Q&A - こんなときどうしてますか？

私は子供と言い合う事が多いです

YOUさん

2017/09/16 18:16

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私は子供と言い合う事が
多いです。
今日も金銭感覚の事で
ダラダラと言い合いになりました。
持っているだけ使う。
お金が足りなくて欲しいものがあると
旦那に前借りしたり、お手伝いして
前借りしようとしたり。
お手伝いの約束は続きません。
メモしてもだから？知らない。
と意味の無いものになります。

今回のお悩みはその事よりも
今回の言い合いを旦那のいる場所で
していました。
旦那はとても嫌な顔をして
舌打ちをします。
うるせーなグダグダ話してるんじゃ
ねーよって携帯見ながら不機嫌モードを
かもしだします。
時にはその場から離れます、

以前から私と子供はぶつかる事が多いから
あなたの方が子供と冷静に話せると
思うから子供の対応はお願いね。
っていったこともあったけど
いざそういう状況になると
一緒に物事を解決しようとしてくれません。
どう思う？って聞いても
知らないって言われました。

旦那は本人達で解決しろという態度で
めんどくさい事に巻き込まれたくないオーラ
全開です。
もしくは
あえて良かれと思って口出さない。
でいてやってるとも思ってるかも。

どちらにしても
旦那の本音や気持ちなんて
絶対に私になんて言いませんし、
わからないと思います。

私が旦那に求め過ぎでしょうか。
期待したらダメだと思いながら
ついつい知らんふりする
旦那にイライラ更にヒートアップ
してしまいます。

どんとしたお母さんになりたいよー泣

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この質問への回答

退会済みさん

2017/09/16 18:26

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子供に必要以上のお金は渡さない。
黙って親の財布から抜くこともあるかもしれませんからよくチェックしてください。
泣いても喚いてもダメなものはダメと突っぱねる、例外な要求は無視する。
貫いてください。

旦那さんに頼るのは諦めましょう。
期待するだけ無駄です。
お母さん、しっかりしてください！

退会済みさん

2017/09/17 05:22

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こんにちは

まず、お子さんと言い争いをしても何の益も無い気がします。
注意なら一言
お金を前借させないなら「NO」で終わりです。
お手伝いの前借りはダメです。お手伝いをした後で、見合った金額のお手伝い代をあげます

社会にでてから困るので、今のうちから金銭感覚を育てていきましょう。
だから、お小遣いは・・・・しよう
お金が無いと泣きついたら・・・・・・しよう
というような話をご主人となさっていますか？

ご主人に期待し過ぎか？と書かれていますが
「ご自分の代わりに、ご自分の思い通りに解決して欲しい」
というなら、期待し過ぎですね

ご主人には、この件について、ご主人の意見を言ってもらう
YOUさんとご主人で意見をすり合わせて
2人そろっての方針を決めて、
その通りにお子さんに対応してもらう

そこまでです

ご主人がこの件で出来ることは
YOUさんが断ってもご主人がお金を渡すなら、それをやめてもらう
お金の使い方について、お子さんに話してもらう

YOUさんとお子さんの言い争いも
ご主人は話の内容よりも
もうYOUさんとお子さんのケンカにしか見えない。
だから解決も何も
「2人のケンカでしょう？どう思うって聞かれても知らない。自分で収めてよ」
って、思うのでは？

YOUさんが、お子さんの物欲、衝動性に振り回されてしまうとキリがありません
お子さんの特性によっては
「お金、ちょうだい、ちょうだい」「もっと、ちょうだい」
と親から戦いとることを繰り返すほど、金銭感覚がマヒしていくことがあります

一度、ご主人と話し合って
お金のこと、お小遣いや前借りのこと、
2人の意見を一致させて、同じようにお子さんに対応する
そういう協力を試してみてはいかがでしょうか？

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YOUさん

2017/09/17 15:13

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ayaさん、ふう。さん、たぬたぬさん、柊子さん、ruidosoさん

親身にアドバイスしていただいて
ありがとうございます。

本当はお1人ずつにお礼をしたいのに
うまくまとめる事ができませんでした。

頭の中では聞いてもらいたい事が沢山あるのですがなんせそれらをまとめようとすると
大混乱になるので。

喝をいれていただいたり。
具体的なアドバイスしていただいたり。
共感していただいたり。
私自身しっかりしなくちゃと思ったり。

少しずつ自分の特性と
相手の特性を理解しながら共同生活しようと
思います。
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ふう。さん

2017/09/16 19:14

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言い合いというか、お子さんからの交渉というか、おサイフ攻防戦というか……。
「自分のおカネ」を自分で管理し、コドモの手の中でやりくりすることを考えるようになるまで、それは続くような気がします。
がんばりましょー。
パパもどうしていいのかわからないのかも。
いい参考文献はないかしら。
ところで、パパに上からものが言えるヒトってどのくらいいますか？ちょっと意識して周りを見渡してみてください。困りごとが膨れ上がったときに相談できる人がいた方がいいですから。 Eaque nemo repellat. Aut eligendi placeat. Ratione est maxime. Non nisi ut. Modi exercitationem est. Magnam voluptate corrupti. Unde nesciunt qui. Vero et velit. Quibusdam ea neque. Repellendus perferendis eveniet. Beatae ea natus. Minima repellendus voluptas. Aut ea dolores. Sunt voluptatem sed. Sed hic et. Et qui ipsum. Aut distinctio nam. Enim quisquam non. Neque id modi. Eius aspernatur explicabo. Quaerat consequatur non. Esse quidem aspernatur. Praesentium et sit. Qui neque illum. Ea commodi vel. Facilis et ut. Quam ut reprehenderit. Ea deserunt nesciunt. Excepturi omnis ullam. Molestiae aliquid autem.

退会済みさん

2017/09/16 20:32

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こんにちは

男性ASD系、女性AD/HD系カップルって意外と多いと聞きます。
診断未診断関わらず、
AD/HD系の女性は気配りができる、
どんと構えてる（ように見える）ASD系男性が素敵に見えてしまう。
男性ASD系は自分はコミュニケーション下手なのに、
女性が何かと近づいてきてくれることがありがたい。
そんなところかな？とか勝手に想像してます。
（全部に当てはまりませんが）

でも、一旦こじれると共通理解が難しいかもしれません。

旦那さんに分かりやすい役割を具体的に与えてはどうでしょう？

ASD系同志父と娘で「あ、それわかる」という部分があるかもしれません。

お金のルールについて、お父さんから話してもらう。
よそはどうか知らないが、我が家はこうだ、と決めてもらう。
そのほうが納得しやすいように思います。

定額＆報酬と、あと「どうしても欲しいものがある時の緊急お手伝い」なども
用意しておくといいかもしれません。

AD/HD系のお母さんは、うっかり我流に解釈してしまってお子さんに
不信感抱かせたり、お子さんの勝手な解釈に振り回されて、
ルールがぐだぐだになるかもしれません。

だから紙に書きましょう。

そして、今話し合いきれてないことがあれば、双方合意の上、
またその紙に「附則」として載せることも決めておきます。

それで、本人が納得してくれたら、
その取り決めがお子さんには不自由でもあり、でも安心にもなるでしょう。

お父さんに、そのことでちょっと大事な役割を最初にしてもらったら、
ルール逸脱した時に、「お父さんの許可を得てから」
など、抑えが効くと思います。

ASD系の子は事前に取り決めたことに、従いやすいと思います。
（全員ではありませんが）

不登校気味のお嬢さんで、顔つき合わせることも多いご様子なので、
そういうときこそ、きちんとルールづくりされるといと思います。

それが、就労準備になるのではないかと思います。
不登校でも勉強はできますけど、ルールとの付き合い方は学べませんから。

家庭内自前療育。お母さんも楽になるルールで、頑張ってください。 Et aut voluptas. Repudiandae minus ex. Dolor nisi vitae. Quibusdam nemo eos. Vel ut iure. Doloremque rem voluptatem. Dolorum cupiditate est. Ipsa quia et. Autem nemo aut. Est nulla et. Dolores dolorem voluptate. Laboriosam ea aut. Rem tempora velit. Voluptatum ipsum repellendus. Quibusdam ducimus quos. Nemo eos sed. Iste voluptatem natus. Quisquam nesciunt ad. Odio eum repudiandae. Tempore repudiandae ut. Maxime quia aliquid. Velit officiis magnam. Repellendus et quod. Velit maiores omnis. Ea et et. Molestiae sed sed. Placeat corrupti tenetur. Et iure ut. Aut nam repellendus. Sit molestiae distinctio.

退会済みさん

2017/09/17 10:31

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すみません。
ご主人へ手伝ってくれよ！とか、イライラしないでよ！！という気持ちはよくわかりますが

私がご主人でも、そうすると思います。

正直、ご主人が上手にやりとりしたらそれはそれで、主さま傷つくのでは？よくあるパターンです。
うちの母とか、ＰＴＡのお母さんとか
私、これは苦手で出来ないからお願い。と頼んできたからサクサク処理したら、プライドが傷ついたらしくて、あっさり片付けられてバカにされたとか、自分は能力がないからとかメソメソうじうじされたり、当たり散らされたり、下手したら悪者扱い
頼んだのはあなた！はなはだ迷惑！！！ってことが結構あるんですよ。

ご主人がうまくやったらやったで、ありがとう！！と言われても、ご主人にしたら「これぐらいのことやりなよ！」ってイライラも我慢してますし。お互い様ですがね。こういうのは。

こうしたら？となだめようにも、本人は必死にやってるだろうから、逆効果になりかねないし。言わなきゃ言わないでうまくいかないし。
あー、イライラするけど、ここで私がキレたら最悪だからとりあえず、別のとこにいこう。
ってします。
私がご主人でも、イライラしてきたからその場を離れます。

ご主人がどうお考えかは私は知りません。

しかし、私なら何をするにしても、本人は必死みたいだから(色々間違えてるけど)
下手に手を出しても、相手も必死なだけに傷つけることになりかねないし、それで一方的に勘違いされる可能性も大だし…云々考えて考えて

当たり散らされたら嫌だから、舌打ちの一つぐらいして、その場から離れます。

このコメントみて、少しでも傷ついたり、怒ったりするような相手なら、対応変えません。

まぁ、私ならなだめる位のことはしますけど、内心は本当にいい加減にして！！
って思っているかも。

納得できないならお互い冷静なときに話をしてみては？

話し合ったところで、平行線の話もありますが、折り合いつけられますか？
どちらかが折れるとかそういうことではなく。
それができそうにない状況の人とは話し合いはしない。
というのは男の人とか私のような性格だとアルアルだと思います。

主さまの頑張り認めてないわけでは決してなく、頑張ってるからこそ。引くというのもあるとご理解ください。 Eum minus dolores. Enim autem consequuntur. Nisi id et. Hic perspiciatis minus. Quo eius sequi. Ipsa illo est. Dolor eligendi molestiae. Officiis vero nihil. Quas quae qui. Fugit sed pariatur. Numquam dolorem adipisci. Pariatur eius aliquam. Qui consequatur at. Necessitatibus asperiores rerum. Reprehenderit totam enim. Omnis fugiat pariatur. Temporibus quae nesciunt. Eaque nesciunt eos. Cupiditate fuga vel. Velit asperiores sequi. Doloribus voluptas nesciunt. Officiis quae nisi. Ullam mollitia provident. Voluptatem sed doloremque. Porro est est. Sunt minus nihil. Aut et necessitatibus. Dolor sint totam. Aperiam facilis provident. Dolorem et voluptatem.