
中2のアスペルガーとADHDの息子です
中2のアスペルガーとADHDの息子です。IQは高く、人を陥れることにとても長けています。
わざと聞き間違えたり、
母「(テーブルのふちにコップを置いているので)こぼれないように気をつけてね」
息子「あ、こぼせばいいんだね(と、わざとこぼす)。あーあ、ママが言ったとおりにしたのに。ひどいよねーママって」
OR
母「今日はOOをやらなくちゃね」
息子「うん、OOはやっちゃいけないんだね。あーあ、せっかくやろうと思っていたのに、やっちゃダメなのか~、先生に怒られたらママがやるなって言った、って言うからね」
他、私が朝、トイレに入っているときわざと、「トイレ入ろうと思ったのに邪魔されたから学校行く気なくなった~」などなど。
もちろん反論すると、「自分がなんて言ったかも覚えていないの?サイテー」とか「そうなの?じゃあ録音してあるの聞かせてよ。ないの?自分が嘘ついたの人の聞き間違いにするなんてありえないよね~」
と一日中攻撃されまくりです。キレると暴力もふるいます。行政、学校、障害者支援、病院、警察にも相談しており、心理士さんには「それが彼の手です。自分でなくお母さんが悪い、としむけることで自分を正当化して罪悪感を感じないようにしているんです。のらないようにしてください」とアドバイスされましたが、知らん顔しているとどんどんわざと悪いことをして、私が注意せざるを得ない状況にまで持ち込まれます。
母子家庭で二人きりなので逃げ場もありません。
どなたか解決法を御教示ください・・・・毎日、精神的にとてもツライです。
会員登録するとQ&Aが読み放題!
すでに会員の方はこちらからログイン
この質問は回答受付を終了しました

この質問への回答

これは、わざとやってるんですよね。
中学生です。
テーブルの上のコップが落ちないように、注意しなくてもいいんじゃないかなあ。
そんなのは、小さい子に言うことだし、結構、カチンときたんじゃないかな?
先回りして色々いいすぎると、わずらわしいんじゃないかな?
私の母も、私が荷物をもてば、落とさないで!というし、数を数えてといいながら、もういちどかぞえなおしたり、嫌でした。
中学生です。
そろそろ子供扱いやめてもいいとおもいますよ。
中学生です。
テーブルの上のコップが落ちないように、注意しなくてもいいんじゃないかなあ。
そんなのは、小さい子に言うことだし、結構、カチンときたんじゃないかな?
先回りして色々いいすぎると、わずらわしいんじゃないかな?
私の母も、私が荷物をもてば、落とさないで!というし、数を数えてといいながら、もういちどかぞえなおしたり、嫌でした。
中学生です。
そろそろ子供扱いやめてもいいとおもいますよ。
初めまして。
…苦戦されてますね。
頭が良い、と言うか甘えてる印象を持ちました。
私は当事者で、母が重度の精神疾患で虐待を受け、思春期に母にに手を挙げてました。
正直、主さんの気持ちも息子さんの気持ちも感情移入出来てしまいます。
私は大学入学と同時に家を出ました。
距離を取って生活する事でお互い自分を保てています。そういう意味では長期の施設預かりなども良いと思います。
思春期当時は条件反射状態で母に暴言.暴力を浴びせていました(母に殺されかけた事もありますが)。
よくない事だと分かっていても、自分を制御出来ていない状態でした。
世間の事が少し分かって、どうにもならない事を受け入れられない部分や、将来への不安などが悶々とありました。
私は家を出て世界が広がって自分を客観視することが出来た部分も大きいです。今はクローズ就労で夫もいます。何とかやっていけています。
せっかくIQが高いのなら勉強で自信を付けさせる事も大切だと思います。何とか上手い事言って机に向かってくれたら、と。
勉強を通して知的好奇心を満たすのも楽しいですし、目標に向けてコツコツ努力を重ねる事で得られる達成感や「大きい目標でも適切な手順で必要な事をやれば達成出来る」という戦略も学びました。
そういう事は今後の人生でも必要だと思います。
「私が我慢すれば」との事ですがそれは違うと思います。「以前は友達に手を挙げていたが母親だけになった」のは「他人にやると罪になったり、自分が不利益になる」という事を学習しただけです。「母親がいつまでも黙っていない」というルールを学習しなければ、自分より弱い相手を見つけて弱いものいじめを繰り返すだけです。
過去をやり直す事は誰にも不可能です。
親がどうだろうと、そのせいにばかりしてたら先に進めません。
「子に申し訳ない」と思われるなら、お子さんの自活の為の最善を尽くししてあげてください。
屁理屈への対処は「あんたこそ何が出来るの?せめて自活してから文句言え」と私なら言ってしまいそうです( ̄▽ ̄;)
Ut suscipit nam. Et omnis deserunt. Laboriosam esse in. Adipisci ut voluptas. Omnis est vel. Ad dolorum fugit. Repudiandae et consectetur. Consequatur sit molestiae. Dolorem soluta laborum. Ipsum qui consequuntur. Voluptatem quia ratione. Est laudantium nostrum. Minus dolorum molestiae. Voluptatem eos qui. Occaecati quia illum. Ducimus accusantium quo. Expedita sunt necessitatibus. Quia cupiditate atque. Voluptate tempore voluptatem. Qui dolorem explicabo. Sit eligendi nostrum. Corporis est est. Quibusdam sapiente qui. Ea iste nostrum. Illo ut ut. Quae optio vel. Quae nulla at. Placeat autem eum. Vel ut cumque. Ut officia autem.
この回答の続きは
無料会員登録するとお読みいただけます!
無料会員登録するとお読みいただけます!
読んでいて、お母さんの辛さに涙が出てしまいました(´・_・`)
毎日毎日お子さんにこんなこと言われたり、されたりしたら、私
精神的に参ってしまいます…。
よく今までお子さんを手にかけることなく、耐えてきましたね。
沢山ご相談をされてきて、もっと具体的なアドバイスはいただけなかったようで、
とても悔しいですね。
できたら、お子さんはお母さんと離れ、今の自分を見つめなおす機会が
必要だと思いました。
児童相談所でそうした話は出ませんでしたか?
保護でなくても、お子さんとお母さんと、誰か専門家(児相職員さん、
警察の方、学校のカウンセラーの方など)を交えて、お母さんが
普段困っていること、辞めてほしい事や、お子さんの気持ちなどを
話し合える場が持てたらと感じます。
既にそうしたこともされていたら、ごめんなさい。
Illum dolorem aut. Pariatur adipisci quaerat. Architecto nisi aut. Unde ullam voluptatem. Voluptatem voluptatem vel. Minus repellat quia. Ut dolor quidem. Vero unde ut. Temporibus praesentium et. Vel et vero. Minima quam vel. Dolor suscipit culpa. Nobis temporibus cum. Itaque ut et. Voluptatum eaque maiores. Dolorem dicta omnis. Reiciendis voluptates qui. Et pariatur voluptatibus. Voluptatum commodi labore. Beatae dolorum explicabo. Nulla quis doloribus. Magnam ipsum quia. Voluptas velit modi. Enim eos molestiae. Rerum itaque atque. Nisi esse ut. Sint delectus ab. Enim est reiciendis. Molestias sed illo. Sit qui voluptates.
この回答の続きは
無料会員登録するとお読みいただけます!
無料会員登録するとお読みいただけます!
初めまして、45歳でADHDの当事者です、妻が居て5歳の娘もいます。
家族に特に妻には、自身のADHDで迷惑を掛けているのに、根気強く僕に関わってくれています、感謝ですね。
では本題の回答をさせていただきますね。
辛い選択かもしれませんが、児童相談所預かりの相談して見る必要があるかもしれませんね。
そして、預かって貰うことをお薦めします。
理由としては、母子家庭を支えているお母さんが、子供の発達障害を原因にうつ病になってしまっては、
それこそ、家庭崩壊の危機だと思います。
どれ位の期間預けるのか解りませんが、一時でもお子さんから開放されて、自由を満喫してストレス発散してみて下さい。
一部、無責任な回答とも取られるかもしれませんが、ご了承下さい
Ab consectetur aliquid. Atque eveniet omnis. Sequi asperiores id. Et assumenda ea. Voluptatem magnam cum. Saepe dolores molestiae. Quae labore voluptatem. Doloremque velit rerum. Qui modi voluptates. Accusantium quos id. Quos maxime repudiandae. Sit error excepturi. Sunt consequuntur temporibus. Aut laborum a. Ullam aperiam occaecati. Nisi iste dicta. Rem ut culpa. Quam facere iusto. Enim voluptatum doloremque. Autem qui totam. Tempora doloribus et. Excepturi iure facere. Inventore et sequi. Nesciunt adipisci velit. Aperiam omnis adipisci. Ullam aut accusantium. Est sapiente vel. Culpa deleniti qui. Voluptatum non quibusdam. Sunt inventore earum.
この回答の続きは
無料会員登録するとお読みいただけます!
無料会員登録するとお読みいただけます!
こんにちは。それは、毎日つらいですね。
あまり参考にならないかもしれないですが、
我が家の小5の長男もIQが高い自閉症スペクトラムです。
小3(第一次反抗期)の時、「ママが××してくれないから、忘れ物をした」とか、「ママが××だからできない!」とか、
上手くいかないことは全部私のせい。
ケガするほどではないけれど、叩くけるもあったし、大変な時期がありました。
私が何か言っても、へ理屈が返ってきて、「前にママが××といった。」とか、自分のいいように解釈して反論してきたり。
今、思うと、自分が周りと同じようにできないことに対する葛藤、悶々とした気持ちが全部私に向かっていたのだと思います。頭がいいので、周りに比べて自分が苦手なこともよく認知していました。
お子さんも自分の特性をよくわかっていて、どうしようもない気持ちをお母さんにぶつけている・・・ということはないですか?
その時、相談に通っていたカウンセラーさんに言われたこと。
・子供の理不尽なへ理屈には乗らない(私が言い返すとさらにヒートアップするので、イライラするけど、聞き流す)
・たくさん誉める
・ママは子供の全部が大好きだよという気持ちで受け止める(子供の安心できる場所になる)
など。
結局、1年ぐらいでだいぶ落ち着いた(そうは言っても、まだまだ暴言ひどいです)のですが、思春期(中学生くらい)になるとまた大変になると思うから、覚悟しといたほうがいいよ。と言われたことをよく覚えています。今は、IQが高いので、勉強を頑張らせて、「人よりできることがある!」という経験を得ています。
お子さん、本当はお母さんが大好きなんだと思います。だから、言うんだと思います。お子さんも自分のことがよく分かってきてつらいのかもしれないです。精神的にはしんどいけれど、いつかそういう期間(反抗期)は終わると信じて、耐えられないときはお子さんから少し離れて、お母さんが壊れてしまわないようにしてください。周りの機関、利用できるところは利用してください。
Illum dolorem aut. Pariatur adipisci quaerat. Architecto nisi aut. Unde ullam voluptatem. Voluptatem voluptatem vel. Minus repellat quia. Ut dolor quidem. Vero unde ut. Temporibus praesentium et. Vel et vero. Minima quam vel. Dolor suscipit culpa. Nobis temporibus cum. Itaque ut et. Voluptatum eaque maiores. Dolorem dicta omnis. Reiciendis voluptates qui. Et pariatur voluptatibus. Voluptatum commodi labore. Beatae dolorum explicabo. Nulla quis doloribus. Magnam ipsum quia. Voluptas velit modi. Enim eos molestiae. Rerum itaque atque. Nisi esse ut. Sint delectus ab. Enim est reiciendis. Molestias sed illo. Sit qui voluptates.
この回答の続きは
無料会員登録するとお読みいただけます!
無料会員登録するとお読みいただけます!
うちと同じパターンだと思いました。息子も中2。現在、精神科病棟入院中。児相は、 身の危険を感じたら警察へ。本人が治療するという気持ちになれたら治療施設へ送る。など言ってたのに入院した事をいい事に病院任せ。何を言っても、協議してから連絡します。と待たせるばかり。このまま退院させて様子みてからまた考えるような動きをしつつもあります。
薬物だけではなんの効果もありません。認知行動療法が一番だと感じています。
主治医も、何度も同じ事を繰り返すと思っていて下さい。と言われましたが母子家庭は大変なんです!働かなければ食べていけない。育てられない。身内に頼ってばかりいられない。家で自分の思い通りにならない事がある度に暴言、暴力の行動に出る息子。
自宅での療育は限界がありますし、子供はやはり親には甘えがあり我儘通す為になんとかしようと暴れる手段を取ります。環境を変える。やはり専門機関の手を借りて治療が必要だと思います。
将来の為に。良い親関係築いていきたいですもんね!
Quia totam officia. Ut eius repellat. Perferendis eligendi et. Numquam iure sequi. Rerum a minima. Libero amet dicta. Distinctio nulla et. At non ad. Autem sunt vel. Occaecati omnis non. Totam alias adipisci. Laboriosam voluptates beatae. Quis commodi soluta. Est laboriosam in. Veniam ipsa est. Sit a molestias. Ex qui necessitatibus. Iusto saepe sequi. Voluptatem eos voluptatem. Ea omnis impedit. Dolorum aut dolorem. Odit quo sit. Qui minus eum. Voluptatem quisquam ex. Dolore ab dolor. Et consequatur omnis. Consequuntur alias rerum. Et eaque qui. In blanditiis vitae. Facilis nisi et.
この回答の続きは
無料会員登録するとお読みいただけます!
無料会員登録するとお読みいただけます!
関連するキーワード
会員登録するとQ&Aが読み放題
関連するQ&Aや全ての回答も表示されます。
関連の質問


IQ145,へりくつや論点のすり替え、人を陥れる天才の息子(
中2、ほぼ不登校)に手を焼いております。でかける10分前にお風呂に入ると言いだし、間際になって「OOがないから行かない」等等・・・こちらがぎりぎりまでがまんして普通に声かけすると「なんでもっと早く言ってくれなかった、タイミング逃したから行けなくなったじゃない」、イライラしつつ声かけすると「その言い方でやる気なくなった」、もちろん何も言わないと言わなかったせいにされます。そしてしれっと「かわいそうに、こんなことで怒るなんて、人間が小さいんだね。哀れだね」「自分の顔をみてごらん?醜いよ?」などなど・・・・さすがにキレると大声で叫んで「助けてお母さんが狂った!」と自分から警察に電話する・・・の繰り返し。息子から暴力を振るわれることも多いのですが、警察がくると良い子モードで「お母さんがおかしいんです・・・」なので一時保護にもならず(おとなしくしていれば連れて行かれない、を学んだようです)母「塾から”遅刻しない時間に家を出させて下さい”って言われたから早めに声かけしたら「時計も読めないの?バカなお母さん」とか言う人はおかしくないの!?」・・・「相手にするな」とも言われますが、この人を小馬鹿にした態度、母「学校に行きなさい、みんな行ってるでしょ?」息子「じゃあ今日は誰と誰が学校に来ているのか教えて?言えないの?じゃあママが学校に行って名前を全部覚えるのが先だね」とか、ほんとに疲れるし頭おかしくなりそうなんですけど~~~~(ToT)なんとか解決方法ないですか?
回答
>ゆっっっこさん、どうもありがとうございます。
IQが高いことはさしてこだわってはいません。あまりにも言葉巧みなので、逆説的に「賢いからね...



朝起きてすぐに多動の6歳の息子が「僕の誕生日に僕をぶっ殺して
」と言ってきました。「どうして?」と聞くと「もうママに沢山使ってもらったから」とのこと。満足なんだそうです。悲しくなりました。その前日。習い事に来てくれたパパに見て欲しくてちょっとはしゃいでしまっていたのを「どうだった?」と息子が聞いたら「ガッカリだ」と返され、叱られてしまいました。父親は厳しく接しがちなんです。問題行動や発言は目立つものの、一歩一歩だと思ってコツコツやっている母親の私の努力を台無しにされてる気分です。父親は、厳しく叱らないと子供は言うことを聞かない、お前は甘いと言います。これでは自己肯定感が下がって当然…。子供を守る為に別居したいくらいですが、私が無職なのでできません。朝の発言を父親に伝えると、慌てたようにフォローし始めましたが、また少したつと厳しくあたる、のを繰り返しています。本当に心が疲れます。ちなみに、他の日に父親に叱られた時は「パパを殺して〜!」って泣き叫んでました。どうしたらいいのか…。
回答
こんにちは、まず、ガッカリした。
6歳の子に言う言葉じゃないですよね?
他の方も仰っていますが、旦那さんにも、何かの障害もしくは特性がある...



旦那様がアスペルガーの方に質問です
うちは中学生の娘と主人がアスペルガーです。主人とは離婚を考えてます。疲れました。そこでアスペルガーのご主人をお持ちの方、どのように毎日過ごされてますか?また離婚された方のご意見も伺いたいです。毎日苦しいです。よろしくお願いします。
回答
うちは息子がASD、旦那は診断受けてないけど完全なるアスペルガー受動型です。
エピソードはありすぎて本が書けるんじゃないかと思います。
...


アスペルガーの子はプライドが高いようで謝ることができません中
学生でアスペルガーの息子がいます。息子は絶対に自分の非を認めません。なぜ謝らなくてはいけないの?と。一言「ごめんね」と言えば軽く済むことを、謝らないせいでお互いヒートアップしてしまいます。先日息子の投げたボールが友達の顔にたまたまあたってしまったときも、故意に当てたんじゃないんだから仕方ないでしょと言ってしまったせいで喧嘩に発展したそうです。どうしたら謝れるようになるでしょうか…?
回答
個人の方のブログですが、参考になると思います。
http://asdweb.net/how-to-apologize
私も息子が謝らずに...
