親にキレてしまいます。
外ではキレません。
確かに、親は少し厳しいとも周りから言われます。
しかし、親にキレて言い争いになり、いつも時間や体力を無駄にしてしまいます。

自分は感情のコントロールができないようです。「冷静になれ」と言いきかせていますが中々治りません。もしかしたら、私は自分自身にもキレているのかもしれません。

キレた後は、毎回のごとく希死念慮に襲われます。

普段から、自己肯定感が低いです。挑戦や親密な人付き合いを避けたり、やけ食いを繰り返したりしてしまいます。失敗が怖くて仕事を後回しにすることもありました。

親を説得する、等ではなく、私自身が変わる方法を教えていただきたいです。病院に行くべきかも迷っています。

もう本当にこれで投稿は最後 にします。 前回の誕生日祝のお金の質問 への答えは何なんですか。 いつも親には訓練とか良い捉 え方をして、ここで知ってる ことや想像できることで私の ことは悪く言う。 他の人のことは、祖父母やい とこの親が上手くいかないの は普通の話と言い、私は母娘 が上手くいかない、考え方と か価値観の違いで親と上手く いかない家庭も世の中にある とは思いますが、そのレベル の話じゃない。そして、いと こにしても家にしても、何の 事にしても私が何かしないと。 何なんですか。 前にここに親が足を悪く産んだ ことを申し訳無いと思っている のではとありましたが、逆に、 母が去年の終わりくらいに親戚　 には、　 「私のことでリハビリなどがあ るから一旦仕事を辞めたけど、 辞めてよかった。今はフルです が、私が小学生くらいからパー トでその仕事に戻って、今は生 まれる前と部署は違うけど、今 のところでやってなかったかも しれないし、辞めてもう一回働 いたから楽しさとかわかってよ かった。」 みたいに言ってました。 でも年開けて、ここに今年最初 の質問をしたくらいの時に、 あなたのせいで辞めないといけ なかったなど、ネガティブなこ とを言われ、先ほど書いた親戚 にはこう言ったのにと言ったら、 両方、私のせいでとかネガティブ な思いもあると言われました。 別に、四六時中親を憎んでると かもないです。 でも、色々なことで私のときだ け同じことに厳しくなるのは、 最近でいえば、誕生日祝いを 私にだけ卒業しないともらえな いなど言ったり、私が何かしな いとと周りを優先するのは、恨 み的な部分もあると私は思って ます。　　 どうでしょうか? あまりにも、前回の回答がお かしいと思ったので、自分が 書いて出さないと気が済まな くて、ここに書かないと意味 がないと思うので書きました。

アスペルガー受動型であろう夫との暮らし方。 受診はしておらず、本人は自覚無しです。 一緒に生活していて、違和感を感じる部分が、アスペルガー受動型に多く当てはまります。 結婚して10年、どうしてもわかり合えないという事が多く、自分を責めたり、虚しさなど積もり積もってストレスから体調を崩してしまいました。 原因を自分で探っていったところ、カサンドラではないかと行き着きました。 この10年は、夫に合わせ気を使い、嫌がる事は避け、機嫌を損ねないようにし、ぶつかる事があっても私の気持ちや考えは理解せずに怒り出すので、仕方なしこちらが食い下がる、という生活でした。 近頃、私の体調も回復してきたと同時に、夫にはこれまでと同じ態度で接することが出来なくなりました。 その代わりに、事あるごとに怒りが込み上げてくるようになりました。 しかし、その怒りや不満を伝える事は出来ずにいます。 自己肯定感がとても低く、すぐに責められたと思い、キレられたり、不機嫌になってしまうのが怖いのです。 そんな否定的な感情を閉じ込めてしまっているのでストレスも多く、つい夫を避けてしまいます。 近頃は会話もなく、そんな私の態度に夫は不快感を表し始めました。 この先どう暮らしていけば良いのかわかりません。 子供は父親が大好きだし、夫も彼なりのやり方で子供を大切にしています。 今は離婚は考えていません。 どうか、当事者の方や、奥様など、カサンドラのように苦しむ事なく、アスペルガーの方との生活を共にする上でのコツや知恵などを教えてください。

😅

大学3年生です。 私は、注意されたりしたときに 怒りやすいです。 親から自分は、「社会人になったら お金や就職先などいろいろ決めるこ とも全部自分でしなきゃいけない。 自立できるのか?今、言ったようなこ とを社会人になったらしなきゃいけな いということが分かっているのか?。」 と、中学生や高校生くらいから言われ て育ちました。 今から就活の時期で心配なのは分かりま す。 高校生の妹がいて、厳しい部活を小学生 からずっとしていたり、塾の冬季講師を 自分で決めて受けたりして自分の成績な どを考えることができているのは分かり ます。 「就職の時期で心配だし、1年後には社 会人だから自立できるのかという話が自 分にはされるのは分かる。ただ、そこを 考えずに高校生の頃とかを考えても、今 妹に自立できるのかとかもほとんど言わ ないし、自分が怒ることだけを原因とさ れても困る。」と言いました。 「怒りやすいこともですが、妹や他人の 話にすりかえることも、精神的に幼い。」 と、言われました。 確かにそうですが、すべて自分がそう言う ことだけが原因で、そこを直すしかないの のでしょうか。 誰だって兄弟をうらやむというか、 例えば自分ばっかり厳しくされるとか思う ことがあるのは普通だと思います。 この内容を見て、すりかえる原因が 自分が幼いだけが原因だと思います か。 学校やバイトで怒ったり狂ったりす るようなことはないので会社や外で は大丈夫だと思いますが、社会に出 たらもっと厳しいノ ルマとかがある ことも分かっています。 前に質問した、同県内の祖父母と同 居している小学生や幼稚園のいとこ とのことも、いつもテレビとかを我 慢させられるのは自分の方だし、私 には厳しくする育て方が合っている、 厳しくする自分の育て方は間違って いないと思っていることにすごく腹 が立ちます。 いとこの質問のときに書きましたが、 いとこの母親は、嫁入りで自分の家 のしきたりで行動しようとしたり、 お正月に祖父母の家に遊びに行った ときに、私の親やその他祖母の兄弟 とかにもお正月の新年の挨拶がなか ったりなどいろいろおかしいです。 祖父母や私の親や祖母の兄弟などの 全員が、ひとりっ子だから甘やかさ れて育ったからおかしいんだろうと 言っています。 いとこの母親を見ていると甘やかし すぎる育て方はいけないとは思いま すが、厳しくしすぎる育て方もどう かと思いませ んか? 他人のことは育て方がおかしいとか 分かっても、人は自分のことには気 づきにくいのは分かります。 でも、自分は正しい育て方をしてい ると思っていることに腹が立ちます。 いとこのことで、我慢とかをするの は自分の方だということが分からな いのも、いつも自分の方を我慢させ たりする育て方ではなく、私が分か らないことだけが原因ということに 納得ができません。 皆さんはどう思いますか。 怒りやすいというのも、学校 や外ではそういう態度はとっ てないし、質問に書いている ような色々な不満というかそ れがあるから家では怒りやす くなるのだと私は思っていま す。 家で怒りやすいなら会社とか でも同じようになるのではな いかと親は言っています。 過去のことを今さら親に言う つもりはないですが、小学生 くらいまで、妹とよくけんか をしていたときもいつも自分 の方を注意したりとかされて いた気がするというのもあり ます。 兄弟げんかで姉や兄を先に注 意するのが当たり前なことも 分かっているし、それで妹を うらんでいるとか嫌っている とかもないです。 でも、そういうのがあるとは 言え、自分の方ばかりを注意 されていた気がしています。 家で怒りやすいとかうまくい かないことは、学校や会社な どの外ですべて出るものなん ですか? 教えてください。

17歳です。愚痴です。長文です。私が間違っていると分かっています。 でも おかあさん わたしのことわかってよ、もっと知ってよ でも、その気持ちは持ってはいけないんですね。 アダルトチルドレンというものにすごく似てたから、そうかもと疑ったけど、病名じゃないから医師にも相談できない。 本を読んでほしい、私を知ってほしいと発達障害の本を差し出したら「今目が疲れてるから」と言いながらスマホゲーム。 病院でこう言われたよ、検査したよ、とか言ったら「お母さん胸が痛い。聞きたくない」。 もう誰にも健康のこと、発達障害のこと、相談できない 一番分かってほしい人にわかってもらえない 分かって欲しいって気持ちはおこがましいから、私が悪いのは分かってるけど… 親から離れたい。もう一度入院したい。 母は「病院の人はすぐ入院入院って言う。10月から1ヶ月入院して11月に退院したばかりじゃない。今の症状が治るとも限らない。春休みがあるでしょ」って言うけど 今でさえ親に毎日怒られてるのに、春休みに家で親と過ごして心が休まるわけがない。 わたしの病気。 自閉症スペクトラム障害、注意欠陥多動性障害、うつ病、過敏性腸症候群、自律神経失調症、心臓神経症疑い、内斜位、椎間板ヘルニア。 いっぱい検査して いっぱいいろんなこと言われて 耳を塞ぎたくなるかもしれない こんな娘嫌かもしれない でも、これがわたしなの、ごめんなさい。 離れたい、入院したいのに分かってほしい。 矛盾した気持ちがつらい。

私は仕事の時とプライベートの時で自分の性格が違います。と言うか分けています。理由は誰にも話したことがありませんが中学校3年間いじめにあっていました。いじめにあうまでの私はきっと本当の自分で友達と接することができていたんだと思いますが当時のことは殆ど覚えていません。でもこのことが原因で本当の自分を出すのが怖いのだと思います。本当の自分を出して友達や恋人から裏切られたり、見捨てられるのがもしかしたら怖いのかも知れません。 上記に書いたことから友達は一人も居ないのでわかりませんが現在は特に家族に対しては何でも正直に(恐らく言葉にして言わなくていいことまで)はっきり言ってしまいます。そのことで時には両親から物凄く怒られたり反感を買ったり、お前(私)はおかしいとまで言われます。なので私は自分のことを人を怒らせる天才だと思っています。正直私自身は口調は普通だし何とも思っていません…と言うかキツいとか何も自覚がないのです。なのに両親からは言い方がキツい、何で威張ってるの？、何様のつもりだと親からたくさん言われたことがあります。しかし外では両親に対して何でも正直に言ってる性格が出せないのです(もし実際に両親に対する自分をそのまま会社でやったら対立と孤立で大変なことになっていると思いますが…苦笑)そして今日、とうとう母親からそんなキツい口調のお前と話していたらストレスが溜まる。部屋に行け。口もききたくないと言われて、ショックと言うか傷ついたと言うか…涙が止まりません。母親に言われたことがショックという訳ではなく言われた言葉に傷ついたのかな、と思います。 自覚がないけど言い方や口調がキツいと言うのは直せるものなのですか？やっぱりデイケアとかよく下記サイトの発達障害の訓練などそういうものを受けた方がいいのでしょうか？自覚がない分どうしたら改善できたり直していったらいいか分からず困っています。それとも障害の特性上直すのは難しいのでしょうか？ http://www.skill-t.org/index.php

いつもありがとうございます。 素朴な疑問です。 発達障害の人は、自己肯定感が低いと言われていますが、自己肯定感が高い発達障害の人もいますよね。 まあ、身内のことなんですが…。 ちょっと変わっている自分、面白くて魅力的。みたいな人です。 それは、なぜなのでしょうか？ 色々な面で凸凹があっても、人から好かれてきたのか、もしくは、もともとのメンタルが強くて、傷つかないのか。類友ばかりが周りにいるのか…。実際、魅力的な部分もあるとは思いますが、それだけではないはずなのに。 そして、自己肯定感が高いがゆえに、コテンパンに言っても変わる気配はありません。変えようとも思いませんが、遠ざけてはしまいます。

中２のアスペルガーとADHDの息子です。IQは高く、人を陥れることにとても長けています。 わざと聞き間違えたり、 母「（テーブルのふちにコップを置いているので）こぼれないように気をつけてね」 息子「あ、こぼせばいいんだね（と、わざとこぼす）。あーあ、ママが言ったとおりにしたのに。ひどいよねーママって」 OR 母「今日はOOをやらなくちゃね」 息子「うん、OOはやっちゃいけないんだね。あーあ、せっかくやろうと思っていたのに、やっちゃダメなのか～、先生に怒られたらママがやるなって言った、って言うからね」 他、私が朝、トイレに入っているときわざと、「トイレ入ろうと思ったのに邪魔されたから学校行く気なくなった～」などなど。 もちろん反論すると、「自分がなんて言ったかも覚えていないの？サイテー」とか「そうなの？じゃあ録音してあるの聞かせてよ。ないの？自分が嘘ついたの人の聞き間違いにするなんてありえないよね～」 と一日中攻撃されまくりです。キレると暴力もふるいます。行政、学校、障害者支援、病院、警察にも相談しており、心理士さんには「それが彼の手です。自分でなくお母さんが悪い、としむけることで自分を正当化して罪悪感を感じないようにしているんです。のらないようにしてください」とアドバイスされましたが、知らん顔しているとどんどんわざと悪いことをして、私が注意せざるを得ない状況にまで持ち込まれます。 母子家庭で二人きりなので逃げ場もありません。 どなたか解決法を御教示ください・・・・毎日、精神的にとてもツライです。

ありがとうございました。

20代ADHD/ASD当事者です。 親から「なんでこんな人間になってしまったんだろう」「こんなはずじゃなかったのに」「迷惑はかけないで」と思われたり言われたりしています。兄弟からも欠陥品と言われてしまい、家族にさえそういわれてしまった自分はどれだけの出来損ないなのかと思い悩んでいます。 確かに、学校に満足に通えずアルバイトも続かず今は無職である人間。その字面だけみたら相当なダメ人間だと感じるかもしれません。でも、私がいかにこれまで頑張ってきたかを考えてくれはしないのか、と夜がくる度考えてしまって上手く眠れません。先天性の身体的病気もあったので、それもあり余計人生に困難を感じては何故こんなに辛い思いをしなくてはならないのかと被害者意識さえ抱いてしまうときがあります。 両親には金銭的にも心的負担もかけてきたと思っています。それはわかっているんです。 しかし、なら体調の悪い子供の食事を抜いてもよかったのか？死ねといってもよかったのか？人格を否定してもいいのか？そう考えると怒りと落胆を感じずにはいられません。性的被害にあったことを告白したときに嘘つき呼ばわりされたことは一生忘れられそうにもありません。 お互い理想の家族ではなかった。そう割り切りたいですが、うまくできませんね。 これ以上関係を悪化させないためにできること・新たな考え方などを教えてください。