退会済みさん
2018/05/02 20:53 投稿
回答 11
受付終了

私立中学に入学したばかりの男の子がいます。

小3のときから、グレーゾーンで通級に通い、小5で自閉症スペクトラムの診断を受けました。書字障害があります。

高校受験は難しいと考え、私立中学を受験し合格しましたが、合格祝いで買ったスマホに依存してしまい、なかなか勉強ができません。

いつも、ほめてのせてのせて、やーっとのことで、宿題をやりはじめるという感じです。

しかし、悩みは勉強のことではなく、夫の無理解と暴言です。

療育も受験も、夫の理解が得られず全て1人でやってきました。
夫によるとわたしは、息子を私立中学に見得で入れて、頭が悪いのに普通の子のように取り繕ってる、ある意味虐待をしてるそうです。

わたしは、友達も多くて明るい子だし、文字を書くのは苦手だけど、得意な教科もあるので、受験のない環境でのびのび好きなことを伸ばせると考えています。(偏差値の高い学校ではありません。)

ですが、わたしが休みの日に宿題をやらせようとすると、息子がくずる→夫がわたしに暴言を吐くの繰り返しです。

わたしも毎回、聞き流そうと思うのですが、腹が立って言い返してしまいます。すると、「出ていけ、クズ」など暴言のオンパレード。

息子も調子にのって、一緒になって「くそババア出ていけ」などと言い、二人で笑ってます。

毎日早起きしてお弁当作って、勉強も1人ではできないので、ずっと横について頑張ってきたのに、毎日嫌味と暴言を言われ、息子もわたしをバカにするようになりました。

今日も出ていけ、死んでほしいと言われたので寝静まるまでファミレスで時間をつぶしています。

私立中学の学費を払ってもらいたいので、離婚はしたくありません。下の子の受験ももうすぐです。

どうすれば普通の明るい家庭に戻れますか?長男に勉強させようとするたびに、夫婦で言い合いになって、家庭環境は最悪です。

息子には、口うるさく言い過ぎない
出来たことをたくさん誉めて、自分で勉強内容を決めてもらうなどをしています。

夫がいないときは、苦労しながらも勉強に取り組みますが、夫がいるときはいつもできません。



質問者からのお礼
2018/05/14 17:25
ねこまんまさん

回答ありがとうございます。
スマホは中学受験の合格祝いに買う約束をしていたので買いました。

みなさまのアドバイスを受けてからだいぶ落ち着いて、息子もスマホの約束を守れるようになりました。

わたし自身が落ち着くことができたからだと思います。

息子は書字障害があり、テストよりも宿題が苦手です。教科書を見て、ノートに問題を写すのが難しく、失敗することが多いのでいつも横について一緒にやっています。

ねこまんまさんは、フルタイムで働いて、更にお弁当も作ってるんですね!頭が下がります。

わたしはポンコツ人間なんで、いきなり頑張ろう!と思っても、ねこまんまさんのようになれないと思いますが(^^;ご主人と対等に意見が言えて、バリバリ仕事も家事もやってるなんて、憧れです。「~だからできない」と自分に理由をつけて甘えず、わたしも頑張ります。

塾のことも、検討してみようと思います。
学校が遠いので、今まで行っていた個別塾をやめてしまったので。

いろいろとアドバイスを下さってありがとうございました。感謝いたします。

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この質問への回答
11件

https://h-navi.jp/qa/questions/101245
さむままさん
2018/05/02 22:57

ご主人の暴言は、辛いですね・・・。
我が家も、旦那は無理解だったので、一人で格闘してきました。療育のお金を払ってくれる人と割り切っていたこともあります。高校生の今になって、やっと理解した?程度です。
「お前が精神科いけよ!」とも言われて「いいね!行きたいよ!」と言い返したことも^^;
ご主人のことは置いといて…。
スマホですが、初めて手にしたのなら、ある期間は仕方ない事かと思います。
ただ、本当でしたら、渡す前にルールは必要だったかと。
我が家は、夜10時を過ぎたらリビングに集めています。スマホは、親が払っている親のものであり、お前のものではない!と、言っています。ですから、ゲームなどのダウンロードも禁止です。親が認めた物だけです。
課金しようものなら、没収です。
守れないときは、没収。目の前で、ぶん投げて分解してしまったことも^^;
最初の半年くらいは、新しいオモチャとして、スマホばかりでしたが、その後は落ち着いています。

お子さんの暴言は、ご主人の影響ですよね。
私は、旦那に「子供の前で、母親を罵倒するのはやめて。親として、やっていい事と悪い事もわからないの?」と言って、大げんかした経験が^^;
ですので、いいアドバイスはないです^^;
お子さんの方は、甘えがおおきいのかな?「お母さんをなんだと思ってる?甘えて、暴言吐いてるのかもしれないけど、じゃあ、本当にお母さんが死んだら、どうするの?」とお子さんが落ち着いた状態のときに、話してみてはいかがでしょうか?

https://h-navi.jp/qa/questions/101245
ぽかりさん
2018/05/02 23:07

ご主人は息子さんを自分に投影しているのかもしれません。
お子さんにとって最良の議論をせず、自分の言いなりにならない不満から、ななしさんを否定することに終始しているようです。
ご主人の暴言は、ななしさんの意見を聞く価値が無いとし、子どもさん達を味方に就けようとします。

折り合いが付かなければ、ご主人を中学の面談に参加してもらい、現実に気付いてもらうしかないでしょう。

診断されている子が好きにしていたら、やがて更に問題が出てくるでしょう。
親がより良いと思う道に導かないとならないと思うのです。

勉強をしなくてもいいのが正論ならば、お子さんの環境を下げてやらなければなりません。
御主人はそれも考えていますかね?
お子さんが社会人になった時、どの様な選択肢があるのかも考慮して、今を決めることだと思います。
そして、お子さんの状況によっては、イメージを修正する柔軟さが大事だと思います。

反抗期が来ると親を否定したがるので、今が肝心ではないでしょうか?
頑張ってくださいね。

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https://h-navi.jp/qa/questions/101245
退会済みさん
2018/05/03 13:36

そもそものところで、ご主人と教育に関する意見のすりあわせができてないのに、主さんが「私が正しいから」と突っ走っているのが原因だと思いますけど。

ご主人の考えややり方が正しいとも思ってませんが、家庭の共同運営者であるご主人の意見や見解をほぼ無視して、最終的に金だけ出してよ、という了見の人と険悪にならずにやれと言われてもね。

意見があわずに平行線のままというのは夫婦にはままあることですが、自分だって手前勝手を通しているわけですから、夫婦は写し鏡となって同じ事をされてるだけだと思います。

話し合いしたのか何なのかはわかりませんが、納得してないご主人の意見を主さんが受け止めてないのも悪い。
私がご主人なら、あなたのこと大嫌いで見るのもイヤだと思います。

そんなにそういう教育に金を投じたいならばご自分でその分余分に教育費を稼いでは?
存外そういうおとしどころを見つけてるご夫婦も多いですよ。
私立に行かせるんなら、その分増える負担は全部あなたがやってね。と余計な負担は拒否。
公立学校相当しか協力しないので、お弁当やらも全部言い出しっぺが負担。余分な教育費も一切出さないみたいです。
私立ならではのお悩みも聞いてやらない。

徹底的な話し合いの上に役割分担に金銭の負担もやって、けど協力体制や夫婦関係には影響させないなんて方法もあります。

主さんには主さんの言い分があり、それはあながち間違ってもないと思いますが
それを夫婦間で意見がわかれる中で実行するための配慮やケアがあまりにも雑すぎます。

お互いに共鳴しあうかのようにいがみあってますよね。これは、どちらかが引くしかないのては?
お子さんに悪影響と思うなら、そこは主さんが折れてはいかが?

これは、もうご主人はどんな男でもないがしろにされてると感じる流れでしょう。

そこでもギクシャクについて、お互いを責めるだけの両親。

子どもからしたら、さぞやストレスです。

よくある夫婦の揉め事だと思いますけど、スポンサーの説得が甘いのは、主さんの落ち度と私は思います。
夫婦で共同運営してるわけで、稼ぎがある方がエライとは全く思いませんが、稼いできてるのはあちらなので、そこはリスペクトがないと。
ご主人にも妻へのリスペクトがない。
それが、ネックだと思います。

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https://h-navi.jp/qa/questions/101245
退会済みさん
2018/05/03 14:27

ぽかりさん、回答ありがとうございます。

実はわたし自身がADHDで、学生時代は苦労しました。だからこそ、息子には苦労してほしくないと焦って空回りして、夫にうんざりされているんだと思います。

感情的にならずに夫と話し合いしていきたいと思います。意外にも?息子は学校で頑張っているようなので、1度夫にもその様子を見てもらいたいと思いました。

優しいお言葉ありがとうございます。頑張ります。

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https://h-navi.jp/qa/questions/101245
退会済みさん
2018/05/03 14:17

さむままさん、ありがとうございます。
あんなに落ち込んで反省したのに、今日も夫ともめてしまい、涙 涙です。

夫の悪いところばかり書きましたが、実はわたし自身もADHDで家事やお金のやりくりが苦手な大人です。

夫には迷惑かけている上に息子のことで言い争いをしてるのは、申し訳ないと思っています。

スマホのルールも決めたのに、全く守られていません。わたしもぶん投げてやりたいのを我慢してます(T_T)

落ち着いて頑張っていきたいです。優しいお言葉本当にありがとうございます。

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https://h-navi.jp/qa/questions/101245
あごりんさん
2018/05/03 17:03

ななしさん こんにちは

皆さんの回答と、追加されたコメントを拝見しました。
私からは「ななしさんも、お仕事をなさってはいかがですか?」という回答をさせていただこうかと考えていたのですが、すでに働いていらっしゃるようですね。

「お仕事を」と書こうとしたのは、少し家族のことから気持ちを切り替える時間と、家族のことを考える客観的な視点を持てると良いなと思ったからです。
お仕事なさってるようなので、仕事の時間はそちらに集中されて、気持ちを切り替えできると良いのかな?と思います。

追加コメントを拝見して、私も同じ経験をしているなと思えたのでこちらを書いています。
私も「うちのオッさん(主人をオッさん呼ばわり…💦)には理解がない。分かり合えない」と考えていました。
子どもが進学するにあたって、私ができる範囲を超えた壁にぶち当たりました。
悩みましたが、絶対に協力はしてもらえないだろうと思いつつも、真剣に話し合いを持ちかけてみました。
すると意外にも彼なりの回答と「一人でなんとかしようとしなくても…」という返事が返ってきたのです。
ASDの傾向があり、普段は私に遠慮なく暴言を吐いている人から、そんな考えを聞かされるとは思わず、安心するというよりも本当に驚きました。

ななしさんも、お子さんにまで同調されて辛い状況だとは思いますが、一度(再度?)ご自身の考えをしっかりとご主人に伝えてはいかがですか?
回答を拝見する限り、ななしさんはお子さんの進学について明確な意見をお持ちのようなので、真剣に話せば互いに分かり合える…またはご主人の本当の考えに触れられるのではないかと思います。

大変だとは思いますが、二人でもう一度話し合いを。
頑張れ‼️

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2024/05/10 投稿
中学生・高校生 シングルマザー ASD(自閉スペクトラム症)

夫の事なのですが…同じ境遇の方(カサンドラの方)いましたらアドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます… 尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。 すごく長文です。お時間ある方、読んでください。 私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD(受動型)なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ!」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。 私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが… やはり夫が何を考えてこの言動なのか?が分かりません。 いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか?違うのか?確認も取れず(話しても会話にならない為)毎回何だったんだろう?で終わります。 私の考えも、考え通りに伝わっているのか?その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。 具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。 ある日曜日。 夫は一日ぶりの休み。(シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み)でした。 金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。 昼すぎに夫、娘(小4)私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。 大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。 駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。 そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。 その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。(この予定も事前に了承済み) その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る?どうする?と三人で話しました。 娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。 娘もうん!わかった!と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな?と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。 そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。 実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ?大丈夫?と声掛けすると、大丈夫。と答えました。 長居したら疲れてるだろうし気まずくない?大丈夫?と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。 この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。 実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。 娘が庭に遊びに行きたい!と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。 その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。 庭で母に、夕飯を食べていけば?と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。 夕飯食べていけばって言ってくれたけど?食べてく?と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。 疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。 一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな?と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。 すぐに娘がママ~と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。 15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。 その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。 それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ!といきなり激怒。 びっくりして私が、え?夕飯食べていかないの?と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。 この時私の頭は???状態でした。 夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。 娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない?と夫に言うと、は?いつ帰るんだよ!とまた激怒。 じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ!と激怒。 どうしたいの?私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ!とまた激怒。 え?そんな事ないけど?というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。 帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう!と言うと無言。 この人は何がしたいんだろう?と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの?何なの??と思いました。 そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。 娘にはかわいそうでしたが、帰るよ!と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。 食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と… その間、夫は畳の部屋で座っていました。 用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。 母も突然どうしたんだろう?というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。 夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。 実家での滞在時間は1時間半でした。 帰りの車内は無言のまま。 お弁当が食べたかったのかな?と思って、お弁当屋さんに寄ろっか?と話しかけるも無言。 娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。 その後もずーっと無言。 ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。 すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。 私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが… 何が原因なのか??なぜ、私が悪かったのか??全く分かりません。 ちなみに、実家と夫の関係は良好です。 実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。 細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな?というアドバイスがあれば知りたいです。 私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。 別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。 同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか?? 理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです… 長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(_ _)m

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2017/10/09 投稿
仕事 遊び 離婚

小学5年生の娘がADHD傾向にあると思っています。 とてつもなくめんどくさがり屋でサボリ癖があり、忘れ物が多く、やるべきことが出来ず、叱られるとすぐ下を向きイライラして返事もしない。 渾々と話し合って約束事をしても翌日にはすっかり忘れています。本当に思い出せないと言います。あんなに何度も何度も確認し合ったのに…と悲しくなります。 小学校1年生の時、初めての授業参観で「歯磨きをみんなでやってみよう」という授業だったのですが、磨いた時の唾を吐く用に、先生が給食の牛乳パックは捨てないように声をかけていたようだったのですが、娘だけ牛乳パックがない…。 何も言えずに黙ってる娘を先生が見つけてくれ、紙コップを用意してくれました。 後で娘に聞いてみても本人は首をかしげるばかりでした。 小3の時は「実は宿題を毎日のように出してなかった」と学校の面談で言われ…。 娘は民間の学童に通っていて、そこではアルバイトの大学生が毎日宿題やったか確認するのですが、娘は「やったよー」と毎日言っていたそうです。 それを叱って理由を聞いたら「めんどくさくてやりたい気持ちになれなかった」と。。。 私自身は本当にダメ親で、今までもそういったことが起こるたびに「どうして?どうして?」と娘を叱ってばかり。基本娘は首を傾げたり怒ったり泣いたりと、失敗したことの認識が薄いというか、それを悔やんだりする気持ちがとても薄いようです。 娘はピアノと補習塾(算数、英語)に通っているのですが、ピアノの発表会が近いから毎日1時間練習すると先生と約束したにも関わらず自分からやることは皆無。 英検を受けたいと言うから申し込んだけど、塾以外で一度も自ら勉強しない。 もちろん英検は落ちました。 退めてもいいと言っても「退めたくない!」の一点張りで、私が「じゃあピアノ少しでも朝晩練習、英語1日1個でいいから問題やる、とにかくやる気を見せて」と言って「わかった!絶対やる!」と元気に言っても次の日もうやらないし、「昨日の約束は?」と言ってもダンマリです。 親としての対応に本当に悩みに悩んで、やはり発達に何か問題があるのでは、と思い、このサイトを見つけ皆さんのご意見や体験を読む中では確信に変わっています。 そこで質問ですが、やはり病院に行って診断を受ける必要がありますでしょうか。 娘は基本的にはとても甘えん坊で常にべったり。1人でトイレに行ったり、自宅で親のいない階に1人で行くことも絶対にしません。 家族といる時はいろいろやるべき課題が出来なかったり、気に入らないとプリプリとヘソを曲げることが多く困ってますが、外ではとても気遣いをしている様子でお友達とのトラブルは全くなく、先生や学童のスタッフからも「性格が純粋でいつもニコニコ無邪気で天使ちゃんだ。」と言われています。 勉強はあまり出来ません。塾に行ってるにも関わらず算数が特に苦手です。 理解力がないので先生が言ったことがわからないことも多いです。 時計を見ながら動いたり、約束の時間になっても焦ったりすることはありません。 こちらのサイトで勉強させていただきながら、私は接し方を変えなければと考えていますが、まずは病院で診断を受ける必要性については悩んでいます。 将来の娘を思うと私自身は不安も多く、勉強にどんどん遅れていくのでは、自立ができるのか、事件に巻き込まれるのでは、未来の自分のために動くことが今現在できない娘の将来をとても案じています。 私自身はとても理屈っぽく心配性で、娘にかける言葉も多くなりがちです。これ以上できない娘を詰って傷つけたり、2人で辛い思いで泣いてしまったりすることをやめたいと心から思っています。 私自身も毎晩自分の娘への対応を後悔したり自己嫌悪に陥ったりの日々を変えたいです。 娘には幸せに成長して欲しい。 そのために病院に行く必要はありますでしょうか? ダラダラと書いてしまいましたが、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。 宜しくお願いします。

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2023/11/17 投稿
トラブル 英語 算数

中2女子、ADHDの特性があり、その場しのぎの嘘をつきます。 我慢できない、先のことを考えられない、が重なって、嘘でごまかします。 どうしたらやめられるようになるでしょう? たとえば おいしそうで我慢できない (空腹ではない) →妹のお菓子をとる →ゴミを隠す →知らない・食べてないと嘘を付く(なんなら「また私を疑うの!?」と強気) →ゴミが出てくる →怒られる →開き直る この繰り返しです。 物を盗ることはいけない、人の物に触らない、隠さない、嘘をつかずに正直に言う と何回も言っていますが、変わらず繰り返します。 妹のお菓子は鍵付きの箱に入れ見えないようにし、本人には毎日1日分のおやつを渡しています。 それでも箱をこじ開けたり壊したりもします。夜中や一人になったタイミングでやります。 今は反抗期も重なり、素直さはなく、悪いとも思っていないようです。 落ち着いているときに話し合ったり、「〇〇がないんだけど知らない?」と優しい口調で聞いてみたり、強めに叱ってみたり、でもどれもあまり響いていないように感じます。 怒鳴ってしまうことが増えました。 違う!と言い張り、どうせ信じてくれないんでしょと言われ、やっぱり裏切られ、疲れます。 泥棒と嘘つきを繰り返し、すでにこのサイクルが習慣化してしまっているように思います。 今は家の中だけですが、やってはいけないことなので、やめられるようになってほしいし、このままでは悪化するんじゃないかと心配です。 知的には中〜やや上です。 悪いことだとは頭では理解していると思う(だからこそ隠すのだろう)のですが、罪の意識みたいなものはないようです。 家族みんなが疲弊しています。

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2024/02/24 投稿
ADHD(注意欠如多動症) 反抗期 中学生・高校生

最低かもしれませんが、ここに書き込むことを許してください。 私は家族が嫌いです。子供の対応に疲れきってしまったこともあります。 朝起こせば怒る。 マナーや事故に繋がるようなことや学校生活のルールを諭せば怒る。 ゲームしながら怒る、イライラするのにゲームを続ける。 いくら家族だからってしてほしくないことはある。だから辞めて欲しいと伝えると怒る。 子供の心の中は怒りばかりです。支援学校をあと1年で卒業する高校生です。 きちんと伝えてる、でも伝わらない。 説明をしたあとでも、子供が覚えているのは内容ではなく怒りの感情だけ。 悪いのは全部僕だけ?と言ったり、指摘した内容の論点をすり替えてまくし立ててきたりします。 そしてこれ、私が子供だった頃に実家でも経験したことによく似ています。 家庭内がすごく怒りに溢れてゴタゴタしていて、暴力もあり負傷して病院にも行きました。 でもこのゴタゴタはこの変わった家庭だからと思って、発達障害というカテゴリや知識も知らないまま結婚して子供を産みました。 あとから親に話を聞いて、家族の中に、発達支援を受けるか悩んだ人がいたことを知りました。 せめて最初に知りたかった。 どうしてまた、私は怒られなきゃいけないんだろう。暴力やキレる人に対して我慢しなきゃいけないんだろう。 せっかく実家を離れて平和な気持ちでいるのに、私の人生ってなんなのだろうと、本当に最近はよく思います。 病気もあるかもしれませんが、家族も今はなに食わぬ顔で、私に接してこようとします。私は昔あんなに我慢していたのに。 それを見て余計に、虚しさというか腹正しさというか、私の人生が無駄だったように思います。 あまりに疲れたため文章がめちゃくちゃかもしれません。 子供と離れても、いいですか?もう我慢する生活は止めたい。 普段は穏やかでも、キレると学校でも物を投げるようなので、どうしたらいいかわかりません。 最低だとわかっています。でも、子供の性格を変えることはできません。きっと、ずっと朝起こし続けて、キレられ続ける。 この子だけではない、まだ下にも子供がいるからその子の精神状態も優先させたいです。 お金もないと生きていけない生活だから仕事も優先しないといけないので本当に子供と離れたい。

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2020/11/26 投稿
ルール 病院 ADHD(注意欠如多動症)

アスペルガー 、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます。子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。 受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。 もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。 【状況】 結婚10年目で出産し子どもは現在3歳 夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。 3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。 その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。 【きっかけ】 出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。 →自分の事じゃない →時間の指示がなかった →今までの経験にない出来事 コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。 結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。 出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。 それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。 しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。 ・想像力の欠如 ・コミュニケーション不足 ・話し合いができない ・新しい事に対応できない ・自分勝手で自己中心 ・自分は無難で良い人だと思っている ・自分は悪くないので言い訳を常に探す ・被害者意識が強くすぐに保身に走る ・改善点を理解しない ・改善点を伝えると逃げて一切話さない ・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す ・物事のアップデートできない ・ルーティンワークしかできない ・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し ・ルーティンで出来ないことは一切しない ・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない ・受け身なのにこだわりは強い ・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない ・言葉を額面通り受け取る 子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。 アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。 トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。 怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。 転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。 今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。 勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。 子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。 ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。 しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。 一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。 そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。 離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。 私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。 夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。 私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。 ・子どもに対してどのように声かけをすべきか ・どうすればモチベーションを高く保てるか ・なんでも良いので励ましのお言葉 ・もしいらっしゃれば当事者のお声 などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。 よろしくお願いします。

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2024/05/29 投稿
発達障害かも(未診断) 19歳~ ASD(自閉スペクトラム症)

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