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もうすぐ5歳になる息子に毎日怒鳴ったり冷たく...

るかしさん

2023/06/03 06:14

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もうすぐ5歳になる息子に毎日怒鳴ったり冷たく当たってしまいます。
ASD＋ADHDの診断を受けたIQ高めの息子がいます。療育に週3通っています。
もう息子と一緒にいるのがしんどいです。
多弁多動暴言暴力に疲れ切ってしまいました。
毎日毎日、息子に怒鳴り散らしたり冷たく接してしまい辛いです。酷いときは叩いてしまいます。
発達障害の子の育て方など沢山勉強したので、息子にどう接すればいいのかは頭では分かっていますが気持ちに余裕が全く無くすぐカッとなり全然その通りに出来ません。
愛情はまだあります。何とかこの子の生き辛さを少しでも取り除いて、その賢さを存分に活かせる環境に押し出してやりたいという思いはあります。
でも一緒にいるのが本当にしんどくて目の前から消えて欲しいとか思ってしまいます。
息子の育児が原因でうつ病になってしまい、週3保育園に預けています。
保育園と療育(母子分離)で週6日も息子と離れる時間があるのに全く心が休まりません。朝預けても帰ってくる時間を恐怖に感じビクビクしながら過ごしています。趣味に没頭したくても迎えの時間が近付く恐怖に支配され何も楽しくありません。ジムなどに行って軽く身体を動かせばストレス発散になるかなと思いましたが、運動して疲れた身体で帰ってきた息子の相手をするのがキツすぎて続きませんでした。うつ病で入院した際も、息子に会えなくて寂しいという思いは湧いてきませんでした。むしろ退院の日が近付くのがとても憂鬱でした。

どれだけ息子を思いやって接しても返ってくるのは暴言と暴力。もう疲れました。死にたくて仕方ありませんが、旦那は息子の障害に理解が無く療育にも全く関心を示さない(むしろお金が勿体無いという考えです)ので旦那に息子を託すのは不安しか無く死ねません。でも死にたい。私はどうすればいいですか。親ガチャ失敗した息子が可哀想です。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

るかしさん

2024/02/17 21:11

ここの使い方がよく分かっておらず、お礼がかなり遅くなってしまいました。申し訳ございません。
皆様の温かい言葉が沁みます。いただいたアドバイスを参考に、まだまだ辛い毎日ですが頑張って前を向いていこうと思います。

この質問への回答

ハコハコさん

2023/06/03 08:24

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５歳の息子さんには、主さんのことばや思いやらはまだほぼ届かないというか、どう捧げてもぶつけても、NOという時期なんでしょうね。

自閉さんあるあるな気がします。
ＡＤＨＤ併発となると、扱いもめちゃくちゃ難しくなるので、心中お察しします。

本人は自分のぐじゃぐじゃでいっぱいいっぱいで、あっちも余裕がないんですよね。
声かけとかは、必要最低限でいいんじゃないですかね？

私が気になったのはコレ

>>生き辛さを少しでも取り除いて、その賢さを存分に活かせる環境に押し出してやりたいという思い
↑
これ、一度捨てませんか。
今の主さん親子には不要な気がします。
押し出さなくても、力のある子は足元さえぐらついてなければ飛び出して行くので。
躍起にならない方がいい。療育しているならそれだけ頑張るだけでも大変なので、それ以上はいったん棚上げしていいんじゃないでしょうか？

今日、二人とも生き延びた。

あとは
ランチの●●、美味しかった。
ツツジがキレイに咲いてたな。

ああ今日も一ついいことあった。

ぐらいの目標にしてみる。

目標やらを下げるというよりマイナスにしてから、極スモールステップで対策すべきなのかなと感じます。

高IQだと、うまく育てあげなくては？と思うかもしれませんけど。
正直、子どもとの関係って、親からしてもガチャ
育て方云々では無い事も沢山ありますので力まないことからのような。

息子さんが、不安定なのはパパのせいもあると思いますけど
それをあなたが全部背負うことは無いです。

〇〇だから△△しなくては！というような、思い込みはいったん捨てて、とりあえず今年いっぱいは少なくとも、ゆっくり寝ること。良くなっても寝る。

保育園も増やせるなら増やしていいと感じます。療育より長く預けられるのでは？
延長フル活用とかどうでしょう。

優先順位は、主さんのゆるやかな回復が一番。
子どもの事は、最低限で良いのかなぁ。

私はこういうときに、あなたはよくやってるとかいいお母さんと言われると返って苦痛で不愉快になるのであえてそういう言葉での励ましは避けますが

明日世界が滅ぶと知っても、私は今日リンゴの木を植え続ける。という言葉を送ります。

鳥さん

2023/06/03 11:44

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端的には適応障害なのだろうと思います。カサンドラ症候群という表現もありますが…

>どれだけ息子を思いやって接しても返ってくるのは暴言と暴力。

私はこの言葉に深い敬意を感じました。
失礼は承知ですが、私も理解力高く社会性の低い息子を育てていますが息子に期待をしていません。
親から子への期待こそ純粋な愛情の一端でしょうが、個人的には所詮他人。
巣立って仕舞えば育ての恩も忘れるほど離れていくだろうし、そうなってほしいと願って育てています。

愛情に欠ける自覚があるので、るかしさんのような期待という愛情を持てる方は素晴らしくもあり、また苦しくもなりやすいのだろうと感じます。

私は非同期発達がわかった時点から「この子に普通の思いやり、愛情表現は無駄」と頭を切り替えてしまったので、多分側から見ればかなり冷たい母親です。
自分もグレーで気質の相性も悪いので普通に喧嘩もします。揉めるくらいなら放置します。

とまぁ、極端なので参考にならないのは承知ですが、血を分けた子という精神的な依存(多分いい表現じゃないのは承知ですがご容赦ください)は、るかしさんにとっても知能が高く敏感なお子さんにとっても負担なのかもしれません。
期待に応えたいけど応えられない本人が一番苦しいのかもしれません。
ただ、苦しみ比べや悪者探しをしても仕方ないのでそこは切り離して下さい。

るかしさんの満たされなさを解決するのはお子さんではなく、正しい治療と静養です。
うつの寛解を目指すこととお子さんの素行を直すことは分けて下さい。

その上で、どのような形で家庭を回すのかを専門機関相談して欲しいです。ご主人はお子さんの特性に無理解というより、同族なので困り感が理解できてない可能性も少なからずあります。
客観的な事実を盾にするならるかしさんのうつの診断を前面に出して、家事負担の軽減などの支援を促した方が良いかなと思いました。

学んだ知識を活かすにも、ご自身の心身安定が先です。
特定の行動や生活シーンで困ることはここやダイアリーでも綴ってみてください。お力になれるユーザーは多数いると思います。

参考になれば幸いです。 Porro neque a. Non possimus dolores. Incidunt esse adipisci. Harum atque cumque. Facere ratione vel. Autem at harum. Sit sed id. Voluptatibus vitae aperiam. Quam aut et. Asperiores similique et. Repellat culpa hic. A reiciendis itaque. Dolores aut laborum. Necessitatibus nesciunt nisi. Omnis quia et. Adipisci suscipit velit. Enim autem ut. Dolor et et. Quam illum est. Autem veritatis qui. Ipsum molestias libero. Qui ullam in. Quae quo rerum. Fuga molestiae commodi. Corporis qui nihil. Ex architecto placeat. Molestias nam quae. Nihil necessitatibus aliquid. Dicta labore sunt. Error sapiente porro.

ナビコさん

2023/06/03 11:52

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「どれだけ息子を思いやって接しても」
ということですが、それはやめて「最低限度の生活のお世話を淡々とする」という風に変えてみては？

「無償の愛」なんて、現実は無理ですよ。
とはいえ、ASDの子に見返りを求めても難しいですね。

心配なのは、息子さんの特性って、ご主人似なんじゃないかと思いました。
療育に行かすのもお金がもったいないって・・・、こっちも子どもと奥さんのことなんて思いやってないですよね。

お互いに暴言・暴力で事件が心配になるレベルなら、施設の方がいいように思いますけど。
今はまだお子さん小さいけど、大きくなったらもっと大変になりそう。

「親ガチャ失敗した息子が可哀そう」
これは主さん宅だけじゃないです。
うちの子が通っているデイの関連施設が、日曜日も開所するようになりました。
理由がまさに
「家にいて殺人事件になるなら、預けにきてください」
って。
実際にそういう声が多いんでしょう。
それだけ過酷な育児ですよ。
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ごまっきゅさん

2023/06/04 12:07

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身も蓋もない言い方をすると、るかしさんがどれだけ息子さんを思いやったとしても、それは「るかしさんの考えた思いやり方」であって、「息子さんが求めた思いやられ方」ではないんです。
ぼくが欲しいのはこれじゃないと拒絶されることもあると思います。

だからってぼくが求める「お菓子」ばかり与えるわけにはいきません。
最低限、「食べられるご飯」を与え、必要なら「薬」を飲ませる。
それだけしておけば、「手間ひまかけた彩りの良いご飯」を作らなくても良いし、「とびきり美味しいレストラン」に連れて行かなくても良いと思います。

家族にも相性とか適切な距離とかあります。
るかしさんが思ってたソレと、実際のるかしさんとお子さんの間のソレは違っているのでしょう。
違うのに無理してやろうとするから苦しいのだと思います。

だったら、思ってたものより現実に合わせて、接する時間や態度を調整しても良いと思います。
その結果、るかしさんが出産前に思ってたよりはクールな親子関係になったとしても、冷たいハズレ親なんかじゃないと思います。

お子さんとるかしさんの主治医と相談しながら、お子さんとるかしさんにカスタマイズしたあり方が見つかりますように。 Minus incidunt ex. Ut ducimus ad. Cumque consequatur et. Dolores aut doloremque. Culpa excepturi est. Fuga velit et. Sit nobis iusto. Quia quasi optio. Aut consequuntur ullam. Molestias aut molestiae. Deserunt non in. Delectus in dolor. Voluptate ut placeat. Ullam quo est. Dolorem doloribus animi. Accusamus qui blanditiis. Beatae qui omnis. Et saepe dolore. Minus repudiandae tenetur. Voluptatem ad dolore. Atque dolor eveniet. Nulla animi ducimus. Aut occaecati saepe. Explicabo rem sunt. Dolor vitae dolores. Expedita et ex. Ut sint numquam. Delectus facere eligendi. Sit ipsum est. Quo id dignissimos.

Decoさん

2023/06/12 17:43

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るしかさんお辛いですね。私も息子が幼少の時は可愛いが感じられませんでした。好きも嫌いもなかったです。
ひたすら育て上げて社会に出さなくてはと育児をしてました。長い年月の中で知らないうちに可愛いという感情が芽生えてました。

少し気になったのが、息子さんは暴言と暴力以外の人との接し方を知っているのか？
この子たちは誤学習しやすいので、どこかで暴言・暴力が人と接する方法だと学んでしまったのではないかと思いました。

定型発達の人は、暴言や暴力は嫌いな人にするものですが、発達凸凹ちゃんに関しては大好きな人にしてしまう。人との接し方が、その方法しか知らないということもあります。
定型発達の子は目で見て学んでいきますが、凸凹っ子の中には目からではなく経験したことで学んでいく子もいます。息子に限っては、イメージ力・想像することが弱く、モノとモノのつながりが分かりにくいです。
今していることが１秒後には、こんな結果になるが分からないんです。瞬間を生きているというか…
ですから、「○○すると△になる」とその場で教えています。自分の気持ちも言葉に出しています。それで貴方はうれしいの？たのしいの？そこまで掘り下げて聞きます。「違うなら止めて。」とお願いします。
「やめなさい。」→「お母さんが嫌なの」に言葉を変えてきました。

療育先のスタッフは、息子は経験したことはイメージできるので理解しやすい。と言います。
反対に未経験のことは言葉で説明しても理解するのが難しいんだそうです。

親に手が出てしまうご家庭は、サンドバックを買ってそれを使わせたり、お守り代わりとして警察に事情を話して把握してもらっていると聞いています。また、警察に「このままでは、お母さんを殺してしまうので僕を逮捕してください」と警察に駆け込んだ小学生も知っています。その子のご家庭は父親が母親に手をだすらしく、誤学習してしまった結果だったみたいで入院して暴力から目を離させることによって改善したようです。その子は家庭でしたが、テレビや動画など
目にする場面は多いと思います。
息子さんが医師とつながりがあるのなら、相談してみてはいかがでしょうか。

息子の楽しそうな姿を見るのは好きでしたが、可愛いと思ってると意識したのは高校生の頃でした。
それでも良いと私は思います。

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ぽんすけさん

2023/06/03 13:05

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我が家もそんな感じでした。
病院に通い出した時がちょうど6歳だったので薬を飲み出したらだいぶ良くなりました。
それと私も娘と会社のことで鬱になって何もできなくなってしまいました。
今はイライラしないように薬を出してもらっています。
それでも最近は娘はだいぶ落ち着いてきたのですが、下の子小3にてがかかっています。
そして、怒らないようにするけど限度があり、手も出ます。
病院の検査をうけたくないといい、予約していたのに検査できずにそのままです。
薬を飲んで私との関係性が少しでも良くなればなんて思っています。
接し方がよくわかりませんが、なんとか落ち着いている時は大好きだよとかさっきはごめんねとお互いにいうようにしています。
癇癪は本当にきついです。
あとはお母さんは、うつの薬を飲んでゆっくり過ごしたらいいと思います。
保育園ということは、今でも仕事をしているのでしょうか。
それだと休む暇がなくイライラするのよくわかります。
帰宅するから、動機がしたり、緊張するのよくわかります。
今日はうまく行くだろうかと毎日考えてしまいます。
私も癇癪に怯える日々で怒らないようにと思っても怒って自己嫌悪になっての繰り返しです。
今は私自身がメンタルクリニックに通って、なんとかメンタルを保っている状態です。
るかしさんもメンタルクリニックに通って、お薬で対処できる部分は対処していけたらいいかなと思います。 Minus incidunt ex. Ut ducimus ad. Cumque consequatur et. Dolores aut doloremque. Culpa excepturi est. Fuga velit et. Sit nobis iusto. Quia quasi optio. Aut consequuntur ullam. Molestias aut molestiae. Deserunt non in. Delectus in dolor. Voluptate ut placeat. Ullam quo est. Dolorem doloribus animi. Accusamus qui blanditiis. Beatae qui omnis. Et saepe dolore. Minus repudiandae tenetur. Voluptatem ad dolore. Atque dolor eveniet. Nulla animi ducimus. Aut occaecati saepe. Explicabo rem sunt. Dolor vitae dolores. Expedita et ex. Ut sint numquam. Delectus facere eligendi. Sit ipsum est. Quo id dignissimos.