Q&A - お悩みきいて!

私立中学に入学したばかりの男の子がいます

退会済みさん

2018/05/02 20:53

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私立中学に入学したばかりの男の子がいます。

小3のときから、グレーゾーンで通級に通い、小5で自閉症スペクトラムの診断を受けました。書字障害があります。

高校受験は難しいと考え、私立中学を受験し合格しましたが、合格祝いで買ったスマホに依存してしまい、なかなか勉強ができません。

いつも、ほめてのせてのせて、やーっとのことで、宿題をやりはじめるという感じです。

しかし、悩みは勉強のことではなく、夫の無理解と暴言です。

療育も受験も、夫の理解が得られず全て１人でやってきました。
夫によるとわたしは、息子を私立中学に見得で入れて、頭が悪いのに普通の子のように取り繕ってる、ある意味虐待をしてるそうです。

わたしは、友達も多くて明るい子だし、文字を書くのは苦手だけど、得意な教科もあるので、受験のない環境でのびのび好きなことを伸ばせると考えています。（偏差値の高い学校ではありません。）

ですが、わたしが休みの日に宿題をやらせようとすると、息子がくずる→夫がわたしに暴言を吐くの繰り返しです。

わたしも毎回、聞き流そうと思うのですが、腹が立って言い返してしまいます。すると、「出ていけ、クズ」など暴言のオンパレード。

息子も調子にのって、一緒になって「くそババア出ていけ」などと言い、二人で笑ってます。

毎日早起きしてお弁当作って、勉強も１人ではできないので、ずっと横について頑張ってきたのに、毎日嫌味と暴言を言われ、息子もわたしをバカにするようになりました。

今日も出ていけ、死んでほしいと言われたので寝静まるまでファミレスで時間をつぶしています。

私立中学の学費を払ってもらいたいので、離婚はしたくありません。下の子の受験ももうすぐです。

どうすれば普通の明るい家庭に戻れますか？長男に勉強させようとするたびに、夫婦で言い合いになって、家庭環境は最悪です。

息子には、口うるさく言い過ぎない
出来たことをたくさん誉めて、自分で勉強内容を決めてもらうなどをしています。

夫がいないときは、苦労しながらも勉強に取り組みますが、夫がいるときはいつもできません。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん

2018/05/14 17:25

ねこまんまさん

回答ありがとうございます。
スマホは中学受験の合格祝いに買う約束をしていたので買いました。

みなさまのアドバイスを受けてからだいぶ落ち着いて、息子もスマホの約束を守れるようになりました。

わたし自身が落ち着くことができたからだと思います。

息子は書字障害があり、テストよりも宿題が苦手です。教科書を見て、ノートに問題を写すのが難しく、失敗することが多いのでいつも横について一緒にやっています。

ねこまんまさんは、フルタイムで働いて、更にお弁当も作ってるんですね！頭が下がります。

わたしはポンコツ人間なんで、いきなり頑張ろう！と思っても、ねこまんまさんのようになれないと思いますが(^^;ご主人と対等に意見が言えて、バリバリ仕事も家事もやってるなんて、憧れです。「～だからできない」と自分に理由をつけて甘えず、わたしも頑張ります。

塾のことも、検討してみようと思います。
学校が遠いので、今まで行っていた個別塾をやめてしまったので。

いろいろとアドバイスを下さってありがとうございました。感謝いたします。

この質問への回答

さむままさん

2018/05/02 22:57

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ご主人の暴言は、辛いですね・・・。
我が家も、旦那は無理解だったので、一人で格闘してきました。療育のお金を払ってくれる人と割り切っていたこともあります。高校生の今になって、やっと理解した？程度です。
「お前が精神科いけよ！」とも言われて「いいね！行きたいよ！」と言い返したことも^^；
ご主人のことは置いといて…。
スマホですが、初めて手にしたのなら、ある期間は仕方ない事かと思います。
ただ、本当でしたら、渡す前にルールは必要だったかと。
我が家は、夜10時を過ぎたらリビングに集めています。スマホは、親が払っている親のものであり、お前のものではない！と、言っています。ですから、ゲームなどのダウンロードも禁止です。親が認めた物だけです。
課金しようものなら、没収です。
守れないときは、没収。目の前で、ぶん投げて分解してしまったことも^^；
最初の半年くらいは、新しいオモチャとして、スマホばかりでしたが、その後は落ち着いています。

お子さんの暴言は、ご主人の影響ですよね。
私は、旦那に「子供の前で、母親を罵倒するのはやめて。親として、やっていい事と悪い事もわからないの？」と言って、大げんかした経験が^^；
ですので、いいアドバイスはないです^^；
お子さんの方は、甘えがおおきいのかな？「お母さんをなんだと思ってる？甘えて、暴言吐いてるのかもしれないけど、じゃあ、本当にお母さんが死んだら、どうするの？」とお子さんが落ち着いた状態のときに、話してみてはいかがでしょうか？

ぽかりさん

2018/05/02 23:07

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ご主人は息子さんを自分に投影しているのかもしれません。
お子さんにとって最良の議論をせず、自分の言いなりにならない不満から、ななしさんを否定することに終始しているようです。
ご主人の暴言は、ななしさんの意見を聞く価値が無いとし、子どもさん達を味方に就けようとします。

折り合いが付かなければ、ご主人を中学の面談に参加してもらい、現実に気付いてもらうしかないでしょう。

診断されている子が好きにしていたら、やがて更に問題が出てくるでしょう。
親がより良いと思う道に導かないとならないと思うのです。

勉強をしなくてもいいのが正論ならば、お子さんの環境を下げてやらなければなりません。
御主人はそれも考えていますかね？
お子さんが社会人になった時、どの様な選択肢があるのかも考慮して、今を決めることだと思います。
そして、お子さんの状況によっては、イメージを修正する柔軟さが大事だと思います。

反抗期が来ると親を否定したがるので、今が肝心ではないでしょうか？
頑張ってくださいね。 Praesentium qui laborum. Quis porro illum. Minus esse impedit. Sed expedita facilis. Maxime nemo non. Qui nobis maiores. Nesciunt similique corporis. Voluptatem nemo explicabo. Neque non tempore. Consequuntur praesentium adipisci. Quos molestiae qui. Libero aliquid odit. Amet ut sed. Ut possimus ea. Ut quo odio. Molestias consequatur quam. Nostrum qui officiis. Autem non necessitatibus. Delectus doloribus id. Molestiae incidunt et. Quidem rerum et. Non repellendus deleniti. Sed sit nesciunt. Nobis est eos. Omnis quia cupiditate. Exercitationem accusantium amet. Voluptatem pariatur eveniet. Ullam quibusdam porro. Nulla officia omnis. Tempore quas eum.

退会済みさん

2018/05/03 13:36

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そもそものところで、ご主人と教育に関する意見のすりあわせができてないのに、主さんが「私が正しいから」と突っ走っているのが原因だと思いますけど。

ご主人の考えややり方が正しいとも思ってませんが、家庭の共同運営者であるご主人の意見や見解をほぼ無視して、最終的に金だけ出してよ、という了見の人と険悪にならずにやれと言われてもね。

意見があわずに平行線のままというのは夫婦にはままあることですが、自分だって手前勝手を通しているわけですから、夫婦は写し鏡となって同じ事をされてるだけだと思います。

話し合いしたのか何なのかはわかりませんが、納得してないご主人の意見を主さんが受け止めてないのも悪い。
私がご主人なら、あなたのこと大嫌いで見るのもイヤだと思います。

そんなにそういう教育に金を投じたいならばご自分でその分余分に教育費を稼いでは？
存外そういうおとしどころを見つけてるご夫婦も多いですよ。
私立に行かせるんなら、その分増える負担は全部あなたがやってね。と余計な負担は拒否。
公立学校相当しか協力しないので、お弁当やらも全部言い出しっぺが負担。余分な教育費も一切出さないみたいです。
私立ならではのお悩みも聞いてやらない。

徹底的な話し合いの上に役割分担に金銭の負担もやって、けど協力体制や夫婦関係には影響させないなんて方法もあります。

主さんには主さんの言い分があり、それはあながち間違ってもないと思いますが
それを夫婦間で意見がわかれる中で実行するための配慮やケアがあまりにも雑すぎます。

お互いに共鳴しあうかのようにいがみあってますよね。これは、どちらかが引くしかないのては？
お子さんに悪影響と思うなら、そこは主さんが折れてはいかが？

これは、もうご主人はどんな男でもないがしろにされてると感じる流れでしょう。

そこでもギクシャクについて、お互いを責めるだけの両親。

子どもからしたら、さぞやストレスです。

よくある夫婦の揉め事だと思いますけど、スポンサーの説得が甘いのは、主さんの落ち度と私は思います。
夫婦で共同運営してるわけで、稼ぎがある方がエライとは全く思いませんが、稼いできてるのはあちらなので、そこはリスペクトがないと。
ご主人にも妻へのリスペクトがない。
それが、ネックだと思います。 Porro nisi culpa. Saepe consequatur est. Ipsam aspernatur odit. Nihil expedita consectetur. Nemo et saepe. Facere molestias ut. Voluptatibus tenetur autem. In consectetur voluptatem. Tempora aut tempore. Eligendi enim quidem. Repellendus officiis mollitia. Ipsum ut porro. Qui eligendi voluptatum. Sed mollitia provident. Quibusdam dolor quia. Culpa est voluptas. Quas consequuntur fugiat. Pariatur quos doloribus. Ipsam est quis. Excepturi iure et. Laborum inventore eum. Nobis aliquam asperiores. Expedita sint iste. Pariatur neque aperiam. Ut qui voluptas. Neque aut velit. Necessitatibus assumenda qui. Possimus sunt temporibus. Et voluptates ut. Nesciunt quibusdam excepturi.

退会済みさん

2018/05/03 14:27

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ぽかりさん、回答ありがとうございます。

実はわたし自身がADHDで、学生時代は苦労しました。だからこそ、息子には苦労してほしくないと焦って空回りして、夫にうんざりされているんだと思います。

感情的にならずに夫と話し合いしていきたいと思います。意外にも？息子は学校で頑張っているようなので、１度夫にもその様子を見てもらいたいと思いました。

優しいお言葉ありがとうございます。頑張ります。 Porro nisi culpa. Saepe consequatur est. Ipsam aspernatur odit. Nihil expedita consectetur. Nemo et saepe. Facere molestias ut. Voluptatibus tenetur autem. In consectetur voluptatem. Tempora aut tempore. Eligendi enim quidem. Repellendus officiis mollitia. Ipsum ut porro. Qui eligendi voluptatum. Sed mollitia provident. Quibusdam dolor quia. Culpa est voluptas. Quas consequuntur fugiat. Pariatur quos doloribus. Ipsam est quis. Excepturi iure et. Laborum inventore eum. Nobis aliquam asperiores. Expedita sint iste. Pariatur neque aperiam. Ut qui voluptas. Neque aut velit. Necessitatibus assumenda qui. Possimus sunt temporibus. Et voluptates ut. Nesciunt quibusdam excepturi.

退会済みさん

2018/05/03 14:17

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さむままさん、ありがとうございます。
あんなに落ち込んで反省したのに、今日も夫ともめてしまい、涙　涙です。

夫の悪いところばかり書きましたが、実はわたし自身もADHDで家事やお金のやりくりが苦手な大人です。

夫には迷惑かけている上に息子のことで言い争いをしてるのは、申し訳ないと思っています。

スマホのルールも決めたのに、全く守られていません。わたしもぶん投げてやりたいのを我慢してます(T_T)

落ち着いて頑張っていきたいです。優しいお言葉本当にありがとうございます。 Omnis nostrum hic. Quia aliquid nihil. Exercitationem at quaerat. Illo qui commodi. Repudiandae rerum veniam. Illo et sapiente. Minima eum ratione. Suscipit debitis repudiandae. Non ea asperiores. Quaerat natus placeat. Numquam dolorem dolore. Et enim ut. Minus ipsam et. Accusantium possimus repellendus. Voluptatem commodi aperiam. Dolorem odio expedita. Vel harum debitis. Qui eum itaque. Qui velit possimus. Sapiente inventore a. Omnis tempore beatae. Omnis voluptatibus voluptate. Praesentium totam qui. Qui eum molestiae. At consequatur pariatur. Quia magnam quia. Reprehenderit sapiente qui. Voluptas est vel. Molestiae rem consequatur. Ut eveniet commodi.

あごりんさん

2018/05/03 17:03

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ななしさんこんにちは

皆さんの回答と、追加されたコメントを拝見しました。
私からは「ななしさんも、お仕事をなさってはいかがですか？」という回答をさせていただこうかと考えていたのですが、すでに働いていらっしゃるようですね。

「お仕事を」と書こうとしたのは、少し家族のことから気持ちを切り替える時間と、家族のことを考える客観的な視点を持てると良いなと思ったからです。
お仕事なさってるようなので、仕事の時間はそちらに集中されて、気持ちを切り替えできると良いのかな？と思います。

追加コメントを拝見して、私も同じ経験をしているなと思えたのでこちらを書いています。
私も「うちのオッさん（主人をオッさん呼ばわり…💦）には理解がない。分かり合えない」と考えていました。
子どもが進学するにあたって、私ができる範囲を超えた壁にぶち当たりました。
悩みましたが、絶対に協力はしてもらえないだろうと思いつつも、真剣に話し合いを持ちかけてみました。
すると意外にも彼なりの回答と「一人でなんとかしようとしなくても…」という返事が返ってきたのです。
ASDの傾向があり、普段は私に遠慮なく暴言を吐いている人から、そんな考えを聞かされるとは思わず、安心するというよりも本当に驚きました。

ななしさんも、お子さんにまで同調されて辛い状況だとは思いますが、一度（再度？）ご自身の考えをしっかりとご主人に伝えてはいかがですか？
回答を拝見する限り、ななしさんはお子さんの進学について明確な意見をお持ちのようなので、真剣に話せば互いに分かり合える…またはご主人の本当の考えに触れられるのではないかと思います。

大変だとは思いますが、二人でもう一度話し合いを。
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