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父親と、軽度アスペ・軽度ＡＤＨＤの息子（中二...

あき。さん

2017/07/14 08:31

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父親と、軽度アスペ・軽度ＡＤＨＤの息子（中二）が合いません。
私自身、子育てを通してアスペ、ＡＤＨＤではないか、とおもはじめています。わかりづらい文章かもしれませんがよろしくお願いします。

息子はこちらから見ると、やる気がなく覇気がありません。
主人はそんな息子に毎日イライラしています。
また、息子の何か（返事の声が小さいとか）がきにくわないと、徹底的に言葉でののしります。げんこつ、ビンタをすることもあります。
主人にはアスペ、ＡＤＨＤの特性を話しても
「そんなのは知ったことではない、社会に出ればアスペだからできません、じゃ、済まないから。
障碍者枠で就職するならともかく、普通に就職するならそういうことはかんけいない、お給料もらって働くんだろ」といいます。
そのとおりではあるとおもうのですが、大きい声で怒鳴られると縮こまってしまうし、かたまってしまいます。
また、私自身と息子は同じ回路のせいか、主人がおこっているときの答え方がわからないのです。

夫：（怒っている）
私：（だまってしまう）
夫：なんか言えよ
私：はい
夫：はいじゃねえよ
私：じゃあ、なんていえばいいの？
夫：そんなこと自分で考えろ

と、教えてくれないのです。どういう答えを望んでいるのかわかりません。

また、
夫：でていけ
私：わかった
夫：ほんとにでていくんだ
私：だってでていけっていったじゃん
夫：じゃあ、おまえは泥棒しろって言ったらするのか、人殺しをしろと言ったらするのか
私：そんなことはしない
夫：じゃあなんで出ていけ、って言われたらするんだよ。その線引きはどこなわけ？
私：泥棒や人殺しはやっちゃいけないとおもうから
夫：・・・勝手にしろ

ということもあります。
とにかく、どういうことを望んでいるのかわからないのです。

息子には私がわかる範囲では対処のしかた等、おしえることができますが、この、「怒られてしまったとき」
はわたしもどうしていいか、わからず子供と一緒にきいて、一緒にびくつきながら怒られてます。

途中から私の話になってしまいましたが、困っています。
教えてください。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

あき。さん

2017/07/24 23:22

みなさま。
たくさんのご意見、参考になりました。
思い切って質問してよかったです。
主人と子供、というより、まず夫婦間の問題、ということがわかりました。
このまま家族でいたいと思いました。
ほんとうにありがとうございました。

この質問への回答

そらさん

2017/07/14 09:22

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はじめまして、小学5年の女の子がいます。答になりませんが書かせてもらいまず。

私の夫もよく怒鳴ります。機嫌が悪い時に些細なことで怒鳴りだすので、そこまで言わなくてもと子供をかばうと俺は大学出てるお前より分かってる俺の教育に口出すなとガンガン怒鳴ります。頭から怒鳴られガンガン言われると自分の自信も無くなってきます。

離婚の話になり私がそのつもりで話を進めようとすると、言い過ぎたと謝ってきて、もう少し一緒にやろう子供の為にと、、その繰り返しです。

子供も、一時お父さんが嫌いで家に居たくないと言い出した事があって、その時は子供からこんな事言われるのが嫌だと泣きながら訴えて夫は、謝ってました。

夫とは仲良さそうに話してますが、出かけるときなど私が一緒じゃないと渋ります。

私は夫に、怒って話さないでと良くいいます。
怒ってない声が大きいだけだと言ってきますが、何度も喧嘩して離婚の言葉も何度もでてますが、少しは分かってくれてるのかな、という感じです。全て夫が正しいと思わないし、私が全て正しくもない。でも、これは私が正しいと思う事は否定されても。話してます。

すいません🙏 全く回答になってなくて。

頑張って下さい！
自信もって！

ムーミンさん

2017/07/14 09:50

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うちの主人もイライラします
イライラしてる時って
何言ってもダメですよね

主人には
今日は疲れたんだね〜
いつも働いてくれてありがとうと言って
別の部屋へ行きます
落ちついた時に話します

子供が答えられない時は代わりに代弁してあげる
もう少し、優しい言葉かけてほしいよね〜
お父さんがイライラしてるから怖いし
近づきにくいし
イライラしてたら話せない
げんこつやビンタもやめてほしいな
痛いし悲しいよ

家では楽しく過ごしたいよね

ご主人の趣味や興味のある話をして
ご機嫌をとり
褒めて
その後にお願いしてみてください
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まつぼっくりさん

2017/07/14 10:00

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我が家の夫も同じです。「学校や医者が都合よく診断名をつけて楽になろうとしている」と言って、息子がADHDだということを認めず、とにかく気に食わないことがあると怒ります。「自分と似ているところがあるから見てて許せない」とか「怒らないと理解できないだろう」「自分も同じように親から怒られて今まで成長できたからそれでいい」と言いますが、息子は怒られた事実だけに注意が向き何のことを話しているかについては全く意識が向きません。
私に言わせれば、相手に伝わらない話し方をしてくる夫の方がよっぽど悪いと思います。コミュニケーションはキャッチボールだと習わなかったと言ってやりたいくらいです（言えない私も悪いのですが、面倒なのでほっておきます）
私は息子に父親を変えることはできないから距離の取り方を学ぼうと話しています。どういうときに怒るのかを見て距離を保つ方法を考えてみようと伝えることにしています。

息子と生活していると深く入り込めば入り込むほど、自分にもADHDの特性があるような気がしてきます。待ち合わせに遅れがちだとか、玄関を出た後に忘れ物に気が付くとか、人と話すことが苦手とか。でも誰でも得意不得意があるように言い方を変えれば多かれ少なかれ特性はあると思うのです。経験を積んで自分の苦手を知って対処方法を知ることができるかどうかが大事だと思っています。
我が家の場合は、夫の方がむしろ対処方法を学んで困り感が目立たなくなったADHDだと思います。 Corporis deserunt eaque. Voluptas dolorum eum. Quisquam ducimus illum. Et inventore ut. Earum rerum a. Porro nisi unde. Ea facilis fuga. Laboriosam libero omnis. Aliquam blanditiis esse. Ipsum ut ut. Aliquam iusto aspernatur. Deleniti qui itaque. Dolorum sapiente omnis. Ducimus voluptatum asperiores. Consequatur neque ullam. Sed sunt ab. Sit dolorem beatae. Eos qui pariatur. Architecto et itaque. Aut ut error. Laborum quasi incidunt. Assumenda sit fugit. Ullam alias sint. Voluptatem distinctio aperiam. Temporibus a porro. Similique exercitationem deleniti. Blanditiis quibusdam nihil. Voluptatem quia dolores. Magnam rem maxime. Sequi dolor mollitia.

退会済みさん

2017/07/14 10:56

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こんにちは。夫も同じような怒り方をします（こどもには向けず、私に向けてきます）。

最近言葉通り取ってはいけないようだと考えるようになりました。私も、こどもの不具合と長く接するうちに、苛立つようになってきてしまいました。それは子ども自身に対してだけでなく、何も有効な手を打てない自分に対しての苛立ちでもあります。ご主人も、現状をどうしたらいいかわからず、困っている、という風に考えることもできそうです。

表面的には怒りだが、将来あるべき姿と現状の乖離があるが、どう改善したらいいか筋道立てて考えることができない。衝撃を与えれば目がさめるのでは？危機的状況であると知らせる必要があるのでは？と暴力に訴える。その陰で、自分の非力さは潜在的にわかっていて苛立ち、気持ちをストレートにぶつけてしまう。

怒鳴りはじめそうになったら、疲れてるでしょう、今日は休んでてと、こどもを連れて別の部屋へ引き離します。

また、うちの夫が怒るのは、決まって仕事が多忙を極めていて余裕がない時で、こんな時に煩わせるな、わからないのか？という態度です。自分のことがわかって当然というタイプです。

そして、妻に意見されることは、自分の考えが否定される＝能力が否定されることに繋がり、さらに苛立ちます。

また、男性はウィークポイントがあっても努力でカバーしろと言われて育っていることが多いと思います。特にこどもに行き過ぎた怒りを向ける人は、かつて同じように親御さんにわかってもらえずに、叱責されて育っている可能性もあります。夫がそうでした。

そんな時、親御さんとの関係を聞いてみるといいです。そして、もし上記タイプなら、あなたは努力を重ねてきたんですね。今はそれがあるから、活躍できているのねと努力を認めてエールを送ります。次に、私もはじめての子育てで何がベストかわからないから、専門家に相談したいといいます。発達障害のことは伏せます。市区町村の保健センターの相談員、心理士、学校の先生に相談して進めていくので、叱るのは待ってくれるように頼むといいと思います。

その時必ず、お父さんは毎日家族のために仕事をしてくれていて感謝している、こどものことも思ってくれて感謝している。苛立つのもわかる。時間の余裕ができたらまた相談にのってほしいというと静かになります。上手くいくといいですね！！ Quaerat eum ut. Non eos sit. Architecto in qui. Perferendis pariatur similique. Non et pariatur. Odio consequatur placeat. Dolores et consequatur. Ut et magni. Itaque sit quas. Qui repellendus quo. Unde est cupiditate. Aspernatur voluptates eum. Dolores corrupti rerum. Quis nulla enim. Possimus quidem itaque. Eum id culpa. Rem vel est. Officia quia quia. Consequatur rerum iste. Voluptatem dignissimos laboriosam. Quisquam corporis quibusdam. Dolor quod omnis. Facere ut numquam. Dolorem enim voluptas. Dolor voluptatem tenetur. Dolorem voluptatibus vel. Aut sunt accusantium. Mollitia quasi est. Vero id quia. Pariatur debitis aspernatur.

退会済みさん

2017/07/14 22:20

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こわい。質問者さんも、他の回答者さんも、そんな怖い旦那さん、お父さんと一緒にいるんですか…
よくないと思います…怒鳴ったり、暴力は…
何と言葉をかけていいか、わかりません。
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退会済みさん

2017/07/14 22:34

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あき。さん

　ご主人も十分にアスペルガー的な特性、または人格上の歪みをお持ちな気がします。

療育センターで指導していると、時々、こういうお父さんに会いますね
指導の付き添いに来て、まだ指導の途中なのに、
お子さんにこんな調子で起こり始める人もいます

あっ、私の同僚、いや先輩も似たようなおじさんです。やれやれ

多分、ご主人には特にこうしたい、こういう結論が欲しいということはなく、
（怒ったときはあったけど、激しているうちに忘れたかも）
激情のまま怒鳴って、
叱責にもならない罵声を浴びせかけるという感じではありませんか？

多分、意味のあるやり取りは無理です
わけがわからなくて当然。とりあえず聞いていれば良いです
反論すると余計に激昂するし、
反論でなくてもこちらの言葉に反応して話がずれまくるでしょう

もしかして、不機嫌になりやすいですか？
家の外でもそんな感じでしょうか？
もしかしたら、自己満足やストレス解消だったりして

やり過ごせば良いと思います
話し合いはご主人が平静な時に

ただ、息子さんはそういう経験が続くとますます自信を無くし萎縮してしまうので
ご主人がいないときとか
あき。さんがフォローしてあげたり、理解してあげることが大事だと思います

・・・で、どうして、息子さんはやる気が無く、覇気がないのでしょう？
幼少のころからですか？
それとも、何かきっかけや理由がありますか？

そちらの方が気になります。　
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