質問詳細 Q&A - お悩みきいて!
長文すみません

長文すみません。
小2男子、幼児期にASDの診断出ていますが、一般級に通い今年度秋頃から休み時間にクラスの友達と遊ぶ姿が見られるようになりました。学校が楽しくなってきたようです。
一方、家庭では、主に夜、夫に対してボールを投げつけ夫が怒ってボールを投げ返すと嬉しいようで、そんな不適切なかかわりがよく見られています。(たいてい私が外しているときに始まります)
息子の世話やフォローは主に私がしており、登校班で登校できないときの付き添い登校、通院(4施設)、学童のお迎え、習い事・放課後デイの送迎(最近は夫も)、家庭学習の支援などをしており、とてもではないですが、フルタイム勤務は難しく、現在も時短勤務をさせてもらっています。
ここ最近、夫と仲良くなったことで、息子が私に反抗するようになりました。学童から帰宅した後に、宿題(音読)や学童でして来なかった学習をさせるのですが、取り掛かるまでに時間を要し、夕飯の支度が遅くなります。そして、週に数回、息子は夕飯を食べません。遊びを止められたことで気分が乗らない、好きではないメニューたった、など理由はいろいろあります。(おやつをかなりの量食べてしまいお腹ぎ空かない、といった理由も考えられそうです)昨日は息子が夕飯を食べ始めているときに私が席を外しており、「ママが家の中をきれいにしないから、パパと2人で新しいうちに引っ越したい」というようなことを言ったらしく、直後に夫が私に報告して来ました。
確かに私がうちの中を片付けられていないところもありますが、子どもが溜め込んだ物なども多く、なぜ私1人のせいになっているのか?私がどんな思いでご飯を用意しているのか?しかもその作った人のご飯を食べながら、その人の悪口を言うのか?と苛立ったので、「作った人のご飯を食べながら悪口を言うなら、食べないで」と言ってご飯を取り上げてしまいました。子どもは、「いいよ。いらない」と言って寝室に引っ込みましたが、イライラしているらしく、学校で買ったばかりのリコーダーを床になげつけました。私は怒って、息子の両頬をたたき、さらに背中も強く叩いてしまいました。叩いたあとを見て自己嫌悪に陥っています。。が、生来の短期が災いして、また手をあげてしまうのでは、いつかもっとひどいことをしてしまうのでは・・と思っています。
夫はこれまで、息子の特性や療育に関心が薄く、息子は児童相談所や養護施設に預けようと言っており、私1人で孤軍奮闘して来ましたが、その息子が口うるさい私より、育児を諦めた夫のほうにいくようになって、私も自信を失いました。息子が「ママ嫌い。いなくなって」と言うので、朝に姿を消したら少しは何かを感じるのか?と思いますが、朝の支度も全て1人ではできないし、朝食・弁当の準備もあります。(本人は私の作ったご飯も弁当もいらないと言っていましたが)
学校では問題なく過ごしており、問題は家庭の中なのですが、この場合も放課後デイ等でSSTを学ぶのがよいでしょうか?今後、私や我が家がとるべき良い方策はありますか?アドバイスいただけたら幸いです。
かなり追い詰められていますので、辛辣な意見は控えていただけますようお願いします。
※心理相談も利用していますが、年度末ということもあり次回予約がとれない状態で、予約が取れても1ヶ月くらいは先になると思われます。

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
かりん、さん
2025/03/29 00:33
皆さま、ありがとうございました。すぐにお返事を書くことがてきずすみません。
先日春休みに入ったこともあり、息子は学童でたくさん遊んで帰宅し、21時頃には就寝します。(疲れて夜にボール遊びもできない様子)勉強は学童ですることもあれば帰宅してすることもありますが、あまり厳しく言わないようにしています。(まずは自身のエネルギーチャージに努めたいので)
今後また同じようなことがあったら、子どもに手を上げようとする前にこちらのサイトに来て皆さんのコメントを読み返したいと思います。

回答のアイコン この質問への回答

https://h-navi.jp/qa/questions/194543
2025/03/24 06:55

もう、朝の支度で忙しくしていらっしゃるでしょうか。
とりあえず、お弁当を作って、朝のルーチンを手伝って、学校(放デイ?)に向かって追い出してしまいましょう。

寝る前に言った「いなくなって」に対して一晩寝てからリアクションしても、お子さんには意味がわからないと思います。
いなくなるなら言われた時に、「分かった、いなくなる」と宣言していなくなるくらいじゃないと因果関係が分からないんじゃないでしょうか。

それに「いなくなって」等のちびっ子の憎まれ口を文字通り受け止めて傷つくことはないと思います。
遊びを止められたり叱られたりして「なんかムカつく」って伝えたいだけということも多いです。

「✕✕という言い方はしません」と伝え、「〇〇したかったんだよね」「〇〇が嫌だったかな」と本音を探って言語化することなど、医師や通級から聞いているでしょうか。


また、お父さんにも手伝ってほしいですね。

・ふざけてボールを投げてきても、キャッチして片付けるなどして、遊びに発展させない
〇〇して遊ぼうと誘わせる

・「ママが家の中をきれいにしないから、パパと2人で新しいうちに引っ越したい」とお子さんが言った時に、
「家の中をきれいにするのは家族全員の仕事だ」とお父さんが諭してほしいですな
(そういうこと言えずに、むしろ率先して家事ができてないとか言う父親を子が見習ってるパターンも多いですが)

可能なら、両親揃ってペアレントトレーニングを受けられると良いんじゃないかと思います。
難しければかりんさんだけでも。
本を読むだけでも得られるものはあると思います。

心理相談を利用できるならダメ元で予約を取ってみてはいかがでしょうか。
スクールカウンセラーと話してみるのも良いかもしれません。
こちらも新年度まで利用できないでしょうから、両方連絡して早い方で。



---追記---
怒鳴ったり手を出したりしたことは謝りましょう。謝る姿を見せることは大切です。
でも、その理由も説明して、できるだけお子さんにも謝ってもらってください。

https://h-navi.jp/qa/questions/194543
hatsuneさん
2025/03/24 07:00

おつかれさまです。

ご自身がまたお子さんに手が出してしまうのを心配する事も当然ですが、お子さんがそれを踏襲して他の人へ他害として発現し始めるかもしれないので物理的な手を出すのは出来るだけグッと堪えた方がいいかな、です。

学校で問題ないのなら、『お母さん』を奴隷か何かと勘違いし始めて(今まで言わなかっただけで元々していた?のが反抗期に出てきた)いるのかもしれないので、父親にも『母親に対するそういう態度や考えをやめろ』とお子さんにキツく指導させた方が良いのかもです。
お父さんを何故か味方と思ってそうなので、父親は母親の味方だと認識を改めさせたら母親を下に見るのをやめる、かも、知れません...。

お子さんのためを思って色々やってきたのに、こんな態度とられたら腹も立ちますよね😓
でも他害に繋がるかも、変に母親に逆恨みするかもなので手は出さないように堪えて行きましょう。

ASD特性の『認知の歪み』が最近見えてきた状態なんだと思いますので、身近な大人2人で修正できたらいいですが...無理なら早々にSSTなど受けさせましょう。
知能が高ければ、他人には場に適した態度を見せて問題無い子に擬態するかもなので、ご夫婦揃って受けるペアレントトレーニングに活路があるかも。

ご主人の、母親(質問者さん)対する態度が重要かな?と思いました。
お子さんが変な勘違いをしてるようだけれど、どこから学んだのかな?て考えたら核家族ならパパしかいないかなと。

アドバイスではなく、ASD児の親としての一つの意見です。
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https://h-navi.jp/qa/questions/194543
sacchanさん
2025/03/24 13:54

(続きです)

◆子どもの言動について
子どもが極論を言ってしまうのは、語彙が少なく自分の気持ちを言い表すのが下手だったり、「こうすればこうなる」と想像できる範囲が狭いからです。あとは、疲れて不満が溜まってる可能性もあるかも。1日10分でいいから、子どもをギュッと抱っこしてリラックスして過ごす時間を作ってみては。

発達障害がある子の精神年齢は、定形児の7掛けと俗に言ったりします。
お子さんがいま8歳だとすると、中身は5歳半だと思って接すると丁度いいと思います。

可能ならペアトレもお勧めです。私も受講しましたが目からうろこの連続でした。少しのテクニックを学ぶだけで子どもへの指示が通りやすくなります。

◆かりんさんの沸点が低い問題について
失礼ですが、かりんさん自身にも発達障害の傾向があったりしませんか?
どうしてそう思うかというと、私自身がそうだからです(的外れだったらごめんなさい)。

息子が小さい頃、私も想定外の動きしかしない息子に激高してしまうことが度々あり、自分の沸点の低さをどうにかしないとこのままでは虐待してしまうと、禿げる程悩みました。

でも、激高してしまうのは自分自身の問題で、子どもは関係ないんです。

私は自身の発達障害を自覚できたことで、この激高の正体が分かりました。
子どもが想定外の動きをすると、咄嗟に対処できずキャパオーバーになり、パニックに陥って癇癪を起こしていたんだなと。

「子どもを変えようとする前に、親の方が変わる必要があります」とペアトレで指摘されて腹をくくり、子どもの困り感に対する具体的な対処方法を学び、認知行動療法でアンガーマネジメントも始めました。それで徐々に感情を調整できるようになった感じです。

お子さんが受診する時に、自分用の予約も入れて受診する手もあるかと思います。服薬で楽になる場合もあるので。

あとはご主人との役割分担について改めて話し合うこと、極力家事の自動化を進めること、可能なら家事代行を頼んでももいいと思います。1万ちょいで週1で掃除や洗濯に入ってもらえます。

どうかプロに頼ってかりんさん自身もお子さんも楽になって、関係が改善していくよう祈ってます。

ー追記ー
お子さんADHDの特性もありませんか?そろそろ病院で再検査してもいいのかも…
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https://h-navi.jp/qa/questions/194543
つづやんさん
2025/03/24 09:06

おはようございます。

うちも上が小2ですが、、今年度は、物凄くやりにくかったですね〜。😅

もう、反抗期に入っているんですよ。たぶん、、。

きちんと自分で自分の面倒がまだ見れないのに、反抗期なんてっ!!😱って、思いましたが、押したり引いたりでやらせていくしかないかな、、って思います。

うちは、主人が叱るのが下手だし、やたらと私(注意で留めようとしている)に加担してきて、ヒートアップして感情的に人格否定的な叱り方をするので、、子どもが、「お父さん、理不尽に叱りすぎだよ。なんとか言ってやってよ。」的な目で私を見つめてきます。。😮‍💨

父母が一枚岩じゃない事なんて子どもは、すぐわかりますし、その弱点はターゲットになり得ます。

お子さんの戦略に夫婦で負けているんだと思いました。手を挙げてしまうなんて相当劣勢ですよね。

ちなみに、今後、頬を叩くのは絶対にやらない方が良いです。

お子さんが逃げる意識がない。もしくは、たまたま逃げれなかったので、あなたは助かっています。

もし、よけようとして動いたり、反射的に身をすくめたり、それに合わせて軌道を変えたりした時に、耳を叩いてしまい、鼓膜が破れたり、内耳に影響がでるのは、かなりの高確率であります。

安全なビンタの仕方もあるのですが、私はビンタが上手くないので絶対にやりません。

どうしても手をあげないと、暴走を止められないと判断した場合は、相手に頭を下げさせてゲンコツをしますし、予告もします。

相手が、罰を罰として受け入れる過程がないと、ただの理不尽な暴力になります。家庭内の罰も、最近は、禁止されましたが、、。

叱るのもインフレおこすんですよね。少し関わり方を見直す時期かもしれませんね。

叱らないためにどうすればいいか?もしくは、まったく注意しない期間を作ってリセットしてみたり、、もしくは、最低限、絶対に守ってほしいルールを家族で話し合って決めるとか、、

お手伝いを増やして生活の役割分担に加えて考えさせたり、自己有用感を高めさせたり、、

まずは、話し合いかな?って思いました。そこで、それぞれ嫌に感じることを話し合い、ご家庭のルールを明文化すると良いと思います。
Consectetur et maiores. Rem sed ut. Dolor qui velit. Reprehenderit quibusdam delectus. At aut porro. Et maiores voluptatem. Adipisci cumque eos. Doloribus aspernatur dolorem. Sit commodi voluptatibus. Dolores in rerum. Non excepturi culpa. Ex earum corporis. Fuga fugiat et. Laboriosam unde dignissimos. Et reprehenderit rem. Voluptatem consequatur et. Dolores sunt voluptates. Animi provident porro. Aliquam fugit itaque. Sed autem vel. Voluptatem autem nisi. Optio eius placeat. Et at itaque. Perferendis quae maxime. Unde reiciendis ut. Repellat non adipisci. Ut occaecati quo. Nobis consequatur possimus. Veritatis mollitia blanditiis. Natus vel est.

https://h-navi.jp/qa/questions/194543
sacchanさん
2025/03/24 13:50

仕事をしながら手のかかるASD児の世話全般もやって、さらに掃除や片付けも1人でやるなんて無理ですよね😢
本当に、お疲れ様です。

Qを読んだ印象ですが、複数の問題がごちゃごちゃに混ざったまま悩んでるように見受けられます。
お子さんの言動の問題、夫婦の役割分担の問題、そして、かりんさん自身のキャパの問題もあるのではと感じましたが、いかがでしょうか。

これらの問題を分けて考えて、優先度の高い物から1個ずつ対処していくしかないのかなと思います。

◆食事と家庭学習について
発達障害のある子が、学校と家で様子が大きく違うのは「あるある」です。お子さんは家の外では緊張が高いタイプなのでは。他人の前で頑張る子は、疲れやストレスが出て家で崩れることが多いです。学校で問題なく過ごしてる時点で定型児よりもずっと無理がかかってると思います。

学校や学童やデイで頑張った分、家では少し甘やかすくらいのつもりで、お子さんがリラックスできるような関わり方が必要かなと。また、お子さんにとって学校生活や学習面で負担が大きい事柄がある場合は、負担を減らす方法をデイや心理相談で相談するといいです。場合によっては宿題量を減らす方向で担任と話す必要もあるかも。

勉強を始めるのに時間がかかることについては、気持ちの切り替えに時間がかかるタイプなのか、または学童やデイで疲れていて休憩が必要なのかもです。

学童や放デイの日は、帰宅したらすぐ夕食にしてはいかがですか。うちは、子どもの帰宅が遅くなる日は夕食後に宿題をしてます。昼間のうちに帰宅時刻に合わせてご飯を仕掛けておき、帰宅したらお刺身や焼き魚など調理がほとんどいらないメニューですぐ食事です。
これなら帰宅したら食事休憩に入れるので、子どもの負担感が減らせるかなと。

気持ちの切り替えは、予め「●時になったら宿題(食事)をします」と今後の予定を告知しておくと、気持ちを切り替えるための時間的な猶予が出来て指示が通りやすくなります。
うちでは30分前に1回と、5分前に1回告知してます。この時、明るく穏やかな口調で言うのが超大事。
そして予定時刻になったら、タブレットから「●●くんは、そろそろ宿題の時間ですよ」と音声が流れるように設定してます。アレクサが言う方が親が言うより指示が通りやすいので😅

(続く)
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https://h-navi.jp/qa/questions/194543
つづやんさん
2025/03/24 11:46

こんにちは、

度々コメントすみません。

私なら(参考程度に期待せず読んでください)、、
言った事には責任を持つのは、大事な事と考えますが、、、

意地をはって1人で登校するのはルール違反なのでやらせません。

もしくは、言われても気づかれないぐらい距離を保ってこっそりついていく、、。気づかれて危ないようでしたら、担任に相談して叱ってもらうかもしれません。

お弁当、、これは、言った責任をとらせます。要らないなら冷蔵庫にいれておく、、水分は学校に連絡して対応してもらえるか、相談します。

ご主人にも大人として親として責任ある行動とはどういったものかを考えてもらい、、、自分の都合で施設に入れたいなら、入れる施設を探してくるように迫ると良いかな?と、思います。

今、離婚したら、お子さんはお父さんを選ぶ可能性もありますし、逃げればなんでも解決するわけではないとご主人に理解してもらう必要はありますし、、そうなった場合の準備もしていた方が良いとは思います。

お仕事もされているのですよね、、。大変ですね。。

でも、ちょっと二人を甘やかし過ぎているのかも?と、感じました。少しは責任をとらせましょうよ?

という、感想です。見当違いであればスルーしてください。


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【小学校低学年、放課後の過ごし方は?】お子さまの放課後の居場所、どのように過ごしているか、みなさんの体験を教えてください!
もうすぐ新年度!学校生活も気になりますが、放課後どう過ごすのか決まっていますか?「どんな選択肢があるの?」「うちの子に合う過ごし方は?」と悩まれる保護者の方も多いのではないでしょうか。

小学校低学年の放課後の過ごし方は、お子さまの特性やご家庭の状況によってさまざまだと思いますが、より多くの選択肢や工夫を知ることで、お子さまに合った放課後の過ごし方を見つけるヒントになるのではないでしょうか。ぜひ皆さんの体験を教えてください!

例えば:
自宅で過ごす際の工夫や配慮していること
学童での様子や対応してもらえていること
放課後等デイサービスを選んだ理由や子どもの変化
複数の選択肢を組み合わせている場合の工夫

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、お子さまの放課後の居場所はどこか、どうして選んだのか、またどのように過ごされたのか、具体的な体験談をお寄せください。

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・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
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ADHD診断待ちの4歳の息子と主人の対応についてです。衝動性が強く悪い波の時は他害もあります。まさに今4月の環境の変化のせいか悪い波の真っ只中です。朝の準備から始まり、ごはんお風呂寝るなどとにかく反抗的です。私も発狂しそうになる気持ちをなんとか抑えて息子に根気強く付き合っています。その分夜は眠れないし、なんだか涙がでるしでけっこう一杯一杯なんですが主人は息子に対してキレてしまいます。普段は子育てにも協力的、私が泣いている時も寄り添ってくれ息子がADHDかもしれないと相談した時も共に悩んでくれました。ただ悪いものは悪いと教えないといけないと言って、息子が反抗的な時は無理矢理にでも言い聞かせます。息子が暴れ出し、物に当たりだすと力には力、という感じで息子が投げた物を投げ返し壊したりテレビを見ていて準備がはかどらないとリモコンを投げ捨てたりします。主人は一度叱りだすとしばらく引きずるタイプです。これってやはりADHDの息子には良くないことでしょうか?皆さんはご家庭で父親と母親は対応は同じようにしていますか?経験談やこうした方がいいなどあればぜひ教えて下さい。

回答
そらさん、はじめまして。 他害もある癇癪となるとお辛いですね。 とくに言葉を理解できる年齢ではないので難しい。 男性は「自分なりの育児方...
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清潔観念が低い娘に悩んでいます

9歳の女の子で、軽度知的、ASD、生活に支障がない程度の脳性麻痺があり、支援級に在籍しています。幼い頃から清潔観念が低く、声掛けや対策をしていますが、ここ5年くらい行動に変化がありません。お箸も使えるけど手づかみ食べして、手を髪で拭く→常にウェットティッシュを手元に用意して拭くように伝える肌着をズボンに入れるのを忘れる→登校前に声をかけて直させる、見えても下着感の少ないデザインのものを着せるトイレのあとおしっこは拭かない、手を洗わない→見かけたら都度声掛け。でも学校は...?本人はまだ幼いですが、周りが身だしなみに関心の高まる年齢になり、清潔感がないことが原因でお友だちに距離をおかれるのではないかと心配しています。本人はまだ他人にどうみられるか?と視点はあまりなく、おしゃれにも全く興味がありません。逆に年齢よりませた?おしゃれ大好きな6歳妹がいるため、ギャップがすごいのもあり、気になってしまいます。私自身が割と清潔を気にするタイプかもしれません...正直、不潔な行動を見ていて、うわっ嫌だなぁ。。と思うことがあります。だんだん周りとの精神年齢が開いていくのは仕方ないことだと思います。ですが、今年度お友だちとのトラブル(清潔感とは違う理由)で行き渋りした時期もあり、来年度は楽しく通えるようにサポートしてやりたいです。ここに書けていないことも、気になるときは主人とともに声掛けをしているのですが、効果がなく。アドバイス頂けると幸いです。

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hahahaさん アドバイスありがとうございます! お返事が遅くなりすみません。 本を調べてみました。 マンガ調になっていて、女の子が好...
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ADHDグレーゾーンの年少男児(4歳)の母です

息子と父親との関係(叱り方)について「こんなときどうしてますか?」というご意見を伺いたく質問投稿しました。とにかく一から十まで口を出すタイプの父親です。例えば、「(トイレの後)パンツを履いてから手を洗いなさい」息子の気持ち=どっちが先でもいいじゃない「(食事中)左手でお茶碗を抑えなさい」「スプーンを置かない!(手から離すと何をしてるか忘れてお喋りや手遊びをしてしまうから)」等息子=「ん、もう!(怒)」と、ふてくされるあまりにも口うるさく言っていると感じた時には、私がそれとなく夫に「それはそんなに怒ること?」と伝えているのですが、あまり効果はありません。また、交換条件や罰を用いた言い方をするのですが、息子には意味が伝わらなかったり、罰を怖がらないというか親の意図が通じていません。「〜したら〇〇をあげるよ」例:全部食べたらテレビを観れるよ息子は前半の「〜したら」を聞かずに「テレビを見るー!」とテレビの事しか考えられなくなったり、又は食べなくても(大人が観たいニュースなどで)観られると思っていたりします。「〜したら〇〇出来ないよ」例:弟に意地悪したらお出掛け出来ないよ。約束を守れない子は4歳になれないよ。でも、出掛ける予定がある場合、結局意地悪しようがしまいがお出掛け出来たり、年齢は時間が経てば4歳になれる訳で、結局罰になっていないのです。私はなるべく短い文で、息子にしてほしい事だけを伝えるようにしていて、出来たら即褒めるというOTや幼稚園の先生に教わったコツを使って指示を出していて、そのやり取りを教えましたし見ているハズなのですが、夫のやり方を変えようとはしません…このままだと「お父さん大好き」という息子の気持ちが、「どうせ…」とか「お父さんは分かってくれない」とかネガティヴな方に向いてしまうのが心配です。夫が育児に積極的なのは周囲にも分かる程ですし、夫なりに息子の成長を心配して、小学校に上がった時になるべく困りごとが少なくなるように、と思っての行為なので、わたしも頭ごなしに注意したくはありません。男のプライドもある人なので…うちではこんな風にしているよというアドバイスがありましたら、ご教示いただければと思います。どうぞよろしくお願い致します。

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こんにちは 療育センターの作業療法士です。 私の経験から、お父さんの子育てや、お父さんをお子さんがどう思うかは、お母さん次第です。 お...
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ご相談させてください.....アスペルガーの小6の息子に、2

日前暴力をふるわれました。今現在も痛みのため、歩行に不自由しています。コロナの為、学校が3月から休校になり、こだわりが余計ひどくなりました。何事も、自分の納得がいかないことは、受け入れられなくなりました。休校中、どうしてもゲームの時間が長くなり、ゲーム依存的な部分も出てきました。今は、学校が始まって、不登校気味です。不登校気味は、小4の頃からで、なんとかなだめて遅れて登校したり、保健室でお世話になったりしています。朝、睡眠が十分でも、あまりにも起きられないので起立性調節障害の検査もしましたが、違うとこ事。ただ、なんとなく登校したくないようで、一旦クラスに入れてしまえば、楽しく過ごせているようです。大学病院の小児科で、発達検査も受けましたが、思っていたよりでこぼこもなく、全てが平均よりちょっと上という感じです。イライラがすごいのでエビリファイを飲んでいますが、あまり変化はありません。病院の先生からは、環境を整えて、本人が自分のこだわりと上手に付き合っていけるようなるまで、親が付き合うしかない...とのアドバイスでした。現在も母親が定期的にカウンセリングを受けています。なお、小児科なので、療育的なことはできないそうです。今回のことは、今日、市の教育センターに相談の電話もしました。近日中に面談相談していただく予定です。主人は厳しい育てろの一点張りで、協力は望めない状況です。大学生の娘が、いろいろ相談にのってはくれるのですが、娘の負担が大きくなりすぎているので、秋から大学の寮に入れる予定です。(4月から入寮予定だったのですが、コロナで現在大学がオンライン授業になって、入寮できない状態です。)今まで、どんなにケンカをしても、数時間たって仲直りすれば、可愛いなぁーと思えたのですが、今回ばかりは、私の心の方が限界のようです。涙しかでません。正直もう可愛いと思えません。本人は、一応当日中に謝りました。その後は、「お母さん、お手伝いできることがあったら言ってね」とあまり深く考えていないようで、すでに私に甘えてきますが、私の方が息子のお世話をする気持ちになれません。息子は、精神年齢が低く、元々すごい甘えん坊なので、私に抱きしめて欲しいようなのですが、私が抱きしめてあげることができません。歳をとってからの待望の2人目ちゃんだったので、大学生の娘に呆れられるほど、可愛がっていたのですが、その気持ちにもどれません。この先、娘もいなくなってしまう状況で、ずっと一緒に暮らす自信がありません。暴力をふるわれた当日は、一時的でよいので、別々に暮らしたいとしか考えてられませんでした。2日たち、気持ちは少しずつ落ち着いてきましたが、親子で一緒に暮らすことが、必ずしもよい方向にむかうと思えません。私のように、育てにくいお子さんを上手に育てている方、どのようにお子さんとの距離をとっていらっしゃいますか?可愛く思えなくてなっちゃうことってありますか?また、千葉県北西部で評判のよい児童精神科の先生をご存知の方がいらっしゃいましたら、教えてください。ずっと頑張ってきたつもりなので、批判的なご意見は御遠慮ください。

回答
発達障害といっても、知的障害はなくむしろ平均より上の子、それも小6の男子を、お母さんが抱きしめないといけないのでしょうか? 私の感覚だと、...
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中3グレーゾーン男子の母です

今回は夫のことで相談&愚痴です。思えば結婚当時から自己中心的な人でした。気分屋で、家事を手伝ってくれたかと思うと些細な理由でいきなり怒り出す。そのスイッチが分からずビクビクすることもしばしばです。反論しても言葉で10倍返しされるので黙って従うか、先手を打って文句を言われないように行動しています。以前に比べると私への圧力はいくらか減りましたが、その代わり息子への態度が酷くなりました。息子が成長し自分の思い通りにならなくなるにつれ、ぶっ殺すぞとかバカ、ボケ、カスなどと毎日のように言うようになりました。その都度抗議しますが止めてくれないどころか、ますます酷く大バカだろうと言い切ります。その他にもとにかく言葉の暴力が酷いです。ネチネチと追い詰める様子を横で聞いていて何も出来ず、後からこっそり息子たちにフォローするしかありません。成績が悪い息子たちに対して、とにかく責め立てる一方。褒めて伸ばすなんてありえないと言います。息子の勉強のことはお前に任せる、と言って何もしないくせに、文句ばかり。明らかにモラハラに当てはまる点がいくつかあります。何よりも外面が良くて私の友人からはいい人だと思われているところが…。中3長男は空気の読めないADHDグレーのせいか、父親に徹底的にやられても引きずらないです。すぐ忘れてしまう特性のおかげでしょうか。しかし内心は傷ついていると思います。今のところ定型の小5次男は、時々打ちのめされて泣きます。2人とも厳しくされた時は本当に父親を嫌がりますが、これまたモラハラの特徴かと思いますが、本当に優しいときは息子たちと楽しく遊び意気投合します。そして私の誕生日に花を買ってきたりするのです…夫と共通の友人にはもちろん彼が外面男であることを言いふらしていますが、家での様子が伝わらないだけにあまり共感してもらえません。長男のことで定期的にスクールカウンセラーに相談に行きますが、夫のことまではあまり相談に乗ってくれません。夫の両親はいい人です。夫に同じようなことをしてきたのかはどうかはさすがに義父母には聞けません。離婚は経済面などでデメリットがあるため今は考えていませんが、息子たちのことが心配です。こんな父親の影響を受け続けて将来どうなるのか。私に今できることは何でしょうか。アドバイスをお願いします。

回答
まみさん 難しい問題ですね。 ご主人、発達障害か愛着障害あるかもしれませんね。 このままだと、お子さんたちもご主人とよく似た大人になって...
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