情は出さないんじゃ駄目なんだろうか。

世の中色んな人がいるんですよ。
僕は、むしろ感情に触れると凄く疲れる人です。
色んな人がいっせいに感情をわっと発露してくるのが怖い。
ネットは特にそういう場が多い。(現実で出せない分をネットで出すのか?)
普段は建前を使って表情を抑えるからこそ、
感情を出し合うのが親愛の証、といった考え方も苦手だ。
建前も苦手だし感情も苦手な僕はどうしたらいいんだ。


人間の集まりって感情の集まりだ、だから怖い。

正直、ここも怖い。今でも。
かなり感情的になってる今の自分も含めて全部全部怖い。
誰の感情も見えない真っ暗な防空壕があるなら今すぐ飛び込みたい。



僕は悩んでいる時、不安な時、困っている時、出来るだけ感情を排除したいと思っている。
感情を吐き出すという意味ではない、自分が今置かれている事態を整理する為に、
感情の話を一旦捨てて、なるべく客観的に自分を眺めたいのだ。そのために感情が邪魔なのだ。
僕はいっぺんに色んな情報を処理できないから、感情と悩み事を分けないと整理できない。
だから、「辛い事があったら吐き出して」という言葉自体が辛い。
「冷静になる為に、いったん感情を出し切れ」という意味合いがあるからだ。
その感情を出す作業自体が嫌なのに…。
今、自分の中に渦巻いてるごちゃごちゃした感情を処理しないといけない。
整理したい、感情が邪魔臭い。




この感覚が、当事者によくあるものなのか、僕独自のものかはよくわからないけれど
感情表現できる人を「感情豊か」と称し、逆を「人間味がない」とする風潮こそが
僕にとっての「生き辛さ」だ。
( ; _ ; ) 本日 会社から 判断下されました。
7月1日から 3ヶ月間の休職。

セカンドオピニオン先の診断書に
記載された通りです。

会社側の就業規則にのっとり
記載事項を読みながら。

今後 必要書類などが用意されるとのことで

傷病手当?は出るようです。

解雇じゃなくて、まだ良かったと、思うけど

今の薄給の手取りで 貯金できず、カツカツです。
手当って、手取りより
だいぶ少ないですよね…?
生活費…足りないですよね…。
人の価値観や考え方って当たり前の事ですが違いますよね。

例えば・・・。
1000円の花束を貰って、素直に相手に「うわ~凄くきれいな花束嬉しい!!ありがとう!!」と言う人もいれば・・・。
あまり嬉しくなさそうに「ありがとう・・・。」
(安物の花束、別にこんなの欲しくなかった)と心の中で思う人もいると思います。

たとえ1000円の花束でも、その人の買いに行く時間、お金、そして自分の為に考えて選んでくれた。と思えるだけで幸せな気分に私はなると思います。

自分の考え方一つで幸せになったり、不幸になったりすると思います。
私はその人が幸せだと思えば幸せだし、その人が不幸だと思えば不幸だと思います。

人の幸せか不幸かは他人が決める事ではないのかなと思います。

最近のリタリコを読んで思ったことを素直に書いてみました。

まとまりのない文章でごめんなさい。
この文章を読んで不快に思う方がいたらごめんなさい🙇

大学生してます。
人間関係に疎くて困っています。特に礼儀がなっていないとよく言われます。他人からの言葉に傷付く度にレヴィナスについての論文を読む習慣ができました。
人が怖いです。
よろしくお願いします。
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チ───(´-ω-`)───ン
朝からショックなLINEが来て
何故か心臓がドキドキ😥

いつも可愛がってくれる年上のお友達。
お酒が好きなのでお礼にと
たまにビールを送っていた。

「いつも送ってくれるビール
正直言ってあれはまずいです...」

そんなストレートに💧💧💧
打たれ強い私でもさすがに凹むー
何だかへんな脱力感😵
姉が、甥を連れて遊びに来ました👶
少し会わない間に、
人見知りするようになったようで、結局、姉以外は誰も抱っこし続けることができませんでした。
体も、泣き声も大きい…。
赤ちゃん可愛いけど、声の大きさに耐えられなくて退散しました💦
最近やたら頭に音が響いて辛くて。

赤ちゃんて不思議です。
触ると温かくて、むにむに柔らかくて、すべすべしてる。
は虫類のお腹みたい。

『これが人間になるのかあ』
(はじめから人間です。)

『私は本当にこの子と同じ生物なのだろうか』

不思議…😔
家事のやりくり下手で
その日、その日で家事をこなすだけです…(╥╯θ╰╥)
【時短】家事をカンタンにこなせる!我が家なりのコツがある【楽ちん】
夫は仕事人間で、土日も当たり前のように仕事に行きます。息子が3歳くらいの頃、たまたま家にいた夫に「お父さん、いつ会社に帰るの?」と聞いていました。夫は苦笑いし、「お父さんの家はここなんだよ。」と答えていました。
【その発想はなかった!】子どものおもしろ発言集
深い森に迷い込んだよう
そこは、冷ややかで
蒸し暑さを感じない
森をぬける頃
あたりは明るく
青の世界

足を 浸して
目を閉じ、深呼吸
ゆったりした時間が ながれる

心に朝露の潤いを

風が 通り抜けて
晴れやかな朝

自然の色は
カラフルで
虹色を よびこむ

元気な色
落ち着いた色
優しい色

心地いい音だけ聞いていよう
大切なものだけでいい

さぁ
今日も素敵な日✨


お題、今の気持ちを一言でいうと?
気分爽快!です。
最近おかしな書き込みをされて、気が滅入っていたけど、しばらく発達ナビから離れて一杯飲んでいました。
今は穏やかな気分になりました。
まだ診断を受けたばかりで何もわからずの状況ですが、色々教えてもらえると嬉しいです!よろしくお願い致します。
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「勉強するんもえぇけど、もっとあいつを見てやれよ。あいつを何かに当てはめるんやなくて、あいつ自身を見るべきや。」


「発達障害の子はこう感じてるんやって。」
「こんな考え方するらしいで。」
セミナーや相談会で得た知識を夫と共有しようと思って教えた後に、夫から静かにこう言われた。

未知の対象は、既知の概念に当てはめて推論するクセがある私。
一方、未知そのものを知ろうとする夫。

こんな事でも化学派と物理派の思考の違いが顕著に出るのね…と妙な事に感心しつつ、私が対峙しているのは物質ではなく、一人の人間の感情なのだと言う事に気付かされた。

知らないものは、知ってる何かにカテゴライズすれば不安が和らぐ。
「なんだぁ、おんなじやん!大丈夫!」

結局、自分が安心したいだけではないか?
理解できない事は無理矢理「発達障害」という型に押し込んではいまいか?

診断されてからの4ヶ月間、没頭した「発達障害」から、少しの間離れてみようかと思う。
更年期のせいか毎日頭痛があります。プラセンタの注射と、ジム通いでなんとか乗り切っています。
台風、低気圧、大雨…この時期の子どもと自分の体調管理、みんなどうしてる?
はじめまして。今までずっと生んだ責任として私一人で子供の学習障害かも?(診察まで9か月待ち)で悩んでます。旦那は診断をうけるのを反対しておりますが、体力的にも精神的に追い詰められてしまって病院予約いれてあります。

学校に何度か勉強面で親子で助けてと声をだしましたが、まったくサポートはありません。

こちらで他の方々のアドバイスを頂いてなんとか人並みの成績に持っていき、社会に出てもご迷惑をかけない子を将来像としてます♡
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記憶に残しておきたいつぶやきです。

ひとことも話さなくなり…
生活が一変した長男。
トイレ以外出て来ない見守りの日々です。
珍しいことではなく動ける前はずっとずっとこんな感じでした。

そんな日々でも私は普通に仕事へ行き、
休みの日は出かけたり。

薬の服用や自傷し始めた時はさすがに焦り
ましたが、今までの経験から冷静でいられたと思ってました。

つい先ほど次男と2人でご飯を食べ、
雑談して、なぜか自分の考え方について話してました。
こんなに久しぶりに熱く話し込んで楽しかったのに、急に涙がドバーッと出てきて
次男も私もびっくり。
次男オロオロ。私もワケワカメで。
この感情をどう表現していいのかわかりませんが…

やっぱりショックだったのかな。
もう大丈夫って思ってしまったから。
溜まってたものが出た感じ。
こうなる事は想定内だったけど、気持ちがそうじゃなかったのかもしれません。

次男がそれを見て私の前に座り
話し始めました。

「にいちゃんは、大丈夫だから。
俺が本当に自殺したいと思ったら、
死にたいなんて親に言わないから。
自殺は、他人から自分の存在を否定された時に自分は必要ないと追い込まれた時にするのかなと思う。
にいちゃんは誰からも今は否定されてないよ。
自分と戦ってるんだよ。
今までの自分に向き合ってるから苦しいんじゃないかな。

にいちゃんの背中を両手で支えるのやめない? まだ、俺が見てもやってるよ。
ずっと見てたけど、多分立ち直れるきっかけはもう家族じゃないと思う。
今はメールもやめて完全に離してみようよ。
あれ?って思って少し焦るんじゃないかな。
自傷してる時はダメだけど、今はおさまっただろ?

父さんが俺たちに無関心すぎて、1人で抱えてたのもわかるよ。
でもさ、歳が近い俺が言うんだから大丈夫だって! 自分の体大切にしてよ。 」

わぁ!この子カウンセラーさん?

いっぱい泣いてしまった。
子供のように。

「なに泣いてるんだよ〜。笑笑」って。
言われてまた泣けた。

ここから笑い泣き。

今テストなのに。
学校のこと、別れた彼女のこと 笑)
勉強ほったらかしでたくさん話しました。
(きっと笑わせてくれた)

本当に2人とも大好きな息子達。
依存しないように付き合わないとね。

いつも土壇場で助けてくれる次男。
情けないお母さんだ。
ありがとう。