ユリシス・キッズTakabata＜空きあり＞児童発達支援事業所/名古屋市中川区のブログ【LITALICO発達ナビ】

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苦手な食材は、「米粒一粒作戦」で小さな成功体験を積もう！

こんにちは！保育士のたくまです。長雨の影響でそろそろ自律神経に影響が出てきそうな今日この頃です。腸内環境だけは整えておこうと、毎朝のヨーグルトと青汁はマスト。調子に乗って、キムチ納豆ごはんを足したら、あらま！お通じマックス！！これはこれで日常生活に支障が出てしまったので毎日は控えるようにしています。発酵食品は腸内環境の働きを促進させると言われていますが、ほどほどにしなきゃですね。さてさてここ最近、保護者さまからお子さまの食のお悩みを度々頂くことがあります。「うちの子、野菜を全然食べなくて。一口だけでも食べてみようと言うと、“イヤ！！”と言って、絶対食べないんです」親としては、「栄養のためにも食べてほしい」「少しでも食べてくれたら」と思いますよね。そこで、私がおすすめしたいのが、「米粒一粒作戦」。たとえばピーマンが苦手な子なら、いきなり、「ピーマン、一口食べてみよう！」ではなく、米粒くらいの大きさにカットして、そこから始めてみる。お皿にちょこんと置いて。「今日はこれ一個だけ、やってみようか」。そして、食べられたら、「すごい！！食べたね！！」「チャレンジできたね！！」と、めちゃくちゃ褒めるんです。子どもの行動を育てるときに大切なのが、「できた行動の直後に、嬉しい反応を返す」という考え方。「食べた」→「お母さん、お父さんが喜んでくれた！」という一連の流れが、お子さんのなかで成功体験になるんですよね。それでも苦手な食べ物って、一回食べたくらいでは好きにならないこともあって。私もセロリが大の苦手で、生っぽいのは絶対無理だけど、ほかの野菜と紛れていたら不思議と食べられる。日によってムラがあるんですよね。ただ単に「野菜が嫌い」と言っても、理由は「味が嫌い」だけとは限らなくて。発達に関わる仕事をしていると、ここは特に大切だと感じます。たとえば、・においが苦手・ベタベタした感触が苦手・シャキシャキする食感が苦手・口の中でつぶれる感じが苦手・見た目が苦手・以前に嫌な経験をした・初めて見る食べ物そのものが不安など。特に感覚に敏感な子の場合は、大人には「小さな一口」でも、その子にとっては大きなハードルということがあります。だからこそ、「食べなさい！」と押すより、ハードルそのものを小さくする。苦手な食べ物を食べさせるために、「これ食べたらお菓子あげる」「食べないなら遊べない」という方法を思わず使いたくなることもありますよね。食事そのものを「嫌な交渉の時間」にするより、食べられた瞬間に、笑顔・拍手・言葉で喜んでもらえるという経験を積み重ねるほうが、子どもからしたら断然楽しい。そして、何より“食べられなくても大丈夫”という考え方が大事なのかなと思います。米粒サイズにしても、「イヤ！」という日もあるので。そんな日は、「そっか、今日はイヤなんだね。また今度やってみようか」で終わってOK。食べられなかった＝失敗ではなくて、「今日は見られた」「つんつんできた」「においをかげた」これだって、その子にとっては立派な一歩なので。そして食べられたら、「挑戦できたね！！」と、いっぱい褒めてあげること。その小さな「できた！」が積み重なって、いつか、「これ、意外と美味しい。食べてみようかな」につながるかもしれません。苦手な食べ物ほど、小さく。できたときほど、大きく褒める。家庭の食卓に、そんな「一粒チャレンジ」を取り入れてみてはいかがでしょうか？

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ユリシス・キッズTakabata/苦手な食材は、「米粒一粒作戦」で小さな成功体験を積もう！

教室の毎日

26/09/16 10:37 公開

たたかいごっこって、実は「力加減」を学ぶのにぴったりです

こんにちは！保育士のたくまです。長い長い夏休みが終わって、ようやくいつもの日常が戻りつつあります。大人はホッとしていますが、子どもたちはまだまだエネルギーが有り余っているようで、気づくとあちこちで“たたかいごっこ”が始まっています。アニメや特撮ヒーローの主人公になり切っているのでしょうね。「エイッ！ヤーッ！」と大きな声が聞こえてきます。安全面に配慮しながら見守りしたり、時にはスタッフが悪役となって盛り上げます。このたたかいごっこ、デイでは比較的寛容ですが、場面がお家となると話は別。「たたかいごっこは危ないから、やめなさい！」親としてはついつい、言いたくなりますよね。実際、危ない場面もありますし、大人の事情を言えば部屋が散らかるのはできれば避けたいですし。私も「広い心で見守ってあげましょう」なんて言うつもりはさらさらないです。相手を本気で叩いたり、痛がっているのに続けたりしていたら、当然止めなければいけません。でも、お互いに「ごっこ遊び」として楽しんでいるたたかいごっこなら、私はむしろ子どもの成長にとって、とても面白くて意味のある遊びだと思っています。なぜなら、たたかいごっこは、「どのくらいの力なら大丈夫かな？」とか、「今は強すぎたかな？」とか、子どもにとって「力加減のコントロール」を遊びを通して学べる絶好の機会だと考えているから。例えば、パパと子どもでパンチごっこをするとします。パパに「思いっきりパンチしていいよ！」と言われたら、子どもは意外と簡単にできます。でも、「じゃあ今度は、赤ちゃんを触るくらいの力でパンチしてみよう」と言われたらどうでしょう？これが、けっこう難しい。子どもは「赤ちゃんだから、さっきの力よりも弱くだよね。こんな感じかな？」と、いろいろと考えながら力を調整する。つまり、たたかいごっこは、単なる遊びではなく、「力加減をコントロールする練習」にもなるんですね。子どもの発達を考えるとき、アクセルだけではなくブレーキも大切です。日常生活では、「走る」「ジャンプする」「叩く」「押す」こうした“動く力（アクセル）”だけではなく、「止まる」「弱める」「待つ」「相手に合わせる」という“止まる力（ブレーキ）”も必要になってきます。これ、車に例えると分かりやすいかもしれません。アクセルは正常に効くけど、ブレーキが効かないと事故に繋がるのは目に見えている。子どもの発達にもこれと同じことが言えるんですね。これは、いわゆる自己調整につながる力です。自己調整とは、学習や作業などの目標を達成するために、自分自身の思考・感情・行動を自らコントロールし、計画・実行・見直しを行うプロセスのこと。たたかいごっこは、単純なケンカとは違い、相手とのやり取りの中で自分の行動を調整したり、相手の反応を見ながら遊び方を変えたりすることが必要です。こうした「相手を見る」「自分の行動を調整する」という経験が、自己調整や社会的な力につながる可能性を秘めています。子どもたちとたたかいごっこやるときに、ぜひ試してほしいのが、「スローモーションたたかいごっこ」。名前のとおり、全部の動きを、ものすごーくゆっくりにします。「今日は宇宙一ゆっくりな戦いをします！」「よ〜い⋯」「パ〜ンチ〜」「おそっ！！」くらいでOK。「ゆっくり動いてね」と言われると、大人は簡単にできます。でも子どもにとっては、動きたい身体を、自分でゆっくり動かすというのは、意外と難しいんですよね。こうした動きって、実は日常生活にもつながっていて。「廊下は走らない」「先生の話を聞いてから動く」など、こうした場面でも必要になる力ですよね。しかるべきタイミングで“ブレーキ”を踏めるかどうか。そして、もう一つ大切なのが「相手を見ること」。たたかいごっこの面白いところは、自分一人では完結しないというところです。相手が、「痛い！」と言ったら止まる。相手が笑ったら、「まだやっていいんだ！」と分かる。相手が逃げたら追いかける。相手が止まったら自分も止まる。つまり、自分の身体だけではなく、相手の身体や表情、声にも注目する必要があります。たたかいごっこには、身体をコントロールする経験、相手を見る経験、気持ちを調整する経験が、自然に入っているんですよね。「たたかいごっこなんて、やめなさい！」と言う前に、「どうしたら、安全で楽しい“学びの遊び”にできるかな？」と考えてみる。そんな視点も、子どもの育ちを支える一つの方法かもしれません。今日も子どもたちの「遊びたい！」を、ちょっとだけ深く見つめてみる。遊びの中には、子どもが自分を育てる力がいっぱい詰まっていますよ。

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ユリシス・キッズTakabata/たたかいごっこって、実は「力加減」を学ぶのにぴったりです

教室の毎日

26/09/07 09:36 公開

「相手の気持ちを考えて！」がピンと来ない子もいるんです。

こんにちは！保育士のたくまです。今日は自閉スペクトラム症のお子さまの、「心の理論」について考えてみようと思います。「心の理論」とは、分かりやすく言うと、私たち大人が何気なくやっている、「今、あの人はどんな気持ちかな？」とか「これ言ったら、嫌な気持ちになるから言わないでおこう」といった“相手の心を想像すること”。自閉スペクトラム症の子の中には、自分とは違う考えや気持ちを、頭の中で想像することが苦手な子がいます。例えば、お友達が泣いている場面。大人なら、「おもちゃを取られたから悲しいのかな？」「お母さんとはぐれちゃったのかな？」などと、いろいろ想像しますよね。でも、自閉スペクトラム症の子からしたら、「泣いている」という“目に見える事実”は分かっても、「なぜ泣いているのか」や「どんな気持ちなのか」までは、自然には結びつかないことがあるんですよね。だから、「泣いているお友達の気持ちを考えてあげて」と言われても、実は、本人にとっては、「どうやって考えるの？」となってしまうこともあって。これは、決して「優しくない」とか「相手の気持ちが分からない冷たい人」ということではなくて。相手の心を想像するための力がまだ十分に育っていない、と考えると分かりやすいかもしれませんね。じゃあ、どうすればいいのでしょう？ポイントは、大人が一緒に考えてあげることだと私は思っています。例えば、お友達が泣いていたら、「〇〇ちゃん、泣いてるね」だけで終わらず、「さっきおもちゃを取られたから、悲しかったのかな？」と、相手の子の気持ちをその場で代弁してあげること。ここでは正解を当てさせる必要はなくて、「悲しいのかな？」「怒ってるのかな？」と、いろいろな気持ちがあることを知っていくことが大切だと思っていて。日常生活でも応用できる場面はたくさんあって、例えば、お買い物中に、「店員さん、ありがとうって言われてニコニコしてるね」、テレビを見ながら、「この子、泣いてるね。どうしてかな？」とか、絵本を読みながら、「この子、どうして怒ってるのかな？」こんなふうに、日常の出来事を“心の実況中継”として伝えること。「悲しい」「嬉しい」「困った」「びっくりした」「嫌だった」など、いろいろな気持ちを知る経験が、少しずつ積み重ねていくイメージですね。でも、「分かっているのに、できない」こともあります。ここも、ぜひ保護者の皆さんに知っておいていただきたいところで。子どもが、「お友達は悲しいんだ」分かったとしても、実際の場面で相手の気持ちを考えて行動できるとは限らないんですよね。頭では分かっていても、気持ちが昂ぶっていてできなかったり、遊びに夢中になると忘れてしまう。自分の気持ちがいっぱいになると、相手の気持ちまで考えられなくなってしまうんですよね。ただ、それって私たち大人も一緒だと思っていて。だからこそ、「分かってるでしょ！」ではなく、「一緒に確認しよう」という関わりが大切なんですよね。「〇〇くんはまだ遊びたかったんだね。でも、お友達は順番を待っていたんだね。どうしたら二人とも嬉しいかな？」そんなふうに、大人が間に入って代弁してあげることが大切で。　心の理論は、ある日突然できるようになるものではなくて、毎日の「どう思ったかな？」を、大人と一緒に楽しみながら育てていくものだと私は思います。そして何より、「分からないなら、一緒に考えればいい」そんな気持ちで寄り添ってあげられたら、とても素敵ですよね。

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ユリシス・キッズTakabata/「相手の気持ちを考えて！」がピンと来ない子もいるんです。

教室の毎日

26/08/31 07:47 公開

子どもへの指示出しは、大声よりあえての“ひそひそ話”が◎

こんにちは！保育士のたくまです。「何回言っても聞いてくれない⋯」「つい、声が大きくなっちゃうんです」子育てをしていると、こんな場面ってよくありますよね。でも実は、子どもに何かを伝えたいとき、大きな声で指示するよりも、あえて小さな声で“ひそひそ”話しかけたほうが、スッと耳を傾けてくれることが多いんです。これ、療育の現場でも意外と使えるテクニックで、私も毎日のように使っています。なんならあえて声を出さずに“口パク”でやることも。口は動いてるけど何も聞こえない⋯どうゆうこと？と、子どもたちは一生懸命に話を聞こうとしてくれる。「〇〇くん！靴履いて！！」ではなく、「〇〇くん、靴って右から履いたほうがいい？、それとも左から？教えてくれる？」と、少し声を落として、ひそひそと問いかけてみる。すると、「ん？なに？」と、子どものほうからこちらに意識を向けてくれることがあります。大きな声は、子どもの注意を引くには効果的なこともあります。でも、子どもによっては、「怒られている」と感じてしまい、耳を閉じるようにその場から離れてしまうこともあるんですよね。ちなみに今だから言えますが、子ども頃の私はこのタイプでした。大きな声を出す大人が凄く苦手で、未だに妻が大きな声で怒鳴っていると怖くて仕方ありません😅 一方で、ひそひそ声はちょっと不思議。「聞こえないから、もっと聞いてみよう」と、子ども自身が“聞こう”とするきっかけになることがあります。特に、遊びに夢中になっているときや、切り替えが苦手な子には試してみる価値があります。もちろん、いつでも小声ならいい、というわけではなくて、安全に関わる場面では、はっきり大きな声で伝えることも大切です。でも、日常のちょっとした声かけなら、「早く片付けて！」ではなく、「⋯ねえねえ、◯◯さんと一緒に片付け作戦しない？」「トイレ行って！」ではなく、「◯◯さん、トイレ行きたいんだけど、一緒に来てくれる？」なんていうふうに、声の大きさと伝え方を少し変えてみる。すると、あら不思議。「え？なに？」と、子どものほうから近づいてきてくれることがあります。子どもに指示を通したいとき、「もっと大きな声で言わなきゃ！」と思いがちですが、実は、声の大きさよりも、“どう伝えるか”が大切なのかもしれません。「言うことを聞かせる」のではなく、「ちょっと聞いてみたくなる状況をつくる」。そんな視点を持っておくと、毎日の子育てが少しラクになるかもしれません。今日、もしお子さんへの声かけで困ったら⋯いつもの声より、ほんの少しだけ声を小さくして、「⋯ねえねえ、ちょっと聞いてほしいんだけど」と話しかけてみる。 100％上手くいくとは限りませんが、もしかしたら、いつもよりスッとこちらを向いてくれるかもしれませんよ。

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教室の毎日

26/08/24 08:15 公開

　「トイレ行こうか」で動かない子が、なぜか動く声かけテク

こんにちは！保育士のたくまです。手洗いやトイレって、大人は自分の行きたいタイミングで行けますが、小さなお子さんってなかなかそうはいきませんよね。「手を洗おうか」「トイレ行こうか」と、何度声をかけても、「イヤ！」「あとで！」「行かない！」なんてこと、ありませんか？こうした場面はユリシスでも日常茶飯時です。特に、遊びに夢中になっているときや、見通しの立たないことが苦手なお子さんにとっては、なかなか難しい。きっと、大人から突然「今やっていることをやめて、別のことをしよう」と言われること自体が、ちょっとしたハードルになっているんですよね。そんなとき、ぜひ試してみてほしい声かけがあります。それは、「手伝ってくれる？」のひと言。例えば、手洗いなら、「〇〇くん、手を洗って！」ではなく、「〇〇くん、◯◯さん（職員）が手を洗うの手伝ってくれる？」トイレなら、「〇〇ちゃん、◯◯さん（職員）がトイレ行くの手伝ってくれる？」と声をかけてみます。すると、「いいよ！」と、意外とスッと動いてくれることがあるんですよね。「え？トイレに行くのは子どもなのに、職員が手伝ってほしいってどういうこと？」と思いますよね。でも、ここにはちょっとした“子どもの心の動き”があります。「トイレ行って！」と言われると、子どもからすると、「大人にやらされている」という感覚になりやすいんですよね。一方、「〇〇さんがトイレに行くの、手伝ってくれる？」と言われると、「自分が職員さんを助けてあげる」という感覚になる。そう、「やらされる」から「手伝ってあげる」に変わるんですよね。これ、子どもの自尊心を絶妙にくすぐっていて、このちょっとした違いが行動のきっかけになることがあります。子どもって、案外、「誰かの役に立つ」ことが大好きなんです。「職員さんのためなら、やってあげようかな」そんな気持ちが、動き出すきっかけになるんですね。「手洗いしよう」ではなく、例えば、「手が汚れちゃった！〇〇ちゃん、〇〇さんが手を洗うの手伝ってくれる？」「〇〇さん、トイレ行きたいんだけど、一緒についてきてくれる？」「〇〇くん、〇〇さんは手洗い下手くそだから教えてくれる？」など。もちろん、本当に大人が困っている必要はなくて。“お手伝い”という形を借りて、子どもが行動を始めるきっかけを作ってあげるイメージです。そして一緒に行けたら、「助かったー！ありがとう！」と、ちょっと大げさなくらい喜んであげる。それだけでも、「お手伝いすると喜んでもらえる」「トイレに行くことって、そんなに嫌なことじゃないかも」という経験につながっていきます。子育てをしていると、「どうしたら言うことを聞いてくれるんだろう？」と考えることがあります。そうすると、ついつい強い口調になってしまうことも。でも、子どもへの声かけは、「言うことを聞かせる」よりも、「子どもが動き出しやすいきっかけを作る」と考えると、少し楽になるかもしれません。「トイレ行って！」「手洗って！」という正しい声かけだけが正解ではなくて、時には、「ママのお手伝いしてくれる？」と、ちょっと遠回りしてみる。その“遠回り”が、実は子どもにとっては一番の近道だったりすることも。もちろん、すべてのお子さんに同じように効果があるわけではありませんが、「何回言っても動いてくれない⋯」と困ったときには、ぜひ一度試してみてはいかがでしょう。

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ユリシス・キッズTakabata/　「トイレ行こうか」で動かない子が、なぜか動く声かけテク

教室の毎日

26/08/18 09:09 公開

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