note1974さん

2018/12/27 15:52 投稿

回答 16 件

　私40代前半ADHD傾向あり（未診断）で、息子年長ADHD傾向あり（相談機関に相談中で2回目の検査予約中）がいます。
子供のことではないのですが、夫のことでアドバイスをもらえないでしょうか。
書きなおしつつ書いているので分かりにくい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いします。
ここには大人の当事者の方もいらっしゃるので、この質問を不快に思われる方もいるかもしれません。その時はどうぞ読むのをやめて閉じてください。本当にすみません。

　夫は、50代前半ASD傾向あり（未診断）で、受動型・孤立型かなという人です。
夫とは知りあって20年程で、結婚してからコミュニケーション、日常生活や社会的なマナー等で喧嘩が多くなり、数年で私が無理だと思い一度離婚しました。その後交流はあり、改善がみられたので5年位のちに復縁しました。

　家族の発達傾向についてここ数年で気づいて、色々対応しているのですが、夫は自覚がなく、無駄な喧嘩が多いことに頭を悩ませています。
離婚した時よりは改善しているので、なぁなぁでやっていく選択もあるのかもしれませんが、昨年、私が大病を患い、幸い完治といっていい状態ですが、仲良く過ごす時間を多くしたい、もし私が先に亡くなった場合、夫に自覚がないと日常生活や子育てでも、困る場面がでてくると思うので、本人に自覚を促して自分なりの対処法を見つけていって欲しいのです。　
夫はワーキングメモリーが低いことや、左右盲もあるみたいなので、その部分も自覚して欲しいです。

　これまで子供の前でも喧嘩したり、夫とのことで私が不機嫌になって子供への怒り方も強くなってしまうので、なんとか夫に話をしたいです。
夫は、基本穏やかで暴力暴言もないし、子供も可愛がっており、いい所もたくさんある人なので仲良くやっていきたいのです。
　
無駄な喧嘩というのは、例えば、
・カギのかけ忘れ（夜中に一人で帰って来たときに、内側からのカギを忘れる）
・灯油ポンプのスイッチを切り忘れ、玄関が灯油浸しになった（何度か注意は促していた）
・「早く帰る」と言って出かけておきながら、予定が変わり遅れるのに連絡がない（一度着信があったのみで、留守電もメールもなし）
・約束の時間が迫っているのに、出かける準備を手伝わず、しなくてもいいことをし始める（やってほしいことは伝えてある）
などたくさんあり、字数が多くなるので詳細は省きますが、私なりに対策・声掛けをしても似たような事が起こるので、つい怒りもヒートアップしてしまいます。
本人が自覚して、自分で意識してくれないと、改善しないと思っています。「そんなつもりじゃなかった」「自分じゃない」と言い訳もするので、余計に腹が立ちます。

　精神的に共感してもらえないこともつらいことなのですが、私が大病した時も労わりや心配の言葉などなかったので（想定内ですが）、その点についてはとりあえずあきらめています。

　改善した問題点も、年単位で言い続けてやっと改善し、しかも普通に説明したり注意している時には響かず、怒鳴りつけて喧嘩してからでないと改善に向かわなかった感があります。
改善したきっかけは、離婚がショックだったのと、就職先が公的な研究機関→民間企業に変わって社会性が求められるようになって、適応できるようになったのだと思います。
最近は、数回言って実行してくれるようになったこともあるので、本人なりに気をつけてがんばっているのだと思います。

説明が長くてすみません。
ここからが質問なのですが、
①　義母や義弟もASDの傾向があると思っていて、以前からちょっと傾向があるよねと夫に軽く話していたので、話のとっかかりとして「あなたもその傾向があると思う」と話し始めようと思うのですが、どうでしょうか。
本当は、義母達の話をした段階で、気づいてほしいと思っていたのですが無理でした…。
その話をした時の夫の反応は、「昔からちょっと変わってる」「話を聞かない人なんだ」とか、他人事で笑い話程度に話していました。

②　私が夫をASDだと思う事柄をいくつか話そうと思うのですが、どんな例をあげればいいのか困っています。
大げんかになったエピソードはインパクトはあるけど、不機嫌になって頭の中でシャットアウトされそうでためらわれます。
弱いエピソードだと、誰でもそういうことはあると反論してくるかもしれません。

上記の無駄な喧嘩の実例（私が結構怒鳴ってしまったエピソードですが）と、ごめんなさいが言えなかった過去エピソード、私の予定を伝えた際に言葉通りに受け取って、夫の予定を変えないといけないことに気づかなかった最近のエピソード（これはわざと予定だけ伝えて、夫からの反応があるかどうか試した）位を話そうかと思うのですが、どう思われますか？

③　聴覚より視覚優位なタイプで、長い話も頭に残りにくいので、短めに話そうとは思っています。
喫茶店などで話す方が、夫の心理的に素直に聞いてくれそうな気がするのですが（外の方が回りに気を遣って外面モードになる）、人の目があるのはよくないでしょうか？
家でそれなりに真剣な話をすると、パソコンやテレビを観ようと気が散っている感じです（もちろん消していますが、重い話から逃げようとする心理状態なのかなと思います）。

④　ノートなどに書きながら話した方が伝わりやすいかと思うんですが、バカにされたと思うでしょうか？

　本は渡しても読まないと思います。
これまでの経緯から、夫は私からの優しい注意や指摘すらも全部「文句を言われた」と捉えていて、私を“敵”認定しているような所があります。
話をしてもプライドを傷つけられたと不機嫌になるだろうなと思うので憂鬱ですが、普段は穏やかに話せていますし、若い頃よりはずいぶん丸くなったと思うので、がんばって話してみたいと思います。

何かアドバイスをもらえないでしょうか。
お礼は遅くなると思いますが、よろしくお願いします。

この質問に似ているQ&A 10件

わたしは彼氏と付き合って、かつ同棲して四年になります。最近考えるようになったのは、彼氏がASDか何か他の発達障害と関係があるのではないかと感じたからです。彼氏と、ずっと共にいる私自身的には、彼の性格が少し変わってるだけなのかな？育った家庭環境が違ったからなのかな？。くらいに考えてもいるのですが。私自身ADHDということもあり、（彼も私がADHDを持っていることは知っています。）家事が完璧にできなかったり、部屋がすぐ散らかってしまったり、忘れっぽいところや、計画を完璧に立てて実行するということが苦手だったり、マルチタスクをこなせない時など、様々な点で今までもめてきました。彼氏は、成績に関しては高いものが多く周りにも賢いという評価を受けているようです。人の前でプレゼンテーションをするのも、他者に何かを教えるのも得意です。言語にも長けていて、ドラムも得意です。普段は優しくて魅力がたくさんあって一緒にいてて本当に幸せです。しかし、彼氏が全てにおいて完璧を求める点、（わたしがADHDだからそう感じるのではなく、客観的に見てもそうだと思います）異常なこだわりがある点、喧嘩があった時など、自分の非をなかなか認めない。ごめんと言えない点、他者の考えなどに対して、間違ってると思ったら場所や状況をあまり考えずに、それは違うんじゃないかと言ってしまう時がある点、本人いはくコミニケーションをとったり雑談は苦手らしく（私的にも周りの友達もそう感じてません）極端な偏食があったり（最近はましですが）、暴言や癇癪が喧嘩の途中にもあったりします。その暴言や癇癪のせいで何度も枯れてしまうんじゃないかと思うほど、悲しくて、何度も何度も泣いて辛い思いをしてきました。今まで私が人生で言われてきたことが無いようなことばかりでした。彼氏が幼いころ母親が自閉症を疑い病院に行ったが結局違った？今は問題なく過ごせている？のようなことは過去に話してくれました。本人も、癇癪があったり、思ってもないような傷つく言葉を私に言ってしまうことがあるのは自覚していて私に申し訳ないと思ってくれているようですが、私自身しんどい思いもたくさんしてきました。彼もしんどい思いをしてきてます。なんども、別れ話まで出たことがあります。一緒に病院に行って彼のことについて考えた方が良いのでしょうか。

父親と、軽度アスペ・軽度ＡＤＨＤの息子（中二）が合いません。私自身、子育てを通してアスペ、ＡＤＨＤではないか、とおもはじめています。わかりづらい文章かもしれませんがよろしくお願いします。息子はこちらから見ると、やる気がなく覇気がありません。主人はそんな息子に毎日イライラしています。また、息子の何か（返事の声が小さいとか）がきにくわないと、徹底的に言葉でののしります。げんこつ、ビンタをすることもあります。主人にはアスペ、ＡＤＨＤの特性を話しても「そんなのは知ったことではない、社会に出ればアスペだからできません、じゃ、済まないから。障碍者枠で就職するならともかく、普通に就職するならそういうことはかんけいない、お給料もらって働くんだろ」といいます。そのとおりではあるとおもうのですが、大きい声で怒鳴られると縮こまってしまうし、かたまってしまいます。また、私自身と息子は同じ回路のせいか、主人がおこっているときの答え方がわからないのです。夫：（怒っている）私：（だまってしまう）夫：なんか言えよ私：はい夫：はいじゃねえよ私：じゃあ、なんていえばいいの？夫：そんなこと自分で考えろと、教えてくれないのです。どういう答えを望んでいるのかわかりません。また、夫：でていけ私：わかった夫：ほんとにでていくんだ私：だってでていけっていったじゃん夫：じゃあ、おまえは泥棒しろって言ったらするのか、人殺しをしろと言ったらするのか私：そんなことはしない夫：じゃあなんで出ていけ、って言われたらするんだよ。その線引きはどこなわけ？私：泥棒や人殺しはやっちゃいけないとおもうから夫：・・・勝手にしろということもあります。とにかく、どういうことを望んでいるのかわからないのです。息子には私がわかる範囲では対処のしかた等、おしえることができますが、この、「怒られてしまったとき」はわたしもどうしていいか、わからず子供と一緒にきいて、一緒にびくつきながら怒られてます。途中から私の話になってしまいましたが、困っています。教えてください。

私立中学に入学したばかりの男の子がいます。小3のときから、グレーゾーンで通級に通い、小5で自閉症スペクトラムの診断を受けました。書字障害があります。高校受験は難しいと考え、私立中学を受験し合格しましたが、合格祝いで買ったスマホに依存してしまい、なかなか勉強ができません。いつも、ほめてのせてのせて、やーっとのことで、宿題をやりはじめるという感じです。しかし、悩みは勉強のことではなく、夫の無理解と暴言です。療育も受験も、夫の理解が得られず全て１人でやってきました。夫によるとわたしは、息子を私立中学に見得で入れて、頭が悪いのに普通の子のように取り繕ってる、ある意味虐待をしてるそうです。わたしは、友達も多くて明るい子だし、文字を書くのは苦手だけど、得意な教科もあるので、受験のない環境でのびのび好きなことを伸ばせると考えています。（偏差値の高い学校ではありません。）ですが、わたしが休みの日に宿題をやらせようとすると、息子がくずる→夫がわたしに暴言を吐くの繰り返しです。わたしも毎回、聞き流そうと思うのですが、腹が立って言い返してしまいます。すると、「出ていけ、クズ」など暴言のオンパレード。息子も調子にのって、一緒になって「くそババア出ていけ」などと言い、二人で笑ってます。毎日早起きしてお弁当作って、勉強も１人ではできないので、ずっと横について頑張ってきたのに、毎日嫌味と暴言を言われ、息子もわたしをバカにするようになりました。今日も出ていけ、死んでほしいと言われたので寝静まるまでファミレスで時間をつぶしています。私立中学の学費を払ってもらいたいので、離婚はしたくありません。下の子の受験ももうすぐです。どうすれば普通の明るい家庭に戻れますか？長男に勉強させようとするたびに、夫婦で言い合いになって、家庭環境は最悪です。息子には、口うるさく言い過ぎない出来たことをたくさん誉めて、自分で勉強内容を決めてもらうなどをしています。夫がいないときは、苦労しながらも勉強に取り組みますが、夫がいるときはいつもできません。

ASD（自閉スペクトラム症） LD・SLD（限局性学習症）中学生・高校生療育診断宿題高校離婚

回答11件

3件

2018/05/02 投稿

大人の相談なのですが、夫が発達障害ではないか？と疑っています。という私もADHDをもっているのですが、あまりにも意思の疎通が困難すぎて困っています。夫の特徴としては・周りをバカだと思っていて自分はできる人間だと思っている・1言えば10通じると思っている (例えば、いきなり封筒を渡されて「何の手紙？」と聞かれたので「保険の手紙だよ」と答えると「そうじゃない！何のために送られてきたのかを聞いてるんだ！」と怒る) ・１つの事にハマるととことんハマる (限度を知らない) ・自分が常に優先順位が１位などなどです。暴言も多く(「バカ」かや「頭おかしいんじゃないの？」とか)私もどんどん自己肯定感が下がる一方です。こんな夫とどのように付き合えばいいのか私には分かりません。どなたかご教授ください。

以前、ここで質問させてもらいADHD当事者の方にアドバイスや意見を頂き助けてもらいました。もし良ければまたお力をかしてもらえたらなぁと、、、涙昨日ADHDの彼と大ゲンカをしてお別れになってしまいました。というのは、結婚前提で同棲をしていたのですが。付き合う以前に彼は二度の離婚歴犯罪、借金で生活も荒んでいました。お付き合いしてから、一年あたりから私が彼に対して何かおかしいと気付き病院へ行ってADHDが発覚したのですが。借金を消すために、自己破産をして今までの生活を立てなおそうと色々策を練っていた時期に、、、、。彼は、自分が務めている会社の社長にお金を借りて車を購入する手続きを進めていました。自己破産も家を残す事ができる、個人再生という少し特殊な破産方法なのですが。家、以外の財産となるもの全て手離さなきゃならなく今まで乗っていた車も回収されたのですが、また勝手に購入しようとして。私は、慌てて彼の社長にお金を出さないで欲しいとお願いし。彼の障害や、今の個人再生中で車を所有できない事を説明したら納得してもらえ、購入ストップになりました。が、しかし！彼は車が手に入らない事や、私が社長に連絡した事が気に入らず。「お前のせいで、めちゃくちゃや！俺の人生や周りを掻き乱しやがって！詮索してくるな！気持ち悪い！頭おかしいのはお前や！」と、言われ別れました。私は、利用されていただけの存在だったのでしょうか？ ADHDを理解しようと私なりに頑張っていたのですが。これ以上、借金まみれの生活をして欲しくなく、制御かけたつもりが。やはり、それすら嫌だったのでしょうか？何度も浮気もされましたし、傷ついた事は数えきれません！しかし、それでも私は大切で好きだったのですが。 ADHDの彼には、人への思いやりや人情は無かったのでしょうか？

初めまして22歳の大学生です。アスペルガー症候群の疑いで病院に行き、9月初旬にwais-iiiを受けることになりました。医師からも私の話から可能性が高いと言われました。ここから本題です。昨日2年ほど付き合っていた彼氏に「好きか分からなくなったし一旦別れたい」と言われ、私は別れたくありませんでしたがそれを受け入れることにしました。前々から彼は私がアスペルガーではないかと疑っており、病院に行くよう勧めたのも彼でした。付き合い初めの頃は今よりももっとアスペルガーの症状がひどかったのですが、彼のおかげでかなり改善されたと思います。本当に感謝しています。それでも今まで彼に迷惑をかけてきたのだし振られても仕方ないですが彼のことがまだモヤモヤしています。出来れば復縁したいのですが、今のままではダメだと思います。アスペルガー症候群の方で、恋人との関係維持または復縁のため症状を改善するように努力された方がいましたら是非アドバイス欲しいです。万が一彼と復縁出来なかったとしても今後の自分のためにもなります。また、彼はADHDの疑いもあってwais-iiiを受けており結果が分かるのは9月ぐらいと言っていました。 ADHDの方からも意見もらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

アスペルガー受動型であろう夫との暮らし方。受診はしておらず、本人は自覚無しです。一緒に生活していて、違和感を感じる部分が、アスペルガー受動型に多く当てはまります。結婚して10年、どうしてもわかり合えないという事が多く、自分を責めたり、虚しさなど積もり積もってストレスから体調を崩してしまいました。原因を自分で探っていったところ、カサンドラではないかと行き着きました。この10年は、夫に合わせ気を使い、嫌がる事は避け、機嫌を損ねないようにし、ぶつかる事があっても私の気持ちや考えは理解せずに怒り出すので、仕方なしこちらが食い下がる、という生活でした。近頃、私の体調も回復してきたと同時に、夫にはこれまでと同じ態度で接することが出来なくなりました。その代わりに、事あるごとに怒りが込み上げてくるようになりました。しかし、その怒りや不満を伝える事は出来ずにいます。自己肯定感がとても低く、すぐに責められたと思い、キレられたり、不機嫌になってしまうのが怖いのです。そんな否定的な感情を閉じ込めてしまっているのでストレスも多く、つい夫を避けてしまいます。近頃は会話もなく、そんな私の態度に夫は不快感を表し始めました。この先どう暮らしていけば良いのかわかりません。子供は父親が大好きだし、夫も彼なりのやり方で子供を大切にしています。今は離婚は考えていません。どうか、当事者の方や、奥様など、カサンドラのように苦しむ事なく、アスペルガーの方との生活を共にする上でのコツや知恵などを教えてください。

発達障害かも（未診断） 19歳～会話結婚離婚

回答11件

14件

2019/08/18 投稿

大人ADHDです。習い事の先生や上司から嫌われます。（人間関係はとても希薄です）何か原因がわからず、ただ自分を責めるだけです。性格はいたって真面目ですが、集中力が偏っておりマルチタスクで考えることが苦手なことと、コミュニケーションが上手ではないため「自分勝手な人だ」と勘違いされているのかもしれません。 ADHDであることは誰にも言っていませんが、誤解を解くためにも説明した方が良いのでしょうか？偏見や差別？が怖くてひた隠しにしています…。相談する人もおりません。よろしくお願いいたします。

ADHD（注意欠如多動症） 19歳～習い事コミュニケーション先生

回答8件

8件

2020/03/02 投稿

同棲している彼への接し方について、ご家族に対して似たようなご経験がある方がいらっしゃいましたら、ご経験談や接し方の改善策などお伺いしたいです。彼：31歳一人っ子 ASD・ADHD診断済(ASD優位、知的障害はみられない、仕事上の困り事でコンサータ処方あり) 私：31歳三姉妹の長女定型付き合って3年、同棲期間は2年弱付き合って数ヶ月後に彼の処方薬をたまたま見つけ、彼から打ち明けてくれ、その時から私自身も書籍で発達障害のこと(なぜ障害が起こるのか、よくある言動や症状)を勉強しています。普段は穏やかに過ごしており、金銭面や衛生面、リレーションシップでの困り事はほとんどありません。ただ、家事のやり方や生活態度など、日常での小さな価値観の違いの擦り合わせが上手くいかず、大きな喧嘩に発展することが度々あります。(〜半年に1,2度程度) 多少の価値観の違いは生まれ育った環境が異なる他人同士が共同生活をする上で避けられない問題であることは認識しています。その上で、認識の擦り合わせをするためには互いの意見を出し合って話し合い、トライアンドエラーで落とし所を探っていくしかないと思っています。上記の内容を私の意見として彼に伝えたところ、私が彼に意見(注意や改善策の提案)を言う頻度のほうが多く、彼自身は私に対して不満を感じることが少ないため意見を発することがほとんどない状況に不平感を感じていて、言われたことに納得ができず苛立っている。命令されているように感じる。と返答がありました。こうした思考や態度は彼の過去の経験からくる一種の防衛反応として仕方ないことなのでしょうか？普段は淡々と、注意する理由や起こりえることを含め、なるべく短い文章で伝えることを意識して、コミュニケーションを取ってきたつもりでした。しかし、それ自体に反発を感じてしまうと言われると、もうこれ以上私が配慮できることはないのではないかと思っています。同棲当初は｢まあいっか、次また起きたら考えよ｣で済んでいたのですが、 2年弱経ち打つ手がなくなってきてしまい、困り事の擦り合わせもできず、私の心が沈んでしまうことが多くなっています。でも、それ以外の部分では彼以外いない、大切なパートナーだと思っており、将来も共に過ごしていきたいと考えています。似たようなご経験がある方がいらっしゃいましたら、ご経験談やこうしたら・こう考えたら過ごしやすくなったよ〜などお伺いしたいです。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 19歳～診断コミュニケーション仕事

回答3件

0件

2026/03/02 投稿

以前こちらで娘の相談させてもらった者です。保育園からの指摘→療育に繋がり、今は小1になり、週1の通級指導と、月2回放課後等デイサービスに通っています。最近、大学病院を受診し、ウィスクを受け、彼女の特性がよりわかった気がします。ウィスクの結果を聞きにいった際、主治医に長男のことも話してみました。現在小3で、これまで幼稚園、小1、2と担任から指摘を受けたことはないまま今に至りますが、前出の娘より、昔から育てづらく、手を焼いてきました。主治医からは、妹さんにこれだけの特性が色濃く出ていることから、おそらく兄にも何かしらあると思うよ、、圧倒的に男児の方が多いからね。と言われました。学校から指摘されなかったのは、授業中じっとしていられないとか、娘のように忘れ物が多い(兄にはその特徴は見られません)とか、学校生活・集団生活において目立つ行動が見られないからじゃないかなーと。そんなこともあり、昨日、娘とは違う病院に併設されている臨床心理士さんのところで、ウィスクを受けてきました。まだ昨日の今日で結果はもちろん出ていないのですが、主人にその話をしても、うんうんと聞いてはいるものの、あまり興味がない様子で、イライラします。それより、昨日趣味のトレランをしてきて、どんな山道を走ってきたのかなど、話したがります。私からしたら、子供の発達のことなのに、興味ないのか？？と感じます。未診断ですが、主人は小学校の時から忘れ物が酷く、しかし頭は良いことから、宿題は授業中にやってしまう、忘れ物しないように全ての教科書ノートを持って、また持って帰ってくるなど自分で対策してこれまで生きてきており、自分は自分で考え、生きてきたという自負があるのです。娘が主人に似た特性(うっかり忘れなど)があり、私が玄関のドアノブ付近にメモ紙を貼り、忘れやすい物を箇条書きにして、本人がはっと気づけるような様々なフォローをしているのですが、「ママがこれだけ色々やってくれるから、ありがたいよね、、」と言うものの、その後に「でもこの子たちは僕たちがいなくなった後、どうなるんだろう」と言うのです。私なりにあれこれ試行錯誤して、フォローしているのに、何もやらない癖に！！とイライラしてしまいます。私が今特にやっているのは、娘が自分で気づけるようにする手助けであって、手取り足取りではないと思っています。また今後成長するにつれて、自分なりにこの方法なら忘れ物を防げるかも？？という彼女なりのやり方を見つけてくれればそれはそれで良いと思っています。とにかく主人は自分は、こんなにも親からやってもらったことない、、と悪気はないのかもしれませんが、言うことがあり、イライラさせられます。今朝は、兄妹それぞれが勉強していて、兄の質問を受けている時、妹の方がわからない所を質問してきて、「お母さんは一人しかいないし、今お兄ちゃんの質問を受けているから、二人同時に質問は受けられない！話したいことがあっても、相手が話していた場合、待っていると言われているでしょう？！」と娘にきつい言い方をしてしまいました。主人へのイライラも募るし、兄妹それぞれ、わーわー言われたりした発狂しそうになります。同じような悩みを持つ方いらっしゃらないかな、、と思い、思わず投稿してしまいました。。完全なる愚痴です。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生小学3・4年生療育放課後等デイサービス忘れ物病院診断保育園幼稚園小学校宿題大学

回答19件

9件

2022/08/08 投稿

この質問への回答
16件

らんまるさん

2018/12/27 17:50

こんにちは。

私の夫は、note1974さんのご主人によく似ています。
私は2年ほど前にあまりにも耐えかねることがあり、「あなたも特性があると思う」と告げたことがあります。
私の夫は自覚あり。病院は未受診未診断ですが、私の心療内科の主治医も夫には特性あり、の見立てです。
（もともと長男の発達障害をきっかけに心療内科を受診していましたが、ひどいカサンドラ症候群とPTSDっぽい状態になり、夫の事も相談しています）

夫本人も自覚してますが、自覚してもほとんど何も改善されません。勇気をもって告げて、いろいろ工夫もしましたが、私の夫も40代半ば…今さら変われないのだな、と諦めています。

心療内科の主治医にも言われましたが、相手は変わらない、変えられない、変わるのは自分の方だ…と思って暮らしてください、と言われました。自分が変われば、夫も少し変化が出ます…とも。
とりあえず今は、夫のことは諦めていて、自分の健康と経済力を上げることに務めています。
うちは耐えかねる事態があったときに、離婚に踏み切れなかったので、いざというときのために備えておこう、という考えに切り替えています。

うちは子どもの命にかかわる事態がおきましたが、そんなときですら「可哀相だと思うことはない」と言い捨てた人です。幸い大事には至らなかったものの、自らの過失で子どもの命を危険にさらしたのに…です。これについては何度も何度も話し合いをしましたが、それで夫が変わることはなかったです。

ですから、夫に対して労力は使いたくない、と思うようになりました。
希望される回答でなくてすみません。

違反報告

らくださん

2018/12/27 18:41

こんばんは。

旦那さんに「変わってもらう」のはあきらめたほうがいいかと。
ご本人が変わりたいと思っていて、あなたに協力を求めているなら
まだしも、そうは思っていないのでは？

「敵認定」「文句を言われた」という状況は
それに尽きると思います。

変わったほうがいいのは「夫」という思いがヒシヒシと伝わってきますが、
質問文を読む限り、あなたもADHD傾向なのですよね？
喧嘩の原因は旦那さん言動だけなのかな、と失礼ながら思ってしまいました。

鍵の閉め忘れ…オートロックの扉に変更
灯油ポンプの件…灯油を使わない製品にチェンジ
旦那さんへの一般常識と思われるような言動の期待…期待しない

喧嘩しないで済む方法、考え方を取った方がストレス溜まらないですよ♪

私が先に死んだら…っていうどうなるかわからない未来への不安にしてもそう。
お子さんに対してするならまだしも、結婚相手とは言え、いい歳した大人に対して
そこまで責任感じる必要ないと思います。
あなたと結婚するまで＆離婚期間だって何とか生きてきてるわけです。
あなたが先に死んでも、何とか生きていくと思いますよ。

夫婦喧嘩のとばっちりを受けているお子さんがかわいそうです。
何とか喧嘩せずに済む方法を、「旦那さんを変える」以外に見つけて、
みんなで仲良く暮らしていけるといいですね。

Voluptatem tempore dicta. Quia alias ratione. Nobis optio eaque. Vero sed ut. Sint quia quod. Autem ullam ipsum. Quam aliquam adipisci. Autem laborum voluptas. Qui odit quia. Odit mollitia iste. Ullam qui error. Est ex quam. Nemo iste sed. Ut omnis excepturi. Molestiae delectus sunt. Dicta nobis reiciendis. Laboriosam quis quia. Saepe in alias. Sapiente fugiat quos. Et corrupti iure. Voluptas non tempore. Dolores quos quibusdam. Laboriosam aspernatur amet. Pariatur voluptas fuga. Deleniti cum nam. Qui unde consequatur. Cum sed nam. Dolor adipisci nihil. Ullam ut sint. Non et quis.

違反報告

退会済みさん

2018/12/27 19:45

続きです。

質問の回答ですが、
①　←絶対やめた方がいいです。義母や義弟、のことも本人のことも侮辱されたと思いかねませんし、受け止める気持ちが仮にあっても、言われてすぐに気持ちを整理して落ち着いて話せるとは思いません。主さんがとっちらかったご主人の心の収拾がつけられるのであれば止めませんが無謀すぎます。

②←これも、きつい言い方になりますが、無駄です。
あなたはASDだからという話をするよりも、今までどおり、こうされるのは私は嫌いでいやだからやめて欲しい。と話す方が響きます。
理論的に穏やかに、利点について話さねばなりませんから、いきなりキレてしまうのは御法度。
確実にキレさせます。
反論されたり、黙られたら、説得してはいけません。私は嫌なので覚えておいてほしいな。と言うぐらいで、止めて。まずは、意見相容れずでも平行線のまま維持。というのをうまく扱うといいです。

③　聴覚より視覚優位なタイプ←だからこそ、あれこれ説明は不要。
これは、困るからやめてください。
で、いいと思うぐらい。
理由は聞きたければ話すけど、どうする？と聞いてもいいです。

喫茶店などで話す方が、人目が抑止力となりカッとならなくていいでしょう。
けれど、だからといって「聞いて記憶にとどめてくれるか？考えてくれるか？」は全く別物だと思います。

④　ノートなどに書きながら。は、年齢的にバカにされたと思いかねませんが、その方が間違いなく伝わるとは思います。

本は渡しても読まないと思います。←読まないでしょう。

これまでの経緯から、夫は私からの優しい注意や指摘すらも全部「文句を言われた」←
言い方がどうだろうが、ケチをつければ文句ですよ。そこを履き違えたらおかしなことになります。
指摘きてしまうからいけないんですよね。
ここがおかしいではなく、こうして欲しいなーで。

それでプライドがーと拗ねたりいちいち怒るのが、凸凹がなくても男というもののようにも思いますが、付き合いきれないなら離婚してしまうのが一番だと思いますね。

丸くなっているならまだましと思いますけど、相手も更年期で難しいお年頃です。

理解させるより、トラブルにならない工夫もしくは距離をとらないと、今のままでは喧嘩するでしょうね。

Eos voluptates dolor. Debitis eaque sed. In quia ea. Tenetur et eos. Et fugit eum. Nam blanditiis velit. Eaque et cum. Sed quos a. Excepturi debitis dolorem. Et rerum esse. Alias aliquid maxime. Earum eum exercitationem. Ratione incidunt explicabo. Aliquam est architecto. Dolore consequatur omnis. Voluptatem nobis distinctio. Dolores voluptas est. Rem sint et. Dolor asperiores est. Laboriosam facere non. Dicta asperiores tempore. Totam facilis nihil. Dolorem eum dolores. Iste excepturi accusantium. Quos nemo mollitia. Corporis rerum quidem. Quia distinctio nesciunt. Consequatur vero laboriosam. Voluptatum esse sequi. Perspiciatis ipsam minus.

違反報告

退会済みさん

2018/12/27 20:36

はじめまして(^^)
ほぼ、ウチの旦那さんと年齢・タイプともほぼ同じです💦正直、相手に改善を望んでも不毛なんで、先回りして自分のストレスを減らした方が良いです。話す工夫も、あまり気負わず、主さんのストレスを発散させるくらいで良いと思います。

Neque suscipit dicta. Dicta est optio. Tempora nisi voluptatem. Assumenda velit molestias. Modi et aspernatur. Porro laboriosam dolores. Unde incidunt iure. Dicta quos quis. Est laboriosam dicta. Tempora facilis ratione. Et deserunt nesciunt. Sit debitis pariatur. Ut tempora natus. Dolorem fugiat et. Quisquam a et. Sint fuga libero. Tenetur sit dolorum. Quia ut asperiores. Doloribus officiis deleniti. Quo non reiciendis. Non ea et. Asperiores quae eligendi. Quidem ut dolores. Qui quasi neque. Quis qui aut. Qui consequatur quis. Omnis sed voluptatem. Est aliquid consectetur. Ipsum sit quaerat. Quasi nostrum vel.

違反報告

退会済みさん

2018/12/27 19:11

結局夫に特性があることを理解してほしい、気づいてもらえる工夫を教えてということですか？
本人は自分の欠点については多少気づきもあるでしょう。その部分は本人にしてみたら、隠したい、触れてほしくない部分だと思います。
それにさわれば、やはり多少傷つくのはあまりまえのこと。
まだ未診断でもありますし、ここは、ご自身のことをまずはなされ、あなたの改善のために協力してもらうという形で、夫婦のカウンセリングや、奥さんのことで、病院についてきてもらうなどし、本人の気づきを願うことです。そして、あなたへの対応を考えるという風な形で話されてはどうですか？
人間てそんなに本質かわりますか？
嫌で別れたことが、歳をとって、隠れていても、またみえ隠れしだすのではないでしょうか？
鍵のかけ忘れ、これはあなたが気にかけたら？そして、灯油は危ないですが、暖房器具を変えるなどし、トラブルが起こらない工夫は、本人以外もする必要はありますね。

違反報告

ミルさん

2018/12/27 19:40

こんにちは。
私も主人に対して少し傾向があるかな？と感じています。
本人は俺は普通！と言っていますが考え方が極端です。

ちなみに自分（ご主人）の親に対して「発達障害なんじゃないか」と言われるのは物凄く嫌なことだと思いますよ。
はぐらかすのは当然だと思いました。
そこまで言えるほど信頼関係があるとか、空気作りをしっかりやったのか分かりませんが。

私は未受診ですがADHDの傾向があります。
私は治りません。
主人の極端な思考を指摘したときは、そう言われたらそうだなぁと言ってましたが、主人も変わりません。
その変わり「覚悟を決めた」と言っていましたね。
私も治して欲しくて行ったのではなく、気付いて頭の片隅に置いておいてくれたらと思っていたので、それでいいと思いました。

お互いに相手の苦手をフォローする生活です。
でも夫婦なので、二人が納得していればいいかなと思います。お互い様です。
私が腐らせた冷蔵庫の野菜を「全く！」と言いながら捨ててくれる主人です。
主人はやりっ放しが多いので私も「全くもう！」と言いながら後始末しています。
出掛ける準備も主人は自分の支度しかしません。
子どもの支度は頭になく完全に私の支度待ちでスマホゲームしています。
悪気はなく意識がないだけなので、やって欲しいときは言います。
言われたらやりますから。

同じモチベーションで同じ目標に向かいたい気持ちは分かりますが、それは無理かな。
主さんも傾向ありなんですよね。
苦手はどうされているのですか？
そこは治ったのですか？
失礼ながら、主さんもなかなか極端な印象です。

ご主人に自覚を促して、それで解決しないですよね。
自覚がある＝自力でできる、ではないから。
大人なら頑張れるというものでもないです。

私も年に数回、鍵をかけ忘れます。
灯油の件はご主人が気を付ける以外の対策をして、連絡がないのは予定の時刻を過ぎたらこちらからすればいいのでは？
私が辛いときに主人がダンマリなときがあり、何で何も言わないんだ！と怒ったら、代わってやることもできない、自分にできることは何もなく、どう声を掛けたらいいのか分からなかったと言っていました。
ご主人の「そんなつもりじゃなかった」は、その通りなんだろうなと思いました。

Dolorum et expedita. Odio debitis quo. Sint pariatur ex. Ratione enim est. Est dolor id. In necessitatibus sed. Eligendi reprehenderit in. Rerum iure dolor. Ullam qui rerum. Officia ipsa dolores. Iusto et sed. Facere id nesciunt. Corporis eos enim. Accusamus rerum odit. Veritatis est neque. Omnis facere laudantium. Iste quidem et. Quis et dicta. Ut velit qui. Id repellendus reiciendis. Atque molestias magnam. Adipisci dolores quisquam. Delectus laborum dignissimos. Ut consequuntur dolor. Quis possimus sit. Dolorum ea nam. Rerum est voluptas. Qui quia nulla. Vitae dolores nobis. Harum recusandae adipisci.