Q&A - こんなときどうしてますか？

息子が療育を開始してからもうすぐ4年になりま...

あやりん７さん

2018/05/18 00:33

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息子が療育を開始してからもうすぐ4年になります。
その間、様々な事情から主人の家族には息子の障害について伝えていませんでした。
一番の理由は、理解をしてもらえないと判断したからです。
普段から、息子の特性を私たち親のしつけのせいだと言っていました。
息子が苦手な事を頑張ってやっている時も、そうじゃない！もっとこういう風にするんだ！
宿題をしているのを見たら、「なんね、この字は？あんたはもっとキレイに字を書かんね！」
描いた絵を見ながら、「もっと上手に描かかんね！。」しまいには、他の孫と比べる。
子供だろうが、大人だろうが相手が自分の思い通りにしないと腹をたて、心ない言葉を言う。
正直、人間性を疑ってきました。自分の経験したことないこと、例えば相手が病気だと分かっても、
それ自体を受け入れるまでに時間がかかる人なのでしょうか、労う言葉よりも先に否定するような言葉を発します。
人が目の前で転んでも、出るのは大丈夫！ではなく、そんな靴を履いているからよ！
こんな人に息子の何を理解してもらえるのだろう？と思ってきました。
でも、結果的にそれが、息子に可哀想な思いをさせることになりました。心ない義母からの言葉。
よく、そんな事を孫に言えるなと。そして、そのことをきっかけに結局は義母だけでなく他の家族にも伝えるはめになりました。理解されなくても、不愉快な思いをさせられても、上手く言う方法はいくらでもあったはず。
ただ、これでもう、息子に対して何も言わないようになると思うと、正直安心しました。
やはり、理解は無理でしたが・・・。こっち（義母）は、それ（特性による行動）が、普通にやっている事と思っているんだから、おかしいと言うでしょ！
普通は、言いません・・・。そんな人格否定な言葉。ましてや小学生の孫に。

この質問への回答

らんまるさん

2018/05/18 01:28

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あやりん7さん、こんばんは。

お気の毒です、お子さんが。
4年の間に少しずつ義母さんに説明していたら、今は違っていたと思いますか？
それでもきっと今も心ない言葉を言っていただろうと思うなら、説明してこなかったことは間違ってなかったと思います。
違っていたかも？と思うなら、もしかしたら間違っていたのかも？と思います。

でもどんなに説明しても、親のようには理解できません。親でもなければ、一緒に暮らしているわけでもない祖母に、子どもの特性が理解できるはずもありません。

ただ特性のある子どもは、周りの支援がなければ生きていけませんので、周りの人にも我が子を理解してもらおう！という親の努力は必要だと、私は思っています。

私の長男は、今年14歳になります。もう十年以上、実父母、義父母にくどくど説明を繰り返しています。理解度はそれぞれですが、諦めずにその都度、最新の長男特性を説明しています。
手作りの料理を食べさせたい義母には、だから感覚過敏なのでそれは食べられませんよ、無理にすすめないでください、後で吐きますから。
リモコンカーをあげようとする義父には、長男にはリモコン操作は難しいですからダメですよ。ごはんを残すのはよくないなー、カニを食べられないの？美味しいのに、おかしいねぇ～という実父には、カニは食べられないの。感覚過敏で偏食だから、無理にはすすめないで、後で吐くから。あらー、大きくなったねー、太った？という実母には、太ったって言葉はNGです、せめてぽっちゃりと言って、すごく気にしてるから。
そして、長男ばかり可愛がってるジジババたちに、次男も同じように可愛がってくれないと、吃音とチックでますから、平等にお願いします！と念押し。

これだけ言っても、理解は深まりません。毎回同じようなことを伝えてます。疲れますが、子どもたちにストレスがかかると、長男は周期性嘔吐症、次男は吃音とチックになるので、健康のためにも最大限努力します。

面倒なんで、どちらももう年2回しか会いません。でもジジババたちが孫が大好きで、孫もジジババたちが大好きだから、できるだけ橋渡しはします。
一番身近な他人なので、我が子のために母は頑張ってます。疲れますが、子どものためです。

春なすさん

2018/05/18 04:49

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失礼かも知れませんが、お子さんが発達障害であれば義母さんにも特性はあると考えると少しは気が楽になりませんか。思ったことはストレートに周りや後先考えず言うタイプだと。

うちは、逆に義母は成人した同居の孫も発達障害なので、理解あります。母は、何回言ってもあまり理解はないです。母親自身が、サザエさんそっくりなので、しょうがないと諦めています。サザエさんも、アニメだと笑えるけど、身近にいると、笑えないこともありますからね。 Ullam illum sint. Voluptatem error eligendi. Non architecto ut. Eos illo sapiente. Est sunt aspernatur. Sapiente consequatur quaerat. Unde omnis atque. Nesciunt cupiditate rerum. Et ratione aspernatur. Quis explicabo omnis. Quidem omnis rem. Non magni a. Sint odit impedit. Maiores et quae. Occaecati adipisci aut. Sunt voluptates velit. Sequi reiciendis minima. Odio perspiciatis et. Autem sapiente dolores. Ut eius exercitationem. Eius ut eligendi. Dolores dolor eum. Dolores sit qui. Ex delectus nesciunt. Earum quaerat ut. Vel est unde. Et sapiente qui. Veniam unde eligendi. Asperiores in odit. Voluptas totam perspiciatis.

退会済みさん

2018/05/18 05:46

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率直な意見を言う、相手の気持ちを考えずに発言する。相手を否定するような言動を繰り返す。主様その他に反感を買っていても全く気づけず、自分の主張を繰り返す。
義母様は完全に人口の１０％に分類される発達特性をもって生まれてきた方だと思います。

自閉症スペクトラム→この傾向を持っている人は人口の１０％に分類されます（ここに義母様が分類されそうです）。しかし自閉症スペクトラム傾向があったとしても生活に支障がでず、人生を謳歌される方は山ほどおられます。二次障害が出現しなかったら発達特性があるだけの人です。お義母様はただの特性持ちでしょうね。

自閉症スペクトラム障害→子供の場合は近年、精神病になりやすかったり、引きこもりや、学校でいじめられやすい特性を持つ子供を早期に発見して発達障害と診断し他者がフォローをしやすい状況になっています。国もひきこもり、いじめ、精神疾患、ニートにうんざりして何としても予防したいって意思の表れでしょうね。

息子さんも50年前であったら、発達障害って言われていないはずです。※まあ診断名自体50年前は存在しないので、、、、確実に普通の子供として扱われていたでしょうね。

お義母様の常識としては、ご自分と似ている息子様は普通だ、努力がたりないって感じて発言するのは、お義母様の常識には当てはまると思います。ただ、時代の流れにお義母様が全くついていけないだけで（興味がない事はそもそも知ろうとしない特性を持っていると推測するので、まあ無理でしょうね。）

お義母様の普通は多分ご自分もそうやって周囲に言われ、鍛えられて成長してきたから、息子様にも同じように言われて成長すればいいじゃんって感じの普通でしょうか、、、、

もしまたお義母様に発達障害を説明する事があれば「人口の10％に特性を持っている人がいるみたいです。今は時代の流れで早期発見診断して、周囲がフォローしやすいように国がしているみたいですよ。息子もしっかりフォローを受けて成長してもらいたいと思っています。」等等伝えてあげてください。
そして、義母様の会話をしながら心の中で（あんたも完全に発達特性持ちの少数派だけどね☆あなたが息子にいう言葉は自己否定といっしょやん）って思いましょう。

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真実の愛を探すポクポンさん

2018/05/18 06:32

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おはようございます。元々否定的な事しか話せない人も居ます。
残念ですが、そういう方はそんな言い方で生きてきたので、それで渡り歩いてきたと思われるので、それも、ある意味私達の特性と同様直すのは難しいと思われます。
けれどそんな彼らもよくよく察する余裕が出来ると彼らなりの理由があってそんな言葉しか発せない場合もあるようです。
気持ちはあっても素直になれない人も居ます。

否定的な言葉はうちの母もよく使ってくるので、親族にそういうタイプがいるのは溜まったものではありませんが、縁を切らない限り関わらないといけないですし、あやりん7さんに何かあった時は力を借りないといけない相手でもあります。

それに関心がないよりずっと良いです。
嫌な言葉かもしれませんが、声をかけてくるということはちゃんとお子さんに関心があるということです。

お子さん一見かわいそうな様ですが、かえって鍛えられるかもしれません。

そして、そんな人も居るんだと息子さんがもっと自分でも考える様になった時、普通にそんな人が居るのがわかれば余計に傷つく必要も無くなるかもしれません。

あやりん7さんのお気持ちも本当によくわかります。

私もあやりん7さんのことが言えないような心理状態に陥る事もありますが、そこを乗り越えて力を借りた方があやりん7さんにもお子さんにもプラスになると思われる存在なので、もう少しあやりん7さん自身も、お子さんの為にも（ひょっとしたらお互い様という事もあるかもしれませんのだで）その親族さんに、理解ある優しい言葉をかけてもらうのは難しいと思いますが、内容を拝見する限り毛嫌いされて居るわけでもない様に思います。

そう思ったのであやりん7さん親子の損得を考えると、目を瞑ってあげる部分も必要ではと感じこの様な内容のコメントになってしまいました。

うまくお互いな落とし所が見つかると良いですね(^^;;。

もっと日本も、福祉に力を入れて、発達障害に対するサポートも強化出来る国になってお子さんが当たり前にすくすく成長出来る様な世の中になれば良いですね。

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退会済みさん

2018/05/18 06:41

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普通は言いません。人格否定。

とのことですが、うちの母方ファミリーは発達障害血筋ということもあってか、人格否定は常。
一定の枠組みがあり、そこから逸脱するとひどく非難します。
本人は悪く言っているつもりは、あまりありません。ただ、事実を言っているだけ。
なので、悪いと思っていません。

そのせいか、母親も私も兄弟たちも言われ慣れていますし、父が時代もあって凄まじいモラハラ男ですが、「比較し悪くいうのが日常」だったので、私も兄弟たちも、母もですが言われて当然だと思いこんでしまい、そこに気づいてから矯正するのに凄まじい時間がかかってしまいました(笑)

父方は嫁の母親のことだけは人格否定(男尊女卑から)
母方は身内のことは人格否定(一定の枠組みから外れていると、事実として「おかしい」と指摘。訳があるよ。と知れば言わなくなる人もいますが、それは少数派)

母親からすると、身内に辛辣ではない父方の態度(←一般的な態度)はものすごく異常に見えたようで、おかしい！と言っていました。

私からすると、主さんは普通に幸せものなのだろうと。日常に人格否定がなかったようなので。

ちなみに、私の夫の実家はどうか？というと、義父は昭和の男なので、モラハラ気味らしいです。私や夫はやられたことないけど。
義母は、本人の前では悪くは言いませんが、よそで発達障害が顕著な娘のことは気持ちが悪いだの、異常だのなんだのと悪くいっており、ぜんぶではないのでしょうが、私だけではなく娘の耳にも悪口が入っています。
あれこれできないは、常に他の孫と比べられるらしく(まあ、それは仕方ないでしょうね。あちらからすると孫の一人でしかないので)。良いところもある(娘は足が早いなど運動は得意)
ので誉められることもあります。

義親には発達障害であることは詳しく伝えてないですよ。言ってもきちんと理解できないだろうし、理解してもらって受け止めてもらおうなんて思ってもないです。

事実として障害があるから。と伝えたことはあります。
義親のところには、遊びに行かせることもないです。基本用がなければ行かせない。
そのぐらいでちょうどですし、子どもたちが行きたいと言っても、ダメ。迷惑かけるから。で行かせないです。

ま、悪く言われにわざわざ行かせることもないと思います。 Quia modi a. Velit recusandae est. Iusto quos laborum. Reprehenderit in culpa. Explicabo velit et. Eligendi ut sequi. Consequatur delectus adipisci. Sapiente fugiat nesciunt. Fuga deleniti beatae. Iste voluptate omnis. Voluptas fuga et. Explicabo qui aut. Aspernatur quidem minima. Earum ut cupiditate. Nobis numquam aut. Eligendi assumenda quas. Rerum cum odit. Est eius labore. Voluptatibus dolorem autem. Aperiam eum reprehenderit. Quod laboriosam laudantium. Et sapiente atque. Libero et et. Libero non explicabo. Delectus tenetur et. Dignissimos nobis ut. Eos ut ab. Asperiores accusamus perferendis. Non ut officiis. Assumenda eveniet architecto.

退会済みさん

2018/05/18 06:48

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結局伝えたんですよね。
すぐに、あー特性なのね。毎日頑張ってるね、とはいえないんじゃないかしら？
旦那さんはどんな風な理解をされてますか？
旦那さんから伝えていただいたら？
とりあえず、気を付けなければならないのは冠婚葬祭。葬式、法事、結婚式、これであまり無理がかからないように、あまりにひどいときは、無礼でも席をはずす。最低限、人前で恥をかかせないようにはしたほうが無難。
人格否定とかですが、よくあることよ。はっきりいって、態度の悪い孫を見ると、他の子たちがよくみえるでしょうよ。うちもそつでしたよ。
あやりんさんのきもちとしてはおそらく、息子さんを悪く言われる事はご自身を悪く言われる事のように辛いのだとは思いますけど。
あやりんさんは、義母全否定な気持ちですよね。そんな相手がまず、息子さんを受け入れてくれるはずもないですよ。義母のいいとこみつけて、ほめられますか？それができれば義母の心もかわってくるかも？
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