愛せない
6歳の息子の事を愛せなくなってしまいました。
どんなに多動でもワガママでも捻くれ者でも、世界で1番大好きで、この子が幸せに生きられるようにと自分なりに一生懸命育ててきました。

毎週療育に通い、
幼稚園にも度々相談やお願いをし、接し方も色々考えて少しでも良い方向にいくように頑張ってきたのに、なんだかもう疲れてしまって。全部投げ出してしまいたいです。

息子の人生なんてどうでもいい。
犯罪者になろうが、誰からも好かれずに孤独に生きようがもうどうでもいいです。

公園に行けば口から嫌な言葉を吐き友達に嫌がられ、自分より3つも歳下の子に何か言われただけでイライラして大声で言い返す。
公園にいると、色んな子から日々の苦情を言われて心が苦しいです。
帰り道で、私は鬼の様な顔で息子を叱り続けます。


たった1人だけ、好きと言ってくれる友達がいます、その子の家で遊ばせてもらい、
帰りに「あーつまんない1日だった」お世話になったお家で言います。

口から人が嫌な気持ちになる言葉しか出てきません。どうしてそんな事ばかり言うの？生まれた時から悪魔なのでしょうか？
悲しくたまりません。

幼稚園の3年間、ママ友は1人しか出来ませんでした。他のお母さん達にも、出来る限り明るく接していますが、他害のある息子に負い目や引け目があって避けるように過ごしてきました。(何かあればきちんと謝罪してきました)
公園で集まって喋っている中には入れません。自分の悪口を言われているような、そんな気がしています。(実際は良い人ばかりだと思います)

息子は鼻すすりでクックッと四六時中言っていて、それを聞くと自分を責められている気分になるんです。
だってチックはストレスが原因って、一体どうしたらあなたからストレスはなくなるの？
私や先生が心を配って接したって、あなたは不満ばかりじゃない！！
私はイライラが止められず息子に「うるさい！！」「その音は気持ち悪くて聞きたくない！！」と怒鳴ります。
以前に一度なった時は見守っていると治りました。
以前と違っているのは、私です。
もう上手に接してあげられません。

息子を産んでから自分は自分ではなくなってしまいました。社交的だった自分はもういません。
リセットボタンがあったら押したいです。

6年目にして私はもう息子を愛せないから、旦那に息子のフォローをして欲しいと言っても旦那は私と一緒になって息子を責めます。
それがまた苦しいです。

息子はまだ私の事を大好きと言ってくれるのに私は、お母さんも大好きだよと言ってあげる事が出来ません。嫌いと言う言葉も使いました。

結局息子の為にとしてきたことは、
全部自分の為です。
思い通りにいかなくて、勝手に疲れて勝手にキレて、最低な母親って事、わかっています。

質問というよりも、吐き出したくて誰かに聞いて欲しくて書きました。
精神的に参っているので勝手ですがどうか辛口はご容赦お願いします。。