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Q&A - こんなときどうしてますか？

私40代前半ADHD傾向あり（未診断）で、息...

note1974さん

2018/12/27 15:52

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　私40代前半ADHD傾向あり（未診断）で、息子年長ADHD傾向あり（相談機関に相談中で2回目の検査予約中）がいます。
子供のことではないのですが、夫のことでアドバイスをもらえないでしょうか。
書きなおしつつ書いているので分かりにくい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いします。
ここには大人の当事者の方もいらっしゃるので、この質問を不快に思われる方もいるかもしれません。その時はどうぞ読むのをやめて閉じてください。本当にすみません。

　夫は、50代前半ASD傾向あり（未診断）で、受動型・孤立型かなという人です。
夫とは知りあって20年程で、結婚してからコミュニケーション、日常生活や社会的なマナー等で喧嘩が多くなり、数年で私が無理だと思い一度離婚しました。その後交流はあり、改善がみられたので5年位のちに復縁しました。

　家族の発達傾向についてここ数年で気づいて、色々対応しているのですが、夫は自覚がなく、無駄な喧嘩が多いことに頭を悩ませています。
離婚した時よりは改善しているので、なぁなぁでやっていく選択もあるのかもしれませんが、昨年、私が大病を患い、幸い完治といっていい状態ですが、仲良く過ごす時間を多くしたい、もし私が先に亡くなった場合、夫に自覚がないと日常生活や子育てでも、困る場面がでてくると思うので、本人に自覚を促して自分なりの対処法を見つけていって欲しいのです。　
夫はワーキングメモリーが低いことや、左右盲もあるみたいなので、その部分も自覚して欲しいです。

　これまで子供の前でも喧嘩したり、夫とのことで私が不機嫌になって子供への怒り方も強くなってしまうので、なんとか夫に話をしたいです。
夫は、基本穏やかで暴力暴言もないし、子供も可愛がっており、いい所もたくさんある人なので仲良くやっていきたいのです。
　
無駄な喧嘩というのは、例えば、
・カギのかけ忘れ（夜中に一人で帰って来たときに、内側からのカギを忘れる）
・灯油ポンプのスイッチを切り忘れ、玄関が灯油浸しになった（何度か注意は促していた）
・「早く帰る」と言って出かけておきながら、予定が変わり遅れるのに連絡がない（一度着信があったのみで、留守電もメールもなし）
・約束の時間が迫っているのに、出かける準備を手伝わず、しなくてもいいことをし始める（やってほしいことは伝えてある）
などたくさんあり、字数が多くなるので詳細は省きますが、私なりに対策・声掛けをしても似たような事が起こるので、つい怒りもヒートアップしてしまいます。
本人が自覚して、自分で意識してくれないと、改善しないと思っています。「そんなつもりじゃなかった」「自分じゃない」と言い訳もするので、余計に腹が立ちます。

　精神的に共感してもらえないこともつらいことなのですが、私が大病した時も労わりや心配の言葉などなかったので（想定内ですが）、その点についてはとりあえずあきらめています。

　改善した問題点も、年単位で言い続けてやっと改善し、しかも普通に説明したり注意している時には響かず、怒鳴りつけて喧嘩してからでないと改善に向かわなかった感があります。
改善したきっかけは、離婚がショックだったのと、就職先が公的な研究機関→民間企業に変わって社会性が求められるようになって、適応できるようになったのだと思います。
最近は、数回言って実行してくれるようになったこともあるので、本人なりに気をつけてがんばっているのだと思います。

説明が長くてすみません。
ここからが質問なのですが、
①　義母や義弟もASDの傾向があると思っていて、以前からちょっと傾向があるよねと夫に軽く話していたので、話のとっかかりとして「あなたもその傾向があると思う」と話し始めようと思うのですが、どうでしょうか。
本当は、義母達の話をした段階で、気づいてほしいと思っていたのですが無理でした…。
その話をした時の夫の反応は、「昔からちょっと変わってる」「話を聞かない人なんだ」とか、他人事で笑い話程度に話していました。

②　私が夫をASDだと思う事柄をいくつか話そうと思うのですが、どんな例をあげればいいのか困っています。
大げんかになったエピソードはインパクトはあるけど、不機嫌になって頭の中でシャットアウトされそうでためらわれます。
弱いエピソードだと、誰でもそういうことはあると反論してくるかもしれません。

上記の無駄な喧嘩の実例（私が結構怒鳴ってしまったエピソードですが）と、ごめんなさいが言えなかった過去エピソード、私の予定を伝えた際に言葉通りに受け取って、夫の予定を変えないといけないことに気づかなかった最近のエピソード（これはわざと予定だけ伝えて、夫からの反応があるかどうか試した）位を話そうかと思うのですが、どう思われますか？

③　聴覚より視覚優位なタイプで、長い話も頭に残りにくいので、短めに話そうとは思っています。
喫茶店などで話す方が、夫の心理的に素直に聞いてくれそうな気がするのですが（外の方が回りに気を遣って外面モードになる）、人の目があるのはよくないでしょうか？
家でそれなりに真剣な話をすると、パソコンやテレビを観ようと気が散っている感じです（もちろん消していますが、重い話から逃げようとする心理状態なのかなと思います）。

④　ノートなどに書きながら話した方が伝わりやすいかと思うんですが、バカにされたと思うでしょうか？

　本は渡しても読まないと思います。
これまでの経緯から、夫は私からの優しい注意や指摘すらも全部「文句を言われた」と捉えていて、私を“敵”認定しているような所があります。
話をしてもプライドを傷つけられたと不機嫌になるだろうなと思うので憂鬱ですが、普段は穏やかに話せていますし、若い頃よりはずいぶん丸くなったと思うので、がんばって話してみたいと思います。

何かアドバイスをもらえないでしょうか。
お礼は遅くなると思いますが、よろしくお願いします。

この質問への回答

らんまるさん

2018/12/27 17:50

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こんにちは。

私の夫は、note1974さんのご主人によく似ています。
私は2年ほど前にあまりにも耐えかねることがあり、「あなたも特性があると思う」と告げたことがあります。
私の夫は自覚あり。病院は未受診未診断ですが、私の心療内科の主治医も夫には特性あり、の見立てです。
（もともと長男の発達障害をきっかけに心療内科を受診していましたが、ひどいカサンドラ症候群とPTSDっぽい状態になり、夫の事も相談しています）

夫本人も自覚してますが、自覚してもほとんど何も改善されません。勇気をもって告げて、いろいろ工夫もしましたが、私の夫も40代半ば…今さら変われないのだな、と諦めています。

心療内科の主治医にも言われましたが、相手は変わらない、変えられない、変わるのは自分の方だ…と思って暮らしてください、と言われました。自分が変われば、夫も少し変化が出ます…とも。
とりあえず今は、夫のことは諦めていて、自分の健康と経済力を上げることに務めています。
うちは耐えかねる事態があったときに、離婚に踏み切れなかったので、いざというときのために備えておこう、という考えに切り替えています。

うちは子どもの命にかかわる事態がおきましたが、そんなときですら「可哀相だと思うことはない」と言い捨てた人です。幸い大事には至らなかったものの、自らの過失で子どもの命を危険にさらしたのに…です。これについては何度も何度も話し合いをしましたが、それで夫が変わることはなかったです。

ですから、夫に対して労力は使いたくない、と思うようになりました。
希望される回答でなくてすみません。

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らくださん

2018/12/27 18:41

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こんばんは。

旦那さんに「変わってもらう」のはあきらめたほうがいいかと。
ご本人が変わりたいと思っていて、あなたに協力を求めているなら
まだしも、そうは思っていないのでは？

「敵認定」「文句を言われた」という状況は
それに尽きると思います。

変わったほうがいいのは「夫」という思いがヒシヒシと伝わってきますが、
質問文を読む限り、あなたもADHD傾向なのですよね？
喧嘩の原因は旦那さん言動だけなのかな、と失礼ながら思ってしまいました。

鍵の閉め忘れ…オートロックの扉に変更
灯油ポンプの件…灯油を使わない製品にチェンジ
旦那さんへの一般常識と思われるような言動の期待…期待しない

喧嘩しないで済む方法、考え方を取った方がストレス溜まらないですよ♪

私が先に死んだら…っていうどうなるかわからない未来への不安にしてもそう。
お子さんに対してするならまだしも、結婚相手とは言え、いい歳した大人に対して
そこまで責任感じる必要ないと思います。
あなたと結婚するまで＆離婚期間だって何とか生きてきてるわけです。
あなたが先に死んでも、何とか生きていくと思いますよ。

夫婦喧嘩のとばっちりを受けているお子さんがかわいそうです。
何とか喧嘩せずに済む方法を、「旦那さんを変える」以外に見つけて、
みんなで仲良く暮らしていけるといいですね。 ...続きを読む Sunt soluta numquam. Libero provident et. Quae vel ut. Quo et vel. Quos sit rerum. Fugiat odio et. Quasi tempore cupiditate. Harum voluptas id. Eos debitis sapiente. Eum qui possimus. Iure eveniet corporis. Similique dolorem aut. Nostrum deserunt non. Voluptatem porro impedit. Dolores eius repellat. Quas quos vel. Voluptatem praesentium aut. Enim qui soluta. Aliquid itaque maiores. Occaecati et accusantium. Nihil ut sunt. Sequi distinctio dolor. Unde voluptatem doloremque. Consequatur reiciendis eaque. In odit nisi. Unde modi ratione. Dolorum deserunt id. Non cumque sit. Excepturi aut blanditiis. Quaerat consequatur quibusdam.

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退会済みさん

2018/12/27 19:45

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続きです。

質問の回答ですが、
①　←絶対やめた方がいいです。義母や義弟、のことも本人のことも侮辱されたと思いかねませんし、受け止める気持ちが仮にあっても、言われてすぐに気持ちを整理して落ち着いて話せるとは思いません。主さんがとっちらかったご主人の心の収拾がつけられるのであれば止めませんが無謀すぎます。

②←これも、きつい言い方になりますが、無駄です。
あなたはASDだからという話をするよりも、今までどおり、こうされるのは私は嫌いでいやだからやめて欲しい。と話す方が響きます。
理論的に穏やかに、利点について話さねばなりませんから、いきなりキレてしまうのは御法度。
確実にキレさせます。
反論されたり、黙られたら、説得してはいけません。私は嫌なので覚えておいてほしいな。と言うぐらいで、止めて。まずは、意見相容れずでも平行線のまま維持。というのをうまく扱うといいです。

③　聴覚より視覚優位なタイプ←だからこそ、あれこれ説明は不要。
これは、困るからやめてください。
で、いいと思うぐらい。
理由は聞きたければ話すけど、どうする？と聞いてもいいです。

喫茶店などで話す方が、人目が抑止力となりカッとならなくていいでしょう。
けれど、だからといって「聞いて記憶にとどめてくれるか？考えてくれるか？」は全く別物だと思います。

④　ノートなどに書きながら。は、年齢的にバカにされたと思いかねませんが、その方が間違いなく伝わるとは思います。

本は渡しても読まないと思います。←読まないでしょう。

これまでの経緯から、夫は私からの優しい注意や指摘すらも全部「文句を言われた」←
言い方がどうだろうが、ケチをつければ文句ですよ。そこを履き違えたらおかしなことになります。
指摘きてしまうからいけないんですよね。
ここがおかしいではなく、こうして欲しいなーで。

それでプライドがーと拗ねたりいちいち怒るのが、凸凹がなくても男というもののようにも思いますが、付き合いきれないなら離婚してしまうのが一番だと思いますね。

丸くなっているならまだましと思いますけど、相手も更年期で難しいお年頃です。

理解させるより、トラブルにならない工夫もしくは距離をとらないと、今のままでは喧嘩するでしょうね。 ...続きを読む Modi quisquam cumque. Vel voluptatem in. Tempora mollitia illo. Perferendis quo est. Quisquam illo quos. Quis occaecati quia. Quo sapiente qui. Necessitatibus natus aspernatur. Dolores minima ea. Repudiandae sunt voluptas. Sint culpa sed. Nihil omnis eius. Pariatur facilis qui. Ea et dolorem. Aut voluptatem quaerat. Dicta maxime ratione. Ullam consequatur qui. Impedit perferendis ut. Quo et eum. Error est ad. Soluta vel rem. Eius ut quia. Alias voluptatem aut. Accusamus quo et. At eveniet et. Eligendi maiores autem. Cum et et. Maxime labore voluptas. Vero laborum cumque. Adipisci aspernatur dolorem.

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退会済みさん

2018/12/27 20:36

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はじめまして(^^)
ほぼ、ウチの旦那さんと年齢・タイプともほぼ同じです💦正直、相手に改善を望んでも不毛なんで、先回りして自分のストレスを減らした方が良いです。話す工夫も、あまり気負わず、主さんのストレスを発散させるくらいで良いと思います。 ...続きを読む Veniam consequatur unde. Eos et accusantium. Nobis non possimus. Porro maxime et. Est velit et. Dolor voluptatem soluta. Veritatis delectus odio. Qui temporibus voluptatem. Fuga voluptatem et. Dolorum consequatur dignissimos. Saepe dolores quo. Qui et est. Eveniet id voluptas. Maiores ratione suscipit. Quibusdam beatae ab. Accusamus corrupti laudantium. Consequuntur omnis sequi. Rerum ipsa impedit. Mollitia facere laboriosam. Est corrupti sunt. Quo voluptas magni. Error enim enim. Suscipit fugiat aspernatur. Ipsum accusamus ducimus. Quibusdam veritatis numquam. Quia porro animi. Occaecati dolorum repudiandae. Qui cupiditate sit. Error perspiciatis laborum. Corporis voluptatibus provident.

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退会済みさん

2018/12/27 19:11

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結局夫に特性があることを理解してほしい、気づいてもらえる工夫を教えてということですか？
本人は自分の欠点については多少気づきもあるでしょう。その部分は本人にしてみたら、隠したい、触れてほしくない部分だと思います。
それにさわれば、やはり多少傷つくのはあまりまえのこと。
まだ未診断でもありますし、ここは、ご自身のことをまずはなされ、あなたの改善のために協力してもらうという形で、夫婦のカウンセリングや、奥さんのことで、病院についてきてもらうなどし、本人の気づきを願うことです。そして、あなたへの対応を考えるという風な形で話されてはどうですか？
人間てそんなに本質かわりますか？
嫌で別れたことが、歳をとって、隠れていても、またみえ隠れしだすのではないでしょうか？
鍵のかけ忘れ、これはあなたが気にかけたら？そして、灯油は危ないですが、暖房器具を変えるなどし、トラブルが起こらない工夫は、本人以外もする必要はありますね。
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ミルさん

2018/12/27 19:40

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こんにちは。
私も主人に対して少し傾向があるかな？と感じています。
本人は俺は普通！と言っていますが考え方が極端です。

ちなみに自分（ご主人）の親に対して「発達障害なんじゃないか」と言われるのは物凄く嫌なことだと思いますよ。
はぐらかすのは当然だと思いました。
そこまで言えるほど信頼関係があるとか、空気作りをしっかりやったのか分かりませんが。

私は未受診ですがADHDの傾向があります。
私は治りません。
主人の極端な思考を指摘したときは、そう言われたらそうだなぁと言ってましたが、主人も変わりません。
その変わり「覚悟を決めた」と言っていましたね。
私も治して欲しくて行ったのではなく、気付いて頭の片隅に置いておいてくれたらと思っていたので、それでいいと思いました。

お互いに相手の苦手をフォローする生活です。
でも夫婦なので、二人が納得していればいいかなと思います。お互い様です。
私が腐らせた冷蔵庫の野菜を「全く！」と言いながら捨ててくれる主人です。
主人はやりっ放しが多いので私も「全くもう！」と言いながら後始末しています。
出掛ける準備も主人は自分の支度しかしません。
子どもの支度は頭になく完全に私の支度待ちでスマホゲームしています。
悪気はなく意識がないだけなので、やって欲しいときは言います。
言われたらやりますから。

同じモチベーションで同じ目標に向かいたい気持ちは分かりますが、それは無理かな。
主さんも傾向ありなんですよね。
苦手はどうされているのですか？
そこは治ったのですか？
失礼ながら、主さんもなかなか極端な印象です。

ご主人に自覚を促して、それで解決しないですよね。
自覚がある＝自力でできる、ではないから。
大人なら頑張れるというものでもないです。

私も年に数回、鍵をかけ忘れます。
灯油の件はご主人が気を付ける以外の対策をして、連絡がないのは予定の時刻を過ぎたらこちらからすればいいのでは？
私が辛いときに主人がダンマリなときがあり、何で何も言わないんだ！と怒ったら、代わってやることもできない、自分にできることは何もなく、どう声を掛けたらいいのか分からなかったと言っていました。
ご主人の「そんなつもりじゃなかった」は、その通りなんだろうなと思いました。

...続きを読む Veniam consequatur unde. Eos et accusantium. Nobis non possimus. Porro maxime et. Est velit et. Dolor voluptatem soluta. Veritatis delectus odio. Qui temporibus voluptatem. Fuga voluptatem et. Dolorum consequatur dignissimos. Saepe dolores quo. Qui et est. Eveniet id voluptas. Maiores ratione suscipit. Quibusdam beatae ab. Accusamus corrupti laudantium. Consequuntur omnis sequi. Rerum ipsa impedit. Mollitia facere laboriosam. Est corrupti sunt. Quo voluptas magni. Error enim enim. Suscipit fugiat aspernatur. Ipsum accusamus ducimus. Quibusdam veritatis numquam. Quia porro animi. Occaecati dolorum repudiandae. Qui cupiditate sit. Error perspiciatis laborum. Corporis voluptatibus provident.

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父親と、軽度アスペ・軽度ＡＤＨＤの息子（中二）が合いません

私自身、子育てを通してアスペ、ＡＤＨＤではないか、とおもはじめています。わかりづらい文章かもしれませんがよろしくお願いします。息子はこちらから見ると、やる気がなく覇気がありません。主人はそんな息子に毎日イライラしています。また、息子の何か（返事の声が小さいとか）がきにくわないと、徹底的に言葉でののしります。げんこつ、ビンタをすることもあります。主人にはアスペ、ＡＤＨＤの特性を話しても「そんなのは知ったことではない、社会に出ればアスペだからできません、じゃ、済まないから。障碍者枠で就職するならともかく、普通に就職するならそういうことはかんけいない、お給料もらって働くんだろ」といいます。そのとおりではあるとおもうのですが、大きい声で怒鳴られると縮こまってしまうし、かたまってしまいます。また、私自身と息子は同じ回路のせいか、主人がおこっているときの答え方がわからないのです。夫：（怒っている）私：（だまってしまう）夫：なんか言えよ私：はい夫：はいじゃねえよ私：じゃあ、なんていえばいいの？夫：そんなこと自分で考えろと、教えてくれないのです。どういう答えを望んでいるのかわかりません。また、夫：でていけ私：わかった夫：ほんとにでていくんだ私：だってでていけっていったじゃん夫：じゃあ、おまえは泥棒しろって言ったらするのか、人殺しをしろと言ったらするのか私：そんなことはしない夫：じゃあなんで出ていけ、って言われたらするんだよ。その線引きはどこなわけ？私：泥棒や人殺しはやっちゃいけないとおもうから夫：・・・勝手にしろということもあります。とにかく、どういうことを望んでいるのかわからないのです。息子には私がわかる範囲では対処のしかた等、おしえることができますが、この、「怒られてしまったとき」はわたしもどうしていいか、わからず子供と一緒にきいて、一緒にびくつきながら怒られてます。途中から私の話になってしまいましたが、困っています。教えてください。

回答

はじめまして。私はあき。さんも回答者の方々も、夫婦間に問題があるように思いますし、機能不全家庭に慣れきってしまっているのではないかと感じ...

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アスペルガー、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます

子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。【状況】結婚10年目で出産し子どもは現在3歳夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。【きっかけ】出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。→自分の事じゃない→時間の指示がなかった→今までの経験にない出来事コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。・想像力の欠如・コミュニケーション不足・話し合いができない・新しい事に対応できない・自分勝手で自己中心・自分は無難で良い人だと思っている・自分は悪くないので言い訳を常に探す・被害者意識が強くすぐに保身に走る・改善点を理解しない・改善点を伝えると逃げて一切話さない・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す・物事のアップデートできない・ルーティンワークしかできない・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し・ルーティンで出来ないことは一切しない・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない・受け身なのにこだわりは強い・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない・言葉を額面通り受け取る子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。・子どもに対してどのように声かけをすべきか・どうすればモチベーションを高く保てるか・なんでも良いので励ましのお言葉・もしいらっしゃれば当事者のお声などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

回答

子供ができてから、青空さんは普通のお母さんになったということです。旦那さんには相応の対応を求め、察して何かをしてほしいということを考える...

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何か良きアドバイスがあればと、質問させてもらいます

夫のADHD特徴ですが、もはやこれは障害だけじゃなく性格もあるような気がして。アホらしくなってきます←自分が💦理解しようと思い頑張ってはみますが、やっぱり理解不可能な面が多く。結果、、、最終的には私が発狂していらぬエネルギー消耗のパターンです、笑お互いの為に処方してもらったお薬でさえ飲まず。。ADHDの独特な面が出るわ出るわで、参ってきます。仕事のミスが多くなると自らお薬を飲んでくれますが、そんな一日だけで後は飲みません！治る病気ではないので、本人の頑張りや周りのサポートが大切なのに。全くわからず、楽な方へ逃げてばかりです！同じような状況な奥様方はどう取り組んでいらっしゃいますか？？別れるにも、別れないにも私の決断になるのですが。10パーセントでも希望にかけてみたい気持ちはあるのですが、、、心折れてしまう自分も現れます💦💦一生この繰り返しで、人生終わってしまうのかと考えると相当な覚悟がいるのですね私はやはり甘かったのでしょうか？乗り切っていけてる家族はどんな工夫をしているのでしょうか、、、

回答

理解しようなんて思わない方がいいと思いますね。障害があって人と感覚が異なるということさえ理解しておけば、それ以上無理に受け入れることはない...

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ADHD同士の結婚について

夫も私も30代で、2人ともがADHDという夫婦です。私は現在専業主婦です。友達同士のような感じで、楽しい時はとても楽しいのですが、やはりお互いがADHDということもあり、金銭管理や予定の管理など諸々が上手くできません。常に赤字な状態で、お互い気をつけようと話し合ってもなかなか上手くいきません。これは当事者でない方からすると、ありえない話だと思います…いい大人なのに2人揃ってこんなこともできない。息子がいるのにダメな親だとはわかっています。夫はうつ病を発症し、1年近くまともに働くことが出来ず、最近やっと働けるようになりました。私も何とかせねばと思っており、とりあえず在宅でできることをやっておりますが、微々たるものです。息子を保育園に預けてまた働こうと思い、最近は仕事を探しています。ですが、最近は離婚するべきなのかなという思いが強くなってきました。いつまた夫が鬱になるか分からない不安と、私自身も息子の世話と自分のことで精一杯で、夫を上手くサポートできていないんじゃないかと思うこと、夫と別れて私の実家の近くに家を借りて、祖父母と父と母みんなで息子をゆったり見守り育てる方がいいんじゃないかと思えてきて、実際に両親もそうするべきだと言ってくれています。ADHD同士の結婚生活、共倒れのようになっていく気がします。同じような方いらっしゃいませんか？経験談などお伺いしたいです。

回答

まだ、双方ともADHD素人というような状態ですよね。予定管理などはアプリなどを使って上手になれるよう練習しないといけません。お金の管理に...

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初めまして22歳の大学生です

アスペルガー症候群の疑いで病院に行き、9月初旬にwais-iiiを受けることになりました。医師からも私の話から可能性が高いと言われました。ここから本題です。昨日2年ほど付き合っていた彼氏に「好きか分からなくなったし一旦別れたい」と言われ、私は別れたくありませんでしたがそれを受け入れることにしました。前々から彼は私がアスペルガーではないかと疑っており、病院に行くよう勧めたのも彼でした。付き合い初めの頃は今よりももっとアスペルガーの症状がひどかったのですが、彼のおかげでかなり改善されたと思います。本当に感謝しています。それでも今まで彼に迷惑をかけてきたのだし振られても仕方ないですが彼のことがまだモヤモヤしています。出来れば復縁したいのですが、今のままではダメだと思います。アスペルガー症候群の方で、恋人との関係維持または復縁のため症状を改善するように努力された方がいましたら是非アドバイス欲しいです。万が一彼と復縁出来なかったとしても今後の自分のためにもなります。また、彼はADHDの疑いもあってwais-iiiを受けており結果が分かるのは9月ぐらいと言っていました。ADHDの方からも意見もらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

回答

＞100Mumさん回答ありがとうございます。お二人ともASDかつADHDの傾向があるのですね。 100Mumさんからの文章から相性のい...

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質問なのですが、・ASDの人は、これは悪いことだ、騙されてい

たと理解すれば改心できるものなのでしょうか。考え方は変えられますか？・執着されないとASDの人に愛されないのでしょうか・ASDの人に物事の善悪を理解してもらうにはどう伝えればいいのでしょうか・また、ASDの人は定型の人より騙されやすいのでしょうか

回答

追加他の方への返信を見て答えさせていただきます。本命とか本命じゃないとかは、建前でそれが浮気なのではないですか。相手の方も都...

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ASD疑いの夫がいます

ADHD息子に悪影響を及ぼしそうで、困っています。夫婦の対人関係を真似されたくありません。具体的に言うと。日常的に、私にイヤミを言って来ます。とても細かく、ケチで、どうでもよい用事を言い付けてくる事が多いです。断ると、またイヤミ。そのくせ、自分の非を絶対に認めません。口論になると、その場で引き下がったフリをして、あとから復讐。とにかく負けを認めず、謝りません。どう対処すれば良いものでしょうか？なにか新しいことを始めたくても、必ず反対して、人の足を引っ張るようなことしかしないので、とても、とても疲れます。意欲を削ぎ、パワーを奪われます。アドバイス、お願い致します。

回答

仮にASDだとして障害受容からでは？ご主人は非を認めないと断言されているので、糠に釘だと思います。経済的な支援者だと割り切るか離婚の2...

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旦那様がアスペルガーの方に質問です

うちは中学生の娘と主人がアスペルガーです。主人とは離婚を考えてます。疲れました。そこでアスペルガーのご主人をお持ちの方、どのように毎日過ごされてますか？また離婚された方のご意見も伺いたいです。毎日苦しいです。よろしくお願いします。

回答

rinrinさん。気持ち良く分かります。お辛いですね。障害のあるお子さんと、二人で生活して、いけますか？役所の無料相談を、して、ア...

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アスペルガー？の旦那さんと定型のお嫁さんは、どうしたらうまく

一緒に暮らしていけますか。旦那さんは自分の意思が通らないと、目つきが変わり大声で怒鳴ったり、暴れます。普段、落ちついている時は、おとなしく優しい人です。お互い好きな気持ちはあり、一緒に居たいのですが、一緒に暮らすとケンカになるのが嫌で、私が言いたいことを我慢する感じです。旦那さんは多分、自分の特性や対処方法を理解して育っていると思います。

回答

意見を戦わせると大変なコトになります。私の主人はたぶん定型よりですが、息子も母も発達障害があります。私はこう思う！・・・と、言うより...

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発達障害同士って惹かれあうことはありますか？就労移行に通う2

3歳の男です。同じ発達障害を持つ異性の利用者さんにシンパシーを感じていますが、相手もまた自分にシンパシーを感じてくれているみたいです。確かにその人の考えが凄く分かり、一般的にはおかしいということでも何となく自分には理解できてしまいます。

回答

すなぎもさん、はじめまして。何かで、発達障害者同士は惹かれ合いやすい傾向にある、と読んだことがあります。うちも含めて、リタリコに集う方々...

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自閉症スペトラムとADHDの混合の者です

社会人になってから診断を受けました。悩みは、一言で結論のみ書いてしまうなら「一見“普通”に振る舞えてしまっているので、辛さや困っている事が相手に理解して貰えない」事です。一例を挙げてしまいますと、何を相談しても「今、これだけ普通に話せているんだから大丈夫じゃない？」のような。私が子供の頃は、世間にも私自身にも発達障害なんて概念は全く無くて、自分自身、周りができて当たり前の事ができないのは、私のやる気が無いからだとか、努力が足りないからだとずっと思い込んでいて(正確には周りにそう言われ続けてきたので、そうだと信じきっていた)努力して努力して表面上は普通に振る舞えるようにはなりました。でも見えない部分は本当にダメダメだし、普通に振る舞えているのだって、常に、ああでもないこうでもない、ここはこうした方がいいんじゃないか、コレはダメなんじゃないか、ずっとグルグル考えていてとても疲れます。

回答

大丈夫じゃない？という台詞は、普通に考えるなら良かれと思って言ってるんですよね。その辺は分かってらっしゃると思いますが。相談されたら...

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大人の発達障害について教えていただきたいです

長文です(＞人＜;)私は現在30歳で、先月、自閉症スペクトラムと診断されました。小さい頃からコミュニケーションが上手くできておらず、嫌われる事、いじめに合う事が多く、社会人になってからも変わらずきてしまいました。現在結婚をしておりますが、主人と話していた時にふと気がつく事があって。主人の会社にも、私と性質が似ている人がいるようで、その人の話を聞いていた時の事です。その方は、仕事が覚えられない、物をなくす、人に気遣いができないそうです。そこまでは発達障害かな、と感じました。けど、その方は謙虚さや礼儀もない。らしいです。仕事を教えて貰っているのに、めんどくさいのか返事が雑だったり、メモをとったのにメモを見ないでわからないと言ったり。その話を聞いた時、ハッとさせられました。私も謙虚さや礼儀がない事に気づきました。挨拶が苦手で、迷ってる間にタイミングを逃したり、教えて貰っているのに知ってるしと思うと態度に出てしまっていたり。障害だから仕方ない、とはいえマナーや礼儀にかけるのは私達の方なのだとつくづく思いました。それ以上にこれは発達障害の問題なのだろうか？と疑問に思ってしまいました。謙虚さや礼儀はコミュニケーションの基本中の基本だと思うのですが。何故今まで気がつかなかったのか。もしかして、そこに自然に気がつく人が健常な方で、それが教えてもらわないとできないのが、発達障害の特性なのでしょうか。

回答

皆様丁寧な回答をありがとうございました(o^^o)発達障害は教えてもらわないとできない事、もしくはそれでも難がある事が知れて、表現としてお...

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ADHDの息子(小5)と夫の関係について、子供から話を聞いて

びっくりしたところです。1歳から保育園の送りは夫の担当で私は通勤が早くて二人が起きる前に朝ごはんを準備して出かけていました。息子は結構行動がゆっくりで気が散るこちらが多いのでで朝の準備が大変だったと思います。小さい頃から息子は父親が嫌いと言っていました。私も含めて3人でいる時は、声が大きいことと断定的に怒る言い方があり、泣くまで続けるのでそれが嫌いの理由だと思っていました。小学校に入ってからは、私の職場の方が近い場所に引っ越したので、ほぼワンオペに移行して父子の関わりが薄くなったようにも感じていました。息子が5年生になって大分会話が成立するようになってきて、「保育園に行く時に叩かれたことがたびたびあったこと」「現在進行系で、母がいない時には耳をつねられたり叩かれたり、蹴られたりする」と聞きました。夫は普段から生活が忙しく、夜中に帰宅し朝早く行くので平日・休日とも私や息子との接点はほとんどありません。私が出かけて二人だけという場面が月1回あるかないか位で、さらに宿題をしていないと夫が気がついた時にまれに高圧的な態度が起こるようなのです。夫の怒り口調について、私からやめて欲しいと話したこともありますが、自分もそうやって育ったとか、強く言う(叩かれる)がないと理解できないだろうといい、聞く耳を持ちません。ペアレントトレーニングを進めても受け入れないと思います。サイトを調べても、暴力を振るう夫とは離婚すべきという過激な方向しかなく、うまい折り合いにつけ方はないものかなと思います。急に世の中にある子供への虐待が見えないだけで結構あるのではないかと思いました。夫の行動がNGだと気付かせるような方法のアイデアがありましたら教えて下さい。夫が認められないことは、子供優先の私の態度なのか、ADHDがあり学校でも困難がある息子のことなのかはわかりません。夫と子供が2人だけになる時を作らないように注意は払っていこうと思います。いまいち話にまとまりがなくて申し訳ないないです。

回答

>makoさんコメントありがとうございます。同じような時期があったmakoさんの旦那さんは、何か克服されたのでしょうか... うち...

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育児を放棄した父親家庭崩壊してるよ・・・何回もこちらで相談さ

せてもらっています。小1になる息子がいます。最近、学校への疲れがピークに達しているようでとにかくすべてのことにイライラして感情が爆発しています。外食時「ドレッシングがかかってない。まずい」←かかっているのに1歳の妹に「そのボタンは押さないで」←怒る（謎のこだわりがあり、それは歌の絵本などでそれは押すなとか言っています）元々のこだわりの特性+学校が疲れる+妹への嫉妬+勉強（特に算数）わかんないこんな理由で些細なことでキーキー言っています。普通級在籍です。これに私は疲弊していますが、旦那はもっと疲弊しています。元々仕事が忙しいのですが、最近はさらに忙しく、ＧＷも休みがありませんでした。前は息子と出掛けたり、公園へ自転車を乗りにいったり頑張っていましたが、仕事の疲れ+息子のこだわりに限界を感じ、「もう関わりたくない」と言っています。平日は「息子が起きる前に仕事へ行く」「息子が寝たら家に帰る」土日は「基本は仕事。それ以外は土日だけの自習室を借りてそこで過ごして息子が寝たら帰る」「外出もしたくない。したいなら親と行って」「顔を見ると怒って叩いてしまう」「別居してもいいけど離婚はしない。金は入れる」と言っています。キャパオーバーのようで、これ以上追い詰めると死ぬとか言ってきます。私はもうどうしようもないので（責めても仕方がない。これが彼の限界だなあと）、いないものとして過ごしていくしかないと思っていますが、父親が一応いるのに息子を避けていて意図的に会わない、ということが心理的にどう影響するのか不安です。「1歳の娘は可愛い」と言っています。多分定型児です。2人でいてもどうしよう、しか出てこないので、第3者を交えて相談、小児科医に相談、臨床心理士にも聞く、義理の両親を交えて相談（理解はある）していく予定なのですが、客観的に見てどうしたらいいのでしょうか？実母は死去しており頼れません。完全に家庭崩壊です。息子は確かに特性が強くわけわからないのですが、基本的には優しい子だと思います。後、妹を最近ちょっといじめるというか「やだ。うるさい」と言っているのでそれは気になります。

回答

ご主人も特性が強いことが今までの投稿からも分かっていますので、ご主人も限界なのでしょう。「これ以上は死ぬ」とかなり強めのSOSを出されて...

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