😅

他人の、自分の思い通りにならない部分を勝手に「発達障害」であると決めつけ、自分の思うとおりに改善するべきであると押し付けることは、あまりよろしいことではないと考えます。
自分の気に入らないところさえ改善してくれれば受け入れてあげるのにっていうのは、相手が発達障害者でも定型でも(恋人でも実子でも)、とても傲慢な考え方だと思います。

私も義母の良かれと思っての有難迷惑に振り回された経験があるので、お気持ちは分からないでもないです。カサンドラという言葉もありますし。
でも(略)この人のお節介はこういう思考回路から出ているのでこうしたら止まるんじゃないかとか、もう止まることはないだろうから受け流すしかないと諦めたりだとかしました。

義母のお節介を本当にありがたいと受け止めている人もたくさんいるんですよ。
特に義母と同世代の人たちは義母のことが大好きです。
だから、世代の違う私が1人あれこれ言ってもなかなか変わりませんでした。
本当に嫌なことだけ、毎回「気持ちは嬉しいけど却って困る。こうしてくれる方が助かる」と数年伝え続けたら「あなたはこっちの方が良いんでしょ」と切り替えてくれたこともいくつかはあります。

それと「せっかくやってあげたのに！」って不機嫌になられても、別に機嫌を取る必要はありません。不機嫌は本人が直すべきです。
逆に、不機嫌になったお父様を見てあなたが不機嫌になるのなら、そのあなたの不機嫌はあなたが直すべきです。あなたの機嫌を直すためにお父様が機嫌よくしていなければいけないって理屈はありません。


そして、あなたがお父様のことを「発達障害じゃないか」と仰っているのであえて言わせていただくと、お父様の子であるあなたもまた発達障害である可能性もあるので、他の人が気にならない程度のお節介をあなただけが拘りから蛇蝎のごとく嫌っている可能性もあるんじゃないかと思います。

家を出られなら、いつか出ることを希望にして、今は極力顔を合わせないようにするくらいしかないんじゃないでしょうか。
他人を変えるより自分を変える方が早いし楽ですよ。


--追記--
>私や父や生活の全てを知っていないのに
質問文に書いてないのに知るわけ無いじゃん😅
そんな大事なことを書かずに質問するのも後出しで回答に注文をつけるのも失礼ですよ。