締め切りまで
8日

ご相談させてください.....アスペルガーの...
ご相談させてください.....
アスペルガーの小6の息子に、2日前暴力をふるわれました。
今現在も痛みのため、歩行に不自由しています。
コロナの為、学校が3月から休校になり、こだわりが余計ひどくなりました。
何事も、自分の納得がいかないことは、受け入れられなくなりました。
休校中、どうしてもゲームの時間が長くなり、ゲーム依存的な部分も出てきました。
今は、学校が始まって、不登校気味です。
不登校気味は、小4の頃からで、なんとかなだめて遅れて登校したり、保健室でお世話になったりしています。
朝、睡眠が十分でも、あまりにも起きられないので起立性調節障害の検査もしましたが、違うとこ事。ただ、なんとなく登校したくないようで、一旦クラスに入れてしまえば、楽しく過ごせているようです。
大学病院の小児科で、発達検査も受けましたが、思っていたよりでこぼこもなく、全てが平均よりちょっと上という感じです。
イライラがすごいのでエビリファイを飲んでいますが、あまり変化はありません。
病院の先生からは、環境を整えて、本人が自分のこだわりと上手に付き合っていけるようなるまで、親が付き合うしかない...とのアドバイスでした。
現在も母親が定期的にカウンセリングを受けています。
なお、小児科なので、療育的なことはできないそうです。
今回のことは、今日、市の教育センターに相談の電話もしました。
近日中に面談相談していただく予定です。
主人は厳しい育てろの一点張りで、協力は望めない状況です。
大学生の娘が、いろいろ相談にのってはくれるのですが、娘の負担が大きくなりすぎているので、
秋から大学の寮に入れる予定です。
(4月から入寮予定だったのですが、コロナで現在大学がオンライン授業になって、入寮できない状態です。)
今まで、どんなにケンカをしても、数時間たって仲直りすれば、可愛いなぁーと思えたのですが、
今回ばかりは、私の心の方が限界のようです。涙しかでません。
正直もう可愛いと思えません。
本人は、一応当日中に謝りました。その後は、「お母さん、お手伝いできることがあったら言ってね」とあまり深く考えていないようで、すでに私に甘えてきますが、私の方が息子のお世話をする気持ちになれません。
息子は、精神年齢が低く、元々すごい甘えん坊なので、私に抱きしめて欲しいようなのですが、私が抱きしめてあげることができません。
歳をとってからの待望の2人目ちゃんだったので、大学生の娘に呆れられるほど、可愛がっていたのですが、その気持ちにもどれません。
この先、娘もいなくなってしまう状況で、ずっと一緒に暮らす自信がありません。
暴力をふるわれた当日は、一時的でよいので、別々に暮らしたいとしか考えてられませんでした。
2日たち、気持ちは少しずつ落ち着いてきましたが、
親子で一緒に暮らすことが、必ずしもよい方向にむかうと思えません。
私のように、育てにくいお子さんを上手に育てている方、どのようにお子さんとの距離をとっていらっしゃいますか?
可愛く思えなくてなっちゃうことってありますか?
また、千葉県北西部で評判のよい児童精神科の先生をご存知の方がいらっしゃいましたら、教えてください。
ずっと頑張ってきたつもりなので、批判的なご意見は御遠慮ください。
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この質問への回答
はにゃさんの心痛、私なりにお察しします。
成長と共に力も強くなってくる男の子は、精神成長を支える上でも難しくなってきますよね。
発達の凸凹は少なくても、全体的な幼さと強いこだわりがある子、という印象を受けました。
可愛い可愛いと受け止めるのはもう難しいかもしれないけど、こだわりに関しては一つ一つを理解してあげないと悪化すると思います。
そういう子は、もともと気持ちを表現するのも苦手でしょうから、いけないと分かっているにやってしまった時は、その後のフォローはとても重要になってくると思います。
また、分かっているのに出来ないという特性も持ち合わせているでしょうから、時間だと分かっているのに辞められない時や、時間なのに次の行動に移せない時には、叱咤ではなく何気なく誘って動かすような導きが必要だと思います。
具体的なお子さんの行動や、どんなこだわりがあるのか、文面では分からないので、具体例や参考情報を挙げにくいですが、どんなこだわりにせよ「そんな事」「そんな物」扱いしないことが大切だと思います。
そんな感じで、息子さんと物理的な距離は置きつつも、必要な声掛けだけは続けた方が良いと感じました。まだ6年生ですよね…。
あと、気難しいこの場合、どうしても事が平和に終わるように、機嫌をとったり言うことを聞いてしまいがちですが、ダメなことはダメで譲れない事は譲れないことを解らせるのは重要で、それが守られなかった時にスルーしてはいけない。いざとなったら親は怖い、と認識させておくことも必要だと思っています。
それを分からせるのに、年齢的にギリギリな所に来ているから、私としてはとことん体を張って向き合って欲しい気持ちもあります。
地域限定だと回答はしにくいですが、児童精神科だけでなく、体操やマイナースポーツの習い事などを探してはいかがかな?とも思いました。
うちのアスペ旦那がそうなのですが、運動で自分を追い込み痛めつける事が一種の快感で、かつ鬱憤が晴らせるそうです。こだわりが強いほどハマった時にはアスリート並みだと思います。
成長と共に力も強くなってくる男の子は、精神成長を支える上でも難しくなってきますよね。
発達の凸凹は少なくても、全体的な幼さと強いこだわりがある子、という印象を受けました。
可愛い可愛いと受け止めるのはもう難しいかもしれないけど、こだわりに関しては一つ一つを理解してあげないと悪化すると思います。
そういう子は、もともと気持ちを表現するのも苦手でしょうから、いけないと分かっているにやってしまった時は、その後のフォローはとても重要になってくると思います。
また、分かっているのに出来ないという特性も持ち合わせているでしょうから、時間だと分かっているのに辞められない時や、時間なのに次の行動に移せない時には、叱咤ではなく何気なく誘って動かすような導きが必要だと思います。
具体的なお子さんの行動や、どんなこだわりがあるのか、文面では分からないので、具体例や参考情報を挙げにくいですが、どんなこだわりにせよ「そんな事」「そんな物」扱いしないことが大切だと思います。
そんな感じで、息子さんと物理的な距離は置きつつも、必要な声掛けだけは続けた方が良いと感じました。まだ6年生ですよね…。
あと、気難しいこの場合、どうしても事が平和に終わるように、機嫌をとったり言うことを聞いてしまいがちですが、ダメなことはダメで譲れない事は譲れないことを解らせるのは重要で、それが守られなかった時にスルーしてはいけない。いざとなったら親は怖い、と認識させておくことも必要だと思っています。
それを分からせるのに、年齢的にギリギリな所に来ているから、私としてはとことん体を張って向き合って欲しい気持ちもあります。
地域限定だと回答はしにくいですが、児童精神科だけでなく、体操やマイナースポーツの習い事などを探してはいかがかな?とも思いました。
うちのアスペ旦那がそうなのですが、運動で自分を追い込み痛めつける事が一種の快感で、かつ鬱憤が晴らせるそうです。こだわりが強いほどハマった時にはアスリート並みだと思います。

申し訳ないのですが、辛口になります。
相手は子どもで未熟です。その様子に親は手をやき振り回されもします。
ですが、主さんは感情的に対応し振り回され過ぎだと思います。
真面目で一生懸命な方なんでしょうが、言葉を選ばずにあえて一つだけ指摘するとなると、頭がかたい。
その個性でも構わないと思いますが、そういうママと子どもがうまくやるには、子どもが折れるか争うかの二択のような感じになってきますよ。
どんなに育てにくく、面倒な相手でも子どもと同じ土俵でのケンカはよくないですね。友達やきょうだいと親とでは立場が違います。
言い争いだけではなく、ゲームの問題など、主導権を握るべきところで握っていない。
息子さんなんですが、発達障害なのかどうかはちょっとこの書き込みではわかりませんけど、かなり精神的に幼く、自制心が年相応に育まれている風に見えません。
ですが、思春期を迎えアイデンティティーを身に付けつつあります。
彼らしさ、彼のよさを認めてもらえる場がないのでは?
元々、色々興味がなく、心も冷めているタイプなのかもしれませんが、彼に必要なのは受け止めてくれ、立ちはだかってくれる親であって、同じ土俵で感情的になる親でもありません。
仮にこの原因が発達障害や性質からくるものであっても、どちらにしても少しずつ自制心を学ばせなければならないのに、目の前でお母さんが、心をセーブせずに過ごしているのは単純にダメでは?
受け止める受け止めない以前に、なぜ我慢せずに小学生とケンカするのですか?
努力しても感情的になってしまうのなら、お子さんも同じではないですか?
かなり落ち込んでおられるところに、傷口に塩をぬるようで申し訳ないんですが一生懸命向き合っていさえすれば子どもは成長するというものではないですよ。
厳しくしろとご主人がいうのは、この子に自制心などがなく、自分が無いからだと思います。子育てには父親も関与すべきなので、責任はご主人にもあると思いますが、ここの質問をみる限り、この子に年相応に様々なことを任せず、けじめをつけてこられなかったのが原因の一つでは?
猫可愛がりというスタンスのもとで母親の支配下におきすぎ、赤ちゃん扱いなのに、一方で守ってあげてないと思います。
狼狽える母親には思春期の子どもは頼れないから困らせますよ。
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うちの子は知的障害があり、中1ですが、中身は 3年生位でしょうか。言うことが分からなくて、聞かないため幼少期はちっともかわいいなんて思ったことはなかったです。どちらかというと、今でこそかわいいと思えます。
中学に入り、少し心配ながらもバス通学は1人で行っています。キャンプなども参加させたりしてました。今年はないかも知れませんが。
距離をとる、というか生活自立に向けて色々教えながらも少しずつ離れていってる感じでしょうか。アスペルガーなどだと、たまに頭は良くて大学に入れても家事などが出来ない、コミュニケーションでつまづいて休学や退学している話を聞きます。
お子さんが、自立した生活が出来る大人にすることが、親の第一の役割かな、と思います。障害があってもなくても。もちろん、いつもかわいいなんて思ってはいません。思わなくていいのではないでしょうか。
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不登校ぎみで、あたるのが、母親になりがち。イライラして薬服用。普通級だが、不登校ぎみ、なのですよね。
暴力振るわれたら、お母さんは悲しいし、痛いし、嫌だし、謝られたとしてもこころに傷は残るよ。
そういう気持ちで、甘えてこられても、だっこなんて無理なの。
ものや人の体に乱暴なことをするのは悪いことだし、犯罪になるよ。それだけ悪いことをしたんだよ、って私なら言います。本人に。
かわいく振る舞えば許してもらえる時期はすぎてしまったんだと伝えてみてはどうでしょうか。
かわいく思うことは、幼児のように可愛がることではないと思います。
これから、大人に近づいていきます。
お母さんも人間だし、なにしてもいいわけではないんです。
そして、親は、子供を少しずつ、一人前の人として扱わなければなりません。
不登校ぎみだと、自分の気持ちをうちに込めて、マグマのようにエネルギーをためて、爆発させるタイプなのでしょうか?
ゲーム以外になにか、余暇はすごせないのですか?
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こんばんは
反抗期では?
お母さんがお子さんを大人モードでみてあげてください。
お姉さんは女同士ずっと対等に接してきたのでは?
かわいいって言うよりは人間としてどれだけチャーミングであるか?を私は重視しています。そのためには沢山の経験や失敗をして前進して欲しい。これまでお母さんが先回りして失敗しないようにしていたのではないのかな?
経験や失敗を知らないからゲームの勝ち負けに拘り、現実の失敗や辛い事を現実逃避しているのです。
ゲームの勝ち負けは麻薬みたいなもので、そこに人生全部をかけてしまうようになるとなかなか戻って来ることができません。
現実逃避アイテムを与えてしまったので、余計に経験ができないというループにハマっていますよね。
子供は家族の中だけでなく、社会ではどういう人間としてやっていけるのか?を客観視しながら子育てのレベルを変化させなくてはいけません。お子さんと一緒にコンビニでバイトしていい同僚だなーと思えそうですか?距離の取り方というより、客観視が必要な時期だと思います。
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それと。
児童精神科ですが、あなたの相談相手としてではなく、息子さんの相談相手として探してはと思います。
よその人に叱られたり、認められたり、受け止めてもらうことが彼には必要でしょう。
人に叱られたり指摘されるのが苦手なお子さんなのかもしれませんが
叱られないようにフォローするのではなく、どうしたらいいのか?を本人が考えられるようにならないと。
ただただ、認めてもらいたい、ひたすら叱られたくない精神的に弱い子。
発達がのんびりというよりは、お子さんは単純に経験不足な気がします。
コロナ休校あけの不登校ですが、慌てても仕方ないと思います。
本人も混乱してる。それだけです。
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特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
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回答
しばたろさん
ありがとうございます!
今は、選択肢が広がった分、きっと、昔より解決策は多いと思います。このように、皆で語り合える場もありま...


小5男子自閉スペクトラム・ADHD投薬治療有り毎日毎日、学校
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回答
返信、拝見しました。
それは主さんのせいではなく、息子さんの思考回路がそうなっているのです。
「死にたい」「私は死ぬために、地獄へ行くため...



小学生の頃診断を受けた二人の息子がいます
こちらでも何度か相談させてもらったり、毎日必死で子育てしてきました。息子たちは中高生になりました。いまだに特性に悩まされ子育てに疲れきっています。カミングアウトせず視覚支援をし、気を使いながら長所を誉める子とを重点にやっています。そんななか最近増えたテレビでの発達障害特集。それを見た息子がこれはお母さんと同じだと。毎日私を馬鹿にし始めました。自分でわかってはいたことでも(遺伝性だと知識はありますし困りごとの多い人生でした)、よりによって気を使って育て続け対応してきた私の疲れの要因である息子たちから指摘され、もう立ち上がれないくらい絶望しています。こちらには特性をもったお母さんも多いと思うのですが、私のように子どもから特性をダメ出しされる方はいらっしゃいますか?もしいたらどんな心持ちで、どう立ち直り、困難な子育てを続けていけてるのでしょうか。身近にこのような話題ができる場はないので投稿させてもらいました。
回答
ruidosoさん、アドバイスありがとうございます。
ruidosoさんのように筋のとおった子育てができればよかったのですが。
行き当た...
