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Q&A - お悩みきいて!

小学生の頃診断を受けた二人の息子がいます

ちかさん

2019/04/25 08:54

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小学生の頃診断を受けた二人の息子がいます。
こちらでも何度か相談させてもらったり、毎日必死で子育てしてきました。

息子たちは中高生になりました。いまだに特性に悩まされ子育てに疲れきっています。カミングアウトせず視覚支援をし、気を使いながら長所を誉める子とを重点にやっています。
そんななか最近増えたテレビでの発達障害特集。
それを見た息子がこれはお母さんと同じだと。
毎日私を馬鹿にし始めました。
自分でわかってはいたことでも(遺伝性だと知識はありますし困りごとの多い人生でした)、よりによって気を使って育て続け対応してきた私の疲れの要因である息子たちから指摘され、もう立ち上がれないくらい絶望しています。

こちらには特性をもったお母さんも多いと思うのですが、私のように子どもから特性をダメ出しされる方はいらっしゃいますか？
もしいたらどんな心持ちで、どう立ち直り、困難な子育てを続けていけてるのでしょうか。

身近にこのような話題ができる場はないので投稿させてもらいました。

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この質問への回答

ちかさん

2019/04/25 10:13

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なのさん、ナビコさん、アドバイスありがとうございます。
少し表現が行きすぎたところがあったようです。
「馬鹿にする」→「ダメ出しする」
に訂正します。

たとえ親を馬鹿にしたとしても仕方ないくらい、本当に馬鹿な親なので仕方ないと思います。

普通じゃない人間が子育てすることの大変さ。
小さいうちはごまかしがきいていたのでしょう。

子育て疲れから心療内科に通ってはいますが、先生もお手上げな感じが伝わってきます。入院も不可能です。主人はいても実質「ワンオペ」で長年やってきました。

子どもはカミングアウトを受け入れられる性質でないのでこのまま行くと思います。主治医にも障害という言葉は使わない方がいいと言われています。特に私の黒子のような支援(養育？)以外受けていないです。

でもこの度私のような人間の支援こそ不要なんだと感じています。実際全然助けてあげられてない感じです。

生きてたってしょうがないという今の私の思いを
いずれこの子たちも感じるようになるのに
なぜ生んで育ててしまったのか…

それでも今ここに立ち返ると
ひとつでも学校の忘れ物を減らすため
ひとつでもトラブルを減らすため
お弁当のために
私の手がいるのが事実です。

今思っていることを書いてたらとりとめがなくなりましたが

母親というものの存在がある、という以外に
なんの働きもできてないです。

むしろ発達障害というマイナス部分が大きい存在です。

私が子供の得意に目を向けてきたようには
誰も私を見ることはなかった人生でした。
我が子からもマイナス部分を指摘される。

疲れました。
本当に、退院しなくていいのなら、お金があれば、入院したいのは山々です。
子どもから、人生から、手を引きたい。

読んでくれてありがとうございました。

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退会済みさん

2019/04/25 10:49

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はい！されますよ。バカにしてきます。

心持ち、立ち直りもなにも
あなたは障害だ！とか、バカにされてもそこまでショック受けません。頭にはきますけど。

障害だ。は「はい。そうですけど。だからなに？」でおしまいです。たまたま多数派ではない。それだけです。
ちなみに、本人たちへの告知は小学生のうちに終わってます。早い子は幼児でしてます。

バカにしたりダメ出しするについては、他人をシャーシャーと見下す行為への戒めをどうしてやるか！という対応になるので、傷つくよりは、絶対許さん。(無論私怨ではなくて、親の教育的指導として)となります。
我が家では事実であっても、他人を見下してバカにする行為は幼児でもNGです。

下手とかダメな点を指摘する。ということまでは「事実」だけど、よそ様にそういう指摘をする時にはとても慎重にせねばならぬ。をコツコツ細々教えています。
バカにする。についてはフルボッコ。
論破は勿論のことそれで改めないなら、見下してくるということは私と対等かそれ以上ということだから、一切の世話から手を引く。対等なやつの世話なんかごめんだ。として一切のお世話、金の供給、食事も準備しません。
文句言われても、暴れられても、私のことをバカにしてくるようなやからの世話するほど私は人間できてませんのよ。で無視です。
きちんと謝罪し態度を改めてくるまで、一切の供給ストップしてます。

ところで！

身内にアスペさんいますけど、母親やパートナーのことを攻撃し、優位に立つことで自分を保とうとする傾向がある者がいますよ。
そういう人は自分に自信がなく…というのも自らをだいたい過大評価しています。故に自分の等身大をなかなか認められず、違和感があっても理想にかじりつき自信がいつまでも持てません。なので自己肯定感も上がらない。
このため、そこの不安を埋めるために、自分は凄いと幼い主張をしたがるんです。
特に幼少期からなにかと受け入れてくれる母親に対し、凄まじくなる人がいます。
母が全く相手にしないと、落ち着きますが、結局は結婚や恋人選びでは支配するための相手を選びます。
何をやっても受け止めてもらえるのが家族やパートナーの愛と自覚なく勘違いしていることがあるからです。
おまけに事実なら何を言ってもいいと思っていますしね。

続きます。 ...続きを読む Ut quibusdam voluptatum. Hic enim voluptatem. Beatae quasi voluptate. Velit dolore et. Dolor beatae dicta. Dolorum aut odit. Vero architecto in. Adipisci hic alias. Voluptatibus suscipit ipsum. Repudiandae est sit. Maxime commodi in. Ut commodi ipsum. Qui voluptate quia. Autem vero reprehenderit. Perferendis maiores quia. Amet temporibus quia. Ipsam nihil voluptatem. Reprehenderit dignissimos earum. Temporibus architecto alias. Ut voluptas aut. Amet dolorem architecto. Eos aut temporibus. Temporibus atque rerum. Magnam qui at. Qui aspernatur pariatur. Culpa similique dolor. Fugiat nisi exercitationem. Id ex debitis. Sit itaque qui. Aspernatur placeat non.

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退会済みさん

2019/04/25 10:50

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続きです。

それが障害特性なのですが、親子と言えども他人であり、人がいやがること、傷つけることはしてらならぬ。ということは、幼いうちから徹底し、何がまずいのかをコツコツ教えておかないと全く定着していきません。
事実だから。と言わせておいたらまずいと感じます。

失敗をさせない、傷つけない。等でいくと、正直より強化していってしまいます。
傷ついたら傷ついたで拗らせますが、失敗や成功への受け止めや経験、衝撃への対応力があがっていかないと、拗らせっぱなしです。

おそらく、失敗させないためのケアに尽力されてきていると思うので、彼らは衝撃への対応力はそこまであがっておらず、何かあるたびにお母さんを攻撃することでバランスを保つであろうと思います。

一人では対策しきれないと思いますが、ご主人であったり、彼らにとって頭の上がらない人物が何人もいることで統制はとりやすくなりますが、できそうですか？

これでママにも一切逆らえません！とし、ワガママがいえなくなるのもまずいのですが、あくまでも「オカン様」で君臨しておくべしと思います。

彼らの攻撃は相手にしないことかと。
傷ついてる場合ではなく、酷いことをされたら相応に踏んづけてやった方がいいです。

それと、クローズでひたすら守るはご家庭の方針なのかもしれませんが、次言われたら、きょとーんとした顔で、あのさ？まさか気づいてない？
あなたもそうよ？知らなかったの？
困ったわねー。

ぐらいにバッサリ袈裟斬りにしてやっても構わないと思いますね。

前の夫が息子さんがたと同じタイプでしたが、義母というのがとても優しい穏やか～な人でしたが、とにかくも肝がずっしり座っておりまして筋の通ってないことや、事実については感情的にならずズバっと指摘。

ちなみに自分のことは多少棚にあげていいと思います。

完璧な親などいません。

こっちも頑張ってるのにバカにすんじゃねえ、もーしらん。クソガキがー。

でいいと思います。 ...続きを読む Et odio saepe. Eos culpa repellat. Officia expedita assumenda. Ea nam est. Dolorum mollitia ratione. Rerum deserunt labore. Aperiam sit tenetur. Accusamus dicta facere. Quia cumque sed. Blanditiis consectetur sit. Impedit sit distinctio. Deleniti repellat odit. Ab aut facilis. Laboriosam in sit. Qui et fuga. Ut non ullam. Magni non quasi. Aut eaque reprehenderit. Eos ex id. Soluta ab quasi. Eos ut consequuntur. Ut quae laudantium. Provident possimus cum. Pariatur nihil ipsum. Possimus dignissimos veritatis. Aspernatur voluptatem porro. Maxime in voluptatem. Aut cumque hic. Et quibusdam qui. Asperiores fuga aut.

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ナビコさん

2019/04/25 09:24

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少しお子さんたちから離れて、リフレッシュした方がいいように思います。
ご自身が精神科か心療内科にかかって、一時入院できませんか？

お子さんたちの主治医にも相談された方がよいかと。
このままカミングアウトしないのか、するのかでも対応は違ってくるかも。

お母さんをばかにする行為に関しては、ご主人から厳しく注意してもらったよいと思います。

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退会済みさん

2019/04/25 11:51

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お疲れ様です☺️
親をバカにするなら、もう面倒見てやらない💢ご飯や洗濯も自分達で何とかしろ‼️と言って良いと思います😁
なんてったって、もう中高生なんですから、ちかさんはお一人様時間を楽しんでご自分にご褒美をあげましょう！ ...続きを読む Voluptas eligendi assumenda. Vel sapiente aperiam. Nisi voluptatem nobis. Et corporis in. Culpa omnis earum. Eligendi dolorem eos. Cupiditate et aperiam. Fuga labore rem. Qui atque harum. Provident repellendus voluptate. Est nihil suscipit. Vel nam autem. Dignissimos sit nam. Reiciendis delectus accusamus. Consequatur quos soluta. Repellendus aut esse. Quia magnam ullam. Quaerat numquam laborum. Quae quaerat molestiae. Id aliquam placeat. Eos tempore rerum. Adipisci nihil ut. Neque quia rerum. Similique ea eveniet. Enim quia cumque. Laboriosam nemo sit. Corporis necessitatibus maxime. Modi sed consectetur. Ipsum ad voluptatibus. Officia perferendis consequatur.

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退会済みさん

2019/04/25 12:00

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続きです。

そうじゃなくて、自分で止めたくても勝手に即座に答えが出てしまってるし、幾つも手を思い付いてしまうのであって、むしろそれがやり過ぎと困ってるんだ。程々がわからんだけ。

正直、考えるのが遅いのはリズムが合わないからめちゃめちゃイライラするこもある。
でも、イライラはおかしいし、ガーッと腹をたてないこと、当たり散らさないってことだけでめいいっぱい。
それなのに、そちらにはイライラ垂れ流しにされたり、怒られたりする。おまけに見下してなんかないのに、そんな風に言われてもこまる。

意識してイライラを止めてるけど漏れちゃうってんならお互い様だから我慢するけど

そうではないんなら、こちらは耐えてはいるのでフェアじゃないなぁと思ってる。

うまくいってないのはお互い様だし、別に見下したりはしてない、回転が違うと思ってるだけだ。

と話してみました。
そしたら、そうだったのかー、ごめんな。と、とりあえず責めたり、不機嫌になることはセーブしてくれるようになりました。

お子さんがどこまで自覚してるかはわかりませんが、うちでは夫や子どもたちとは回転や特性の違いは互いにぶちまけあって擦り合わせしてます。

お子さんのようなのが決して普通ではないですが、具体的でない質問はイライラしてしまうのはＡＳＤならでは。
主さんは決して悪くないのですが、ご自身の為にもどこが変？は、卑下することなく自分らしさと認め、もう少し知ってみては？

息子さんたちは教えてくれないかもしれませんが、娘などはコーチングがないと自力ではズレのところがわからない。と言っています。(私も同じです。)

私も当事者ですが、人と違うことは悪いことではなくて、ただ違うだけです。
が、相手に嫌な想いをさせすぎない。は大事ですもんね。

そのためには擦り合わせるしかないですし、自分らしさはあまり卑下しませんように。
それがよさなのですし。 ...続きを読む Ut quibusdam voluptatum. Hic enim voluptatem. Beatae quasi voluptate. Velit dolore et. Dolor beatae dicta. Dolorum aut odit. Vero architecto in. Adipisci hic alias. Voluptatibus suscipit ipsum. Repudiandae est sit. Maxime commodi in. Ut commodi ipsum. Qui voluptate quia. Autem vero reprehenderit. Perferendis maiores quia. Amet temporibus quia. Ipsam nihil voluptatem. Reprehenderit dignissimos earum. Temporibus architecto alias. Ut voluptas aut. Amet dolorem architecto. Eos aut temporibus. Temporibus atque rerum. Magnam qui at. Qui aspernatur pariatur. Culpa similique dolor. Fugiat nisi exercitationem. Id ex debitis. Sit itaque qui. Aspernatur placeat non.

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ADHDの６年生の女の子の母親です

もうこの子を育てるのに疲れました。片付けが出来ないので家はゴミ屋敷。嘘はつく。私の財布からお金を盗る。言われたことをしない。止められたことを繰り返しする。怒ればくちごたえする。大声で泣き騒ぐ。365日24時間、何年も何年も同じことを言っても直りません。優しく諭したり、紙に書いたり、大声を出したり、時には叩いたり、様々なやり方で注意してみましたが効果はありません。外では上手くやっているのか、ママ友さんたちは口を揃えて『優しくていい子』『何も問題ない』と言ってくれます。専門家に相談しても、結局は私の接し方、心構えが悪いということになって終わります。愚痴を聞いてほしいのでも、気休めを言ってほしいのでもありません。どうすればいいのか教えて欲しいのに、一方的に結論を押し付けられるだけなのです。どこに相談に行けばいいのでしょうか？

回答

チョコママさん、丁寧に教えて下さりありがとうございます。ウチの娘も泣いて騒げば許してもらえる、なんとかなると思っているようで、最終的には...

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娘に優しくできない自分が嫌です

どうしたらいいのかわかりません。辛いですが、相談できる人も少なく、気持ちだけでもここに記録したいと思います。この春小学生1年生になった娘は4歳頃まではいたって普通のかわいい女の子で、おしゃべりもよくする快活な明るい性格でした。トイトレもすぐに成功し、ひらがなを書くのも早く、絵もとっても上手で、保育園でよく褒められていました。少し恥ずかしがり屋なところはありましたが、正直とても育てやすい子だと思っていました。成長し自分のことは自分でする年齢になってくるにつれ、こちらが話しかけても聞いていない様子が見られたり、注意力のなさが目立ってきたりして、その頃から、娘を叱ることが増えていきました。年長になって習い事もはじめたのですが、先生の話を遮って関係ない話をしたり、足をぶらぶらしたりして、毎回終わったあとに厳しく叱責していました。また宿題を思うようにこなせないと本人が癇癪を起こし大騒ぎすることも増えていきました。そんな時期に小学校入学、そして弟も産まれ、環境も変わり、かなりストレスがあったのか年長から少しあったチックの症状が悪化していきました。また、自己肯定感がどん底になってしまったのか、自分は最悪、大嫌い、生まれてこなきゃよかった、などの言葉を言うようになりました。もしかしたら発達障害かも知れない、と思い調べはじめると、思い当たるものばかり。いままで、本人の努力ではどうにもできないことを叱ることで、ただ娘を否定してしまってきたのだと、やっと気がつきました。チックの症状は重く、どんどん複雑になっています。インチュニブを服用し、眠気とだるさで毎日疲れきっています。娘は私の顔色をうかがうようになり、何かあるたびに怒ってる？ごめんなさい、と言います。最悪です。快活で、自由に笑う娘を変えてしまったのは自分です。娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。愛情を注いで育ててきたつもりだったけど、やり方を間違っていたと本当に後悔しています。そのままのあなたが大切で、大好きだよと、どうしてもっと伝えてこなかったのか。ピアノが弾けなくても、計算ができなくても、愛しているよと言ってあげるべきでした。これからでも遅くない、今からでもたくさん愛情を伝えていこうと思って、最近は習い事も減らし、うまく出来ていなくても叱らず、頑張ったね、と声をかけたり、そのままのあなたが大好きだよ、と事あるごとに伝えるようにしています。チックは相変わらず症状がたくさんですが、癇癪はほとんどなくなりました（薬のおかげもあるかもですが）。また、発達支援センターでのアドバイスや色んな情報サイトを参考に、指示を視覚化したり声かけの仕方など工夫したりするようにしました。ただ、どうしても、どうしても、やっぱりイライラしてしまいます。たったひとつの指示でさえほかのことに気を取られ最終的に何をすべきか忘れる。貼り紙をしてもいつも棚は開けっぱなし。説明が下手で要領を得ない話。一緒にテレビをみていると、◯◯ってどういう意味？どうしてこうなったの？と質問ばかり。チックも、仕方ないのはわかっていても、うるさい、変だと思ってしまう。どうして、こんなこともできないのだろう、他の子は普通にできているのに。と思ってイライラしてしまう自分がいます。子供を直接叱ることは以前に比べて少なくなりましたが、イライラを娘は感じ取って、また顔色をうかがいます。また自分のせいで、ママはイライラしているんだ、と思わせてしまっています。その度に後悔と、反省と、いろんな気持ちに押しつぶされます。このままでは娘のことも、嫌いになってしまいそうで、怖いです。明日こそ、明日こそは1日優しく、ニコニコ明るいママでいよう、明日こそ…と毎日思うばかりです。どうしたらイライラせずに、優しくいられるのでしょうか。昔の娘の写真や動画を見て、この頃に戻りたいと、夜泣いています。そんなことを思っても仕方ないのはわかっていても、どうしても、考えてしまいます。これから私は娘にどう接していくべきなのか、娘は、どうやって生きていくべきなのか、考えると眠れません。どうやって乗り越えていいのか、わかりません。

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こんにちは！文面から察するに、下のお子さんが産まれてまだそんなに経っていないですか？産後鬱の症状がももさんに出てしまっていて、更に娘さ...

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毎日毎日怒ってしまいます…皆さんはどうやって感情を抑えたりコ

ントロールしたりしていますか？うちは広汎性発達障害&ADHDの8歳の男の子ですが、何をするにも作業スピードが遅い、同じことを何度注意されても忘れる、口頭指示が覚えられない等の特徴があります。特に板書や宿題(一人勉強などノートに書く勉強)、ご飯を食べるのが遅く、少しずつスピードアップできるよう家でも練習しています。朝ご飯はどんなに急かしても1時間半〜2時間、宿題は急かせば2時間、急かさないと4時間以上やっても終わりません。一生懸命急いでも遅いならこんなに怒らないと思いますが、毎日毎日急ぐよう言い聞かせているのに、どうして急がないのか聞くと「他のこと考えてたから」「まぁいっかと思って」と言われ頭にきてしまいます。遅いなら少しずつ練習すれば良い、少しでも早くできたらほめる、を心がけてきたつもりですが、上記の発言をされて、自分だけ空回って虚しくなりブチギレてしまう事が週一ペースで起こるようになりました。子供のことが嫌いになってしまいそうで怖いです。こんなに怒りたくないです。

回答

ももさん「私も同じでした」と共感の言葉をかけてもらえるだけでとても救われた気持ちになります。なかなか周りに発達障害の子を持つ方もいない...

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すぐカッとなる息子への対応についてアドバイスいただきたいです

…。ASD＋ADHDの診断済みの５歳の息子がいます。困り事は付き合い切れないくらい沢山ありますが、今特にウンザリしているのがカッとなりやすい所です。絵本のページをめくろうとしたら2ページめくれてしまった、ズボンを履こうとしたら途中で一瞬足が引っ掛かってしまった等、ほんの些細なことで瞬間湯沸かし器のように爆発的にキレます。キレると有り得ないくらいの大きさの奇声を上げる、物に当たる、私に暴言を吐きまくります。昨日は肌着を着ようとして手が引っ掛かって少しもたついただけで「なんっっっだよこの肌着は！！！こんなもんいらねーよ！！！クソが！死ね！これ作った奴も買ったお母さんも死ねーーーー！！！！！」と叫びながら肌着を力一杯引っ張りビリビリに破いてしまいました。都度「怒らないで、【やって】とか【手伝って】って言えばいいんだよ」等々根気よく伝えてますが聞く耳持たず、毎日毎日何回も何回も瞬間湯沸かし器になっています。そしてさっき、一緒におもちゃを片付けていて、ブロックの箱を棚に戻すよう息子に伝えると「分かったー」と素直に持って行きましたが、場所を間違えておりブロックの箱が入らない狭いスペースに入れようとしました。一段上の空いてる所に入れてねー！と言いたかったのですが、息子はこういう指摘？でもブチギレてしまうので言うのを一瞬躊躇っている間にブロックの箱を狭いスペースに入れようとし、当然入らず瞬間湯沸かし器発動。叫びながら箱をガタガタガンガンと無理やり押し込もうとし棚が大揺れ、私が危ない！と叫んだと同時に棚が倒れ物が散乱しました。私ももう疲れ果てていたのもありプッツンしてしまい、「バッッッカじゃないの！？あんたほんっっっとーにバカだね！？頭悪すぎでしょ！！何で一言【手伝って】が言えないわけ！？どっからどう見ても箱が入るスペースじゃないの分からない！？無理やり押したら入ると思った！？棚をあんな揺らして倒れるかもとか思わなかった！？どんだけバカなの！？バカすぎて呆れるわ！！！」と怒鳴ってしまいました。息子は「何でバカって言うのー！！！」と大号泣。やってしまったと思いましたが怒りを抑え切れず「あんたはお母さんに死ねって言うくせに自分がバカって言われるのは許せないの！？自己中も大概にしろ！！」と大人気なく切れ散らかしてしまい…。しばらくして息子に謝り仲直り出来ましたが、もうメンタル限界です…。障害故にカッとなりやすい子供へはどう対応するのが正しいのでしょうか。何をしても息子の地雷を踏んでしまい毎日辛いです。

回答

カッとなっているときになだめたり諭すと余計にキレるので、これは絶対にやってはいけないやつです。やめましょう。いいことは褒め、ダメな事...

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中3女子、ADHDの母です

小さい頃よりから育てにくさがあり、小4から児相に相談していました。外では普通の子らしいですが自宅では癇癪がひどく要求が通らないと暴力暴言が酷く、小6で児童精神科でADHDの診断を受けました。もの忘れが多く集中も困難で勉強も苦手です。中1でコンサータを内服していましたが、中2の1月には、内服は必要ないので後は環境調整をと言われました。娘がパニックになり暴れた時に主人が抑えようと壁に投げつけたり外に引きずり出したりした事があります。小学生の頃は私とも取っ組み合いもしてきました。力で押さえつけることは無意味と気づき今はしませんが…家庭内では、暴力を振るわれた！と言う気持ちの強い娘と主人との折り合いが良くない事、主人と私が話してもお互い主張を通して会話になりません。娘は診察で、父への苛立ちを母にぶつけてしまう、父にけられた事が辛いと涙ながらに話していたこともあります。環境調整をと思い、一時別居を希望して主人に別居をしてもらいました。別居してから娘の暴力は落ち着き、イラついたら自室にこもる事が出来るようになりましたが、パニックになるとまた私に暴力を振るうようになってきました。先月から娘は不登校になり、平日は家から出なくなりました。私への拒絶も酷く、朝起こしただけで暴言を吐きます。会話が出来ません。主人と娘だけでなく私と娘の関係も、良くないのだと気づき別居は最善では無かったのでは？と反省しています。現在主人からは離婚を申し立てられています。娘がパニックになると暴力を振るう点に関しても児相で小4から相談しています。先日の相談で、今まで娘とどう面談してきたのか質問すると、娘さんは振り返りができないので、話が進んでいない、ただガールズトーク的な話をして終わってきましたと言われました…不登校になり今後の娘の件、このまま児相に相談していて良いものか、他に良い方法は無いか…放課後デイサービスも考え、一時は受給者証を発行してもらいました。が、本人が放課後デイサービスへ行くことを拒否する為利用する事も出来ません。娘は寮のある高校に進学したいと言っています。現在の学力や出席状況では高校に行けるかもわかりません。勉強もですが、パニックになった時や、日常生活への関わりなど、もう、私1人では対応する自信がありません。私自身も成長が必要と思い本も読みまくっていますが…やっても上手くいかないことばかりで、今後について考えると途方に暮れてしまいます。私自身カウンセリングを受け、状態は改善して気持ちの余裕も以前よりは出てきています。何か良い方法やアドバイスがあればお願いしたいです。よろしくお願いします。長文ですみません。読んでいただきありがとうございます。

回答

アスペ＆ADHD、高3の息子がいます。あくまでも私の考えです。発達障がい児への対応として正しいかどうかはわかりませんが…。もうそろ...

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バカにしてくるお友達への対応について

我が子は小学校2年生、IQ高めのADHDです。普通級在籍でしたがなかなか落ち着かず2年の2学期から支援級に転籍をしました。支援級に移ってからは少人数で指示も通りやすくザワザワ感も少なく、勉強も本人が望むような形(学年を超えない範囲で教科書より難易度の高いもの)で行うことができ、「学校楽しい！」ととてもイキイキとして活動の幅も広がり家でも落ち着いてきていて安堵していたところです。が、同学年の子(一年生の頃から週末遊んだり、一緒に登校したり)しているお友達から「毎日のように◯◯パーと言われる」と先日泣きながら話してきました。2年生になった頃から言われだしたそうです。相手の子はスポーツも勉強もできる子で、一緒に遊んでいる時の様子を見ても「お前バカだなぁ」と強めの口調でポロっと言ってしまう子です^_^;その程度なら遊びの範囲でよいのですが、やはり我が子が泣いて話すとなると遊びの範囲とは違うのではないかと。確かにその子からみたら普通級にいた時の我が子は授業を全く聞かず本を読ん読んでいる、教室移動をしない、集団活動に参加しない、と理解出来ないことだらけだったと思います。しかし、「普通級」という場所が我が子には合わなかっただけで、支援級で居場所を見つけ得意なことを伸ばしている我が子を理解してもらえるといいなと思うのですが難しいのでしょうか…私も我が子もその子のことを嫌っているわけではなく、出来たら今後も友達関係が続いて欲しいと思うのですが…この件は冗談の範囲と思って様子見なのか、我が子が泣いて話すくらいのことなので親が立ち入るべきなのかで悩んでいます。親が立ち入る場合、①学校に相談②その子に直接③その子のお母さんに相談(話そうと思えば話せる仲です。常識的なお母さんだと思います)のいずれかといった感じでしょうか？因みに我が子は相手の子とは今後も遊びたいと思っているようです。

回答

うちの場合はまず学校に相談し担任から説明してもらいました私は送り迎えして教室にも行ってたのでバカ扱いしてる子には、苦手な事があるけど...

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もしこれを読んでる皆様で、アドバイスくれるとうれしく思います

息子が6年生の頃くらいから、授業中歩き回ったり。スマホで動画見たり、おやつを食べたりしてかなり注意されてきました。習い事でもそしてすべて辞めるように言われてきました。学校は保健室登校を進められて。最近中学生になり、ラインなどもしてるのですけども。深夜に連絡したり寝てる時間にかけてるみたいで、友達の親からクレーム来ました。息子は昼夜逆転してるからかもしれませんが。相手が他の人と遊んでるのに、その場に行って遊ぼうと言ってるみたいなんですよね。私も軽度な発達が、あるんですけど。文章の句読点の付け方が、おかしいのは自分でもわかってます。指摘されてますし。友達が持ってるもの欲しがったりしたり。勝手に友達のスマホ触ったり、お菓子を食べたりして相手の親からクレームがよく来ます。妻も滅入ってます。何度やってるみたいなんです。いつか捕まる前に対処したいです。アドバイスくれたら嬉しいです

回答

夜分失礼します。お子さんの様子を文章から知る限り、限りなく高機能、アスペルガー。つまり、自閉症ではないかと思われるんですが。病院など...

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小1の息子（ASD傾向）の事です

夫（息子の父親）に対して王様状態で、休日はその様子を私が叱る流れになり、どっと疲れが溜まります。最初は息子を注意するんですが、王様発言されても気にしていない夫にも「あなたがガツンと言わないからだ」と怒りが込み上げ、挙げ句息子の前で私が感情高ぶり口喧嘩…やってはいけない事をやってしまいます。夫は基本的に優しい…というか甘く、息子の全てを個性として受け入れています。息子の要求はどんな時でも尊重し、遊びの中で私ならスッパリそれは出来ないと断る事でも、疲れていてもなんとか叶えようと心がけるスタンスです。欲しいものをねだられるとダメだと言いつつも根負けして買い与えてしまっていたり。自分の言う事はなんでも受け入れてくれるはずのそんな父親が言うことを聞いてくれないとなると、反抗的、挑発するような言葉を夫に投げつけるんです。それがもう目に余ってしまって…逆に私はダメな事はダメ、ルールを作る、できない事は理由を伝えできない、生活の基本的な事をスムーズに身につけて欲しく声掛けとか躾とか少し口うるさいタイプだと思います。私に対して王様な態度をする事は絶対になく、夫とは真逆にダメ出しやキツいこと言ってしまいますので子どもを萎縮させてしまってるダメな母親なのかも…と感じることもあります。父と母で育児の価値観や対応の差が大きく、息子は混乱してしまうのではないか。口うるさい私と、自分の言う事はなんでもきく父親。今は父親が息子にとっての逃げ道になっているのでしょうか。父親に対しての王様ぶりを見る限り、今後思春期に入った時を考えると手に負えない状態になるのでは…父親の威厳なんてものはうちにはないので私はどう対応すべきなのか深刻に考える事があります。

回答

おはようございます毎日接している人と土日だけの人の差でしょうか？土日だけなら我慢できるのかな？ゼロさんが間に入って注意する事をやめた...

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こんにちは

幼稚園年中さんの4歳息子がいます。今年の始め頃に自閉症と診断されました。来月、今年初めて実家に帰省する予定なのですが、自分の両親や親戚、義実家の両親に、息子の自閉症のことをどう伝えたらいいのか悩んでいます。ご近所さんや私の友達、8歳娘の友達やその保護者さんなどには、息子のことについて聞かれたら答えることにしています。ただし自閉症というワードは原則出しません。(例：言葉が遅いね？と聞かれたら「発達が凄くゆっくりなんだ。でも去年よりはめっちゃ喋るようになったよ。」的な感じで返します。)しかし、自分の親やきょうだいや親戚にも、この「聞かれたら答える」スタイルでいいのかどうか悩んでいます。実家も義実家もかなり遠く、コロナのこともあり、今年は1度も会えていませんし、もしかしたら夏休みも帰省は出来ないかもしれない状況です。たまにしか会わないとはいえ、親に聞かれるまで何も言わないのはどうなんだろう？かといって、自閉症と言う診断名を伝えて、余計な心配を与えたり、変に誤解されたりしたらと思うと、ためらってしまいます。また、息子はオムツがまだ取れておらず、実母と義母はこれを一番心配しているようです。息子の特性上、トイレに入ることや、パンツを履くこと自体に強い拒否があり、療育と幼稚園、児童精神科の主治医とで試行錯誤しながら、息子のペースで進めている最中で、「無理矢理外す」のは厳禁としています。これを、解ってくれるのかどうかも不安です。(特に実母とは、私の娘がトイトレの時に、無理矢理やるかゆっくりやるかで物凄くモメたことがあるので、余計に心配があります。)長くなってすみません。皆様は、親やきょうだい、義両親や親戚には、どう話していますか？もしよろしければ教えてください。

回答

専門医からのアドバイスもあるなかで対応しているのであれば，状況によって説明は必要とは思います。ですが，もし説明をするのであれば事前に連絡...

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自閉症のこだわりについて4歳中度知的、発語は単語のみ後追いが

終わりません（2年ほど）こだわりも母親（私）に対してだけすごくて、私がドアを開けようとすると怒って自分であけだかる、電気なども私がつけると大癇癪です…最近なんでも自分でやりたがる気持ちが強くなってきましたこだわりはなるべく付き合った方がいいのでしょうか？ちなみに父親がするのは大丈夫で、私に対してだけ当たりが強いですなぜ母親に対してだけこだわりが強くなるのでしょうか？子どもの心理状態がよくわかりません同じような経験された方にアドバイスいただきたいです！

回答

>最近なんでも自分でやりたがる気持ちが強くなってきました自分でやりたがる気持ちではなく、お母さんは私を優先してくれるものだ、という思い...

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４月から１年生になるADHDの子供がいます

知的に遅れはなく学校とも相談して普通級での入学予定です。転勤族なのでいずれどこかのタイミングで転校することになると思うのですが、今後転級することも考えて新居を探す場合には支援級がある学校の校区に…と考えています。そこで２つ、お伺いしたいです。①知的級と情緒級がある学校か、その２つに加えてADHD通級がある学校だとやはり後者の方が良いでしょうか？校外通級は事情により難しいと思います。情緒級はADHDの子も対象ですか？②転校先の小学校には事前に受け入れや対応可能か確認を取った方が良いのでしょうか。それとも普通に転入届を出して（先にこちらで学校を決めてしまって）、学校に子供の特性や普通級で登校させたいことなどを説明すれば良いでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

回答

皆さま詳しくありがとうございます。診断されてからまだ日が浅く、よくわからないことだらけなためとても参考になりました。地域によってかなり...

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