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アスペルガー受動型であろう夫との暮らし方
2019/08/18 01:55
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アスペルガー受動型であろう夫との暮らし方。

受診はしておらず、本人は自覚無しです。
一緒に生活していて、違和感を感じる部分が、アスペルガー受動型に多く当てはまります。

結婚して10年、どうしてもわかり合えないという事が多く、自分を責めたり、虚しさなど積もり積もってストレスから体調を崩してしまいました。
原因を自分で探っていったところ、カサンドラではないかと行き着きました。

この10年は、夫に合わせ気を使い、嫌がる事は避け、機嫌を損ねないようにし、ぶつかる事があっても私の気持ちや考えは理解せずに怒り出すので、仕方なしこちらが食い下がる、という生活でした。

近頃、私の体調も回復してきたと同時に、夫にはこれまでと同じ態度で接することが出来なくなりました。
その代わりに、事あるごとに怒りが込み上げてくるようになりました。

しかし、その怒りや不満を伝える事は出来ずにいます。
自己肯定感がとても低く、すぐに責められたと思い、キレられたり、不機嫌になってしまうのが怖いのです。
そんな否定的な感情を閉じ込めてしまっているのでストレスも多く、つい夫を避けてしまいます。
近頃は会話もなく、そんな私の態度に夫は不快感を表し始めました。

この先どう暮らしていけば良いのかわかりません。

子供は父親が大好きだし、夫も彼なりのやり方で子供を大切にしています。
今は離婚は考えていません。

どうか、当事者の方や、奥様など、カサンドラのように苦しむ事なく、アスペルガーの方との生活を共にする上でのコツや知恵などを教えてください。

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退会済みさん
2019/08/18 07:39

我が家は、旦那と娘が自閉症です。
カサンドラを経験して、今があります。
私の対処は、彼らを分かろうと無理はしない事。伝えたい事は、メール中心にして、見直す事もしますし、会話の証拠にもなります。
時々、我慢出来なくて一人でコンビニに行ってコーヒー買って、駐車場でクールダウンします。
また、自分へのご褒美も些細な物だけど買ったり美味しい物をボッチで食べます😊
新婚じゃないから、そんなにべったり一緒に居る必要もないので、ほど良い距離で嫌な事を言われてもスルーします。
まるで、耳をチクワ👂のように(笑)
これをリタリコ界隈では、CHIKUWA作戦と呼ばれています✨😁
おためしあれ❣️☺️

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poiさん こんにちは

暑いですが体調はいかがですか?
カサンドラの苦しさ…よく分かります。
ここにご質問されたことで、たくさんの共感が得られると思いますが、それだけ多くの人が悩んでいるんですよね…。

先日、カサンドラさん向けの本をパラパラと読みましたが、頷けることばかりでした。poiさんも納得できる本も、きっとあると思いますので、参考になりそうな本を探してみてくださいね。


さて、わたしの場合です。
パートナーは明らかにASD傾向があります。自覚もあるようです。
もう高齢なので、受診することはないでしょうし、受診が改善につながるとも思えないので、日常生活の工夫だけで乗り切っています。

その工夫ですが、自分が楽でいられるように…が、私の対応の基本です。

彼のペースを乱さない。
折り合えないところは割り切る。
対立したらいったん引く、そして落ち着いている時に「私の考え方はこうです」と伝える。
暴言は左右の耳にCHIKUWA👂を突っ込んでスルーする。(CHIKUWA作戦)だって暴言に意味はほとんどありませんから。
それから、共感してもらえる人とおしゃべりすること。リタリコ活用は有効ですよ❗️

その他いろいろありますが、
何より一番大事なのは、自分が外に仕事を持つことだと考えています。

客観的な視点で家族の関係性を見ること、評価したりされたりすることが、自分を保つのには必要だと思います。
特に仕事で「頑張ってますね」と評価されることは
「自分は大丈夫❗️たぶん間違っていない。それに、いざとなったら自活できる‼️」の自信になります。
もしも在家庭で仕事をしてらっしゃらないようなら、外で働くことを強くお勧めします。


それから、
どうしても無理…愚痴を吐いても無理…やっていけない…となったら。
どの時点で生活を切り離すか、自分なりの基準を持っておきましょう。

私の場合は、彼の態度が暴言以上のものになったら、有無を言わさずサヨナラしようと考えています。
「彼が子どもを小突き始めたので別れた」と言った友人もいます。
自分のものさしを持っておこうではありませんか。

辛くなったら、いつでも吐き出しに来てください。仲間はたくさんいます。


ご参考まで ...続きを読む
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夜子さん
2019/08/18 07:53

poiさん、はじめまして🐱

ウチも同じような課題を抱えているのですが、タイムリーさも相まって、お気持ちお察しします。。

早速本題ですが、今は離婚しないということですが、お子さんが成長されたらするおつもりですか?
それとも、何か他の区切りをお考えですか?
私自身は、このまま夫自身が折り合いをつけないなら、子供たちが成人したら、離婚することを前提に今は生活してます。

私がこの区切りを決めた理由は、子供自身が自立し、誰と一緒に生活するかまたは自活するのか、自分で考えるようになるまでは、私は耐えられると思ったからです。

ただ、耐えられるにも限度があるので、夫が選べるように選択肢を作り(ここ大事!)、現在夫と交渉中です。
口頭だと私もヒートアップしてしまうので、メールで期間を設けて行ってます。

私は結婚を「契約」と割りきって、ギブアンドテイクで交渉することを選びました。
日本古来の家族には、これが合わない家はあると思いますが、ウチの場合は「言わない、言えない」コトが鬱屈する事が無くなったので、家族での時間が和やかになり、このお盆休みは、和やかに過ごしています。

poiさんが耐えられない部分はどこでしょう?

その部分について、poiさんが最大及び最低限守って欲しい範囲で選択肢を作り、旦那さんに提示・選択してもらい、お互い気持ちよく生活するやり方もあると思います。

なお、こういう交渉にする場合は、フェアであるべきだと私は思います。
これも、個人の考え方が入りますが、自分がブラックになって心身ともにも病まないためにも、経済的かつ精神的にも自律(その準備を)した上で実施することをお薦めします。

それと、リミットまでただ耐え忍ぶような生活をするのは自分にとっても全くメリット無しです。

家族内で家族の悪口を言うなんてもってのほかだと、私は思っているので、家族の良いところは口に出して家族に伝えるようにしていると、案外嫌なところは目につかなくなってきます。

また、生活の中に小さな楽しみをいくつも持つと案外時間もすぎちゃうな~と最近は思ってます。

ウチのやり方は、poiさんのご家庭には合わないかもしれませんが、家族のあり方こそダイバーシティです。

poiさんにあったやり方がみつかると良いですね🐱✨ ...続きを読む
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kinocoさん
2019/08/18 16:27

poiさん、辛いですね、大丈夫ですか?お気持ちお察しします。

うちも夫に特性があり、義母と一緒に悪口を言われたり、怒鳴られたり子供に暴力を振るわれたりし、私は慢性胃炎になり、心療内科にも通院しています。

まずはお近くのカサンドラの会に参加し、同じような経験をされた皆さんにたくさん話を聞いてもらうことをオススメします。
共感してくれる方々に話を聞いてもらうだけで、驚くほどスッキリして、元気が出てきます。

最近のカサンドラの会では、ASD夫を理解するための講習会なども開かれていますから、対処法を学ぶこともできます。

言いたいことを飲み込んで我慢し続けるのは本当に辛いですね。
感情的な言葉で夫に伝えても、夫には「攻撃された」という記憶が残るだけで、内容は伝わらないです。

感情の話は損得の話に置き換えて伝えたり、感情を乗せず、淡々とアイメッセージ(主語が自分の言葉)で話すなど、工夫が必要かと思います。

視覚優位の方も多いので、メールなどの文章の形にして視覚で見せると伝わりやすいことがあります。

ASD夫は会社では良い仕事をして評価されていても、心の底には深い劣等感を持っているように思います。

夫の得意な分野で時折仕事を頼み、やってもらえたら少し大袈裟に感謝すると、機嫌が良くなります。劣等感が強いので、役に立って認めてもらいたいのです、もう一人子供がいる感じですね。でも、ASD夫は家族に愛情がないわけではなく、感じ方や表現の仕方が違うのだろうと思います。

ともあれ「カサンドラにハッピーエンドはない」とも言われます。
色々な工夫をしても、虚しさが埋められないと思ったら、別々の人生を選択するのもありだと私は思います。 ...続きを読む
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poiさん
2019/08/18 22:37

みなさん、貴重なアドバイスありがとうございます。
全てのお話が私にとって宝物のようです。
ぜひ参考にさせていただきます。

家族の誰かが犠牲になるような事なく、上手くバランスを取りながら共存していけたらと思います。

伝える時は文章で、ある時は耳をチクワに、などなど、たくさんの知恵を本当にありがとうございました!!

参考にされる方もいらっしゃるかもしれませんので、まだ回答は締めないでおこうと思います。 ...続きを読む
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退会済みさん
2019/08/18 16:32

poiさん初めまして。
私は、主さんと同じような状況下で+義両親と同居+障害児子育て=離婚という経緯を経た者ですが。質問の答えとして思い付くものは、
❰生活の知恵❱
①公共放送の番組サイト『ハートネット⚪⚪』の過去の書き込みでカサンドラの板があります。
60代~10代の幅広い年代の女性、男性が書き込んでいて、沢山の対処法や受け方、聞き流し方が見れます。
参考になりますよ。一度、覗いてみたらどうでしょうか。
②自己診断はせずに、まずは主さんが心療内科を受診してみる。→私は元夫の診断が出る前に心療内科で受診し出た診断は適応障害でした。
服薬してなんとか凌いでました。主さんの心を守る手段としてどうでしょうか。
❰本文を読んでとても気掛かりな事❱
「夫も彼なりのやり方で子供を大切にしています。」の一文です。
確かに愛情はあります。元夫は今でも愛情は子供たちに持ってはいます。でもそれは❰無償、無形の愛情❱ではなく❰有償、有形の愛情❱だという事です。
『愛してる。でもこの形の愛しか持ち合わせていないんだ。だからこれで満足して』『感謝してこの形の愛を君(子供たち)は受け止めるべきだ』『君を変えてあげる(間違いを正してあげるのも愛だから)』基本これが元夫の愛情表現、手段のベースでした。
例えば、子供の年齢や成長に合わせて愛情のかけ方、形を変えなければならないのに、それが出来ない。→小学4年生にfxのチャートを見せて数字の読み解き方を教えたりして、私が異議を唱えても『将来のため、大人にするため』と彼なりの愛情表現を止めませんでした。
子供たちの障害、特性を鑑みず、自分の理想の子供像に当て嵌めよう、作ろう、それが子供の将来のためになる。と信じて疑わず、結局子供は二次障害を発症(反抗挑戦性障害)とかなり暴力的な方向に向いてしまいました。

彼なりの~が主さんの納得するもの、お子さんが笑って享受できるものであるならばよいのですが。

後、家庭に波風を立てたくないと片方だけが我慢してやり過ごすのは一時的に成功するかも知れませんが、お勧めは出来ません。離婚の意志がない、ご主人に愛情がある今、きちんと今の気持ちや状態を伝えて対等な立場のパートナーであると理解してもらうのも大切だと思います。
長々失礼しました。的外れでしたらスルーしてください。
...続きを読む
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前回、不登校気味の息子への主人からの暴言、暴力について質問したところ、主人も発達障害では?という回答がありました。実は子どもへの主人の対応に困り、先日、児童相談所へ相談させていただきました。そこで、気がかりの1つであった主人も発達障害なのか?と質問したところ、おそらくそうでしょうとの返答したでした。正直、私自身も混乱しているところがあり、主人への対応をどうしたらよいかと考えています。しかし、これまでの主人の言動を思い返してみると理解に苦しむことは多々ありましたがこれらは全て主人の気質、性格だと思っていました。今日、家族で遠出をしたのですが、帰りに私が腹痛になり夕飯を作れるか怪しいなと思ったので、「帰宅したらすぐにトイレにこもることになると思う。夕飯作れるか怪しいかも。」と主人に伝えると怒り始めました。「(外出でお金を使ったので)夕飯買うお金はない!」「俺は料理はしない!」と言うので、これ以上の怒りはまずいと思い、「じゃあ、料理しながら、トイレにこもったりするよ」と言うと無表情で「頑張って」の一言でした。帰宅してから、お米等の買い物をしたのでそれらを持って3階の自室に戻るとき、「俺に米を持たすのか!」と。腹の痛みをこらえながら、子どもたちと米等を持ち自室に戻りました。その後、疲れから自閉スペクトラムの息子が暴れ、幼い娘もグズりはじめ、子どもたちをなだめその後料理をしました。この間、一切主人の手助けはありません。このようなことは以前からあったので、私自身「またか」としか思わなくなったのですが、夕飯時、息子がグズりはじめると、主人がまた怒りました。手加減してますが投げ飛ばしたり、「こんなやつ!」「いい加減にしろや!」等の発言ありました。私が止めると暴力はやめましたが、グーで殴る真似を息子にしたり、睨み付けたり、息子に煽る発言をします。煽るので息子のグズりはさらにヒートアップしてくるので、「そんなに息子が気になるなら夕飯食べて早く自室に行って!」と言いました。自室に行きましたが、息子の暴れ叫ぶ声がするとリビングに来て殴る真似や暴言を言います。おそらくこれまでの主人を見ていると、遠出して家族サービスしてやったのに、嫁は腹痛をおこすし、息子は帰宅してからこんなに暴れるなんて腹立しい気持ちになったのだろうと思っています。今後の対応もそうですが、別居を申し出るときにどうすれば主人の怒りを最小限に抑えることができるのか、アドバイスをいただけたらと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

回答
参考になるか?わかりませんが。 私の父によくにています。 二十歳の時に教育関係の学校にいたため、私のレポートを読み心配した教授が父の対処...
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大学1年の娘

アスペルガー症候群。大人しい受動型タイプの子です。外ではいい子なのに、家では症状が目立ちます。どうしてでしょうか?娘は4歳で診断をいただきました。発語は早かったものの、幼いころから寡黙で、外ではほとんど言葉を発さない子供でした。現在18歳になりますが、話し方がたどたどしいです。私の呼び掛けに対して単発の返事をします。自ら発する言葉も、「あのね、わたしね…」「〇〇ちゃん大好きー。いい子だよ」「ラーメンだめ。うどんにするもん」など、ぎこちなく幼いものです。「うーん」「何だっけ?」と誤魔化したり、黙って指をさすことも時折あります。それだけではありません。未だに分離不安があり、母の私と行動を共にしたがります。夜も1人で寝ようとしません。娘の年齢なら、普通は家族から離れ、同年代の友達との関わりを深めるものですよね。特定のことに執着したり、二極思考もあります。また刺激を受けやすかったり、軽い他動や不注意など…。発達障害の症状は、しっかりあります。そんな娘ですが、外ではそれなりに適切な振る舞いができます。会話も一見自然なように作れます。同年代のお友達(定型発達)と話すときは、普通の若い子とほとんど変わらない喋り方。目上の人にも、丁寧に敬語を使います。周りに合わせたり、率先して気配りをすることもできます。ですので…「何も問題ないでしょ?発達障害には見えないよ」と言われます。自分の娘に対して、こんな風に言うのはおかしいのかもしれませんが…。娘は、純粋で心根の優しい子です。常に感謝を忘れず、相手を問わず丁寧・謙虚な娘です。基本的に共感性は低いものの、動物や子供が好きで、暖かく接します。(もちろん、他の面で問題はありますが…)そのような性格の娘だからこそ、家での振る舞いを見ると、親としてはとても心配になります。外で無理をしている結果なのではないか。このままで親から自立できるのか。そして、ADHDや境界知能など、他の特性も抱えているのではないかと…。心配しすぎなのは自覚していますが、娘がこうなってしまう理由が分からないのです。外では良い子なのに、家では特性が強く出てしまう娘。そうなる原因や心理状態が知りたいです。みなさんのお知恵をお貸しください。

回答
余談です。 家族の前で幼いのは、切り替えなどとよく言いますが、そうでないというか、単なるこだわりが原因のこともありますし、なんとも言えま...
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発達障害がある方の恋愛・結婚経験談を募集しています

こんにちは、発達ナビ編集部です。先日、発達ナビ編集部では、発達障害のある方の恋愛や結婚についての記事を公開しました。https://h-navi.jp/column/article/35026318https://h-navi.jp/column/article/35026337今後も発達ナビから恋愛や結婚に関する困りごとや解決策などについてご紹介していきたいと思います。ぜひ、ユーザーのみなさんも恋愛・結婚にまつわる経験談をお寄せください!みなさんからのエピソードを参考に、今後の恋愛・結婚に関する記事のテーマを考えていきたいと思います。差し支えない範囲で、以下のトピックを中心に経験談やご意見をご投稿ください。1.あなたの年代、性別を教えてください(差し支えない範囲でかまいません)2.あなたと発達障害との関わりを教えてください①自分が発達障害の診断がついている(ADHD,自閉症スペクトラムなど)②発達障害かも?と思っている(未診断)③パートナーに発達障害の診断がついている(ADHD,自閉症スペクトラムなど)④パートナーが発達障害かも?と思っている(未診断)⑤その他3.恋愛や結婚において、ご自分の特性ゆえに困った、苦労した、などの経験はありますか?また、そのような経験がある場合、どのようにその困りごとと向き合いましたか?4.パートナーの好きなところ、直してほしいところは何ですか?また、直してほしいところに関して改善のために何か工夫をしていたら教えてください。質問1~4以外でも、「こんな恋愛・結婚にまつわるエピソードがある!」「発達ナビユーザーのみなさんに聞いてほしい経験談がある!」などございましたらお気軽にお寄せください。こちらで回答しにくい方は、問い合わせ窓口から回答いただいても大丈夫です。https://h-navi.jp/support/contact/inqueryみなさんの経験談、お待ちしています。※いただいた回答は発達ナビコラムで引用してご紹介することがあります。

回答
140代男 2(1)高機能自閉性障害・注意欠陥障害 3異性との接し方が全くわからないので、自分からは全く動けない。 恋愛感情が芽生えたこと...
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最近アスペルガーについて調べていたら、とある記事(アスペルガ

ー当事者さんのブログ)を読みました。それは「アスペルガーは数種類に細分化されるべき」というような内容で、アスペルガーのタイプ別に特徴が書いてありました。そのうちの一つに【受動型】というタイプがあり、以下の特徴があるとのことでした。・わからない事自体がわからないので、わからなくてもわからないと言えない・自分の感情がよくわかっていないので、自分の事を話すのが苦手・自主性がなく自己主張をあまりしない・他人に流されることが多く、人に騙されることも多い・言葉通り受け取る・「あれ」や「あそこ」と言われてもピンとこない・「ん〜」や「う〜ん」とよく言い、言葉が出づらい・人に騙されやすい・ストレスに鈍い・自分の事を聞かれたり、自分の事を話すのがすごく苦手・周囲の人間から「幼い部分がある」と思われている事があるこれを読んで、子供の父親が正に上記のような特性があると気付き、ゾッとしてしまいました。詳細は省きますが、彼が余りにも頼りなく生活能力がないため、結婚をしませんでした。彼は今40代半ばですが、成人で40代で診断された場合、どのような治療をしていくものなんでしょうか?正式名称か分かりませんが、アスペルガーの【受動型】と似た特性の方、またはご家族の方、治療方法や治療後について教えてください!よろしくお願いいたします。

回答
私も息子もアスペルガーですが受動型ではないです。 でも、書かれてる内容と同じ特徴や特性が何個もありました アスペルガーだけではなく同じ発...
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夫がアスペルガー症候群です

家族の今後について悩んでいます。私は夫との結婚後、遠くに嫁ぎました。夫とは付き合っている時から、何となく変わっている感じはしていたのですが、心優しい人なのでそれも個性だろうと思い結婚して二人の子供を授かりました。結婚後困ったのは、経済力の頼りなさでした。仕事はあまり熱心でなく、自分のやり方を貫きたがるので、周りと折り合いが付きません。趣味を仕事にしているのですが、なんとなく仕事をしている感じです。一生懸命ではありません。それ故に給料もはっきり言って低いです。ギリギリの生活です。それなのに、急に高額なものを自分の為に買って来たりします。自分の趣味に費やすことは、夫にとっては最優先です。私は日々子供達を育てる為に1円でも節約して生活しているのに、何故夫はこうなのかと心底うんざりしてしまいます。夫と話し合いをしても、自分は自分は、、、、僕の考えは、、、周りが間違っている。自分が正しいのに。自分のやり方は、、、と私に話すスキが無いくらいしゃべりまくり、ひと段落して私が話をしようとすると僕は疲れた。明日にしてくれ。頭が痛い。と上の空で話し合いになりません。育児は完全に私任せで、家事協力もあまりありません。生活、経済面、育児で唯一頼りにしたい夫ですが、頼りになりません。何でうちの夫はこうなんだ?どうしてまともなコミュニケーションが出来ないんだ?私に原因があるのか?何でこの人と結婚しちゃったんだろう?離婚すべきか?将来このままで大丈夫か?どうやって子供を養っていこう?とずーーと悩んできました。最近クリニックでアスペルガー症候群との診断を受け、思い当たる節が多々あり納得した反面、将来に不安を抱えています。夫の世界は自分一人だけで、周りの人は場外にいるようです。周りに合わせることより、自分の考えを貫くことが人生の目的のように感じます。夫婦なのに、家族なのに、一緒にいても私や子供は夫とは別世界に生きています。寂しいです。知能障害の無い自閉症というのを見て、まさに!と思いました。私も仕事をして家計を支えてきましたが、二人の娘たちが小さい今、育児で仕事を続けることが出来ず、夫の元では生活出来ず、私の実家に帰って生活しています。私の実家の両親も薄々感づいているようですが、事細かには話していません。両親に相談したら本気で眠れない程心配をかけること。四六時中夫の悪口を聞かされるのも私と子供のストレスになります。正直両親は夫のことを嫌っています。第一の原因は私を大事にしていないということです。第二は経済面です。今は実家でゆっくりと過ごしたいと両親には話して、両親は受け入れてくれています。私の実家は経済的には余裕があるので、子供達も安心して暮らしています。ただこのまま実家に居てはいけないので、そろそろ帰らないといけないかと思いますが、以前の生活に戻ると考えるとかなり気が思いです。私は戻りたく無いのか正直な気持ちです。子供達も今は気持ちが落ち着き幸せそうです。かなりマイナス面をアピールしてしまった夫ですが、子供達は個性的なパパを慕っていて夫がたまに会いに来ると、パパもここでみんなで暮らせばいいのに。と話しています。夫は、「今子供達は幸せな顔をしている。だから、たまに会いに来るから、このままでいい。」と言います。しかし、父親の存在はやはり子供にとっては必要だと思います。私は家族は一緒でないとと言う思いもあります。今後どうしたらいいのか迷ってます。今の私の希望は私の実家近くに引っ越しをして新しい生活を構築できないだろうかと考えていますが、環境の変化にアスペルガー夫は適応できるのか?実家があるとさらに仕事を怠けるのではないか?両親と同居しないにしても、近いと両親ともっと仲が悪くなるのではないか?と心配は尽きません。アスペルガー症候群のパートナーをお持ちの方、夫婦間の悩み分かるよと言う方など、ご意見をお聞かせ頂けると幸いです。長文で失礼いたしました。妻目線の内容なので、男性側からすると違うと言うところもあると思います。もしも不快な思いをさせてしまった方がいらしたら、本当に申し訳ありません。気持ちを相談できる相手が居ないので、ここで聞いて頂けるだけで少し救われます。

回答
息子がアスペルガーです。頑張るスイッチはありません。 というか、そう見えないだけで本人は頑張っています。 恐らく、同じような感じかなと思い...
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こんばんは

初めまして。小学一年生の長男はADHDと診断されていろいろ荒れてた時期もありますが内服もしつつで少しずつ落ち着いてきています。来月で3歳半になる次男は自閉症スペクトラムの疑いがあり、来月発達センターの初回面談の予約をしました。今月で1才半になる三男は、意味のある言葉が出ておらず、こちらも発達障害を疑い来月発達センターの初回面談を予約をしました。今後、どう子供達と接していけばいいのか私なりに勉強して夫に伝えてきたつもりでした。長男の発達障害がわかった時もそうですが、次男はこだわり行動が強く自閉症かもなので、とりあえず、頭ごなしに怒るのは止めようって言ったんです。が、しかし、夫は「言う事聞かないもん」「今日はテレビなしだね」と子どもに言ってます。それと、今、義理両親と同居です。表面上は、上手くいってますが腹の中は分かりません。子供達の発達障害の事は、義理両親にも私なりに伝えてきたつもりでした。が、特に義理父が頭ごなしに怒るので子供達も身構えています。なので、当然私の所に子供達がくるのですが、次男の「お母さん、お母さん、お母さん」って呼ぶ声すら私が聞いてあげる余裕がなくなり、手をあげてしまう事があり…自己嫌悪。育児から解放。母親からも、妻からも嫁からも解放したい。家族でいても私だけが頑張っている状態で孤独でした。少し離れようと、私だけで実家に帰りました。さて、夫が子供達の接し方など理解して…って思ったのですが、それ以前に夫にも特性があるのではないかと思い当たる節があり…いろいろ調べました。次男と同じ自閉症っぽい言動がありました。予定通りにいかないと怒る(癇癪?)、子どもの行事すら忘れる、何か忠告すると大声で怒鳴られる、子供たちの事を見ていない(長男に勉強教えている時ですらスマホでゲーム)、1才半の三男が棚のネジを飲み込んだかも知れなくて救急搬送されたと報告しても、「大丈夫?」の一言もなく「泣いてなかったら様子見。下から出てくればいいね。病院行かなくていいんじゃない」って言う(結果、搬送されてレントゲンを撮り、写ってなかったので飲み込んでない事が分かり、家で掃除したら見当たらなかったネジを発見)。仕事はできていても、生活の事や、子供達の事は全て私に聞きます。長男がおねしょした時、「この布団どうすればいいの?」と私に聞きます。私の心の中では「それは、私に聞かなくても、布団カバー外しておいたから、洗濯するよね?」で終わる事なのに、そんな事まで私に聞く?みたいな事などなどですが、当てはまったのが自己愛性パーソナリティ障害です。これの影には発達障害の自閉症も隠れているみたいで、しかも、自閉症って少しの確率ですが遺伝するみたいです。そうなのかな…と思いながら、どこからどうしたらいいのか分かりません。私は産後うつです。産後うつから、普通のうつ病診断です。記憶が曖昧な時もあり、鍵を首からぶら下げたり、今日やらないといけない事などをメモしたりして工夫して生きています。仕事は、産後うつで診断書を会社に出して疾病休暇として、疾病手当を受けています。少しずつ安定してきたので来年の四月から仕事復帰の話で動いています。仕事を始めると環境が変わるし…。なので、夫もそんな特性がある事を病院行くなりして、自分で認めて、子供達にも接し方変えていけたらって思っていますが…。今回の件は、市のこども支援課にも相談していて行政も動いてくれています。私が離れている間に夫に話をしていって、私が戻っても頑張らなくてもいい環境になったら家に戻るつもりです。が、夫の特性を明確にしなくても子供達の為にやっていけないのか?って、実家の両親に一つの意見として言われます。というのは、夫に明確に告知をした所で一言目には「俺、病気だもん」って言って、また、私が頑張らないといけない状態になるんじゃないかって言ってます。そうすると、私も精神崩壊、夫も潰れる。子供達は、施設にと家族で潰れてしまうのでは…と。私もうつを持っていて、自分なりに試行錯誤して生きているのだから夫も明確にして、自分なりに自分の特性をわかった上で生きていってほしいってのが、私の考えなのですが…。夫の、特性があるかもってずっと抱えたまま(私は過度の心配症)、私が考え方を変えて夫に接していけば良いんじゃないって言われます。私が折れるべきなんでしょうか?ずっと、夫がそうなのかもっていう心配をしながら生きていけばいいのでしょうか?私の気持ちは無視なのでしょうか?追記(11月16日1時)あくまで、子供達を第一に考える上で、夫婦の修復をと思っています。夫側が、特性を明確にしないのであれば、ずっと心配しながらいないといけなくなる。では、それを避ける為には…離婚しかないと思ってます。考え方が狭いのでしょうか?

回答
レスパイトケアが必要と感じました。 一定期間子供たちを養護施設で預かってもらって、まずはママさんの気力、精神力、正常な思考を回復すること...
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初めまして22歳の大学生です

アスペルガー症候群の疑いで病院に行き、9月初旬にwais-iiiを受けることになりました。医師からも私の話から可能性が高いと言われました。ここから本題です。昨日2年ほど付き合っていた彼氏に「好きか分からなくなったし一旦別れたい」と言われ、私は別れたくありませんでしたがそれを受け入れることにしました。前々から彼は私がアスペルガーではないかと疑っており、病院に行くよう勧めたのも彼でした。付き合い初めの頃は今よりももっとアスペルガーの症状がひどかったのですが、彼のおかげでかなり改善されたと思います。本当に感謝しています。それでも今まで彼に迷惑をかけてきたのだし振られても仕方ないですが彼のことがまだモヤモヤしています。出来れば復縁したいのですが、今のままではダメだと思います。アスペルガー症候群の方で、恋人との関係維持または復縁のため症状を改善するように努力された方がいましたら是非アドバイス欲しいです。万が一彼と復縁出来なかったとしても今後の自分のためにもなります。また、彼はADHDの疑いもあってwais-iiiを受けており結果が分かるのは9月ぐらいと言っていました。ADHDの方からも意見もらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

回答
>100Mumさん 昨日は忙しく返信する暇が無くて申し訳ありませんでした。 そして旦那さんとの現在の関係について考えが及ばすすみませんでし...
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自閉の強い子で、孤立型や受動型だったのに最近積極奇異型になっ

てしまいました。女の子、小5です。幼児期に自閉スペクトラム症の診断がついていますが、比較的大人しかったので普通学級に入れてます。以前は不安が強く緘黙気味、無表情無反応、運動遅滞もあり歩くこと自体が苦手でした。家では多弁で支離滅裂なエコラリアを喋り続け、習い事などで積極奇異的な反応を出すこともありましたが、学校ではずっと大人しかったんです。「恥ずかしがり屋さん、繊細さん」で通るような可愛らしい子でした。しかし最近になり、学校でも積極奇異とか多動状態が目立つようになりました。授業中に離席するほどではありませんが、ふざけて騒ぐ時があるそうです。同年代のお友達とふざけ合う楽しさが分かってきたのかもしれません。道を歩いてても、走り回ったり高い場所に登ることが増え、体力の限り走り回ってます。前はそんなことなかったので辟易しています。ただ、そうなると同時に、最低限会話で意思疎通できるようになった。お友達と一緒に掃除や片付けができるようになりました。良かったのか悪かったのか…。前の方が可愛かったのになーと思ってしまいます。4歳になってもあんまり歩けなくて、ベビーカーに乗せてて、そんな所も可愛かったです。最近落ち着きなさすぎて、なんか思ってたのと違います…。繊細でお淑やかな女性になるだろうなと思っていたので受け入れられません。特性が悪化しているんですか?

回答
余談。 他の方も指摘していますが、お子さんみたいな変化をする場合 TPOはしっかり学び直しになるかと。 今まで出来てきたことは、必要...
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未診断ですが、夫は120%発達障害です

おそらく、ADHD(不注意・多動)とASD(尊大型)の特性があると思います。幼少期の話を聞いても、発達障害なのは確実だと思います。発達障害のことを、夫自身に自覚してもらうために、伝えるかどうか悩んでいます…。というのも、現在、生後2ヶ月の子供がおり、子育てにおいて、自身のADHDの不注意を自覚し、少しでも子供を危険な目に合わせるのを避けるために対策して欲しいからです。夫は、なぜか自分に自信を持っており、子育てを積極的にしたがり、任せて欲しいと言われてます。ですが、今までも日常生活において、不注意な事が多々あり、私も安心して任せられません。赤ちゃんが心配なので、つい干渉してしまい、『こうした方がいいよ』と伝えても、プライドが高いせいか、不貞腐れたり、不機嫌になります。(夫は高学歴で、尊大型の影響か、プライドが高く屁理屈です)私自身も、軽度のADHDの不注意を持っていますが、自覚しているため、過去の自分の行動から、起こしそうな不注意は出来るだけ対策してます。いくら対策をしても、起こしてしまうのが発達障害ですが、自覚してるのとしてないのとでは、違うと思うのです。皆さんはどうお考えでしょうか?伝えても、自分の事を認めようとしない可能性が高いでしょうか?

回答
2回目です。 ご主人が自分の思ったとおりに動かない時、 お子さんが育児書通りに成長しない時、 発達障害のせいだと考えるのは、だからご主人...
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久しぶりの投稿ですが、ご相談よろしくお願い致します

ASDの息子は現在中2です。小六の2学期から不登校、引きこもりです。フリースクールなど、断固拒否で、どこにも行っていません。不登校になり始めた頃より、夫とは、次第に口を聞かなくなり、背を向き合う関係になってしまいました。何故なら、息子の不登校に理解がなく、引きこもってゲームをやっていることが受け入れらないからです。私が寄り添いだけでもと訴えたのですが、次第に、私にも息子にも背を向け、向き合ってもらえなかったです。こんな状況が一年程続き、私は精神的に耐えられなくなり、子供達にも影響が悪いので、別居を切り出しました。子供達は、男の子3人いて、次男が小学生、三男が幼稚園です。その当時はまだ9月で、子供達に転校させられないので、夫にしばらくアパート暮らしするように切り出しました。なかなか動いてくれないので、夫の承諾を受けながら、物件を探し、住む場所を手配しました。出る時には、もう離婚でいいとか、分譲マンションを買いたいから、探すのを手伝って欲しいなどと、首を傾げるようなことを言ってきました。一週間ほどしたら、もう耐えられないので、元の家に戻してくれないなら、早急に今の家から退去して欲しいと言われました。子供の学校のことがあるので、せめて2学期終わるまではと伝えたけれど、聞き入れてくれず、私達が、アパートに引っ越し、子供達は、学区外通学のため、送迎することになりました。その後、間もなく、アパートから夫が元の家に戻ったのですが、自分が悪かった、耐えられないから、すぐに戻ってきて欲しいと、振り回されてばかりです。執拗にメールが入り、戻って欲しいと懇願してきましたが、私としては、気持ちも離れてしまい、すぐは無理だと伝えますが、しつこいので、調停に、話に入ってもらうことにしました。そして、調停で、夫が、まずは息子さんのクリニックに話を聞いてくることがアクションでしょと言われたようですが、事細かく、私に聞いてきて、結局、二人でクリニックに話を聞きに行くことになりました。その後、第二回目の調停は、コロナのために延期となり、また、毎週毎週、下の子二人を会わせていたのですが、緊急事態宣言が出たため、また夫が医療者であるために、会わせるのを控えるようにしました。子供達にも持病があるので、夫には理解してもらったのですが、5月連休明け、また戻りたいとメールが来て、私からは、調停で話しましょうと伝えていました。そしたら、もう仕事を辞めます。明日、会わせて下さいとメールが来たので、翌日、約束の場所まで連れて行きました。お迎えの時間の直前に、メールが入り、下の子二人を道連れに自殺をほのめかす内容でした。私は泣き崩れ、たまたまいた妹夫婦に助けてもらいながら、警察に届け出ました。ヘリまで出て、300人もの警察の方を動かす大惨事になってしまいました。追跡した結果、あるパーキングリアで、保護される予定だったのですが、夫が暴れたので、逮捕となってしまいました。夫は勾留されましたが、病院側が弁護士を立ててきたので、示談となりました。その後、義母に付き添ってもらっていますが、仕事も意欲的に出勤してるとのことです。義母が帰ってから、【今週末帰る予定】私は、不安で不安で、怖いです。また子供を連れていかれたらとか、戻らないなら、働く意欲がないと生きてる意味がないと、自殺をほのめかす言葉を言うことがあったので、離婚しても養育費は期待できないのかと不安になります。周囲は子供3人抱えていたら、経済的に厳しいから戻るべきと言います。私としても、少しずつ戻れたらと、調停を通して話し合いを進めたり、子供と会わせたりしていましたが、今回の事件で、思い出すと、悔しい気持ちにもなり、戻る自信が全くありません。経済も不安だし、どうしたらいいか答えが出せず、苦しい毎日です。引きこもりの長男も心配です。割り切ってシビアにやればいいのでしょうが、それもできるか自信がありません。客観的に皆様のご意見を聞かせて頂きたいです。私としては、一つだけ、戻る道として、夫がASDを認めて診断を受けてくれたならば、一人の人間として向き合っていくべきかなと思いますが、おかしな考えでしょうか。補足:夫は、コミュニケーションが取れず、新婚当初から、私は孤独感に陥り、ぶつかってばかりでした。そのうちに、鬱っぽくなり、メンタルクリニックで薬を処方してもらうようになりました。長男の診断を受けて、夫もASDなのではないかと疑うようになりました。本人は全く自覚ありません。長文ですみません。わかりにくい部分があったら申し訳ありません。よろしくお願い致します。

回答
にこにこぷんさんへ ご回答ありがとうございます。 別居婚はなかなか理解を得られにくいですね。段階を踏んでの思考はないので、理想的ですけどね...
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回答ありがとうございました

回答
ノンタンの妹さん 的確なアドバイスありがとうございます。 過去をきちんと反省し、繰り返さないようにしたいと思います。 物事の抽象化が弱い...
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