2020/06/10 15:13 投稿
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受付終了

ご相談させてください.....
アスペルガーの小6の息子に、2日前暴力をふるわれました。
今現在も痛みのため、歩行に不自由しています。

コロナの為、学校が3月から休校になり、こだわりが余計ひどくなりました。
何事も、自分の納得がいかないことは、受け入れられなくなりました。
休校中、どうしてもゲームの時間が長くなり、ゲーム依存的な部分も出てきました。
今は、学校が始まって、不登校気味です。
不登校気味は、小4の頃からで、なんとかなだめて遅れて登校したり、保健室でお世話になったりしています。
朝、睡眠が十分でも、あまりにも起きられないので起立性調節障害の検査もしましたが、違うとこ事。ただ、なんとなく登校したくないようで、一旦クラスに入れてしまえば、楽しく過ごせているようです。

大学病院の小児科で、発達検査も受けましたが、思っていたよりでこぼこもなく、全てが平均よりちょっと上という感じです。
イライラがすごいのでエビリファイを飲んでいますが、あまり変化はありません。
病院の先生からは、環境を整えて、本人が自分のこだわりと上手に付き合っていけるようなるまで、親が付き合うしかない...とのアドバイスでした。
現在も母親が定期的にカウンセリングを受けています。
なお、小児科なので、療育的なことはできないそうです。

今回のことは、今日、市の教育センターに相談の電話もしました。
近日中に面談相談していただく予定です。

主人は厳しい育てろの一点張りで、協力は望めない状況です。
大学生の娘が、いろいろ相談にのってはくれるのですが、娘の負担が大きくなりすぎているので、
秋から大学の寮に入れる予定です。
(4月から入寮予定だったのですが、コロナで現在大学がオンライン授業になって、入寮できない状態です。)

今まで、どんなにケンカをしても、数時間たって仲直りすれば、可愛いなぁーと思えたのですが、
今回ばかりは、私の心の方が限界のようです。涙しかでません。
正直もう可愛いと思えません。
本人は、一応当日中に謝りました。その後は、「お母さん、お手伝いできることがあったら言ってね」とあまり深く考えていないようで、すでに私に甘えてきますが、私の方が息子のお世話をする気持ちになれません。
息子は、精神年齢が低く、元々すごい甘えん坊なので、私に抱きしめて欲しいようなのですが、私が抱きしめてあげることができません。
歳をとってからの待望の2人目ちゃんだったので、大学生の娘に呆れられるほど、可愛がっていたのですが、その気持ちにもどれません。
この先、娘もいなくなってしまう状況で、ずっと一緒に暮らす自信がありません。
暴力をふるわれた当日は、一時的でよいので、別々に暮らしたいとしか考えてられませんでした。
2日たち、気持ちは少しずつ落ち着いてきましたが、
親子で一緒に暮らすことが、必ずしもよい方向にむかうと思えません。

私のように、育てにくいお子さんを上手に育てている方、どのようにお子さんとの距離をとっていらっしゃいますか?
可愛く思えなくてなっちゃうことってありますか?

また、千葉県北西部で評判のよい児童精神科の先生をご存知の方がいらっしゃいましたら、教えてください。
ずっと頑張ってきたつもりなので、批判的なご意見は御遠慮ください。

質問者からのお礼
2020/06/17 19:46
みなさま、いろいろなアドバイス、ありがとうございました。

先日、小児科の先生、学校の校長先生、本日、市の発達センターの方に、現状をお話していろいろアドバイスを頂いてきました。
先週末は、実家に子どもを預かってもらいました。

根本的な解決にはいたっていませんが、いろいろな方のご意見をおききして、子どもと物理的距離をとりながら、心理的には寄り添っていけるよう、努力していこうと思うようになりました。

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この質問への回答
15件

https://h-navi.jp/qa/questions/151740
2020/06/10 18:33

はにゃさんの心痛、私なりにお察しします。
成長と共に力も強くなってくる男の子は、精神成長を支える上でも難しくなってきますよね。

発達の凸凹は少なくても、全体的な幼さと強いこだわりがある子、という印象を受けました。

可愛い可愛いと受け止めるのはもう難しいかもしれないけど、こだわりに関しては一つ一つを理解してあげないと悪化すると思います。

そういう子は、もともと気持ちを表現するのも苦手でしょうから、いけないと分かっているにやってしまった時は、その後のフォローはとても重要になってくると思います。

また、分かっているのに出来ないという特性も持ち合わせているでしょうから、時間だと分かっているのに辞められない時や、時間なのに次の行動に移せない時には、叱咤ではなく何気なく誘って動かすような導きが必要だと思います。

具体的なお子さんの行動や、どんなこだわりがあるのか、文面では分からないので、具体例や参考情報を挙げにくいですが、どんなこだわりにせよ「そんな事」「そんな物」扱いしないことが大切だと思います。

そんな感じで、息子さんと物理的な距離は置きつつも、必要な声掛けだけは続けた方が良いと感じました。まだ6年生ですよね…。

あと、気難しいこの場合、どうしても事が平和に終わるように、機嫌をとったり言うことを聞いてしまいがちですが、ダメなことはダメで譲れない事は譲れないことを解らせるのは重要で、それが守られなかった時にスルーしてはいけない。いざとなったら親は怖い、と認識させておくことも必要だと思っています。

それを分からせるのに、年齢的にギリギリな所に来ているから、私としてはとことん体を張って向き合って欲しい気持ちもあります。

地域限定だと回答はしにくいですが、児童精神科だけでなく、体操やマイナースポーツの習い事などを探してはいかがかな?とも思いました。

うちのアスペ旦那がそうなのですが、運動で自分を追い込み痛めつける事が一種の快感で、かつ鬱憤が晴らせるそうです。こだわりが強いほどハマった時にはアスリート並みだと思います。

https://h-navi.jp/qa/questions/151740
退会済みさん
2020/06/10 16:37

申し訳ないのですが、辛口になります。
相手は子どもで未熟です。その様子に親は手をやき振り回されもします。
ですが、主さんは感情的に対応し振り回され過ぎだと思います。

真面目で一生懸命な方なんでしょうが、言葉を選ばずにあえて一つだけ指摘するとなると、頭がかたい。

その個性でも構わないと思いますが、そういうママと子どもがうまくやるには、子どもが折れるか争うかの二択のような感じになってきますよ。

どんなに育てにくく、面倒な相手でも子どもと同じ土俵でのケンカはよくないですね。友達やきょうだいと親とでは立場が違います。
言い争いだけではなく、ゲームの問題など、主導権を握るべきところで握っていない。

息子さんなんですが、発達障害なのかどうかはちょっとこの書き込みではわかりませんけど、かなり精神的に幼く、自制心が年相応に育まれている風に見えません。
ですが、思春期を迎えアイデンティティーを身に付けつつあります。
彼らしさ、彼のよさを認めてもらえる場がないのでは?
元々、色々興味がなく、心も冷めているタイプなのかもしれませんが、彼に必要なのは受け止めてくれ、立ちはだかってくれる親であって、同じ土俵で感情的になる親でもありません。

仮にこの原因が発達障害や性質からくるものであっても、どちらにしても少しずつ自制心を学ばせなければならないのに、目の前でお母さんが、心をセーブせずに過ごしているのは単純にダメでは?
受け止める受け止めない以前に、なぜ我慢せずに小学生とケンカするのですか?
努力しても感情的になってしまうのなら、お子さんも同じではないですか?
かなり落ち込んでおられるところに、傷口に塩をぬるようで申し訳ないんですが一生懸命向き合っていさえすれば子どもは成長するというものではないですよ。

厳しくしろとご主人がいうのは、この子に自制心などがなく、自分が無いからだと思います。子育てには父親も関与すべきなので、責任はご主人にもあると思いますが、ここの質問をみる限り、この子に年相応に様々なことを任せず、けじめをつけてこられなかったのが原因の一つでは?
猫可愛がりというスタンスのもとで母親の支配下におきすぎ、赤ちゃん扱いなのに、一方で守ってあげてないと思います。
狼狽える母親には思春期の子どもは頼れないから困らせますよ。

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https://h-navi.jp/qa/questions/151740
春なすさん
2020/06/10 18:22

うちの子は知的障害があり、中1ですが、中身は 3年生位でしょうか。言うことが分からなくて、聞かないため幼少期はちっともかわいいなんて思ったことはなかったです。どちらかというと、今でこそかわいいと思えます。

中学に入り、少し心配ながらもバス通学は1人で行っています。キャンプなども参加させたりしてました。今年はないかも知れませんが。

距離をとる、というか生活自立に向けて色々教えながらも少しずつ離れていってる感じでしょうか。アスペルガーなどだと、たまに頭は良くて大学に入れても家事などが出来ない、コミュニケーションでつまづいて休学や退学している話を聞きます。

お子さんが、自立した生活が出来る大人にすることが、親の第一の役割かな、と思います。障害があってもなくても。もちろん、いつもかわいいなんて思ってはいません。思わなくていいのではないでしょうか。

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https://h-navi.jp/qa/questions/151740
退会済みさん
2020/06/10 16:09

不登校ぎみで、あたるのが、母親になりがち。イライラして薬服用。普通級だが、不登校ぎみ、なのですよね。

暴力振るわれたら、お母さんは悲しいし、痛いし、嫌だし、謝られたとしてもこころに傷は残るよ。
そういう気持ちで、甘えてこられても、だっこなんて無理なの。
ものや人の体に乱暴なことをするのは悪いことだし、犯罪になるよ。それだけ悪いことをしたんだよ、って私なら言います。本人に。
かわいく振る舞えば許してもらえる時期はすぎてしまったんだと伝えてみてはどうでしょうか。
かわいく思うことは、幼児のように可愛がることではないと思います。
これから、大人に近づいていきます。
お母さんも人間だし、なにしてもいいわけではないんです。
そして、親は、子供を少しずつ、一人前の人として扱わなければなりません。
不登校ぎみだと、自分の気持ちをうちに込めて、マグマのようにエネルギーをためて、爆発させるタイプなのでしょうか?
ゲーム以外になにか、余暇はすごせないのですか?

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おまささん
2020/06/10 20:37

こんばんは

反抗期では?
お母さんがお子さんを大人モードでみてあげてください。
お姉さんは女同士ずっと対等に接してきたのでは?

かわいいって言うよりは人間としてどれだけチャーミングであるか?を私は重視しています。そのためには沢山の経験や失敗をして前進して欲しい。これまでお母さんが先回りして失敗しないようにしていたのではないのかな?
経験や失敗を知らないからゲームの勝ち負けに拘り、現実の失敗や辛い事を現実逃避しているのです。 

ゲームの勝ち負けは麻薬みたいなもので、そこに人生全部をかけてしまうようになるとなかなか戻って来ることができません。
現実逃避アイテムを与えてしまったので、余計に経験ができないというループにハマっていますよね。

子供は家族の中だけでなく、社会ではどういう人間としてやっていけるのか?を客観視しながら子育てのレベルを変化させなくてはいけません。お子さんと一緒にコンビニでバイトしていい同僚だなーと思えそうですか?距離の取り方というより、客観視が必要な時期だと思います。

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https://h-navi.jp/qa/questions/151740
退会済みさん
2020/06/10 16:44

それと。

児童精神科ですが、あなたの相談相手としてではなく、息子さんの相談相手として探してはと思います。

よその人に叱られたり、認められたり、受け止めてもらうことが彼には必要でしょう。

人に叱られたり指摘されるのが苦手なお子さんなのかもしれませんが

叱られないようにフォローするのではなく、どうしたらいいのか?を本人が考えられるようにならないと。


ただただ、認めてもらいたい、ひたすら叱られたくない精神的に弱い子。

発達がのんびりというよりは、お子さんは単純に経験不足な気がします。

コロナ休校あけの不登校ですが、慌てても仕方ないと思います。
本人も混乱してる。それだけです。



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回答
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2017/10/09 投稿
食事 診断 離婚

21歳になるアスペルガーの息子がいます。 主人はADHDと境界知能で現在別居しています。 息子は知能は高いので、大学に進学しましたが対人関係が壊滅的でトラブルになり警察に捕まった事もあります。最近になり、私が昔に1度か2度軽く叩いてしまったことを鬼のように責めてきて殺してやりたいとまで言われました。 色々と大変な事がありすぎて、私もその事を忘れてしまっていたので「覚えていないけどごめんなさい」と謝罪しましたが、本人は納得いかないようです。私は息子の癇癪からくる暴力で骨折したことが何度もあるのに、こちらのミスは決して許されません。 確かに叩いた事は良くないですが、いつもは感情も押さえて息子がぶれないように配慮しています。母親も人間なので間違いや失敗する事もあると思うのですが辛いです。 そして、本当に殺されしまうのではないかと不安になるほど息子が押さえられなくなる事がありとても心配です。 医師に相談しても、息子は自分の都合の良いように話してしまい真意が上手く伝わらず私が悪いとなってしまい、より息子を助長してしまいます。皆様の何か良いアドバイスがありましたら宜しくお願いいたします。

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2024/11/15 投稿
癇癪 19歳~ 大学

愛せない 6歳の息子の事を愛せなくなってしまいました。 どんなに多動でもワガママでも捻くれ者でも、世界で1番大好きで、この子が幸せに生きられるようにと自分なりに一生懸命育ててきました。 毎週療育に通い、 幼稚園にも度々相談やお願いをし、接し方も色々考えて少しでも良い方向にいくように頑張ってきたのに、なんだかもう疲れてしまって。全部投げ出してしまいたいです。 息子の人生なんてどうでもいい。 犯罪者になろうが、誰からも好かれずに孤独に生きようがもうどうでもいいです。 公園に行けば口から嫌な言葉を吐き友達に嫌がられ、自分より3つも歳下の子に何か言われただけでイライラして大声で言い返す。 公園にいると、色んな子から日々の苦情を言われて心が苦しいです。 帰り道で、私は鬼の様な顔で息子を叱り続けます。 たった1人だけ、好きと言ってくれる友達がいます、その子の家で遊ばせてもらい、 帰りに「あーつまんない1日だった」お世話になったお家で言います。 口から人が嫌な気持ちになる言葉しか出てきません。どうしてそんな事ばかり言うの?生まれた時から悪魔なのでしょうか? 悲しくたまりません。 幼稚園の3年間、ママ友は1人しか出来ませんでした。他のお母さん達にも、出来る限り明るく接していますが、他害のある息子に負い目や引け目があって避けるように過ごしてきました。(何かあればきちんと謝罪してきました) 公園で集まって喋っている中には入れません。自分の悪口を言われているような、そんな気がしています。(実際は良い人ばかりだと思います) 息子は鼻すすりでクックッと四六時中言っていて、それを聞くと自分を責められている気分になるんです。 だってチックはストレスが原因って、一体どうしたらあなたからストレスはなくなるの? 私や先生が心を配って接したって、あなたは不満ばかりじゃない!! 私はイライラが止められず息子に「うるさい!!」「その音は気持ち悪くて聞きたくない!!」と怒鳴ります。 以前に一度なった時は見守っていると治りました。 以前と違っているのは、私です。 もう上手に接してあげられません。 息子を産んでから自分は自分ではなくなってしまいました。社交的だった自分はもういません。 リセットボタンがあったら押したいです。 6年目にして私はもう息子を愛せないから、旦那に息子のフォローをして欲しいと言っても旦那は私と一緒になって息子を責めます。 それがまた苦しいです。 息子はまだ私の事を大好きと言ってくれるのに私は、お母さんも大好きだよと言ってあげる事が出来ません。嫌いと言う言葉も使いました。 結局息子の為にとしてきたことは、 全部自分の為です。 思い通りにいかなくて、勝手に疲れて勝手にキレて、最低な母親って事、わかっています。 質問というよりも、吐き出したくて誰かに聞いて欲しくて書きました。 精神的に参っているので勝手ですがどうか辛口はご容赦お願いします。。

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2019/03/05 投稿
4~6歳 ADHD(注意欠如多動症)

もうすぐ5歳になる息子に毎日怒鳴ったり冷たく当たってしまいます。 ASD+ADHDの診断を受けたIQ高めの息子がいます。療育に週3通っています。 もう息子と一緒にいるのがしんどいです。 多弁多動暴言暴力に疲れ切ってしまいました。 毎日毎日、息子に怒鳴り散らしたり冷たく接してしまい辛いです。酷いときは叩いてしまいます。 発達障害の子の育て方など沢山勉強したので、息子にどう接すればいいのかは頭では分かっていますが気持ちに余裕が全く無くすぐカッとなり全然その通りに出来ません。 愛情はまだあります。何とかこの子の生き辛さを少しでも取り除いて、その賢さを存分に活かせる環境に押し出してやりたいという思いはあります。 でも一緒にいるのが本当にしんどくて目の前から消えて欲しいとか思ってしまいます。 息子の育児が原因でうつ病になってしまい、週3保育園に預けています。 保育園と療育(母子分離)で週6日も息子と離れる時間があるのに全く心が休まりません。朝預けても帰ってくる時間を恐怖に感じビクビクしながら過ごしています。趣味に没頭したくても迎えの時間が近付く恐怖に支配され何も楽しくありません。ジムなどに行って軽く身体を動かせばストレス発散になるかなと思いましたが、運動して疲れた身体で帰ってきた息子の相手をするのがキツすぎて続きませんでした。うつ病で入院した際も、息子に会えなくて寂しいという思いは湧いてきませんでした。むしろ退院の日が近付くのがとても憂鬱でした。 どれだけ息子を思いやって接しても返ってくるのは暴言と暴力。もう疲れました。死にたくて仕方ありませんが、旦那は息子の障害に理解が無く療育にも全く関心を示さない(むしろお金が勿体無いという考えです)ので旦那に息子を託すのは不安しか無く死ねません。でも死にたい。私はどうすればいいですか。親ガチャ失敗した息子が可哀想です。

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2023/06/03 投稿
運動 療育 4~6歳

小学5年生の娘がADHD傾向にあると思っています。 とてつもなくめんどくさがり屋でサボリ癖があり、忘れ物が多く、やるべきことが出来ず、叱られるとすぐ下を向きイライラして返事もしない。 渾々と話し合って約束事をしても翌日にはすっかり忘れています。本当に思い出せないと言います。あんなに何度も何度も確認し合ったのに…と悲しくなります。 小学校1年生の時、初めての授業参観で「歯磨きをみんなでやってみよう」という授業だったのですが、磨いた時の唾を吐く用に、先生が給食の牛乳パックは捨てないように声をかけていたようだったのですが、娘だけ牛乳パックがない…。 何も言えずに黙ってる娘を先生が見つけてくれ、紙コップを用意してくれました。 後で娘に聞いてみても本人は首をかしげるばかりでした。 小3の時は「実は宿題を毎日のように出してなかった」と学校の面談で言われ…。 娘は民間の学童に通っていて、そこではアルバイトの大学生が毎日宿題やったか確認するのですが、娘は「やったよー」と毎日言っていたそうです。 それを叱って理由を聞いたら「めんどくさくてやりたい気持ちになれなかった」と。。。 私自身は本当にダメ親で、今までもそういったことが起こるたびに「どうして?どうして?」と娘を叱ってばかり。基本娘は首を傾げたり怒ったり泣いたりと、失敗したことの認識が薄いというか、それを悔やんだりする気持ちがとても薄いようです。 娘はピアノと補習塾(算数、英語)に通っているのですが、ピアノの発表会が近いから毎日1時間練習すると先生と約束したにも関わらず自分からやることは皆無。 英検を受けたいと言うから申し込んだけど、塾以外で一度も自ら勉強しない。 もちろん英検は落ちました。 退めてもいいと言っても「退めたくない!」の一点張りで、私が「じゃあピアノ少しでも朝晩練習、英語1日1個でいいから問題やる、とにかくやる気を見せて」と言って「わかった!絶対やる!」と元気に言っても次の日もうやらないし、「昨日の約束は?」と言ってもダンマリです。 親としての対応に本当に悩みに悩んで、やはり発達に何か問題があるのでは、と思い、このサイトを見つけ皆さんのご意見や体験を読む中では確信に変わっています。 そこで質問ですが、やはり病院に行って診断を受ける必要がありますでしょうか。 娘は基本的にはとても甘えん坊で常にべったり。1人でトイレに行ったり、自宅で親のいない階に1人で行くことも絶対にしません。 家族といる時はいろいろやるべき課題が出来なかったり、気に入らないとプリプリとヘソを曲げることが多く困ってますが、外ではとても気遣いをしている様子でお友達とのトラブルは全くなく、先生や学童のスタッフからも「性格が純粋でいつもニコニコ無邪気で天使ちゃんだ。」と言われています。 勉強はあまり出来ません。塾に行ってるにも関わらず算数が特に苦手です。 理解力がないので先生が言ったことがわからないことも多いです。 時計を見ながら動いたり、約束の時間になっても焦ったりすることはありません。 こちらのサイトで勉強させていただきながら、私は接し方を変えなければと考えていますが、まずは病院で診断を受ける必要性については悩んでいます。 将来の娘を思うと私自身は不安も多く、勉強にどんどん遅れていくのでは、自立ができるのか、事件に巻き込まれるのでは、未来の自分のために動くことが今現在できない娘の将来をとても案じています。 私自身はとても理屈っぽく心配性で、娘にかける言葉も多くなりがちです。これ以上できない娘を詰って傷つけたり、2人で辛い思いで泣いてしまったりすることをやめたいと心から思っています。 私自身も毎晩自分の娘への対応を後悔したり自己嫌悪に陥ったりの日々を変えたいです。 娘には幸せに成長して欲しい。 そのために病院に行く必要はありますでしょうか? ダラダラと書いてしまいましたが、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。 宜しくお願いします。

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2023/11/17 投稿
小学5・6年生 算数

小2男児の我が子、親から見てもこんな子とは友達になりたくないなと思う性格(学校での振る舞いなど)です。実際、クラスに仲が良いと言える友達が1人もいません。 入学より2年間、特に大きな問題やいざこざがあったわけではありませんが、周りから嫌悪感を持たれているのか、周りの子達は仲良しや気が合う合わないで子供らしい友人関係構築が活発なのに対し、我が子は心理的な距離を置かれているようです。外で皆んなでサッカーや鬼ごっこなどをする際は一緒にしているようです。ただ、他の子達はその中で作戦を立て合ったりチームプレーをしかけたりして心理的に連携しあって遊んでいるのですが、我が子はただ1人楽しんでいるだけ、というような察知、共感能力の無い子供です。 仲間に入れない不安からか、自分の同質性を友達にアピールしたいのか、汚い言葉を放ったりジェスチャーを行います。クラスの遊び仲間に、その子たちの名前をもじった嫌な呼びかけをします。例えばケンタくんにケン◯ッキーと呼び続ける感じです。何度言い聞かせて注意しても響きません。イベントなどの集まりでも、まるで飢えた子の様にお菓子など周りの目を気にせずかっさらい、口の周りがベタベタになっても無頓着で欲求のまま楽しいこと、美味しい物へ向かっていきます。親がいれば注意しますが、注意しても聞き入れず、振り解いて逃げていきます。力も強いので幼児の様に抱き抱えて退場することで解らせるということも出来ず、少しの注意も結局大暴れして周りの目もある為、後で注意するだけになります。ピアノを習っている為、ある集まりで、弾ける曲を弾いてみたら、と言っても拒否していたのに、他の子が素直に引き出した途端、僕ももっと出来る、僕がやる、と早くその子を終わらせて自分が弾こうとします。先ずはその子の演奏を聴こうという想いやる意識は全くありません。全て自分中心で他者へ関心を持とう、この場はこういう振る舞いをしたほうがいい、と考える事もしてないと思います。 家で放課後私と過ごす際は、ちゃんと宿題をしたり本を読んだり、ピアノの練習をしたり、と割と良い子なのですが、ひとたび他の子供達と関わる学校や、お祭りの様なワクワクするイベント事となると、落ち着けず2歳児の様に欲求の赴くまま1人好き勝手に行動してしまいます。 アスペルガー積極奇異型の項目が我が子にぴったり当てはまるので、何らかの発達障害があると確信してるものの、医者は言葉が出にくいから不満が溜まっているだけで、言語能力の向上と共に良くなっていくか、性格の問題で、発達障害ではありませんよと言いました。学校の先生も、授業中は突飛な発言などあるけれどちゃんと聞いて学力も高いので問題無しとみています。休み時間の子供達だけの世界について注意してみていない為、問題なしの範囲内だと捉えている様です。 ただ、放課後約束してまで遊ぶような仲良しの友達や、当たり障りのない友達もいないのは事実なので、どうやって改善すれば良いのか途方に暮れています。似た様な体験やアドバイスなど、聞かせていただきたいです。

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2023/12/04 投稿
先生 ASD(自閉スペクトラム症) ADHD(注意欠如多動症)

夫がアスペルガー症候群です。家族の今後について悩んでいます。 私は夫との結婚後、遠くに嫁ぎました。 夫とは付き合っている時から、何となく変わっている感じはしていたのですが、心優しい人なのでそれも個性だろうと思い結婚して二人の子供を授かりました。 結婚後困ったのは、経済力の頼りなさでした。仕事はあまり熱心でなく、自分のやり方を貫きたがるので、周りと折り合いが付きません。趣味を仕事にしているのですが、なんとなく仕事をしている感じです。一生懸命ではありません。それ故に給料もはっきり言って低いです。ギリギリの生活です。 それなのに、急に高額なものを自分の為に買って来たりします。自分の趣味に費やすことは、夫にとっては最優先です。 私は日々子供達を育てる為に1円でも節約して生活しているのに、何故夫はこうなのかと心底うんざりしてしまいます。 夫と話し合いをしても、 自分は自分は、、、、 僕の考えは、、、 周りが間違っている。 自分が正しいのに。 自分のやり方は、、、 と私に話すスキが無いくらいしゃべりまくり、ひと段落して私が話をしようとすると 僕は疲れた。明日にしてくれ。 頭が痛い。 と上の空で話し合いになりません。 育児は完全に私任せで、家事協力もあまりありません。 生活、経済面、育児で唯一頼りにしたい夫ですが、頼りになりません。 何でうちの夫はこうなんだ? どうしてまともなコミュニケーションが出来ないんだ? 私に原因があるのか? 何でこの人と結婚しちゃったんだろう? 離婚すべきか? 将来このままで大丈夫か? どうやって子供を養っていこう? とずーーと悩んできました。 最近クリニックでアスペルガー症候群との診断を受け、思い当たる節が多々あり納得した反面、将来に不安を抱えています。 夫の世界は自分一人だけで、周りの人は場外にいるようです。周りに合わせることより、自分の考えを貫くことが人生の目的のように感じます。夫婦なのに、家族なのに、一緒にいても私や子供は夫とは別世界に生きています。寂しいです。 知能障害の無い自閉症というのを見て、まさに!と思いました。 私も仕事をして家計を支えてきましたが、二人の娘たちが小さい今、育児で仕事を続けることが出来ず、夫の元では生活出来ず、私の実家に帰って生活しています。 私の実家の両親も薄々感づいているようですが、事細かには話していません。両親に相談したら本気で眠れない程心配をかけること。四六時中夫の悪口を聞かされるのも私と子供のストレスになります。正直両親は夫のことを嫌っています。第一の原因は私を大事にしていないということです。第二は経済面です。 今は実家でゆっくりと過ごしたいと両親には話して、両親は受け入れてくれています。私の実家は経済的には余裕があるので、子供達も安心して暮らしています。 ただこのまま実家に居てはいけないので、そろそろ帰らないといけないかと思いますが、以前の生活に戻ると考えるとかなり気が思いです。私は戻りたく無いのか正直な気持ちです。子供達も今は気持ちが落ち着き幸せそうです。 かなりマイナス面をアピールしてしまった夫ですが、子供達は個性的なパパを慕っていて夫がたまに会いに来ると、パパもここでみんなで暮らせばいいのに。と話しています。 夫は、「今子供達は幸せな顔をしている。だから、たまに会いに来るから、このままでいい。」と言います。 しかし、父親の存在はやはり子供にとっては必要だと思います。私は家族は一緒でないとと言う思いもあります。 今後どうしたらいいのか迷ってます。 今の私の希望は私の実家近くに引っ越しをして新しい生活を構築できないだろうかと考えていますが、環境の変化にアスペルガー夫は適応できるのか?実家があるとさらに仕事を怠けるのではないか? 両親と同居しないにしても、近いと両親ともっと仲が悪くなるのではないか? と心配は尽きません。 アスペルガー症候群のパートナーをお持ちの方、夫婦間の悩み分かるよと言う方など、ご意見をお聞かせ頂けると幸いです。 長文で失礼いたしました。 妻目線の内容なので、男性側からすると違うと言うところもあると思います。 もしも不快な思いをさせてしまった方がいらしたら、本当に申し訳ありません。気持ちを相談できる相手が居ないので、ここで聞いて頂けるだけで少し救われます。

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2017/04/16 投稿
発達障害かも(未診断) 仕事 離婚

アスペルガー小1、嫌がられる、ひっかかる言い回しをする娘。 小学校に入学し、私が想像していた以上に学校を楽しんでいます。週一で通級に通い、コミュニケーションなどのSSTをメインに教えていただいていて、先生方には感謝です。 成長している部分もたくさん見えますが、気になる部分もあり、対応を相談させてください。 授業参観での様子や、たまに家で遊ぶお友達との様子を見ていると、先生や気に入ったお友達につきまとっていることがとても多いです。 学校の若い先生におんぶして〜と近寄って行ったり、わざと大きな声で注意を引くような発言をしてみたり。 先日は近所のイベントで上級生のお兄ちゃんの手を引っ張ったり、抱きついたりして、本気で嫌がられてるのにテンションが上がり過ぎた娘は全く気にせずその様な行為を続けていてビックリしてしまいました。 その後、嫌だ、やめてと言っている時に相手は喜んでいるわけではない、人に簡単に触ってはいけない、辞めなさいと、叱りましたがまた繰り返す事と思います。 また相手と遊びたい時に「遊ぼう」と言えばいいのに誘う発言はプライドからか?言えず、「私と遊びたい人〜?」「これやりたい人〜?」「このおもちゃって楽しいんだよね〜」みたいな発言になります。他にも上手く説明出来ませんが、ひっかかる、イラつく発言が多々あります。 明らかに言ってはいけない言葉などは分かってきているようですが、ちょっとその言い回しは偉そう、ひっかかる、そのうち嫌がられる発言が日常生活に散りばめられすぎていて、どのように伝えていったらよいか。。。 日々、気づくたびにこっちの言い方にしたほうがいいなどとは伝えてはいますが、。。 通級でのSSTでは、コミュニケーション上の状況判断や、対応などの質問はおおよそ知識としては問題ない。ですが、実際にはできない。 また、SSTでは取り上げられないような、些細な言い回し、友人との話し方、嫌味な発言など、どのように日々伝えていくべきでしょうか。 つきまとい、注意引き発言なども合わせてどうしていけばいいか、教えていただきたいです。 一朝一夕では変わるものでは無いと思いますが、どのように伝えると効果的に娘に伝わるのか分かりません。アドバイスをお願いします。

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2019/12/09 投稿
SST ASD(自閉スペクトラム症) コミュニケーション

高校生アスペルガーの娘が、白々しいくらい良い子を演じます…。 兄弟はおらず、赤ちゃんから療育を受け、今は普通学級に通いつつデイ利用です。 娘が良い子ぶるようになったのは、小学校高学年くらいからです。 過度に礼儀正しくしたり、わざとらしくお嬢様のような所作をしたり、親戚や近所の人にも堅苦しい敬語で話すように。 さらに、義両親に対して「おばあちゃんみたいに若々しく品のある女性になりたいです」など、お世辞を言うようになりました…。 成績は中の上くらい、初級程度ですがピアノができ、お手伝いや親戚の子守りも喜んで引き受けます。ワガママや反抗は昔からないです。 豪雪地帯なのですが、冬はまだ暗いうちから起きて雪はねをする娘。 そういう娘を親戚や夫が「天才だ」「頭がいい」と過大評価しています…。 「こんないい子はいない」「今どき珍しい」「天使みたいな子だ」など、主人も義実家も娘を大絶賛。 娘が障害児なことを否定し、誤診だと言います😥 さらに、夫が娘に依存してること。 娘を「〇〇たん」「〇〇ちゅん」と呼び、「世界一愛してるの…娘はパパの宝物なの…」「娘とパパって恋人以上だよな」などと言います。 娘は抵抗せず笑っています。 「辛い時は相談してね」「体を大切にね」と優しい言葉をかけ、夫の腰を毎日揉んでます😓 腰の揉みすぎで、娘の手の皮が剥けてた時期もありました。 夫は毎日泥酔し、娘が介抱しています…。 不幸中の幸い、私には時々「パパがうるさいんだよ〜」とこぼします。 良い子に見えるかもしれませんが、幼くて甘えん坊です。大人にべったりついてくるし、そばにいないと寝ません。手はかかります。 ふと見ると輪ゴムを噛んでたり、落ち着きもないし、予防接種や採血も全力拒否します。 幼い面もある娘がなぜ、良い子を演じるのかとても心配です。 親を困らせたり、反抗することが全くないです。 遊び半分なのでしょうか? なんだか普通の高一女子と違いすぎて、気持ち悪く思ってしまいます。

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25件
2022/07/10 投稿
療育 高校 遊び

小学6年生の次女ですが家での癇癪?我儘?自己中?反抗期?が酷く頭を抱えております。母子家庭なので育て方が悪かったのか、愛情が足りなかったのか、はたまた障害じゃないかとも思っております。 癇癪のスイッチはだいたい宿題でつまづいた時や自分の思い通りにならない時がほとんど。そしてけして自分は悪くないんです。泣くは、わめくは、物にあたるは、暴れるはひどいもんです。ただ、家の外では良い子なんです。学校の先生にも相談しましたが、外で良い子な分、家では甘えているんですよ。とか外でそうなるよりいいでしょ。とか….。マンション住まいなので暴れるとご近所にも迷惑で、実際に苦情もいただいた事もあります。私が謝る姿を見て、いけない事と思いながらも反面では私が困る事とわかってかイライラした時はワザと大きな音を立てたりします。壁、扉に飛び蹴り、床に物を投げつけるなど。いけないことですが、私も手が出てしまう事があります。そうすると周り近所に聞こえるように「痛い、痛い、ママ辞めて!殺される」と大きな声で泣き叫びます。まるで、被害者のように。 こだわりというか執念深いので自分が悪くないと認められるまでいつまでも怒っています。言いなりになってしまえば楽ですが、そこが難しい所です。 市や保健所の子育て相談にも行きましたが、個性?性格?としか言われませんでした。姉妹喧嘩も壮絶ですが長女はいつも我慢をしておりかわいそうです。 私の中では普通ではないと思っております。どうなんでしょうか。 ちなみに、外では良い子なので、宿題ができず、泣き叫んでも必ず終わらせ忘れるような事はしません。私は、わかりませんでした。で出せば。と何度、言った事か。→本人、ものすごく怒ります 本人の特徴 とにかく、しつこいです。病的….。 気になる事への興味、執着、すごい。 空気読めない。朝起きない。 同学年の子と比べ、発言を含め幼い。 小学低学年までは手がかからない子でした ただの我儘や性格ならしっかりとしつけていくべきですが、病気であればそれなりの対応をしなくてはと思っております。ご意見をお聞かせください。 とにかく、穏やかに、普通に過ごしたいです。

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2017/05/21 投稿
こだわり 宿題 発達障害かも(未診断)

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