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8日

アスペルガーの中3女子の母です

退会済みさん
アスペルガーの中3女子の母です。おもいやりについて悩みです。
結婚した夫は私が病気をしても何もしてくれず冷たい人だと感じていました。そして考え方の違いから娘が5歳の時に離婚しました。
娘が中1で自分で選んで進んだ私立中学で人間関係のストレスから起立性調節障害になり、不登校になりました。
その時に思春期外来で心理検査を勧められ、結果自閉スペクトラム(アスペルガー)と診断されました。
中2の終わりに不登校なのに高額な学費を払うのはシングルマザーには辛く、娘に今の学校に再び行けるようになるかな?と相談すると、行けないと言うので、公立中に転校することにしました。学校に行くのが辛ければ無理に行かなくていいので家で勉強をするということを約束しました。
現在公立中の支援級に在籍していますが不登校です。しかし、友人とはカラオケに行きたい、イベントに行きたいというので自由にさせ、イベントなどは一緒にホテルに泊まったりして健康を考えてなるべく疲労しないように気をつかったりしています。感覚過敏や視線恐怖などを考慮しなるべくストレスのないようにしてきました。
娘はIQが高めで私立中でクラスで1番の成績だったり、絵や書道などもうまく、ずっと続けていたスポーツは都で優勝し全国大会も何度も出場するような才能のある子です。
しかし、私は自分の子供は思いやりさえあればいいと思っていましたが、娘はその部分が少なく、テレビでシマウマが逃げて池でおぼれてしまったというニュースを二人でみて、私が「シマウマかわいそうだね」、というと、「逃げたシマウマが悪い」という感じ。私は、「シマウマは人間が決めたテリトリーの中でどこまで出ていい範囲かわからなかったんじゃない?」というと無言でした。
元夫も私が高熱で寝込んでいるときに、「ご飯は?」というので「大丈夫?とか言わない?」と聞くと、「言っても治らないでしょ」という人で・・・確かに正論ですが、思いやりを少しでももってほしいと思ってしまいました。
娘がアスペルガーと診断され、元夫に報告すると「自分の影響だと思う」とはじめて私に伝えてきました。
娘は優れた才能を持っていることは素晴らしいと思いそれを伸ばしてやりたいと思っていますが、同時に「思いやり」を繰り返し教えていこうと思っていました。
しかし、先日冗談を理解しない娘に対して冗談を言ってしまい、「お母さんの性格きらい」といわれてしまい、そういえば、小さい時から娘から母の日も私の誕生日も何も言わないし何もしない子だなと思って、私のことが嫌いなんだな・・・と思ったら、すべてのことが無駄なような気がしてきてしまい今とても落ち込んでいます。
アスペっ娘に「思いやり」を繰り返し教えることで、「ここは思いやりを示すとき」とか気づくようになるのでしょうか。
たとえ私のことが嫌いで母の日も誕生日も何も言ってくれなくても、もうかまいません。
せめて友達のことを気遣うことはしてほしいと願ってしまいます。
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この質問への回答
はじめまして
まるで、私の夫の話かと。台詞まで一緒です。早く父親と娘さんを離したのは正解かもしれませんね。思いやりは教えるのは難しいです。
いまホテルに泊まったり、自由を謳歌しているということですが、娘さんが女性としての身体を大切にすることもすべて母親が憎まれても教えねば身につきません。
子供の小さい頃から小さなものでも家族、親、兄弟、ご近所と分けあいさせました。泣きわめいても、です。給料を手にしてからは、初任給から自分が恩を感じている人にお礼をさせる。
その時に記憶になくても、あなたに無償の愛をくれたんだと話して聞かせました。
息子は幾つかのプレゼントを自分の意思で買い、届けました。高い品でなくても、息子の気持ちを喜んでもらえました。習い事の後輩にも「稽古が終わったらラーメンをご馳走する」と言ったら、集まりすぎて、お金がなくなりました。すると先輩がそっとレジで2万円くれ「お前一人に頑張らせる気はなかったよ」って顔を立てた上、助けてくれました。これらの出来事から、少しずつ思いやりが育ったと思います。
私は今インフルエンザで寝込んでますが、「大丈夫? 食べたいものは?心配しているんだから甘えなさい」と言ってくれたのは自閉症の長男です。夫の親切は二日で「俺も疲れた」と癇癪になり、定型発達児の次男は姿も見せず、同じく自閉症の三男は連休明けの試験のため「病原体に近づけるか」です。この三日間、固形物が食べられたのは長男が在宅しているときのみ←夜勤で不在がち
未療育の夫を躾ける気力はありませんが、子供はまだ間に合うと皿洗いさせたりしています。
お互いに目に見えない、数値にならないものを教えるのは難しいですが、頑張りましょう。
思いやりが身につくまでは、多少嫌がられることを言わなくてはならないし、しなければなりませんが、物も想いも分け合うこと、それと同時に娘さんの大切にしているものを同じく物も人も大切にして過ごしてみてはいかがでしょう?
お母様と努力、周囲の方々に恵まれて、娘さんに良い変化があることをお祈りしています
まるで、私の夫の話かと。台詞まで一緒です。早く父親と娘さんを離したのは正解かもしれませんね。思いやりは教えるのは難しいです。
いまホテルに泊まったり、自由を謳歌しているということですが、娘さんが女性としての身体を大切にすることもすべて母親が憎まれても教えねば身につきません。
子供の小さい頃から小さなものでも家族、親、兄弟、ご近所と分けあいさせました。泣きわめいても、です。給料を手にしてからは、初任給から自分が恩を感じている人にお礼をさせる。
その時に記憶になくても、あなたに無償の愛をくれたんだと話して聞かせました。
息子は幾つかのプレゼントを自分の意思で買い、届けました。高い品でなくても、息子の気持ちを喜んでもらえました。習い事の後輩にも「稽古が終わったらラーメンをご馳走する」と言ったら、集まりすぎて、お金がなくなりました。すると先輩がそっとレジで2万円くれ「お前一人に頑張らせる気はなかったよ」って顔を立てた上、助けてくれました。これらの出来事から、少しずつ思いやりが育ったと思います。
私は今インフルエンザで寝込んでますが、「大丈夫? 食べたいものは?心配しているんだから甘えなさい」と言ってくれたのは自閉症の長男です。夫の親切は二日で「俺も疲れた」と癇癪になり、定型発達児の次男は姿も見せず、同じく自閉症の三男は連休明けの試験のため「病原体に近づけるか」です。この三日間、固形物が食べられたのは長男が在宅しているときのみ←夜勤で不在がち
未療育の夫を躾ける気力はありませんが、子供はまだ間に合うと皿洗いさせたりしています。
お互いに目に見えない、数値にならないものを教えるのは難しいですが、頑張りましょう。
思いやりが身につくまでは、多少嫌がられることを言わなくてはならないし、しなければなりませんが、物も想いも分け合うこと、それと同時に娘さんの大切にしているものを同じく物も人も大切にして過ごしてみてはいかがでしょう?
お母様と努力、周囲の方々に恵まれて、娘さんに良い変化があることをお祈りしています
コミュニケーションの苦手な子にソーシャルスキルを教えています。
温かい心の交流を求めるお気持ち、お察しいたします。
それにしても
素晴らしい能力の持ち主の娘さんですね!
頑張って育てていらっしゃったのでしょうね。
たくさんの良い所をお持ちではないですか。お母さんが上手に力を引き出してきた成果だと思いますよ。
「思いやり」のような「察する」とか「臨機応変」が必要なことは、お父様同様に娘さんも苦手なのでしょうね。
苦手なのだから、あっさりと、そして根気よく伝えていくしかないと思います。
「○●だから●○すると、お友達は嬉しいと感じるよ」
などシンプルに!
「こんなことも分からないなんて!」と思われる場面があるのでしょうが
逆に、シンプルに教えて、インプットされたら、パターンとして自然に出来るようになるのではないでしょうか。
一つ一つ丁寧に教えていくことが大事で
大人になって独り立ちする時に必ず役に立ってくると思います。
どうか頑張ってほしいと思います。
以前こんな方がおられました。
「子どもが別れた主人に似た行動をするので、嫌な気持ちがする」と・・
確かに特性はご主人の影響があると考えられますが
娘さんは娘さん・・
娘さんの行動に、別れたご主人を重ね合わせていないかは
ご自分の中で確認してほしいと思います。
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うちもアスペルガーの子がいます。
思いやりは勉強よりも難しいかもしれないですね。
相手がどう思うか、他の人がどう感じるか、は言葉でいちいち説明する必要があると思います。
大丈夫っていっても治らない、というのは正論。そこを否定したり合わせる必要もない。
ただどうやら他の大多数の考え方はあなたと違っているらしい。それを知っておいて損はないよ?
体調が悪い時は大丈夫?と声をかけられたほうが嬉しい気持ちになる。反対に体調悪い時に早くご飯まだなのー?て言われたら悲しい辛い気持ちになる。
相手の都合や気持ちがあるという事を静かな口調で説明して数年、少しずつ思いやりのような行動に移せるようになってきました。
以前は私が熱で寝込んでいても早くご飯にしてよ!と喚いていましたが、最近は少し横になるとしんどいの?と聞いてくるようになりました。
ありがとう、心配してくれて嬉しい、少し休んだら大丈夫よ、と数年前には考えられなかった穏やかなやりとりが出来ています。
嫌い、は合わない、理解できないという意味だと思います。
私のことは嫌いでもと仰りますが、最初は手応えなくても是非娘さんを否定せず自分の気持ちを説明することをやってみてほしいです。
あと娘さんに当てはまらないなら関係ないかもしれませんが、他人の行動を勝手に決めてその通りに動かないと怒る、という特性は断固として許しませんでした。
人と思考が違うのは構いませんが、この特性が残ると将来モラハラ夫になりかねないのでここだけは譲りません。特に身内に対しこの特性があるアスペルガーが多いと感じます。
嫌い、で済ませる娘さんはあまりその傾向がないのかもしれません。
ちょっと変わってるけど裏表ないキャラクターも悪くないのかなとは思います。
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思いやりのスキルはソーシャルスキルトレーニングでパターンとして学ぶことは出来ると思います。何度も繰り返しすればそれが身に付きます。自然にというのは、世の中に自然に思いやりが満ち溢れていない限り難しい事ではないかと思います。
娘さんが生きてきた外の世界は思いやりのある世界では無かったという事です。その中から一欠けらの思いやりを見つけ出すことは難しい事かと思います。
一つ一つ丁寧に、一緒に生活しながら教えてあげないといけないと思います。幼稚園生のお子さんに教えるように1から教える事が必要なのではないかと思います。それでも、本人が気が付かない場合は必要と感じないので身につかないと思います。とても難しい事だと感じます。
なので、娘さんには、大人になるまでにマニュアルとしてこういった時にはそう言おうねという対応が一番わかり易く理解で、身に付くと思います。
それでも、必要と思うなら、一生かけて思いやりの心を少しでも教える事が出来たら素晴らしい事ですね。応援しています。
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こんにちわ。
色々な才能をお持ちの娘さんで素晴らしいですね。
折角、備わったその才能、トラブルでしぼませてしまわないよう
大変でしょうが、やはり親としてこれからもずっとフォローしてあげてください。
さて、思いやりと言うのはもともと備わったものではなく
健常者でも、経験に基づく積み重ねの結果、得ることが多いようです。
アスペルガーのお子さんは、その才能が豊かであればあるほど
足りない部分も多いと聞きますが、共感ができないのは想像力が足りないせいだと思います。
共感する力が全くないわけではないですので、お母さんはこういう時こう思う
多くの人はこう思う、だからこうして欲しい、ときちんと言葉に出すことで
足りない部分を補ってやれば、共感力も育っていくと思います。
もともと学習能力は人より高いので、そのため必要以上のエネルギーを消費し
色んな面でオーバーフローになりがちですから、そこはそれこそお母さんの思いやりでもって
接してあげるとその負担は軽くなるのではないでしょうか?
今、お母さんがつらい気持ちを感じているので、なかなか前向きにはなれないと思いますが
いつかわかってくれるだろうと期待するより、教えなくちゃいけないことだから教えるという
淡々な気持ちで接すると良いかと思います。
「性格きらい」と言われたのも確かに落ち込む言葉ではありますが、
「お母さんがきらい」と言ったわけではないのでとても思いやりのこもった、そして
自分の気持ちを一生懸命表した言葉だと思います。
万人に気に入られる子を育てるより、子供が自分の気持ちをきちんと話せる友達を作る
そこに目標を定めて育てることを目標にしてみてはいかがですか?
余談ですが、うちの娘は定型発達ですが(息子はグレー)私が怪我をして血だらけになった時
ゲラゲラ笑いながら何もしてくれませんでした。
もちろん家族ならではの笑える範囲内のことでしたが、ちょっと驚いたのも事実。
性格的にざっくばらんでそういう場面が多々あります。
でも人からは頼りにされ、優しい子と言われています。
他人の目と親の目は違うことも多いです。
娘さんは、もう中3ですから、お母さんもそんな風に言われたらいやだと言う意思表示をしても
学習につながるのではないでしょうか?落ち込まないで下さいね。
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広範性発達障害(高機能自閉症とアスペルガーの狭間)の中2男子とアスペルガー夫を持つ主婦です。
主人も息子も私の体調が悪くても何とも思わない
【Iam1番】です。40度の熱があってもお腹空いた。しんどいが通用しないし、お前が40度の熱があるなら俺は41度ある。と言います。
私は診断を受ける前から、人にしてもらったことに対し必ずありがとうを言おうと伝えて来ました。
今時々買い物トレーニングでレジ精算をやらせていますが、店員さんに不器用ながらもありがとうございますとボソッと言えるようなっています。
ただ、特性から気を悪くさせてしまうような発言もあり、その都度言ったところで聞く耳持ちません。
日にちを明けて比較的落ち着いている時に、あの時あんたにこう言われてすごく悲しかったよと伝えています。ふーんとしか返事は来ないですが言わないより教えた方がいいと繰り返してます。
難しい年頃ですがお互い頑張りましょうね。
Id suscipit et. Facere incidunt non. Dolorem non aut. Maiores dolores voluptatum. Suscipit rerum dolore. Ratione aliquid a. Ea qui minima. Et consectetur eligendi. Labore aut perferendis. Pariatur rerum et. Autem est quasi. Tenetur aut autem. Corporis qui quasi. Sed nostrum quisquam. Ut accusamus blanditiis. Quaerat non et. Accusamus ut nam. Rem doloremque voluptatem. Quisquam maiores beatae. Dolor sed et. Dicta tempora vel. Impedit animi enim. Itaque iure earum. Maiores et sapiente. Ut fugit impedit. Omnis laborum architecto. Adipisci consequatur sint. Expedita enim iste. Consequatur ipsam quo. Laboriosam et veniam.
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