Q&A - お悩みきいて!

パートナー（男性）がおそらくアスペルガーで、...

reikaさん

2017/11/10 09:10

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パートナー（男性）がおそらくアスペルガーで、その彼の子育てへの関わり方に悩んでいます…。
どなたか、力をお貸し下さい…。
※コラムなどで「発達障害の私が〜」という親が発達障害の場合もあったので投稿させていただきます。
場違いでしたら、大変申し訳ありません…。

「聴覚過敏」あるいは「予定が立てられなくなる予兆の音として捉えてしまうこと」のどちらかが原因なのか、彼は我が子の泣き声で瞬間湯沸かし器のように怒りの沸点に達し、数分は持ちこたえることができても、泣き止まずに10分も経てば暴そうになるのを抑えられなくなると言います。

本人は育児に参加したいという希望がありますが、何度トライしても慣れることはなく、自分の意図と反して反射的に酷いことをしてしまいそうだとかなり落ち込んでいます。
（それ以外のお世話、ウンチのついたオムツ替えや食事作りなどは積極的で、赤ちゃんへのポジティブな声がけもしています）

今は子供が赤ちゃんと呼べる程度の年齢なので、ひどく泣いたときは私があやして彼は外に出れば済みます。
しかし、もう少し大きくなったときに子供がそんな父親の態度を見て不審に思わないか心配です。
また、彼自身が自己嫌悪で傷つくのも見ていられず、育児参加への希望を叶えられたらと思っています。

育児関連の本やネットを調べてみても、ほとんどが「発達障害の子を持つ親」向けで、続いて「発達障害の親を持つ人」か「発達障害の母親」向けばかりで途方に暮れています。

本人は箱庭セラピーのような心理学的な療法を嫌っており、八方塞がりです。

小さなエピソードでも構いません。
なにかお話しいただければ、とても嬉しいです。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

reikaさん

2017/12/31 18:15

とりとめのない質問に対し、皆様からたくさんのアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。
早くお礼を書き込みたかったのですが、いわゆるワンオペ育児がはじまってしまい、遅くなって申し訳ありませんでした。
また、配偶者に関する質問もOKとのことで、とても安心いたしました。

頂戴した内容を見て、色々と気付かされる点が多くありました。

分業で割り切ることに少し悲しい思いがありましたが、
その根底として「子に、こういう両親像を見せたい」という願望があったために、
これが彼の課題だけでなく、私の課題になっていたようです。
だから悩む彼に対して必要以上に「どうにか解決したい」と入れ込んでしまったのかと…。
子に対する態度が心配なだけでなく、子に対して「ええかっこしい」をしたくて未来を憂いていたなんて恥ずかしい気持ちです。

>他人だったら絶対に友達になりたくないけど、親子だから許せる。お父さんの事が好き。
こちらの一文にどれだけ目からウロコが落ちたことか！
他人の多様性を受け入れる子になってほしいと願いながら、一番身近な多様性を封じようとしていました…。
この子にとって器が広くなるチャンスじゃないかとすら思えるようになりました（笑）

また、「子が大きくなったらどう？」ときいてみたところ、おそらく大丈夫とのことで、
５，６歳ぐらいまでという期限付きの努力であるという視点も持つことができました。

これだけでもだいぶ違うのですが、大きくなったときの子に対するフォローの仕方や、彼との「～したら～する」という対応ルールもとても参考になりました。

特に「予定がたてられない（＝トライすべき手順と終わりがない）」ストレスへの解決策で、
「時間で区切って、解決できなかったらバトンタッチ」というのは有効のようです。

※余談ですが、普通の耳栓では子の声が高めなせいか、防ぐことができなくてダメでした…

幸いにも子の月齢が進み、泣き声の聞き分けができるようになっただけでなく、アドバイスを元に対応策を話し合ったことで、お互いに精神的な余裕を持つことができました。
本当に本当にありがとうございました。

この質問への回答

kitty❣️さん

2017/11/10 09:49

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うちの主人はADHDですがASDもあるのでそんな感じでした。だから子供が小さいときは関われませんでしたね。新生児の時は大丈夫でしたが、1歳から5歳位までは本当に無理でした。
泣き声がダメで発狂してたので、寝室も別にしましたよ。
今だったら耳栓とかで解決できませんか？
イヤーマフとか、ノイズキャンセラーヘッドフォンとか。

今は息子が自己中心的ではなく、周りが見えるようになって主人に合わせているので、大の仲良しです。ただちょっと普通の親子関係とは違うかも。息子が主人の世話をすることも多いです。

うちの主人は俺の何が悪いと、家では特性丸出しで我が道を行くタイプなので、
息子はお父さんは変わっている。お父さんは非常識。お父さんは我が儘。お父さんの真似をしちゃいけない。とは思っているみたいですが(^^;
これは仕方ない、ASDがなければ小学生になったら気がつきます。

それでも、他人だったら絶対に友達になりたくないけど、親子だから許せる。お父さんの事が好き。お父さんとは兄弟みたいな関係と言っています。
たぶん発達障害の子の親御さんが我が子を思う気持ちに近いと思います。
あ、でもこんなことを言われてしまう主人ですが、外ではもう少し協調性があるんです。

また息子はすごい理解があって、私からも主人を異様に庇います(^^;よく気持ちを代弁してあげています(^^;うちの息子も発達障害ですがADDだけなので、普通の感覚なんです。

ただ主人も特性を抑える為に投薬も受けているし、休みの日は全部息子の為に使い、習い事の送迎をし、一緒にスポーツやアウトドアを楽しみ、本人なりに息子にしてあげられることを頑張っていますよ。息子と一緒に居ると楽で楽しいから一緒に居ると主人は言っていますけど(笑)

なんだかよくわからない回答になってしまいましたが、血の繋り、親子の絆ってすごいです。
多少不適切な関わりでも、そこに愛があり、虐待しなければおそらく大丈夫！お父さんも家でまで我慢したらつぶれちゃう。少しくらい変だと思われてもしかたない。

ただ環境的要因で就園前にASDみたいな性格、価値観になる恐れがあるので、その辺はお母さんがしっかり指摘して修正してほしいなと思います。

退会済みさん

2017/11/10 09:51

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はじめまして。

ときおり、こちらの質問にはパートナーの方のお悩みに関することもありますので、そちらも検索されてみるといいですよ。

私の夫もかなり手強い人でしたが、知り合って28年、結婚して22年。
今はとても良い関係を保っています。

まず、オムツを変えてくれる、食事をつくってくれる、声かけをしてくれるなんて、、、昔の夫と比べれば相当いい旦那様だと羨ましいくらいです。

落ち込んだり悩むのも、ちゃんと自分と向き合ってみえるからだと思えますし、家族のことを大切に考えているからこそだと思うのです。

我が家の場合
私にも夫にも苦手なことはあるので、例えば、お子さんの鳴き声で我慢できなくなるのであれば、ゲーム感覚で「あえて」明るく

ごめん！ギブでーす！

と言って、その場を離れます。
お子さんの手前もあって言葉を聞かせたくないのであれば、何かしらサインを決めておいたりするといいですね。

まだ子育ても始まったところです。
ご夫婦の絆も子育てと同じように家族で積み上げていくのだなー、と私も痛感しております。

夫も子どもを育てるくらい手がかかりましたよ(笑)
ただ子どもは自立させるために必要なことは教えますが、夫は私自身が苦にならないのであれば、お互いが補っていけばいいと思っていますので、少々のことは目をつむります。

そのぶん、お互い様ですから、相手も許せますし、許してもらえる安心感があり気持ちが楽です。毎日完璧でいるのは窮屈ですしね。

時間へのこだわりは、私もあります。
グータラな息子たちに鍛えられ、テキトーに構えることを学びました。
いまだに遅刻間、欠席魔の息子にイライラしますが、時間を守ることは大切なことですから、私は私として行動で教えていきたいと思っています。

参考まで(^^) Voluptatem harum qui. Et omnis nostrum. Exercitationem corrupti delectus. Repellendus distinctio aut. Necessitatibus neque dignissimos. Omnis doloribus assumenda. Ducimus dolor dolorem. Voluptatum dolor tenetur. Iste sunt suscipit. Delectus ab quos. Itaque ab repellendus. Eaque et possimus. Aspernatur voluptatibus in. Ea veritatis quia. Ad quas voluptatibus. Voluptas eaque molestiae. Error ut aut. Vel earum est. Eum voluptate dicta. Eius nobis libero. Vitae et sit. Rerum impedit modi. Autem nobis nihil. Adipisci error ea. Enim ut reiciendis. Ut vel non. Perspiciatis animi voluptas. Reiciendis sed omnis. Error ipsam beatae. Minus iusto assumenda.

退会済みさん

2017/11/10 09:55

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reikaさんへ

はじめまして、定型？の主人と暮らしています。子供達も凸凹発達です。

うちの主人も普段穏やかで子供の面倒をみてくれますが、子供が泣くとイライラしてしまい何時もでは考えられない強い口調となります。不安の強い子供達なので、これはマズイと主人と相談して対応を決めました。

◯4歳ぐらいまでは、子供が泣いた時は主人は対応しない。
「ママに変わるね。ママごめん、お願い」と私にバトンタッチすると決めました。

◯子供達が大きくなりある程度安定して意識疎通ができるようになったら。泣き出したら側に座って、頭か背中を撫でる。泣き止むまで、側にいる。もう無理と怒りそうになったら、ママへバトンタッチ。

主人は泣き声もそうですが、どうやったら泣きやませることができるか分からず、軽いパニックになっている事がわかりました。どこまでご主人が冷静に自分を分析して、何が嫌か言葉でパートナーへ説明できるかが大事かなと。
基本は、子供と離してクールダウン。泣いた時の対応を決めてしまう。のが効果的でした。
後は、良かった対応を記録して主人の中の対応法を増やしていく。
子供は泣き始めたキッカケの事が解決しても泣き止むまでには最低10分かかります。10分は我慢して、最後はママに任せれば🆗にしておけば見通しが立って落ち着きました。

子供は成長します、5.6歳にもなれば旦那の怒りを上手に逸らす方法を子供達へ伝ればあまりトラブルはおきなくなりました。
ただ、土日預けて出かけるのは下の子が6歳になるまで出来なかったので、私はやっぱりストレスフルでしたけどね😅

パパは皆んな為にお仕事してチョット疲れてるよ。煩いのはしんどいって。
少しゆっくりさせてあげてね〜😊と言えば、子供の方が「はーい」とよけてくれます。子供達の事は好きなんだよ。疲れてイライラなんだよ、パパは泣き声が苦手なの。◯◯が発泡スチロールの音が嫌なのと一緒。と誤解が起きない様にフォローは大事かな。

ご主人に予定変更、時間へのこだわりがあるのでしたら家族でのお出かけは、ある程度子供が大きくなるまで無理に行かないのが楽でした。行くとトラブルの種、楽しくない記憶ばかり残ってしまいます。お互いにね。
何かの参考になりましたら〜😌 Quis cupiditate explicabo. Velit quibusdam temporibus. Excepturi ad qui. Molestiae officia in. Reprehenderit a ipsum. Esse adipisci non. Nihil est blanditiis. Minus omnis adipisci. Quisquam quas quam. Voluptatem maiores unde. Eum et explicabo. Ad nisi corporis. Perspiciatis ipsa et. Ea sit voluptas. Sit repudiandae officia. Aliquam sapiente harum. Vero enim dicta. Autem qui quis. Est sunt ea. Consequuntur atque sint. Eum doloribus sit. Odio beatae autem. Et delectus dolorem. Placeat sed impedit. Illo soluta ut. Neque necessitatibus soluta. Incidunt dolorem quo. Ab perspiciatis deleniti. Corrupti tempora nihil. Quidem in eos.

ラブ💖さん

2017/11/10 14:03

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私と共通点が多いかなと思いました。

ご主人は診断を受けたい意思があるんですよね。
箱庭療法ではないので診断されてはどうでしょう？

せっかく愛おしい存在が出来たんですから育児に参加させてあげたいですもんね。

私も自閉症スペクトラム（アスペルガー）ですがADHDも有ります。
ご主人の内容だと私と似てる部分が多いのでADHDの可能性もあるかも知れませんね

診断を受けなかったとしても育児に参加したいなら役割分担よりは夫婦で一緒にが良いように思いました。

予期出来ない泣き声を発しそうな育児には参加せず聴覚過敏専用のイヤーマフや耳栓などで聴こえなくすれば良いのではないでしょうか？ Eum sed vel. Dolorum dignissimos velit. Architecto dolore et. Et dolore dolores. Impedit deserunt doloremque. Sequi quia et. Et corporis molestiae. Sed in itaque. Occaecati excepturi sed. Eum quo non. Nam dolor aut. Quo perferendis quos. Aliquam accusamus ullam. Nihil accusamus tempora. Quibusdam repellendus itaque. Illum quae autem. Rerum eius maxime. Voluptates est velit. Deleniti quasi et. Culpa magni enim. Aut impedit tenetur. Id voluptas est. Ut officiis perferendis. Dolorum et dolores. Cumque magni repudiandae. Consectetur rerum et. Dicta et voluptas. Aliquid et animi. Reiciendis dolore qui. Ab ut possimus.

退会済みさん

2017/11/10 18:41

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パートナーというのはお子さんの実父てすか？
お子さんの実父ではないのなら、一緒に暮らさないことをオススメしますね。

対処として、キレたり怒ったりできる人と比べ、キレそうなのを我慢するタイプの人は、感情コントロールが下手なのを自覚して、そうならないようにうまく自覚し回避することで、自分の特性と付き合ってきています。
子どもの事だからと、なんとか修正しようと頑張ってくれても、元々怒るのも苦手でストレスを貯めますし、我慢するのもダメな上に、更に出来ないと自己嫌悪。

うまく回避できる問題ならどうということはないのですが、うまくいかなくなると、四十苦、五十苦と色々なことが綻びだします。
うちの夫がそうなんです。

子どもに対しては、この人はこういう人だから。と教え込んでいけば、「そんなもん」ということで思春期までは自然に受け止めてはくれます。

彼とかしましい子どもとの適切な距離は「一緒に暮らさない。お互いに非難スペースがあること」だというだけ。
実父だから仕方ないのでうまくやってね(-_-;)という形になります。

彼自身が自己嫌悪で傷つくのも見ていられずとありますが、いかに夫婦とかパートナーでも、自己嫌悪は本人が対処すべき問題なので、傷ついて可哀想だなぁとは思っても、「見ていられない」ほど引き摺られるのもオススメしません。
こちらでできるのは、嫌なら無理しなくていいですよ。とダメな事を理解して、協力できる範囲で対応することであって
彼の自己嫌悪については、こちらが何かして変わるものでは決してありませんので、主さんが悩むべき問題ではないですよ。
しんどさや辛さに寄り添い過ぎです。

大人なんですから何とかしてもらってください。
本人が病院に行きたいから連れてってとか、どうしたらいいかと愚痴を少し聞くとかは親身になってもいいと思いますが。

また、通院したくない人を行かせたいと考えて実行するのも、ものすごい大変な労力です。
大人に関しては体調管理は自己責任、自己管理です。自分でケアしきれないなら病院に行くという選択をすべき。やらないのはワガママです。

同居人がいる以上、迷惑をかけすぎないようにするのは当たり前のことです。
甘やかしても仕方ないです。
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あごりんさん

2017/11/10 22:28

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reikaさんこんにちは

日々の育児お疲れ様です。
ご質問を読んで、我が家のことか？と思ってしまいました。

うちのダンナはＡＳＤグレーゾーン（未診断）こだわりポイントも似ています💧

育児の、うるさい、汚い、めんどくさい分野にはほぼ参加できませんでした。
正しくは参加させられませんでした。

衛生や服装へのこだわりが強く、
育児＝汚れる → まず汚れても良い服に着替えないと無理 → 着替える前のシャワー必須 → 間に合わない無理 → 激怒

…の流れから逸脱することができず、私から「やらなくていいです。」とギブアップしました。

スッパリと割り切って分業にしました。
彼はできることだけをする。当時できることは車出しだけでしたけど（泣）
そうすれば全員ニコニコでいられますから。

それでいいんじゃないかと思います。
努力では追いつかないこともありますもの。
子どもの育つスピードは、親の慣れとかテクニックの向上とかを軽々と追い越していきますもの。

そんな親の育児や家庭生活の在り方を、子どもは分かってくれますし、分かってもらえるように折々話しました。
今、だいぶ育った子どもたちは、客観的に両親を見ることもできるようになり、育ちの中での親に対する違和感も、それなりに糧にしているように思えます。

reikaさんのパートナーさんは育児に協力的だとのこと、互いにできる部分でがんばれれば、素敵な楽しい育児の時間が過ごせると思いますよ。

今想像しているより育児の時間は短いです。味わってくださいね。 Consequatur architecto eum. Nisi minus voluptatum. Accusamus at ea. Asperiores ut nobis. Sapiente velit et. Qui quidem ut. Eius dolorum vel. Neque saepe aut. Doloremque omnis cumque. Ipsum atque saepe. Qui adipisci doloribus. Facilis et omnis. Blanditiis aut laudantium. Eos optio commodi. Consequatur hic magnam. Recusandae nulla et. Voluptate libero fugit. Iusto ipsum odit. Quia nihil beatae. Est facilis quaerat. Illo qui quidem. Ea facilis cupiditate. Autem sit ex. Fugit tempore odit. Quidem est nihil. Quia velit ut. Nemo iure cum. Voluptas ex harum. Amet ut voluptatibus. Vero hic molestias.