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母が60歳過ぎてから発達障害と診断され、兄夫...
母が60歳過ぎてから発達障害と診断され、兄夫婦、父母と2世帯同居しています。
母は昔からいい加減な人だと注意される事が多かったので、発達障害と言われても性格の延長ととらえて発達障害の理解があまりできてないように感じます。毎日の事なので大変だと思いますが、批判や叱る事が多いので、もう少し言い方を変えるなどで支えて欲しいと願っています。
最近は新型コロナウイルスの警戒が強まり家族全員警戒意識が強いなか、母には意識が足りないと家族から批判されています。
実際本人も偶然久しぶりの友達と会って長い時間話し込んでしまったなど、ダメな事と理解しながらも止められないようです。
私は離れて暮らしていて、兄夫婦の苦労も分かるので強くは言えません。
兄からは、警戒心が弱いと危ないからと、発達障害の施設などに預けてはと相談を受けました。
発達障害のご家族をお持ちの方は、外出自粛の今、どのような事に注意して過ごされていますか?また、家族に理解してもらう為に、遠隔の私が出来ることは何がありますか?
本当に困っています。何でも良いのでアドバイスください。。
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この質問への回答
ご回答いただいた皆様
沢山のアドバイスありがとうございます。こんなにすぐにアドバイスいただけるのなら、もっと早くすべきでした。
外出自粛の中遠隔でも出来ること、自分は間違っていなかったのかも、と、少し安心しました。外出自粛要請が出る前は年に何度か帰省していました。そして、何か問題がある度に家族と母それぞれの話を聞いて、経緯や今後どうするとトラブルにならないかを話してます。
今朝も母と話し、その後兄とも話しました。結論は出ませんが、皆さんが言われる通り、話す事に意味があると思っています。
電話で母から近況報告や世間話を聞いたり、トラブルの経緯を聞いて家族の思いを咀嚼し伝え励まし、家族の困惑する気持ちも分かるので、たまには家族に同調したり母の代弁したり。本当に大変だと思うので感謝の気持ちは常に伝え、それがなるべくストレートに伝わるようにしています。
個々に興味のある物や非常食など詰め込んでお手紙を添えて荷物を送るなど、常に気持ちがある事を言葉と行動で示すようにしています。十分してもらってるから無理してしなくて良いと、逆にこっちの心配をしてくれます。ですが、私が今できる事は何でもしたいと思います。
母においては、私のする事全てに感謝の気持ちと、自分も頑張らないといけないと、できないなりに努力してくれています。自分が変わりたいと言うより、みんなと仲良く楽しく暮らしていきたいと思っているように感じます(母はいつも自分ばかり怒られていると感じ、萎縮してしまっている中、自分なりに考え頑張っています)。
父親は良くも悪くも意味でも、昔から母の事にあまり関心がなく、今回の件も無反応です。兄は、母の自業自得でもう愛想尽かされてもおかしくない、と思っています。今は母を支えてあげて欲しいと思いますが父も年ですから、娘が何度説明しても考え方や接し方はすぐには変わらないようです。
どうしようもなければ母を引き取る事も考えないといけないと思いますが、私も結婚し夫の親の面倒が見れるようにと実家の近くに引っ越しており、今後、もし兄が施設に預けたいと本気で相談があれば協力できる事はしたいと思っています。
家族には、発達障害に理解してもらうより「これも個性」と、母親の人格を認め「上手に諦める術」を身につけてもらう事も考えてもらおうと思います。
沢山のアドバイスありがとうございます。こんなにすぐにアドバイスいただけるのなら、もっと早くすべきでした。
外出自粛の中遠隔でも出来ること、自分は間違っていなかったのかも、と、少し安心しました。外出自粛要請が出る前は年に何度か帰省していました。そして、何か問題がある度に家族と母それぞれの話を聞いて、経緯や今後どうするとトラブルにならないかを話してます。
今朝も母と話し、その後兄とも話しました。結論は出ませんが、皆さんが言われる通り、話す事に意味があると思っています。
電話で母から近況報告や世間話を聞いたり、トラブルの経緯を聞いて家族の思いを咀嚼し伝え励まし、家族の困惑する気持ちも分かるので、たまには家族に同調したり母の代弁したり。本当に大変だと思うので感謝の気持ちは常に伝え、それがなるべくストレートに伝わるようにしています。
個々に興味のある物や非常食など詰め込んでお手紙を添えて荷物を送るなど、常に気持ちがある事を言葉と行動で示すようにしています。十分してもらってるから無理してしなくて良いと、逆にこっちの心配をしてくれます。ですが、私が今できる事は何でもしたいと思います。
母においては、私のする事全てに感謝の気持ちと、自分も頑張らないといけないと、できないなりに努力してくれています。自分が変わりたいと言うより、みんなと仲良く楽しく暮らしていきたいと思っているように感じます(母はいつも自分ばかり怒られていると感じ、萎縮してしまっている中、自分なりに考え頑張っています)。
父親は良くも悪くも意味でも、昔から母の事にあまり関心がなく、今回の件も無反応です。兄は、母の自業自得でもう愛想尽かされてもおかしくない、と思っています。今は母を支えてあげて欲しいと思いますが父も年ですから、娘が何度説明しても考え方や接し方はすぐには変わらないようです。
どうしようもなければ母を引き取る事も考えないといけないと思いますが、私も結婚し夫の親の面倒が見れるようにと実家の近くに引っ越しており、今後、もし兄が施設に預けたいと本気で相談があれば協力できる事はしたいと思っています。
家族には、発達障害に理解してもらうより「これも個性」と、母親の人格を認め「上手に諦める術」を身につけてもらう事も考えてもらおうと思います。
こんにちは
どういう経緯で60過ぎたお母様が診断されたのか?わからないのですが、よっぽどの事があってのことと思ってしまいました。
お母様の理解を深めたいとおっしゃいますが、日常の困り事や支援についてご理解されていないのはきびだんごさんなのでは?と感じてしまいました。
理解を深めたいならば、お母様をきびだんごさんが引き取り生活をするとか、一ヶ月交代で面倒をみるとかしないと口出しできない立場だと思うんですよ。
コロナ騒ぎで感染拡大を防ぐような活動は地域によってちがいますし、老人が外に出ること自体を良く思わないくらい拡大している地域にお母様はお住まいなのでは?
家族はなにやってんのかしらね!と揶揄されるような所で外でぺちゃくちゃダベっていたらそりゃあ怒られてしまいますよね。
発達障害の特性は年とって痴呆なの?とごちゃごちゃになるくらい顕著になってきます。私も義母がどんどん顕著になるのを目の当たりにしてきました。迷惑をかけない老後などはないのかもしれませんが、今お母様をとりまく家族関係が悪化しつつあるなら、これ以上悪化しないためにも離れて暮らすのはすごく有効な方法ではありませんか?
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発達障害向けの施設というのはグループホームですかね?本人が入りたいなら別ですが、やってられないなら兄夫妻やお父さんが出ていけばよいのでは?
みも蓋もないこと言うな!と思うかもしれませんが、お母さんのようなタイプとうまく暮らすことはなかなか出来ないです。
仕方ないな~⤵️と思えたらいいのですが、監護や養育が必要な幼い子供ではなく、大人ですから、家族それぞれの価値観をぶっ壊してねじ曲げてまで対応することではないのかなと。
(家族がカサンドラ症候群になってしまいます。)
付き合いきれないときは離れるのがベターです。
正直、お母さんのような人にアレコレ言ってもムダ。年齢的にも諸々厳しいです。
家族ができるアイデアはありますが、ものによっては変化してもらわないといけないのに変わらない上にトラブルを持ち込んでは対策ができないわけで
そんな人とうまく暮らす方法って「上手に諦める」ほかないんですよ。
それって、ものすごくしんどいことです。
年齢的に障害のある人向けのアレコレをしても、効果は薄いしかえって美味くいかないこともあります。
イライラするだけですから、主さんも障害とか性格とか関係なしに「個性」として捉えては?
申し訳ないのですが、うちの人間は全員発達障害ですが、お母さんのような行動をしてキリがない人ばかりではなく、ごく少数派です。
しかも、ケアしてもダメです。
うちの娘がお母さんタイプですが、子供のころからケアしても専門家に匙を投げられていますから、簡単ではないなと思います。
今回も出ていかない、人に会わないは徹底させられていますが、ラッキーなかなと思ってるぐらいです。スイッチが入ったらどんな制止もきかないですし、ADHD薬も効きません。
なので、お母さんのルーズさ発達障害のせいなんでしょうが、ごく一部の極端なタイプだと思っていただけますよう。
ぶっちゃけ、本気で言いますが、お母さんとは離れて暮らせばいいのです。
今の同居人に下手に理解を促すような助言はすべきでないと思います。
一緒に暮らしても、困ることばかりで、お母さんのおおらかさや良いところを見てあげることはできませんよ。
危機感を伝えてもピンとこないし、場当たり的にしか感じないでしょう。
必要性は知っていても、まあいいかーとなってしまうので。
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60歳すぎて、子育てを終えられた方の「発達障害」に理解を、というのは、ちょっと無謀かなぁ、というのは他の方のご意見と同じですが。
病気や認知症の方の周りにいる人たち、は、わりに当事者の方の「批判」で繋がること、あります。多いです。愚痴を言い合う、といえば聞こえはマイルドですが、時にほんっとうにイライラするものなのでね。影で「あの人、あーでこーで」「そうそう。ほんとムカツク。この前なんてさー」とサポートする人同士でぶつけ合って気を紛らわせながらお世話をするのは、それはそれで円満な形でもあります。そこから「やっぱり優しくしてやろう」という気持ちも出てきたりします。
そういう時、遠方に住むきびだんごさんに「もっと発達障害に理解を」と言われると、お兄さんはシラケるかもしれないなーと思いました。
「理解が無い。もっと優しく」と言うよりは、お兄さんと一緒にお母様の悪口を言い合うくらいでも良いのでは?
あと、今回のご質問は発達障害でなくても、将来お父さんやお母さんが認知症になったり介護が必要になった時、兄妹でどうやって助け合って回していくかという問題にそのまま繋がって行くかと思います。
私も以前、遠方に住む実母がくも膜下出血で要介護認定5(1年後に介護認定は外れましたが)になったのですが、遠隔で出来ることといえば
・月1、1週間など。
定期的に実家に帰って、大掃除など、体を使って返せることは全部する。
(今はコロナウィルスで無理ですが)
・↑が出来ない場合は、お金を全面的に出す。
(遺産相続の際には、出したお金のことは全て忘れる)
基本この2つだけです。
母のリハビリのために文通をしたり、健康器具を送ったりというのは、本当に瑣末なオマケで、兄や、その他サポートしてくれていた親戚の助けにはならないし、自己満足でしかなかったと思います。
同居されているのはお兄さんなのですから、きびだんごさんがご質問で仰っている通り、「強く言えない」(大変なことを任せっぱなしで申し訳ない。本当にありがとう。)の姿勢で正解なのでは無いでしょうか。
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余談。
可哀想とおもうなら、今すぐあなたがお母さんが引き取ってあげて、ずっと同居していけばいいのでは?
手元でお世話ができ、実家の家族はほっとできるし、お母さんは不満かもしれませんが
それが手っ取り早いです。
代わりに◯◯をさせるなども、付け焼き刃です。飽きっぽいと思うので、はまらないとうまくいかないし、飽きたら別の事に執着したりで大変です。
マスク作れとか危険な気が。
材料をさがしはじめて余計に出歩く危険性大!
オススメしません。
他のご家族はご家族で神経質かもと思いますが、危機感や対応は人それぞれです。
お母さんについては、日頃からルーズで危機感が低いことから、そもそもいろいろなところでやらかされて兄夫妻やお父さんがストレスマックスなのでは?と思います。
相性の悪さもありますし、お母さんと他の家族どちらもどちらですが、それだけに外野がアレコレこうしたら?とアドバイスを言うことではないと思います。
ごめんね。うちの母が…。とりあえず、一時期だけでも預かろうか?とか程度ではないかと。
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きびだんごさん、はじめまして🐱
一緒に住んでないとお母様が心配ですよね。
ところで、お父様は、お母様の発達特性の事を受容されてますか?
もし、そうであれば、日々の過ごし方は、お兄様ご夫婦とお父様にお任せするのが得策だと思います。
もし、引き取られて一緒に暮らすのならば別ですが、ご年齢を考えると、介護も想定した覚悟が必要かと思います。
それと、出来ることはとしては、お兄様夫婦にいつも感謝を伝えることだと思います。特に昔ながらのお家で、義姉さんが家事等を取り仕切っているならば尚更です。
例えば、義姉さんの好物を送るだけでも、少しは状況が変わると思います。
それと、お母様は恐らく変わりたいとおもってないのでは?
特性をもちつつ生きてきたならば、医療の手をかりないと生きられない状態にならない限りは、行動を制限する方が違う課題が出てくるかと思います。
今は、お母様が好きそうなお家で出来そうな趣味のものを送ってあげたり、手洗いうがいやマスク、ソーシャルディスタンスなど、お電話等でお話するときにでも、さりげなく指摘してあげるぐらいが良いのではと思います。
それと、発達特性から何らかの二次障害を抱えておられる場合は、この季節の変わり目は結構色々な影響がでます。。
まずは、お母様のお話を電話等で聞いてあげるだけでも、手助けになるのではも思います。
ご参考まで😸
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【かかりつけ医とのエピソード】かかりつけ医はいる?いない?どうやって探した?皆さんの発達相談のかかりつけ医とのエピソードをお聞かせください!
児童精神科医や思春期精神科医、小児科医などお子さんの発達相談ができる心強い存在「かかりつけ医」。ですが、お子さんの発達を診てもらえるかかりつけ医が決まるまでには困難があったり、さまざまな理由からかかりつけ医を変えたことがある方も多いのではないでしょうか。
今回はそんな「発達相談のかかりつけ医」についてのアンケートとなります。
例えば:
・かかりつけ医に発達の悩みを相談し、心が軽くなったエピソード
・今でも忘れられない、かかりつけ医からの言葉
・子どもの発達について診てもらえる病院が近所になく困った
・引越しなどでまた1からかかりつけ医を探すのが大変だった
・児童精神科のセカンドオピニオンについてのエピソード
・18歳になり児童精神科から精神科へのかかりつけ医の移行が大変だった
・子どもの頃は児童精神科医のかかりつけ医がいたが、現在はいない。18歳をすぎて障害者手帳取得のために診断書を書いてもらおうとしたが年齢的に以前かかっていた児童精神科医では受け付けてくれず困った
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
【アンケートへの答え方】
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【アンケート期間】
2025年4月21日(月)から5月1日(木)まで
▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
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はじめまして
今、息子が発達障害の疑いあり、グレーな感じで、定期的に相談機関に通っているのですが、息子のことで発達障害について調べるうちに、私の両親が発達障害なのでは?と思うようになりました。二人とも、考え方の修正が効きません。母親は、0か100、白か黒、良いか悪い、という考え方で、とにかく極端です。言葉通りにしか受け止めず、普通の格好で来てと言われた結婚式に、本当に仕事に行くような服で出席したこともあるそうです。父親は、母親よりも考え方の修正が全く効かず、自分以外の人間の口から出た言葉は、ことごとく否定します。それが史実に基づいていたり、科学的根拠のあるようなことであっても、自分が違うと思ったら、違うと言い張り、認めません。医師の言うことも、自分が気に入らなければ絶対に信じず、結果、病気が悪化したら、何故こうなることを教えてくれなかったのかと医師を責めるため、何度も医師と喧嘩をしています。この父親との付き合いにほとほと疲れています。先日帰省したときに、ついに大喧嘩をしてしまいました。母親は明らかな感じがありますが、父親は、性格?発達障害傾向あり?なんでしょうか。二人とも、もう70代なので、今さら検査を受けるようなことはしないですが、自身がアスペルガーかもと自覚している母親は、以前よりは付き合いやすくなりました。父親は、たとえ検査を受けても、絶対に結果を認めないのはわかっていますが、回りがしんどいです。
回答
おはようございます。みなさん、回答ありがとうございます。
父親は、もうどうにもならないので、ずーっとなるべく話を膨らませないように、短い会...


当方50代女性
妹47才について心配してます。非常に昔から利発で頭もよかったのですが、性格がキツイというか思いやりに欠ける。例愚痴をいうと、いい加減に聞かされる身になってと怒りだす。片付けや整理整頓は上手いが、それを人にも絶対的に強要、ご主人は一年で妹が恐いと逃げ出した。確かに姉からしても、一緒にはすみたくはない性格だとおもいます。おおざっぱで申し訳ありません。私どもの世代は発達障害なんて言葉もなく、単なる性格?でしょうか?仕事も単調な仕事は嫌がり、半年ごとやめています。単調な仕事で鬱ぽくなるようてす。
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