Q&A - こんなときどうしてますか？

私40代前半ADHD傾向あり（未診断）で、息...

note1974さん

2018/12/27 15:52

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　私40代前半ADHD傾向あり（未診断）で、息子年長ADHD傾向あり（相談機関に相談中で2回目の検査予約中）がいます。
子供のことではないのですが、夫のことでアドバイスをもらえないでしょうか。
書きなおしつつ書いているので分かりにくい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いします。
ここには大人の当事者の方もいらっしゃるので、この質問を不快に思われる方もいるかもしれません。その時はどうぞ読むのをやめて閉じてください。本当にすみません。

　夫は、50代前半ASD傾向あり（未診断）で、受動型・孤立型かなという人です。
夫とは知りあって20年程で、結婚してからコミュニケーション、日常生活や社会的なマナー等で喧嘩が多くなり、数年で私が無理だと思い一度離婚しました。その後交流はあり、改善がみられたので5年位のちに復縁しました。

　家族の発達傾向についてここ数年で気づいて、色々対応しているのですが、夫は自覚がなく、無駄な喧嘩が多いことに頭を悩ませています。
離婚した時よりは改善しているので、なぁなぁでやっていく選択もあるのかもしれませんが、昨年、私が大病を患い、幸い完治といっていい状態ですが、仲良く過ごす時間を多くしたい、もし私が先に亡くなった場合、夫に自覚がないと日常生活や子育てでも、困る場面がでてくると思うので、本人に自覚を促して自分なりの対処法を見つけていって欲しいのです。　
夫はワーキングメモリーが低いことや、左右盲もあるみたいなので、その部分も自覚して欲しいです。

　これまで子供の前でも喧嘩したり、夫とのことで私が不機嫌になって子供への怒り方も強くなってしまうので、なんとか夫に話をしたいです。
夫は、基本穏やかで暴力暴言もないし、子供も可愛がっており、いい所もたくさんある人なので仲良くやっていきたいのです。
　
無駄な喧嘩というのは、例えば、
・カギのかけ忘れ（夜中に一人で帰って来たときに、内側からのカギを忘れる）
・灯油ポンプのスイッチを切り忘れ、玄関が灯油浸しになった（何度か注意は促していた）
・「早く帰る」と言って出かけておきながら、予定が変わり遅れるのに連絡がない（一度着信があったのみで、留守電もメールもなし）
・約束の時間が迫っているのに、出かける準備を手伝わず、しなくてもいいことをし始める（やってほしいことは伝えてある）
などたくさんあり、字数が多くなるので詳細は省きますが、私なりに対策・声掛けをしても似たような事が起こるので、つい怒りもヒートアップしてしまいます。
本人が自覚して、自分で意識してくれないと、改善しないと思っています。「そんなつもりじゃなかった」「自分じゃない」と言い訳もするので、余計に腹が立ちます。

　精神的に共感してもらえないこともつらいことなのですが、私が大病した時も労わりや心配の言葉などなかったので（想定内ですが）、その点についてはとりあえずあきらめています。

　改善した問題点も、年単位で言い続けてやっと改善し、しかも普通に説明したり注意している時には響かず、怒鳴りつけて喧嘩してからでないと改善に向かわなかった感があります。
改善したきっかけは、離婚がショックだったのと、就職先が公的な研究機関→民間企業に変わって社会性が求められるようになって、適応できるようになったのだと思います。
最近は、数回言って実行してくれるようになったこともあるので、本人なりに気をつけてがんばっているのだと思います。

説明が長くてすみません。
ここからが質問なのですが、
①　義母や義弟もASDの傾向があると思っていて、以前からちょっと傾向があるよねと夫に軽く話していたので、話のとっかかりとして「あなたもその傾向があると思う」と話し始めようと思うのですが、どうでしょうか。
本当は、義母達の話をした段階で、気づいてほしいと思っていたのですが無理でした…。
その話をした時の夫の反応は、「昔からちょっと変わってる」「話を聞かない人なんだ」とか、他人事で笑い話程度に話していました。

②　私が夫をASDだと思う事柄をいくつか話そうと思うのですが、どんな例をあげればいいのか困っています。
大げんかになったエピソードはインパクトはあるけど、不機嫌になって頭の中でシャットアウトされそうでためらわれます。
弱いエピソードだと、誰でもそういうことはあると反論してくるかもしれません。

上記の無駄な喧嘩の実例（私が結構怒鳴ってしまったエピソードですが）と、ごめんなさいが言えなかった過去エピソード、私の予定を伝えた際に言葉通りに受け取って、夫の予定を変えないといけないことに気づかなかった最近のエピソード（これはわざと予定だけ伝えて、夫からの反応があるかどうか試した）位を話そうかと思うのですが、どう思われますか？

③　聴覚より視覚優位なタイプで、長い話も頭に残りにくいので、短めに話そうとは思っています。
喫茶店などで話す方が、夫の心理的に素直に聞いてくれそうな気がするのですが（外の方が回りに気を遣って外面モードになる）、人の目があるのはよくないでしょうか？
家でそれなりに真剣な話をすると、パソコンやテレビを観ようと気が散っている感じです（もちろん消していますが、重い話から逃げようとする心理状態なのかなと思います）。

④　ノートなどに書きながら話した方が伝わりやすいかと思うんですが、バカにされたと思うでしょうか？

　本は渡しても読まないと思います。
これまでの経緯から、夫は私からの優しい注意や指摘すらも全部「文句を言われた」と捉えていて、私を“敵”認定しているような所があります。
話をしてもプライドを傷つけられたと不機嫌になるだろうなと思うので憂鬱ですが、普段は穏やかに話せていますし、若い頃よりはずいぶん丸くなったと思うので、がんばって話してみたいと思います。

何かアドバイスをもらえないでしょうか。
お礼は遅くなると思いますが、よろしくお願いします。

この質問への回答

らんまるさん

2018/12/27 17:50

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こんにちは。

私の夫は、note1974さんのご主人によく似ています。
私は2年ほど前にあまりにも耐えかねることがあり、「あなたも特性があると思う」と告げたことがあります。
私の夫は自覚あり。病院は未受診未診断ですが、私の心療内科の主治医も夫には特性あり、の見立てです。
（もともと長男の発達障害をきっかけに心療内科を受診していましたが、ひどいカサンドラ症候群とPTSDっぽい状態になり、夫の事も相談しています）

夫本人も自覚してますが、自覚してもほとんど何も改善されません。勇気をもって告げて、いろいろ工夫もしましたが、私の夫も40代半ば…今さら変われないのだな、と諦めています。

心療内科の主治医にも言われましたが、相手は変わらない、変えられない、変わるのは自分の方だ…と思って暮らしてください、と言われました。自分が変われば、夫も少し変化が出ます…とも。
とりあえず今は、夫のことは諦めていて、自分の健康と経済力を上げることに務めています。
うちは耐えかねる事態があったときに、離婚に踏み切れなかったので、いざというときのために備えておこう、という考えに切り替えています。

うちは子どもの命にかかわる事態がおきましたが、そんなときですら「可哀相だと思うことはない」と言い捨てた人です。幸い大事には至らなかったものの、自らの過失で子どもの命を危険にさらしたのに…です。これについては何度も何度も話し合いをしましたが、それで夫が変わることはなかったです。

ですから、夫に対して労力は使いたくない、と思うようになりました。
希望される回答でなくてすみません。

らくださん

2018/12/27 18:41

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こんばんは。

旦那さんに「変わってもらう」のはあきらめたほうがいいかと。
ご本人が変わりたいと思っていて、あなたに協力を求めているなら
まだしも、そうは思っていないのでは？

「敵認定」「文句を言われた」という状況は
それに尽きると思います。

変わったほうがいいのは「夫」という思いがヒシヒシと伝わってきますが、
質問文を読む限り、あなたもADHD傾向なのですよね？
喧嘩の原因は旦那さん言動だけなのかな、と失礼ながら思ってしまいました。

鍵の閉め忘れ…オートロックの扉に変更
灯油ポンプの件…灯油を使わない製品にチェンジ
旦那さんへの一般常識と思われるような言動の期待…期待しない

喧嘩しないで済む方法、考え方を取った方がストレス溜まらないですよ♪

私が先に死んだら…っていうどうなるかわからない未来への不安にしてもそう。
お子さんに対してするならまだしも、結婚相手とは言え、いい歳した大人に対して
そこまで責任感じる必要ないと思います。
あなたと結婚するまで＆離婚期間だって何とか生きてきてるわけです。
あなたが先に死んでも、何とか生きていくと思いますよ。

夫婦喧嘩のとばっちりを受けているお子さんがかわいそうです。
何とか喧嘩せずに済む方法を、「旦那さんを変える」以外に見つけて、
みんなで仲良く暮らしていけるといいですね。 Quibusdam totam laudantium. Et ut labore. Pariatur voluptas quas. Id et placeat. Omnis rerum aut. Error neque nihil. Natus sit aut. Perferendis exercitationem perspiciatis. Suscipit qui laudantium. Pariatur sit eligendi. Facere debitis ut. Animi voluptatem suscipit. Error suscipit eaque. Quos blanditiis inventore. Corporis aut sed. Occaecati aut laudantium. Est laborum voluptatem. Quis laboriosam similique. Voluptatem odio numquam. Praesentium est maiores. Et placeat sint. Nam alias necessitatibus. Repudiandae aut voluptatem. Tempore quod ut. Dolor quia consequatur. Aliquam voluptatem sit. Aperiam itaque consequatur. Illo quisquam odio. Officiis sunt iure. Doloremque molestiae ab.

退会済みさん

2018/12/27 19:45

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続きです。

質問の回答ですが、
①　←絶対やめた方がいいです。義母や義弟、のことも本人のことも侮辱されたと思いかねませんし、受け止める気持ちが仮にあっても、言われてすぐに気持ちを整理して落ち着いて話せるとは思いません。主さんがとっちらかったご主人の心の収拾がつけられるのであれば止めませんが無謀すぎます。

②←これも、きつい言い方になりますが、無駄です。
あなたはASDだからという話をするよりも、今までどおり、こうされるのは私は嫌いでいやだからやめて欲しい。と話す方が響きます。
理論的に穏やかに、利点について話さねばなりませんから、いきなりキレてしまうのは御法度。
確実にキレさせます。
反論されたり、黙られたら、説得してはいけません。私は嫌なので覚えておいてほしいな。と言うぐらいで、止めて。まずは、意見相容れずでも平行線のまま維持。というのをうまく扱うといいです。

③　聴覚より視覚優位なタイプ←だからこそ、あれこれ説明は不要。
これは、困るからやめてください。
で、いいと思うぐらい。
理由は聞きたければ話すけど、どうする？と聞いてもいいです。

喫茶店などで話す方が、人目が抑止力となりカッとならなくていいでしょう。
けれど、だからといって「聞いて記憶にとどめてくれるか？考えてくれるか？」は全く別物だと思います。

④　ノートなどに書きながら。は、年齢的にバカにされたと思いかねませんが、その方が間違いなく伝わるとは思います。

本は渡しても読まないと思います。←読まないでしょう。

これまでの経緯から、夫は私からの優しい注意や指摘すらも全部「文句を言われた」←
言い方がどうだろうが、ケチをつければ文句ですよ。そこを履き違えたらおかしなことになります。
指摘きてしまうからいけないんですよね。
ここがおかしいではなく、こうして欲しいなーで。

それでプライドがーと拗ねたりいちいち怒るのが、凸凹がなくても男というもののようにも思いますが、付き合いきれないなら離婚してしまうのが一番だと思いますね。

丸くなっているならまだましと思いますけど、相手も更年期で難しいお年頃です。

理解させるより、トラブルにならない工夫もしくは距離をとらないと、今のままでは喧嘩するでしょうね。 Eaque nemo repellat. Aut eligendi placeat. Ratione est maxime. Non nisi ut. Modi exercitationem est. Magnam voluptate corrupti. Unde nesciunt qui. Vero et velit. Quibusdam ea neque. Repellendus perferendis eveniet. Beatae ea natus. Minima repellendus voluptas. Aut ea dolores. Sunt voluptatem sed. Sed hic et. Et qui ipsum. Aut distinctio nam. Enim quisquam non. Neque id modi. Eius aspernatur explicabo. Quaerat consequatur non. Esse quidem aspernatur. Praesentium et sit. Qui neque illum. Ea commodi vel. Facilis et ut. Quam ut reprehenderit. Ea deserunt nesciunt. Excepturi omnis ullam. Molestiae aliquid autem.

退会済みさん

2018/12/27 20:36

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はじめまして(^^)
ほぼ、ウチの旦那さんと年齢・タイプともほぼ同じです💦正直、相手に改善を望んでも不毛なんで、先回りして自分のストレスを減らした方が良いです。話す工夫も、あまり気負わず、主さんのストレスを発散させるくらいで良いと思います。 Iusto voluptas fugit. Natus quibusdam et. Unde quasi vero. Quia consequatur voluptas. Vel eaque nihil. Voluptas a est. Corporis deleniti necessitatibus. Odio aliquam eveniet. Eos voluptatem vitae. Voluptate corporis voluptatibus. Eaque iure et. Et a sint. Quos quia ex. Minus dolorum quisquam. Qui id quidem. Itaque necessitatibus a. Expedita eos et. Iusto unde at. Sed repellendus cupiditate. Voluptas dignissimos porro. Reiciendis quo aliquam. Enim assumenda numquam. Itaque ullam accusantium. Possimus omnis officiis. Fuga molestiae doloremque. Pariatur laboriosam vel. Autem voluptatem dolor. Qui consequatur magnam. Quisquam ea tempore. Neque non rerum.

退会済みさん

2018/12/27 19:11

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結局夫に特性があることを理解してほしい、気づいてもらえる工夫を教えてということですか？
本人は自分の欠点については多少気づきもあるでしょう。その部分は本人にしてみたら、隠したい、触れてほしくない部分だと思います。
それにさわれば、やはり多少傷つくのはあまりまえのこと。
まだ未診断でもありますし、ここは、ご自身のことをまずはなされ、あなたの改善のために協力してもらうという形で、夫婦のカウンセリングや、奥さんのことで、病院についてきてもらうなどし、本人の気づきを願うことです。そして、あなたへの対応を考えるという風な形で話されてはどうですか？
人間てそんなに本質かわりますか？
嫌で別れたことが、歳をとって、隠れていても、またみえ隠れしだすのではないでしょうか？
鍵のかけ忘れ、これはあなたが気にかけたら？そして、灯油は危ないですが、暖房器具を変えるなどし、トラブルが起こらない工夫は、本人以外もする必要はありますね。
Eaque nemo repellat. Aut eligendi placeat. Ratione est maxime. Non nisi ut. Modi exercitationem est. Magnam voluptate corrupti. Unde nesciunt qui. Vero et velit. Quibusdam ea neque. Repellendus perferendis eveniet. Beatae ea natus. Minima repellendus voluptas. Aut ea dolores. Sunt voluptatem sed. Sed hic et. Et qui ipsum. Aut distinctio nam. Enim quisquam non. Neque id modi. Eius aspernatur explicabo. Quaerat consequatur non. Esse quidem aspernatur. Praesentium et sit. Qui neque illum. Ea commodi vel. Facilis et ut. Quam ut reprehenderit. Ea deserunt nesciunt. Excepturi omnis ullam. Molestiae aliquid autem.

ミルさん

2018/12/27 19:40

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こんにちは。
私も主人に対して少し傾向があるかな？と感じています。
本人は俺は普通！と言っていますが考え方が極端です。

ちなみに自分（ご主人）の親に対して「発達障害なんじゃないか」と言われるのは物凄く嫌なことだと思いますよ。
はぐらかすのは当然だと思いました。
そこまで言えるほど信頼関係があるとか、空気作りをしっかりやったのか分かりませんが。

私は未受診ですがADHDの傾向があります。
私は治りません。
主人の極端な思考を指摘したときは、そう言われたらそうだなぁと言ってましたが、主人も変わりません。
その変わり「覚悟を決めた」と言っていましたね。
私も治して欲しくて行ったのではなく、気付いて頭の片隅に置いておいてくれたらと思っていたので、それでいいと思いました。

お互いに相手の苦手をフォローする生活です。
でも夫婦なので、二人が納得していればいいかなと思います。お互い様です。
私が腐らせた冷蔵庫の野菜を「全く！」と言いながら捨ててくれる主人です。
主人はやりっ放しが多いので私も「全くもう！」と言いながら後始末しています。
出掛ける準備も主人は自分の支度しかしません。
子どもの支度は頭になく完全に私の支度待ちでスマホゲームしています。
悪気はなく意識がないだけなので、やって欲しいときは言います。
言われたらやりますから。

同じモチベーションで同じ目標に向かいたい気持ちは分かりますが、それは無理かな。
主さんも傾向ありなんですよね。
苦手はどうされているのですか？
そこは治ったのですか？
失礼ながら、主さんもなかなか極端な印象です。

ご主人に自覚を促して、それで解決しないですよね。
自覚がある＝自力でできる、ではないから。
大人なら頑張れるというものでもないです。

私も年に数回、鍵をかけ忘れます。
灯油の件はご主人が気を付ける以外の対策をして、連絡がないのは予定の時刻を過ぎたらこちらからすればいいのでは？
私が辛いときに主人がダンマリなときがあり、何で何も言わないんだ！と怒ったら、代わってやることもできない、自分にできることは何もなく、どう声を掛けたらいいのか分からなかったと言っていました。
ご主人の「そんなつもりじゃなかった」は、その通りなんだろうなと思いました。

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