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Q&A - お悩みきいて!

初めまして22歳の大学生です

退会済みさん

2017/08/23 12:01

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初めまして22歳の大学生です。
アスペルガー症候群の疑いで病院に行き、9月初旬にwais-iiiを受けることになりました。
医師からも私の話から可能性が高いと言われました。
ここから本題です。
昨日2年ほど付き合っていた彼氏に「好きか分からなくなったし一旦別れたい」と言われ、私は別れたくありませんでしたがそれを受け入れることにしました。
前々から彼は私がアスペルガーではないかと疑っており、病院に行くよう勧めたのも彼でした。
付き合い初めの頃は今よりももっとアスペルガーの症状がひどかったのですが、彼のおかげでかなり改善されたと思います。本当に感謝しています。
それでも今まで彼に迷惑をかけてきたのだし振られても仕方ないですが彼のことがまだモヤモヤしています。
出来れば復縁したいのですが、今のままではダメだと思います。
アスペルガー症候群の方で、恋人との関係維持または復縁のため症状を改善するように努力された方がいましたら是非アドバイス欲しいです。万が一彼と復縁出来なかったとしても今後の自分のためにもなります。
また、彼はADHDの疑いもあってwais-iiiを受けており結果が分かるのは9月ぐらいと言っていました。
ADHDの方からも意見もらえたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん

2017/09/05 20:26

先日IQテストを受けに行き結果は25日に分かると言われました。
また彼からやはりADHDの傾向があると連絡が来ました。
私は今の時点では何とも言えませんが、結果が分かったら少しでも生きやすくなるのかなぁと思います。
回答してくださったみなさんありがとうございました。とても参考になりました。

この質問への回答

退会済みさん

2017/08/23 18:56

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＞ruidosoさん
前の旦那さんがアスペルガーだったのですね。
相手に自分の気持ちを理解してもらえないのはとても辛いことだったと思います。
ひどいことをされてしまってから別れて相手から自分は変わったと言われても関わりたくないという気持ちも分かります。
私も振られてしまったショックでこのようなことを考えているのだと思います。
時間が経って落ち着いて自分を冷静に見つめられるようになったら復縁するか新しい相手を探すか考えたいです。
＞たぬたぬさん
ASD傾向の男性とADHD傾向の女性がお互いに無いものを補えるという点で相性がいいというのは聞いたことがあります。
今思えば私は彼に様々な甘えていたのかもしれません。
お互いに好きだという感情だけで繋がって話し合いを遠ざけていたようにも思えます。
今はショックで復縁したいという気持ちが先走っていますが、落ち着いて自分を冷静に見つめるようになったらまた改めて別の人を探すか彼との復縁を目指すか考えたいです。

回答ありがとうございます。
自分の周りには発達障害を持っている方がなかなかいなくて参考になります。

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退会済みさん

2017/08/23 20:00

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＞ruidosoさん
前の旦那さんが苦しんでおられたのですね、読解力不足で申し訳ないです。
恋愛において双方が分かり合えず理解し合えないというのはかなり致命的ですね。
>>発達障害当事者は傾向のある自分も含め、常に自分目線です。
この一連の文章がとても自分に当てはまっていたなあと思います。
昔から友人を作るのが苦手でしたが自分の世界に入っていて相手を気遣う余裕がないからだったのでしょうね。
どちらも恋愛関係でも交友関係でも言えますね。
彼も私に対してよく分からないと言われていました。
また解釈が間違っているかもしれませんが、その時は申し訳ないです。
こちらこそお返事ありがとうございました。 Ea corporis ipsam. Possimus tempore qui. Ut molestiae expedita. Odit quae magni. Facere aut qui. Et ad molestiae. Et natus voluptatibus. Pariatur ut delectus. Ipsum temporibus debitis. Commodi et consectetur. Sunt dolore libero. Nihil et voluptates. Dolorum qui ea. Quaerat officia quidem. Doloribus minima corporis. Distinctio ea aspernatur. Excepturi nihil quisquam. Magnam delectus dolorum. Qui omnis pariatur. Et non porro. Ipsam debitis excepturi. Velit rerum dolorem. Et ducimus voluptatem. Quisquam enim ducimus. Sit alias tempore. Iusto delectus non. At et quae. Et accusantium dolor. Harum molestiae ea. Eius enim cum.

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退会済みさん

2017/08/23 14:55

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すみませんいい話ではないです。

前の夫が絵に描いたようなアスペルガー
私は自閉症スペクトラムやＡＤＨＤの特性をや過敏を沢山持ちますが、診断ではシロです。

さて、私も前の夫に対して、こだわりやら決めつけその他アスペルガー症候群と言われる人のコミュニケーション上の困難性について、色々話をしていました
違いを受け入れられない人から、あらゆることを強制されるのは、私のようなタイプにはかなり苦痛でした。
ささいなミスはどうしても多いですし、そういうのを細かく言われても、互いの許容範囲がまるっきり違うので、折り合わず。
違ってもよくない？ということを理解してもらえませんし、地雷がどこにあるかわからず。
最終的には、他の事でも色々あり、病みました。

特性からモラハラがあまりに酷く、結婚してからは「全て理解してもらえるもの」とこだわりがあり、どうにも耐えられなくなってお別れしました。

離婚したのは大昔の話で、既に私は新しい家族もいます。
歳を経て、彼のしたかったことなど、当時よりもよりわかるようになった部分もありますし、彼の事は良いところもあるとは思いますが、私の手におえないと思って別れましたので、変わりましたと言われてもノーサンキューです。

申し訳ないのですが、もう近寄りたくないですし、友達としても無理です。

あくまでも、私は…ですが。
同じ自閉症スペクトラム系でも平気というか得難い相手(現夫)もいます。障害が理由というよりは、障害のでかたの問題ですし。
自分と向き合う作業は大変ですし時間もかかります。それを側で見て支えるのは無理と私は思いましたから別れたので。
相性が悪いというところにつきます。

彼がどうするか？は彼が決める事ですが、障害が理由でなくても、別れたのには理由がありますよね。
復縁を申し込むのは主さまの自由ですが、どうするかは相手の自由です。
私は変わったから。と言うのを理由にする申し出はよくないです。
変わったかどうかを評価するのも、受け入れ可能か決めるのも彼です。

主さまにはまた新しい出会いもあると思います。

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3

退会済みさん

2017/08/23 17:48

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こんにちは

彼氏さん、誠意のある方だったんですね。そんな方に出会われる、ゆっきーさんもきっと
魅力的な方だろうと想像しています。

ASD傾向の男性とADHD傾向の女性のカップルは実は多いと聞いたことがあります。
ゆっきーさんのところでは男女逆ですが、お互いにないものを補い合って相性がいいようにも
思います。

どんな人もどこまで行っても他人との凸凹は一緒にはなれないわけですから、
やはりお互いの話し合いや譲り合いが不可欠と思います。

ASD側は自分の「常識」や「感覚」を時々は点検して、
よかれと思ってることも相手から見てどうかということを確認するようにするのは
大事と思います。
当然と思っていたことが、実は育った家での独自ルールだったりもします。
自分の感覚過敏・鈍麻に合わせたルールもあったりします。
言葉で確認するだけでなく、文字やイラスト等で確認し合うほうが
お互いが安心する場合もあるかもしれません。

過度に不安になるとまた不自然ですから、気長にじっくりと
相手との折り合える点を探していこうとする姿勢も大事ですし、
相手に選択を任せることも大事かと思います。

お互いに縛り合わない、だけど支え合う、向上し合う、問題をともに乗り越える
そんな関係が居心地よく長続きするのではないかなぁ、とおばちゃんは思います。 Qui voluptas ut. Facere ut perferendis. Porro non inventore. Hic qui facilis. Ipsum exercitationem sed. A maxime quo. Cumque aut nulla. Officia illo cumque. Sunt repudiandae molestiae. Asperiores eos neque. Debitis consequatur eveniet. Eveniet ullam tenetur. Qui neque vero. Sed totam deserunt. Rem laudantium quam. Necessitatibus est recusandae. Est eligendi ut. Deserunt aspernatur id. Autem quasi ut. Omnis autem magnam. Ut quasi earum. Porro vel modi. Similique cumque nihil. Ut laborum qui. Dignissimos culpa dolorem. Molestiae autem ea. Hic voluptatum facilis. Dolor molestias mollitia. Et ut quos. Aut est esse.

3

退会済みさん

2017/08/24 02:28

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ゆっきーさん、はじめまして。このお話はとても難しいですね。私はADHD（脳内多動・時々不注意）＋ASD傾向があり、夫がAS＋ADHDです。今まで付き合った方も、ASかADHDだったと思います。まず私自身トラウマなどを抱えており、私が出会ったASな人たちは、随分私を支えてくれたと思います。ASの人は冷たいとか、感情が無いとか言われますがそういうタイプばかりではありませんね。

私は若い頃は夜中にケーキを焼き始めてしまったり、朝から凝った料理をしたり、今もしょっちゅう部屋の模様替えがしたくなるし、エネルギーの使い方が下手です。興味の範囲が広がりすぎて、大事なことにフォーカスし続けることができなかったり。見通しを立てるのが下手で、不出来な自分が私は嫌い。

ASの人の小さな毎日を大事にする生活や、不出来な者であってもしょーがなく見守り続ける根気や愛情、無茶をしすぎるとストップをかけてくれるところとか。一つことを変わらず愛するような心ばえが心地よくて、見ていて安心できますし、指針が得られて好きです（正直に言うとちょっと見捨てられ不安も抜けなくて（苦笑）これは共依存なのでよくはありませんが程度問題かな）。

もしあなたが独自の世界観を持っているなら、それを一緒に楽しんでくださる方がいいでしょう。そして、うまくいく秘訣があるとしたら、相手に合わせ過ぎないこととでしょうか。理解は元々どのような相手であっても不可能なので、一緒に過ごす時間を、相手への尊敬や感謝と愛で、心地よいものにしようとさえすれば、それでよいかと。

ところで、彼がゆっきーさんに医師の診断を勧めた経緯はどんなものですか？また、彼に迷惑をかけた、甘えたということですが、それは具体的にどんなことかお知らせくださると、もう少し何かいえることがあるかもしれません。

それと、もしもご自分が変わりたいと思われるなら、あなたが彼の好きだった部分を自分の中に取り入れるといいのではと思います。人は影響を受けあい、変わっていく。元々持ってる気質も、色々にあるでしょう？

自分にない部分を喜んで受け入れて、変われたり、落ち着けたりしたわけですから、それらの芽は持っていたとも言えるでしょう。そこを伸ばしていけばいいと思うのね。ただ、それは変身じゃなくて、自分がとても好きで心地よい自分でなければいけないと思う。 Eveniet ut repudiandae. Amet voluptatem aut. Et delectus dolorem. Recusandae nemo consequatur. Culpa quaerat sit. Iure deserunt et. Architecto non cumque. Occaecati voluptatem quibusdam. Sit dolorem quos. Rerum debitis at. Maxime et et. Soluta dolor assumenda. Adipisci sit enim. Quod doloremque dolores. Eius libero atque. Ullam omnis quisquam. Odit dolores unde. Quasi laudantium possimus. Facilis iste ut. Praesentium expedita error. Quas nostrum maiores. Eligendi et ab. Quia sint non. Vel assumenda amet. Quia velit quam. Excepturi illum ut. Deleniti sunt voluptatem. Illum nostrum quia. Sed aut sit. Velit est rerum.

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退会済みさん

2017/08/23 19:35

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主さま

お返事ありがとうございます。
申し訳ないのですがまったく違います。
自分の理解してもらえないと苦しんでいたのは相手の方ですね
私の方は自分の気持ちを理解してもらえないのが、苦しかったわけではないですね。
お互いにわかりあえないし、理解してあげられないのが苦しかったのです。

自分の気持ちだけの問題なら離婚したりしなかったかなと。

私もかなり自分勝手なので人の事は言えませんが
発達障害当事者は傾向のある自分も含め、常に自分目線です。幼いと言えば幼いです。
例えば、それをしたら相手が傷つくかもしれないと知っていても、自分がそうしたいからとして強行したりします。
一切気づかないことすらあります。
人は誰でも判断を誤りますが、誰かに指摘されてもよく理解しなかったり、自分は間違ってないと気づけない。

こういう傾向は、人と関係を築く際にはマイナスになるなと思います。
前の夫もそうでした。

主さまの復縁話とはズレますが。

わかってもらえないことも寂しいですが、それよりも、大事な相手の方ですことがわからないし受け入れられないことの方が私にはずっと苦痛でしたね。 Repellat alias voluptatem. Culpa placeat magnam. Consequuntur perferendis neque. Id necessitatibus quis. Repellendus ex similique. Similique possimus error. Et et voluptate. Ut aut provident. Architecto reiciendis impedit. Incidunt rerum rem. Ab ipsa quidem. Necessitatibus minus molestiae. Sed repellendus similique. Aspernatur quia non. Dolore animi ut. Quo culpa ratione. Culpa sed aperiam. Ea fugit suscipit. Ut sit reiciendis. Dolorem veniam nostrum. Placeat laboriosam autem. Est quia nam. Non voluptatem ducimus. Quam ducimus dolorem. Alias aut et. Esse eum eius. Voluptatum consequatur tempora. Sint porro odio. Ipsam rem doloribus. Architecto natus ipsum.

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発達障害がある方の恋愛・結婚経験談を募集しています

こんにちは、発達ナビ編集部です。先日、発達ナビ編集部では、発達障害のある方の恋愛や結婚についての記事を公開しました。https://h-navi.jp/column/article/35026318https://h-navi.jp/column/article/35026337今後も発達ナビから恋愛や結婚に関する困りごとや解決策などについてご紹介していきたいと思います。ぜひ、ユーザーのみなさんも恋愛・結婚にまつわる経験談をお寄せください！みなさんからのエピソードを参考に、今後の恋愛・結婚に関する記事のテーマを考えていきたいと思います。差し支えない範囲で、以下のトピックを中心に経験談やご意見をご投稿ください。1.あなたの年代、性別を教えてください(差し支えない範囲でかまいません)2.あなたと発達障害との関わりを教えてください①自分が発達障害の診断がついている(ADHD,自閉症スペクトラムなど)②発達障害かも？と思っている(未診断)③パートナーに発達障害の診断がついている(ADHD,自閉症スペクトラムなど)④パートナーが発達障害かも？と思っている(未診断)⑤その他3.恋愛や結婚において、ご自分の特性ゆえに困った、苦労した、などの経験はありますか？また、そのような経験がある場合、どのようにその困りごとと向き合いましたか？4.パートナーの好きなところ、直してほしいところは何ですか？また、直してほしいところに関して改善のために何か工夫をしていたら教えてください。質問1～4以外でも、「こんな恋愛・結婚にまつわるエピソードがある！」「発達ナビユーザーのみなさんに聞いてほしい経験談がある！」などございましたらお気軽にお寄せください。こちらで回答しにくい方は、問い合わせ窓口から回答いただいても大丈夫です。https://h-navi.jp/support/contact/inqueryみなさんの経験談、お待ちしています。※いただいた回答は発達ナビコラムで引用してご紹介することがあります。

回答

私自身が当事者です。結婚して今年の年末で10年になります。昨年自閉症スペクトラムとわかりました。私というより、夫の方があれ？っと思うこ...

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ADHD同士の結婚について

夫も私も30代で、2人ともがADHDという夫婦です。私は現在専業主婦です。友達同士のような感じで、楽しい時はとても楽しいのですが、やはりお互いがADHDということもあり、金銭管理や予定の管理など諸々が上手くできません。常に赤字な状態で、お互い気をつけようと話し合ってもなかなか上手くいきません。これは当事者でない方からすると、ありえない話だと思います…いい大人なのに2人揃ってこんなこともできない。息子がいるのにダメな親だとはわかっています。夫はうつ病を発症し、1年近くまともに働くことが出来ず、最近やっと働けるようになりました。私も何とかせねばと思っており、とりあえず在宅でできることをやっておりますが、微々たるものです。息子を保育園に預けてまた働こうと思い、最近は仕事を探しています。ですが、最近は離婚するべきなのかなという思いが強くなってきました。いつまた夫が鬱になるか分からない不安と、私自身も息子の世話と自分のことで精一杯で、夫を上手くサポートできていないんじゃないかと思うこと、夫と別れて私の実家の近くに家を借りて、祖父母と父と母みんなで息子をゆったり見守り育てる方がいいんじゃないかと思えてきて、実際に両親もそうするべきだと言ってくれています。ADHD同士の結婚生活、共倒れのようになっていく気がします。同じような方いらっしゃいませんか？経験談などお伺いしたいです。

回答

別れてどうするのかな。旦那さんに対して、愛情はないのですか? 主さんの生活を支えてくれているのは、うつ病から復活した旦那さまですよね。...

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私40代前半ADHD傾向あり（未診断）で、息子年長ADHD傾

向あり（相談機関に相談中で2回目の検査予約中）がいます。子供のことではないのですが、夫のことでアドバイスをもらえないでしょうか。書きなおしつつ書いているので分かりにくい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いします。ここには大人の当事者の方もいらっしゃるので、この質問を不快に思われる方もいるかもしれません。その時はどうぞ読むのをやめて閉じてください。本当にすみません。夫は、50代前半ASD傾向あり（未診断）で、受動型・孤立型かなという人です。夫とは知りあって20年程で、結婚してからコミュニケーション、日常生活や社会的なマナー等で喧嘩が多くなり、数年で私が無理だと思い一度離婚しました。その後交流はあり、改善がみられたので5年位のちに復縁しました。家族の発達傾向についてここ数年で気づいて、色々対応しているのですが、夫は自覚がなく、無駄な喧嘩が多いことに頭を悩ませています。離婚した時よりは改善しているので、なぁなぁでやっていく選択もあるのかもしれませんが、昨年、私が大病を患い、幸い完治といっていい状態ですが、仲良く過ごす時間を多くしたい、もし私が先に亡くなった場合、夫に自覚がないと日常生活や子育てでも、困る場面がでてくると思うので、本人に自覚を促して自分なりの対処法を見つけていって欲しいのです。夫はワーキングメモリーが低いことや、左右盲もあるみたいなので、その部分も自覚して欲しいです。これまで子供の前でも喧嘩したり、夫とのことで私が不機嫌になって子供への怒り方も強くなってしまうので、なんとか夫に話をしたいです。夫は、基本穏やかで暴力暴言もないし、子供も可愛がっており、いい所もたくさんある人なので仲良くやっていきたいのです。無駄な喧嘩というのは、例えば、・カギのかけ忘れ（夜中に一人で帰って来たときに、内側からのカギを忘れる）・灯油ポンプのスイッチを切り忘れ、玄関が灯油浸しになった（何度か注意は促していた）・「早く帰る」と言って出かけておきながら、予定が変わり遅れるのに連絡がない（一度着信があったのみで、留守電もメールもなし）・約束の時間が迫っているのに、出かける準備を手伝わず、しなくてもいいことをし始める（やってほしいことは伝えてある）などたくさんあり、字数が多くなるので詳細は省きますが、私なりに対策・声掛けをしても似たような事が起こるので、つい怒りもヒートアップしてしまいます。本人が自覚して、自分で意識してくれないと、改善しないと思っています。「そんなつもりじゃなかった」「自分じゃない」と言い訳もするので、余計に腹が立ちます。精神的に共感してもらえないこともつらいことなのですが、私が大病した時も労わりや心配の言葉などなかったので（想定内ですが）、その点についてはとりあえずあきらめています。改善した問題点も、年単位で言い続けてやっと改善し、しかも普通に説明したり注意している時には響かず、怒鳴りつけて喧嘩してからでないと改善に向かわなかった感があります。改善したきっかけは、離婚がショックだったのと、就職先が公的な研究機関→民間企業に変わって社会性が求められるようになって、適応できるようになったのだと思います。最近は、数回言って実行してくれるようになったこともあるので、本人なりに気をつけてがんばっているのだと思います。説明が長くてすみません。ここからが質問なのですが、①義母や義弟もASDの傾向があると思っていて、以前からちょっと傾向があるよねと夫に軽く話していたので、話のとっかかりとして「あなたもその傾向があると思う」と話し始めようと思うのですが、どうでしょうか。本当は、義母達の話をした段階で、気づいてほしいと思っていたのですが無理でした…。その話をした時の夫の反応は、「昔からちょっと変わってる」「話を聞かない人なんだ」とか、他人事で笑い話程度に話していました。②私が夫をASDだと思う事柄をいくつか話そうと思うのですが、どんな例をあげればいいのか困っています。大げんかになったエピソードはインパクトはあるけど、不機嫌になって頭の中でシャットアウトされそうでためらわれます。弱いエピソードだと、誰でもそういうことはあると反論してくるかもしれません。上記の無駄な喧嘩の実例（私が結構怒鳴ってしまったエピソードですが）と、ごめんなさいが言えなかった過去エピソード、私の予定を伝えた際に言葉通りに受け取って、夫の予定を変えないといけないことに気づかなかった最近のエピソード（これはわざと予定だけ伝えて、夫からの反応があるかどうか試した）位を話そうかと思うのですが、どう思われますか？③聴覚より視覚優位なタイプで、長い話も頭に残りにくいので、短めに話そうとは思っています。喫茶店などで話す方が、夫の心理的に素直に聞いてくれそうな気がするのですが（外の方が回りに気を遣って外面モードになる）、人の目があるのはよくないでしょうか？家でそれなりに真剣な話をすると、パソコンやテレビを観ようと気が散っている感じです（もちろん消していますが、重い話から逃げようとする心理状態なのかなと思います）。④ノートなどに書きながら話した方が伝わりやすいかと思うんですが、バカにされたと思うでしょうか？本は渡しても読まないと思います。これまでの経緯から、夫は私からの優しい注意や指摘すらも全部「文句を言われた」と捉えていて、私を“敵”認定しているような所があります。話をしてもプライドを傷つけられたと不機嫌になるだろうなと思うので憂鬱ですが、普段は穏やかに話せていますし、若い頃よりはずいぶん丸くなったと思うので、がんばって話してみたいと思います。何かアドバイスをもらえないでしょうか。お礼は遅くなると思いますが、よろしくお願いします。

回答

こんばんは。私の夫もタイプは違いますがASD傾向あります。日々のご苦労お察しいたします。多分旦那様はこれまで何度も妻に怒られて、自己肯...

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発達障害です

恋愛について相談させていただきたいことがあります。数年前にADHDと診断を受けた会社員、女です。私はずっと一人です。友達はいますがADHDの事はまだカミングアウトしておらず、人付き合いも苦手です。このままずっと孤独だとわかってはいますが、今まではそれでもいい、むしろ煩わしくなくて楽でいいやと思っていました。しかし仕事でミスが重なり、精神的に追い詰められるようになりました。あまりにも辛くて、人生で何回も味わい続けているこのしんどさに耐えられなくなりました。そんな中で、「1人で耐えるのはもう辛い。この辛さを誰かに話したい、誰かと分かち合いたい。励ましの言葉や優しい言葉がほしい」と人生で初めて思うようになりました。そこでメル友募集の書き込みをある掲示板に出し、返信を下さった方々の中である男性とよく返信しあうようになりました。その方も同じ発達障害で仕事で辛い悩みを持たれているという事で、お互い悩みを話しながら、そのうちLINEでやり取りするようになりました。私としては、こんな風に発達障害の辛さを共有しあえる初めての方だったので、この繋がりを大事に想っていました。そのうちに｢会いませんか」という事になり、お会いしました。会話が苦手なのとお互い人見知りなので気は遣いましたがそこまで距離は感じませんでした。何より私は、会ってから彼を好きになってしまったのです。それまでは友達のつもりでしたが、穏やかで優しそうな人柄に惹かれてしまいました。それからもLINEは続きました。私は彼に発達障害のことを相談出来る所を紹介したりして、できるだけ相談に乗ろうとしてました。彼は理解者がいて嬉しいと言ってくれていました。ですが、少しづつLINEの頻度が減って来ていると感じてきていました。もしかして気持ちがバレている？とか、返信が負担になってるのかな？と不安に思うことが増えたのです。そんな中、彼が会社を辞めようと思うと上司に相談したと知りました。心配になって、今度は私から彼の住んでいる方面まで行くので会いませんかと言い、会ってきました。恋愛感情抜きで心配になり、何か力になれないかと思ったのです。実際に会って、以前紹介した支援センターへの相談の進み具合を聞いたので上手くいくといいねと励ましたり、ほかにも相談に乗ってくれそうなところの連絡先を教えたりしました。また彼の話を聞いたり励ましの言葉を掛けたりと、私なりに彼の言葉に耳を傾けたつもりでした。別れた後、話しを聞いてくれてありがとうという感謝とまたご飯でも食べに行こうという旨の返信が来ました。その二日後、退社ではなく異動で話が落ち着きそうだけど、異動出来るまでには時間がかかると聞きました。ずっと、今の部署での仕事がどれだけ大変か聞いていた私にとってはそれは恋愛感情とかではなく、いち発達障害者としてとても嬉しい事でした。彼がもう大変な思いをしなくていいんだという安堵感から思わず泣いてしまい、彼に「お疲れ様でした。本当によかったですね。ほっとして、泣いてしまいました」とLINEを送ったところ、「自分のために泣かないで、本当に発達障害がこの世からなくなればいいのに」という返信が来ました。それに対し、「他人事とは思えなくて泣いちゃった、引くよね、ごめんね」と謝り、「本当に発達障害で仕事も生活も辛いよね。そうじゃなかったらどんなに楽か...」と書き、続いて「でも、発達障害じゃなかったら私たちは出会っていないわけで、それだけはよかったかな」と冗談っぽく書きました。それから最後に、「仕事も辛いと思うけど、異動までの期限があることだから、何とか過ごしていけたらいいね。辛かったらいつでも話を聞くからね」と送りました。それが10日前、最後のやりとりになりました。それから返信がありません。既読になってはいます。その間、私も連絡は取っていません。理由を色々考えました。①「それだけはよかったかな」と冗談でも書いたのが良くなかった。発達障害の事や退職まで考えるほど傷ついていたのに、「良かった」という言葉で傷付けた②元々返事するのが負担で辛かったから、返信する必要が無さそうな内容なので、やめた③部署が異動になって、相談や連絡する必要がなくなった④なんと返せばいいか分からず、もう返さなくていいやとなった⑤私の気持ちがバレて、関わりたくなくなったこんな理由なのかな、とずっと考えています。いずれにせよ、彼にとってはもう連絡する必要の無いし、これから返信の見込みは無いのかな...と考えてしまい、凄く落ち込んでいます。自分から、「元気？」とかLINEしようかなと思ったこともありましたが、催促するみたいで迷惑なのかもしれない、ますます嫌われてしまうかも？と思うと、どうしても連絡出来ません。(ちなみに電話は今までしたことがありません)今仕事の中で悩んでいることがあるのですがこんな状況なので相談のLINEを送ることが出来ず、結局1人で悩んだまま。知り合う前と同じです。バカなことを言ってしまいました。悩みを分かり合える大切な人を自分の軽はずみな言葉で失ったのかも知れません。この10日間ろくに仕事も手につかず、携帯ばかり気になってしまいます。返信の通知が来ていないか気になり、ストレスでヤケ食いし、3時間くらいしか寝ていない日が続いています。悩みを分かち合うどころか人を傷つけ、周りに迷惑をかけました。大事な人や大事なことをなんで自らダメにしてしまうんだろう。なんで人の気持ちが分からないんだろう。発達障害じゃなければ彼と出会ってませんでしたが、発達障害じゃなければもっと人の気持ちに寄り添うことが出来たのでしょうか。自分が嫌です。幸せになりたいって思って行動すると、こうやって周りを不幸にしてしまう。今、毎日が辛くて仕方ありません。悩みを聞いてもらうどころか悩み事が増え、生活と仕事がおろそかになりました。どうしたら周りを傷つけず、幸せになれるんでしょうか。分からない、ずっと一人だったから。どうかアドバイスを頂けないでしょうか。長文でごめんなさい。宜しくお願いします。

回答

Aaaaさん恋愛は難しいですね。みなさんおっしゃるように、あなたは相手を傷つけてはいないと思うし、嫌われてもいないと思います。連絡...

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もしかしてアスペルガー症候群？の主人です

本人も薄々気づいていましたが現実となると受け止めきれないようでとても落胆しています。大人の発達障害ですが、本人に希望を持たせる前向きになれるような本を探しています。何かお勧めの本がありましたら教えてくださいm(__)m追加説明主人の誕生日が近かったので。。今は何も贈れるものが思いつかず、せめてなにか希望になるようなものはないかと考えた結果でした。

回答

本もいいのですが、ご主人は当事者の会などに参加してみて、奥様は家族の集いなどに参加されて思っている悩んでいる事を話してみてはいかがでしょう...

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26歳男性アスペルガー症候群と診断されている者です

単刀直入に質問させていただきますが、【誰かことを大切にすることができないのは私だけでしょうか。】きっかけは仲の良い友人から言われた「人を好きになったことあるの？」という質問でした。振り返ってみれば、分け隔てなくそれとない人間関係を築くことはできても、特別な関係を維持することができません。例えば、友達関係。小さいころからの友人はいますが、いつも彼らから呼びかけてもらってばっかりで、彼らのために行動したいという気持ちが私に全くないことに気づきました。我が強いと言われてしまって今は疎遠になりつつあります。それなのに彼らから離れたくないと関係を保とうとする努力ができません。これまでもこうしてたくさんの友人と離れてしまって友人は少ないです。でも、どのように行動すればいいかわからないのです。また、恋愛関係。好意を持ってくれた人とお付き合いをしたこともありますが、どれも数か月しか続きません。どのように接すればいいのかわかりません。よく「好きな人のためなら何でもしたい、尽くしたいもの」なんて言いますが、これがさっぱりわからないです。好きな人にはご飯をごちそうしたり、プレゼントをしたり、そういう気持ちが全く湧きません。お察しの通り、振られて終わります。だから、私には人を好きになったり大切にしたいという気持ちがないのかもしれません。こう書いてみると普通の人間関係が築けない人間なのはわかります。だけど、表ではそうした誰かとの繋がりを求めているように振舞っているだけで、裏の心の底では人との繋がりを必要としていない寂しい人間なのかと思い始めたら、不安で、怖くて、これから先どのように生きていけばいいか頭が痛いです。とりとめがなくなってしまいましたが、このようなモヤモヤを抱えていらっしゃる方はいますでしょうか。自分の障害のことなのか、ただ性格のゆがみなのか、お恥ずかしいですがだれにも相談できずにいます。

回答

はじめまして。30代既婚のASDです。〉自分の障害のことなのか、ただ性格のゆがみなのか、アスペルガー（及びASD）の特徴というのは...

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はじめまして

夫のことで悩んでいます。結婚してから一年半程になりますが、些細なことで度々夫婦喧嘩になり、すっかり疲弊してしまっています。発達障害ではと疑っていますが、私自身もコミュニケーションに長けている方ではないので、自分の問題ではないかと自信をなくしています。長くてすみません、同じような境遇で気分を悪くされてしまう方がいましたら申し訳ありません。夫の特徴です・だらしない、片付けられない・忘れ物、なくし物が多い・遅刻が多い・車の運転が荒い・怒りの沸点が低い・突発的な行動が多く、周りを振り回す・言葉遣いが悪い・正義感が強く、理不尽なことが許せない・こちらの要望を責められた、攻撃されたと感じるのですぐ喧嘩になる・相手の気持ちを慮ることができない・察することができない・感覚的なことが分かりません・ルールにうるさい

回答

ラブ(旧HNやっちゃん)さん、ご親切にコメントを頂きありがとうございます。たしかにそうですね、病院に行ってみたいと思います。結婚前...

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ASDの診断が下りている者です

このたび彼氏ができたのですが、ASDであることを伝えていません。彼はパニック障害を持っていますが、元々親しい人に自分のあらゆる面（パニック障害のことや、悪い面など）を開示する性格のため、私にも交際前にそのことは伝えられていました。上記のような性格のため、彼は隠し事や嘘を嫌います。また、私自身もずっと黙ったままでいて、彼から信頼していないと誤解されるのもつらいので、なるべく早いうちに話そうと考えています。なお、私は支援を受けておらず、手帳もなし、一般枠で就職し、ASDであっても日常生活に支障はない感じです。時々仕事で柔軟な考えができずつまずくことはありますが……。伺いたいこととしては、いつ、どのように彼に伝えたらいいかということです。日常生活に支障なしといえど、障害という言葉だけ見るとびっくりするだろうし、怖がられたらどうしようという不安があります。また、お互い結婚も意識する歳なので、これが原因で嫌われたり振られたりしたらどうしようと怖くなります。改まって場を設けるのではなく、ご飯のときとか、相手のパニック障害の話が出たタイミングとかでさらっと伝えることを考えています。「ASDの傾向があると言われており、人よりちょっとこだわりが強いらしい。日常生活に支障はなく、自分でも気をつけているが、もし一緒に過ごして頑固だなあと思うことがあったら遠慮なく言って欲しいな」と話そうかなと思ってます。こんな感じで大丈夫でしょうか。また、ASDの方、どのように恋人に伝えましたか？嫌われたりしませんでしたか？大好きな方なので、とても不安で泣きたくなります。どうかよろしくお願いいたします。

回答

嫌われないように、、とだけ考えるなら、、はなさんのおっしゃっているやり方が最善かな？と思いますが、、相手がある事なので、、正直なんとも...

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初めて質問します！自分は27歳男性です

ADHDとアスペルガーでアスペルガーの方が強いです。今、1年半以上お付き合いをして婚約に至る方がいます！相手の方は前に保育園で発達障害の子がいるクラスを受け持っていました。普通の人よりも発達障害に理解があるのもあり、お付き合いをしました。もちろん、彼女自身の思いやりや優しさが1番好きになりお付き合いを申し込みました。ですが、現実は違いお付き合いをしてカミングアウトをしたら、涙を流して私は認めないとの一点張りでした。その場はなんとか理解して貰えるように頑張りましたが、その後は自分はこう言う特性があると説明しても『そんなの甘えじゃないの？』とか後で自分のペースでやるからと一言言っても『私はすぐやらない人は嫌だと』言われたり、それ以降は出来てなかったりしたら、自分が謝るような事が毎日です。自分に非がないような事で言い合いになっても上手く伝えられずに最後は自分が謝る事も沢山あります。結婚されてる方や結婚を考えてる方などに質問ですが、パートナーに自分の発達障害の事を理解してもらってますか？？また、理解してもらえない人はどのようにしてますか？？教えて下さいm(__)m

回答

理解ないとむずかしいですよ。今後、ずっと、悪くないと思いながら、その場をおさめるために謝るなんて、この先がみえてしまってませんか？婚約...

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先般、1年ほどお付き合いしている方と別れました

自分から別れを切り出したのに現実を受け入れることが出来ず毎日苦しいです。私は自分自身が相手のご両親に受け入れてもらえるはずないといつも不安に思っていました。不安に押し潰された私はお付き合いしていた方に「あなたのご両親は私のことを嫌に思うだろうから別れたい」と言いました。(相手のご両親に認めてもらって安心したい自分がいました)私が障がい者であること、家族も障がい者だらけであること、それ故に別れたがっていると聞かされた相手のご両親は「それは仕方ないねぇ」と言ったそうです。自分の子供の将来を考えたら当たり前の反応だと分かっています。両親を大切にしている方だったので、仕方なく別れることになりました。こうなることを頭では理解していましたが、実際に自分が障がい者であること、家族も障がい者であることが原因であると言われると辛くてどうしようもないです。"ADHDも治せない、家族も変えられない"自分ではどうする事も出来ない現状と現実に絶望しています。思い出しては泣いて、死にたくなる衝動を抑えています。自分から別れを切り出したにも関わらず納得できない自分が馬鹿馬鹿しいです。全部、自分が悪いことを理解しているのに現実から逃げてしまいます。こんな状態でどうすれば前に進めるのでしょうか。生きることがしんどいです。

回答

「受け入れてもらえるはずない」「私のことを嫌に思うだろうから」はあなたの側の（悲観的）推測であって、事実はどうだったかはわからないですよね...

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親が自閉症、子がADHDの方いますか？子育てどうですか？夫が

ADHD(+感覚過敏)です。診断を受けたのは最近です。カウンセリングを受けているうちに義母が自閉症の可能性が強くなってきました。夫の生育環境がうまくイメージできず、どうサポートして良いか悩んでいます。自閉症の親がADHDの子供を育てるのは、凄くストレスでパニックの連続だろうと想像はつくのですが、どうやら夫のアダルトチルドレンの診断が思ったより深刻そうなのです。しかし夫は母親のことを大好きで、義母も夫のことをちょっと心配しすぎに感じるほど大好きです。(かといって、我が家のことに口をだしたり、頻繁に連絡がきたりはありません。我が子でも他人に興味のないとこが自閉症を疑ったひとつのきっかけでもあります)カウンセリングで出てくる事実と２人の言ってることのギャップが大きすぎて混乱しています夫の両親と夫から真実を教えてもらえることはないと思います(記憶に蓋をしてる？)もしご自身又はパートナーが自閉症でお子さんがADHDの方いましたら、リアルな真実や困り事を教えて下さい

回答

お返事拝見しました。寛容といいますか、私に言い返す気力がなく、語彙力もないので、子どもが小さい頃は、働いてくれるだけでいいと割りきろう...

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