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以前、ここで質問させてもらいADHD当事者の...

もりさん

2018/02/07 02:56

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以前、ここで質問させてもらいADHD当事者の方にアドバイスや意見を頂き助けてもらいました。
もし良ければまたお力をかしてもらえたらなぁと、、、涙
昨日ADHDの彼と大ゲンカをしてお別れになってしまいました。
というのは、結婚前提で同棲をしていたのですが。付き合う以前に彼は二度の離婚歴
犯罪、借金で生活も荒んでいました。
お付き合いしてから、一年あたりから私が
彼に対して何かおかしいと気付き病院へ行ってADHDが発覚したのですが。
借金を消すために、自己破産をして今までの生活を立てなおそうと色々策を練っていた時期に、、、、。
彼は、自分が務めている会社の社長にお金を借りて車を購入する手続きを進めていました。
自己破産も家を残す事ができる、個人再生という少し特殊な破産方法なのですが。
家、以外の財産となるもの全て手離さなきゃならなく今まで乗っていた車も回収されたのですが、また勝手に購入しようとして。
私は、慌てて彼の社長にお金を出さないで欲しいとお願いし。彼の障害や、今の個人再生中で車を所有できない事を説明したら納得してもらえ、購入ストップになりました。
が、しかし！彼は車が手に入らない事や、私が社長に連絡した事が気に入らず。
「お前のせいで、めちゃくちゃや！
俺の人生や周りを掻き乱しやがって！
詮索してくるな！気持ち悪い！頭おかしいのはお前や！」と、言われ別れました。
私は、利用されていただけの存在だったのでしょうか？
ADHDを理解しようと私なりに頑張っていたのですが。
これ以上、借金まみれの生活をして欲しくなく、制御かけたつもりが。
やはり、それすら嫌だったのでしょうか？
何度も浮気もされましたし、傷ついた事は数えきれません！
しかし、それでも私は大切で好きだったのですが。
ADHDの彼には、人への思いやりや人情は無かったのでしょうか？

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

もりさん

2018/02/07 15:41

回答していただき、皆さま本当にありがとうございます！！！
自分の考えていた事、思っていたことの解決策として皆さまのアドバイスをシッカリ見直し自分の方向転換も考えなくてはならないと改める事ができました。

彼や、彼のご両親から
「もりちゃん（私）これから、頼むね。
もりちゃんなら、良い判断ができるので
サポートや応援してあげてね、そばにいてほしい」と、言われ続けてまいりましたが。
私のやり方や、彼の衝動的な行動をガッチリ止めたりそれが彼にはストレスになったのかと思いました！
今まで彼は甘やかされ、なんでも手に入る環境でおりましたので、
私は、口うるさく説教したり冷たくしたり自立できるようにとした事がアダとなってしまい、そもそも私の考え方が間違いだと
今回気づく事ができました。
発達障害をお持ちの親御さまから
私のような人が一番厄介だとハッキリ言われ。あーそういう思いを私の方がさせていたのかと知り反省でしかありません！
これからどんなに彼や彼の両親が助けて欲しいとお願いされても。
断固離れるべきだと、、、
偽善者ぶりやがってと思われたのかもしれませんね。
皆さま、沢山のコメント感謝です。
ありがとうございました！

この質問への回答

haruさん

2018/02/07 03:58

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彼は離婚歴(複数)、犯罪、借金ともりさんが書かれているように、衝動的で後先考えられない特性のようですし、本人が自覚してもコントロールが難しいのに、(文章からは)彼が客観的に状況を判断してる様子もないので、もりさんが献身的にどうこうしようというのは難しいのでは、と感じます。

難しいことをやろうとしてるので、出来なくても無理はないかな、と思います。これは感情でどうこうできる問題ではないんだと思うんです。性格というより脳の障害からくるもので本人がコントロール出来ないことも多いわけですし。(思いやりや人情では解決できないレベルな気がします)

特性はまろやかに出来てもコントロール出来るとは限らないです。(まろやかにするにも周りの理解と根気が必要。場合によっては薬を処方して貰って生活を送れるようにする方もいる位です)

また、相手を制御できる(してあげてるのに、と思う気持ちはわかりますが)、と考えてるので、そこも彼の反発を招いてる原因の気がします。

どちらにしても今後、彼を変えようとして変わるのを期待しても難しいというのが現状で、それをすぐにどうこうできるということはなく、彼が社会復帰できるようにサポートは出来ても、同じようなトラブルは避けられないと考えられないと、付き合っていくのは難しいと思います。(考えていても難しいレベルな気もします)

また、彼は(彼の意に沿わない)サポートされるのも望んでいないんじゃないですかね。(サポートする側からすると大変残念ですが)

退会済みさん

2018/02/07 06:49

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ハッキリ言わせてもらいますと、彼のようなタイプの娘がおりますが、幼少のみぎりより彼のようにならないよう、必死になってほうぼう手を尽くしていますが

主さんのいうような、「人への思いやりや人情」なるものは、一切持っていませんよ。

自分の中の想定をなんとしても遂行しようとし、それが何者かのせいで崩れたら、憎み激しく攻撃し、相手の人格をこれでもかと否定します。
なにかというとこうなります。

かと思えば問題が起きたり悪化しても解決する能力が一切がっさいありません。
これまた、人のせいにして泣きわめき散らします。

カウンセリングに連れていこうが、何をしようが全く変わることは今のところありません。
そういうのを常に説得し、阻み、連れ戻すの繰り返し。
本人はそういう人生のままかもしれませんが、家族としては迷惑ですよ。
なので、この先好きにさせたらこっちが困るとなると、主さんが今回されたような方法で好き放題を外濠から阻止します。
本人は困った状態であることを自覚しづらいのです。
あなたは実は困ってるし、そのままは良くないんですよと教えたらわかるようにはなってます(←ここまでもってくるのも大変でした)が、またすぐに忘れますし。
そういう人なんですよ。
彼はどこまでいってもあなたの思うような「人としての思いやりや人情」は持ちようがありません。
そういう障害なのです。

どんなに奪われても与えてもお互い様だよねと思えない相手なのなら、さっさと別れた方がいいです。

確かに主さんは、彼のために色々尽くしましたし、これには頭が下がります。
が、二人のこれからの為にやったことですよね。
それが叶いそうにないから、もうヘトヘトで疲れたからやめる。
それで正解だと思います。

ここまでやったら彼も変わってくれるだろうと期待していたわけではないとは思いますが
彼の嫌がることをする相手である主さんのことは、彼は受け入れられないと思います。
我々両親も子どもから拒絶され続けております。
善きにせよあしきにせよ
世間一般の感覚ではないので。

愛とか情とか慈しみが彼等にもあるにはありますが、主さんの思うそれとは全く異質なものです。

まあ、お別れして正解。
というか、確実にちゃんと絶ちきって別れた方がいいです。
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おはなさん

2018/02/07 08:30

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申し訳ありませんが、彼はもう発達障害をベースにこじらせてしまってどうにもできない状態になっていますので、お気の毒ですが離れる以外方法はなかったと思われます。
彼自身、幼少時から特性はあったと思われますが、見過ごされてきたため今日のような状態に至りました。
それは不幸であり気の毒でもあり、親の責任もあります。
主さんが責任を感じることは何もありません。
成人している以上は彼自身が気付く以外に方法はありませんので、ADHDだから、というのは通用しません。
気付くチャンスはいくらでもあったはずです。
周囲の指摘もあったはずです。
それを受け入れられない彼自身と、何もケアをしてこなかった親の責任が全てです。
主さんは主さんで幸せを掴んでください。
世の中にはこういう人もいる、という勉強になったという事で、二度の離婚歴からでも理由を聞くなりである程度の推察は出来たと思います。
結婚しないで本当に良かったですね。
彼に×がいくつ付こうが関係ないので、主さんはお相手の人格を見極めて共に人生を歩んで行ける人と幸せになって欲しいです。 Libero autem consequatur. Beatae enim amet. Veritatis sint molestiae. Ex dolorem corrupti. Unde porro quam. Repellat sunt fugiat. Rerum numquam alias. Et non veritatis. Deleniti quam quisquam. Esse non et. Officiis doloribus quae. Quos earum similique. Deserunt sint tenetur. Ipsum porro qui. Nesciunt deleniti velit. Voluptatem sit sint. Vitae deleniti nesciunt. Est reprehenderit consequatur. Voluptatibus mollitia voluptatum. Est asperiores accusamus. Earum sit tenetur. Aliquid tempora est. Deleniti quo excepturi. Cumque ut omnis. Provident fugiat ut. Voluptatem est non. Voluptates id eveniet. Nihil inventore optio. Voluptatem rerum rerum. Iusto ad quam.

退会済みさん

2018/02/07 06:47

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私の年の離れた姉とそっくりです。
まさに、個人再生申請中。個人再生はいろいろ制約がありますが、それさえ守れそうになくどうなることやら、という状態です。
でも本人は、自分は悪くない、周りが悪い、と。借金をしても、感謝などありません。返せないならせめて謝りに行きなさい、と言っても、年下に頭など下げられるわけがない、といった具合です。
私のところにも無心にきます。

仕事も出来るし、人あたりも良い。友達も多いです。

もう一人の姉と、私は、遠巻きに様子を伺うのみ。説得しようとしましたが、糠に釘。
もう関わりを持ちたくありません。
何を言っても無理だと思っています。

元彼さんの魅力的な部分も、きっとあるのでしょうが、もし、姉と同じような方だとしたら、身内としては、関わらない方がいい、と言いたいです。

厳しい言い方をして申し訳ありません。 Earum itaque cum. Mollitia et doloremque. Accusantium omnis cupiditate. Qui est ad. Eveniet culpa ex. Autem esse rem. Quia quas neque. Illum quidem rem. Ducimus deserunt aliquid. Repellat qui ut. Iure voluptatem sapiente. Est quasi sit. Magnam consequuntur id. Eos voluptatum qui. Dolorem laboriosam qui. Ducimus in consequatur. Aut omnis dolorum. Ipsa voluptate reprehenderit. Eius saepe alias. Recusandae atque at. Porro ratione est. Voluptatem ut iusto. Quod et qui. Accusamus porro illo. Id consectetur et. Est possimus nulla. Qui et in. Reprehenderit sunt deleniti. Nisi voluptatem quos. Fuga et omnis.

退会済みさん

2018/02/07 09:59

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つらいですね。でも、はっきりと回答させていただきます。
ご存じかもしれませんが、ADHDの特性のひとつに、衝動性があります。欲しくなったら、後先考えられないんです。だから、借金もする。先を見通す力も障害のために損なわれているので、どんどん泥沼に陥っていくパターンですね。
そして、今まで何とか生活できているのは、まわりの人間が助けてくれているからだってことにも気づいてない。
そこなんです。ひとりにならないと、ありがたみに気づかない。つまり、ひとりにさせるしかないと思います。
もりさんは、支えてあげないといけない人に惹かれるタイプでしょうか。愛情がある間は成り立つ関係ですが、結婚や育児で愛情が薄れると破綻すると思います。あとは、苦労とカサンドラコースです。
残念ながら、何が起きようと、お相手は変わらないと思います。しばらくすると、お相手からよりを戻そうと言ってくるかもしれませんが、そのときにはすでに車を購入し、新たな借金を抱えているかもしれません。連絡手段を断ってください。引っ越しもして。
新しい出会いがありますように。 Porro neque a. Non possimus dolores. Incidunt esse adipisci. Harum atque cumque. Facere ratione vel. Autem at harum. Sit sed id. Voluptatibus vitae aperiam. Quam aut et. Asperiores similique et. Repellat culpa hic. A reiciendis itaque. Dolores aut laborum. Necessitatibus nesciunt nisi. Omnis quia et. Adipisci suscipit velit. Enim autem ut. Dolor et et. Quam illum est. Autem veritatis qui. Ipsum molestias libero. Qui ullam in. Quae quo rerum. Fuga molestiae commodi. Corporis qui nihil. Ex architecto placeat. Molestias nam quae. Nihil necessitatibus aliquid. Dicta labore sunt. Error sapiente porro.

退会済みさん

2018/02/07 13:17

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お返事拝見しましたが

長い文章を書いて申し訳なかったですね。

主さんの優しさは、自分と他人との境界線がきちんとわかっていないことからくるものであり、よいことではなくむしろ問題だと思います。

彼とそのご家族と一緒に地獄に堕ちるならいいと思いますけども。
そもそも、他人を変えられるのでは？という考えがまずおこがましいです。
あなた自身、問題があるとわかっているよその男と離れるという考えになかなか改めきれてないわけですよね？

自分を変えられない人がどうして他人を変えられるのでしょうか。

例えばですが、主さんのように、ダメな相手とわかっていてもずるずると相手に優しくしてしまう発達障害の女性は結構いて、薬物の患者やＤＶ被害者等にも散見されます。

わかっていても、借金を繰り返す彼と同じ理屈ですね。
だって、ほしいんだもん。と
だって、可哀想でしょ？ほっとけないじゃない？は
同じです。

主さんの場合は発達障害かどうかは私にはわかりませんが、健康的な状態ではないですよね。

似たような当事者の親からすると、主さんのようなスタンスの支援者はマジで一番勘弁してもらいたい相手です。
手を離すべきときに離してくれないから。

あなたが余計な逃げ場になるからです。

子どもがあなたを悪用するのが、手に取るようにわかるんですよね。

色々やってくれるのは感謝ですが、手を離すならキッチリ離してもらわないと困ります。

愛とか情で解決する問題ではないです。
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