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6月にも似た内容の質問をしていました

退会済みさん

2018/10/07 22:52
11
6月にも似た内容の質問をしていました。
度々すみません。
娘は、普段世話をしている私や私の母は空気としか思っていません。
親族内カーストがひどいです。
今日、私が最下位だと言われ、ママに飽きたと言われ、なぜか12歳になったら死んでもいいと言われ、母親なのになぜ?と。
夫と義両親、叔父叔母にばかりなついています。
私には見向きもしません。隣の席も嫌と言われます。他の人と遊んでいるとき近寄ったり話しかけたりすると拒絶。
ここまで母親になつかないのかと愕然とします。
普段かかわっていても一緒にどれだけいて苦楽を共にしてもなんの絆も生まれないのでしょうか。
自閉だから仕方ないのでしょうか。
命懸けで心から頑張ってきました。
放置も虐待もしていません。
ときどき叱りすぎてしまいました。
それが原因でしょうか。
もう手遅れでしょうか。
この質問は回答受付を終了しました

回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん
2018/10/09 22:44
お一人ずつにお返事ができずに申し訳ありません。
たくさんのアドバイスを本当にありがとうございます。
他にも気になることがいろいろあり、悩んでしまい、お返事がなかなかできませんでした。
娘と一緒にいすぎなのかもしれません。
そのことは確かかもしれません。

回答のアイコン この質問への回答

https://h-navi.jp/qa/questions/117731
マキアさん
2018/10/07 23:40
うちもそうでしたよ。sumamaさんのおたくほどあからさまではありませんでしたが。

あれだけお菓子を与え放題にしないでと注意してるのに鯉に餌を与えるように餌付けする義父母、夫。そりゃ息子は懐きますよね。ママはあれダメこれダメだし。

なので、私は義父母には関わらせず夫にも厳しくお菓子の与え方を注意しました。

幼稚園の年長から小6の今でも夫実家には行かせていません。流石に義父母も諦めたのか、長男はどうしてる?と聞いてくるにとどまっています。同じ市内なんですがね。ここまで強硬策に出ざるを得なかったことは悲しい事です。

よく、療育には親が主導権を握らなければならないと言いますが、特に小さいうちは大事だと思います。ビシビシ指導するという意味ではなく、きちんと生活を管理してあげる、という意味です。やはり発達障害の子は基本的な生活習慣が身につきづらいですからね。

応援しています。
https://h-navi.jp/qa/questions/117731
お気持ちわかります
うちも気分や考え方の違い
とらえ方の違いや感覚の違いなど

娘と意見が合わず
衝突することは多々ありました

母の話は聞かず、父が話すと納得する
言い方ひとつでも
声のトーンでも違うようです

うちの娘は感覚過敏がありました

小さい頃は上手く説明出来ず
母に言い返せず
苦しんでたようです

大人になった今は
反発する時もあります
過保護とか過干渉だと言う時もあります

距離感が難しいですが
時には甘えて
母大好きと言ってくれます

接し方をいろいろ変えました
母が嫌なら父にまかせる
聞いてなくても
母の気持ちを伝える(言わないとわからない)
自分の事は自分で(構いすぎない)
お手伝いをさせる
マナーを教える
感謝の言葉、あいさつなど
丁寧な言葉をつかう
少し大人になったねと認めてあげる

母は最下位でもいいよ
親はあなたより先に死ぬから
あなたを理解してくれる人がたくさん増えるといいね

距離感が難しいけど
見守ってるよ
そばにいるよ

母も大変なのよって弱い所を見せたり
グチってもいいと思います

手遅れではないですよ

まだ、周りが見えてない感じ
関係性やつながりも
言う事は立派でも
わかっているようで
わかってない
まだまだ、これからだと思います

大変ですが
こちらでストレス発散してくださいね
応援しています ...続きを読む
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https://h-navi.jp/qa/questions/117731
hhmamaさん
2018/10/08 09:12
お疲れ様です💦
我が娘からの辛い一言はこたえますね😢
娘ちゃんの場合は、まだ5歳なんですよね?
正直、まだ何も分かっていない時期と言っても過言じゃないと思います。
人生の水も甘いも、人間関係の難しさも、まだまだこれから体験して、自分を作り上げていく入り口に立っているだけ。
それは、定型の子でも、特性がある子でも、同じ事が言えるのではないでしょうか💖

それでもsumamaさんが過去を振り返って、思い悩むママなら、娘ちゃんの事を大切に思っている証だと思います。
子どもは上手に使い分けます。
お菓子が欲しい時、お小遣いが欲しい時は私には来ません💦
定型の娘は、個人面談や中学校の説明会は、例え主人が休みの日でも「ママが休み取って」と言います。
授業参観はどちらでも良いようなので、はっきり理由は言わないけど、娘の中では役割が決まっているんでしょうね😅

娘ちゃんも、この先はもっともっと色々な機会が増えます。
きっとsumamaさんじゃなくちゃダメな事、沢山出てきますよ❣️
それを素直に言ってくれたら嬉しいけど、素直じゃないのが娘と言う生き物なのかも😆💖 ...続きを読む
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https://h-navi.jp/qa/questions/117731
それは辛いです。私も似たような質問を投稿したことあります。

私も幼稚園児くらいの小さい頃、たまに会う親戚のおじさんおばさんは、優しくてお菓子くれたりもして、ものすごく嬉しくて、きょうだいと我先に競って構ってもらおうとしたものです。すごく興奮して、興奮し過ぎてやらかして後で叱られるのもセットでした。その時は親戚のおじさんおばさんが一番良い人に見えたのです。

ここで、一番好きなの誰?って聞かれて、色々損得(笑)を考えて、お母さんと答えるなら、それは普通の子なんでしょうよ。私達が育ててる子たちは、すごくその時の気分に素直な子です。損得なんて悪どい計算はしません。親戚フィーバー中は、親戚の誰って答えるでしょうね。

誰かがおっしゃってましたが、お母さんあっち行ってと言われれば、あっそうと二度寝するなり、こっそりケーキ食べちゃうなり、家から脱走するなり、自分の楽しみをやっちゃって良いです。これ幸いとどんどんやって下さい。そういうメンタルの強さは必要です。

もう少し大きくなって、損得勘定ができるようになったら、お母さんの顔をチラチラ見ながら「お母さん?」って言うようになると思います。

心の底では、自分に一番なくてはならない人は誰かちゃんと分かってます。 ...続きを読む
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https://h-navi.jp/qa/questions/117731
おまささん
2018/10/08 12:41
こんにちは。
前回の投稿の後、気になっていましたよ。

今回、お子さんはまだ小さいので、政治家みたいに失言に対して謝ったりはしないです。お母さんが心を痛めているのもわからないです。
でも、お母さんが一生懸命に育ててくれていることはいつかわかりますよ。
そばにいる時間が長いほど嫌われるなら、少し離れてみるのもありだと思います。

お母さんという鎧を脱いだ、自分の時間も大切にしてください。そんなことできないよというなら、こんなに頑張っている自分を褒める時間をつくりましょう。ご褒美タイムを一日のどこかで捻出してください。
そして、自分を好きになりましょう。力を尽くしている自分を認めてあげましょう。
おこさんに成果がでなくても、頑張っている自分に優しくしましょうよ。

自分を嫌いなままの子育てはお子さんにもつたわりますよ。お子さんはお母さんは私がいるから笑わない、怒ると感じているかもしれません。

お子さんをかわいいと思い、日々育てている自負と、努力を誰かと比べてはいけないのです。お子さんに比べられたとしても、これだけやっている!という気持ちだけはまけないでください。同じお母さんとして言います。
sumamaさんは、いいお母さんですよ。 ...続きを読む
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https://h-navi.jp/qa/questions/117731
しまさん
2018/10/08 13:05
sumamaさん、お嬢さんのことを一番想って動いているのに、それは普通に傷ついちゃいますよね。
的外れだったら、申し訳ないんですが・・・
逆にお母さんに対しては、何をしても大丈夫という信頼があるのでは?何をしても捨てられないっていう。
だから、ありのままの〝素〟でいられるんじゃないかと。
お母さんに比べたら、周りの誰も関わる密度が違います。他の人の前では少々何か被ってるのかもしれない。本人が使い分けている訳ではないとしても。
私にはそんな風に思えました。 ...続きを読む
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