Q&A - こんなときどうしてますか？

中学1年生、アスペルガーの娘についてです

退会済みさん

2020/10/29 11:47

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中学1年生、アスペルガーの娘についてです。
小学6年生のころからわたしに対する態度がツンツンするようになりました。
「ママ、嫌なんだけど。話したくない。一緒に出かけたくない」
「何もかもがウザイ」
と、思春期だな。という感じではありますが、自分の気分次第でコロコロと変わる態度にイラッとします。

「話しかけるな！」と怒鳴ったと思ったら、歌を歌い機嫌が良くなると自分から話しかけてきたり、「買い物に行きたい」というので連れて行ったその日に「ママとは一緒に出かけたくない！恥ずかしいんだよ！」と。
わたしからしたら、「連れて行ったのになんなんだよ？！」と言いたくなります。

長女は学校では、周りに合わせ同じように行動して〝みんなと同じ〟にこだわり、生活しています。
クラスメイトから理不尽なことを言われたりしてもグッと我慢しているタイプです。
苦手な集団生活で頑張っているのは小学校から重々承知なのですが、そのストレスや鬱憤はわたしに向かいます。
思春期もあり、なお強くなってるのだと思いますが、今のところ言い返す事なく「あ、そう」と受け流していますが、わたしも人間ですので傷つきいたりムカついたりもしますが我慢しています。
ですが、この対応でいいものかと悩むところです。

娘の言い放つ言葉で、傷つく！と言って、娘のストレス発散の妨げにならないか…
このままにして自分の態度が当たり前だと思い、外で同じような態度をとってしまうのも怖いな…と思ったりもします。

思春期で発達障がいのある女の子への察し方はどうすればいいのでしょうか？

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん

2020/10/31 10:12

皆様、ありがとうございました。
娘の発達障がいを受け入れようとすることに気を取られ、指導しなければならないことを忘れていました。
甘やかしていた自覚がなかったので、しっかり自覚し、娘のとの距離感もしっかりと掴みながら察していきたいと思います。

この質問への回答

カピバラさん

2020/10/29 12:41

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こんにちは。

思春期もあると思いますが、外で我慢し過ぎなのでは？と思います。
家で親に当たることは、発達さんあるあるですが、こう思うともっとストレートに伝えた方が娘さんの為には良いと思います。
社会性を身に付ける１番身近な社会は家庭です。
親に素直に表現出来ることは良いのですが、こちらにも気持ちがありますよね。　
私なら、そのような言い方は不快だと伝えますよ。
今までは娘さんの言いなりで、こちらの気持ちは、あまり伝えていなかったと想像しました。
娘さんに合わせ過ぎもよくないです。
穏やかに過ごしたい、外でのストレス解消なんだと気遣う気持ちはわかりますが…
親に当たってる位は可愛いですが、今後社会に出て我慢し過ぎて、二次障害にならないか心配になります。
また、将来夫やお子さんにも同じような対応だったらどうですか？
療育や通級などのコミュニケーションの訓練を受けられているかわかりませんが、気持ちをきちんと発信できることは大事だと思いますよ。
理不尽な事を言われて、我慢する場面とそうでない場面があると思うのですが…

春なすさん

2020/10/29 13:01

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思春期の女の子は難しいところはたしかにありますね。うちの娘も生理始まり、部活や友達関係に加え、コロナで思うようにならないところもあり、不安定なところがあります。

前回質問された不調は解決されたのでしょうか？

何故お子さんから嫌なことを言われて、我慢するのか、私も疑問です。そして、外で同じように…と心配されていますよね。
嫌なこと、傷つくことは言わないで❗と。友達に言ったら、嫌な気持ちになるよ、と教えてあげないといつまで経っても分からないのではないでしょうか。そして、娘さんも嫌なことを言われたらやめてと言えるようにしないと、ますますストレスためますよね。

思春期…の前に、これだけはダメ、これだけはやって欲しい、などの家庭の方針が定まっていないように思いますが、いかがでしょうか？娘さんの言いなりになってはいませんか？
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おまささん

2020/10/29 13:41

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こんにちは
子供が一番最初にコミュニケーションを学ぶのは家庭内なのです。ここで上手く行かないのに、外の世界で上手くいくわけがありません。
付け焼き刃的に上手く外で繕っても、家庭で別人ではこの先結婚して家をでたら、イライラをどうやって発散させるのでしょうか？

イライラを発散させる＝お母さんに八つ当たりって構図でなくても自分で趣味や憂さ晴らしをできないと、この先どこに行っても壁にぶち当たります。

まず、イヤなことはハッキリ親が意思表示する。その上でそろそろ子離れするべく距離をおいたらどうですが？
どこどこに連れて行ってあげたという恩を仇で返すのがムカつくなら、一人で行かせればいいし、親でなく友達同士で行けば？と促すでもいい。とにかく、距離が近いからお互いイチイチうざくなるのです。

まず、お母さんがサンドバッグにならない距離を探す。居心地よい距離をしっかり見極めてください。それを守るためにお子さんのストレス発散が上手くいかなくても、お母さんのせいではありません。ストレス発散を学ばないお子さんが悪いのです。発達のせいにして甘やかしては良くないですよ。
お母さんも趣味などでストレス発散して見本を見せてあげましょう。

それから、つじつまの合わない言動もしっかり注意したほうがいいですよ。さっきはこう言っていたよ？ってわからせてあげないと、衝動的に話をして八つ当たりをしているのだとおもいます。 Amet similique nesciunt. Molestiae sed labore. Labore aut pariatur. Perspiciatis omnis dolorem. Ut et doloribus. Consequatur et in. Quia blanditiis pariatur. Qui sed dicta. Ab qui iure. Sit architecto dignissimos. Illum aut ab. Deleniti voluptatibus quos. Aut ab ipsa. Consectetur voluptas molestiae. Quis autem odit. Quaerat molestiae cum. Tempora ducimus molestiae. Atque hic doloremque. Necessitatibus esse voluptatem. Dolorem consequuntur quaerat. Repellat qui inventore. Libero nobis tempora. Accusantium labore occaecati. Ut labore sit. Autem perspiciatis consequuntur. Mollitia rem nesciunt. Inventore doloribus similique. Molestiae repellat blanditiis. Maxime voluptatibus suscipit. Qui ab dolores.

退会済みさん

2020/10/29 13:52

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カピバラさん。

ありがとうございます。

コミュニケーションの訓練などは現在行っていません。
学校が再開後、心身に不調が出たので心理士さんのカウンセリングを受けていたのですが、心理士さんから見ても「落ち着いているし、上手に会話のやり取りもできてるから様子見で」と言われ、全3回で終わりました。
小さい頃（年長〜小学2年生）はリハビリにも通っていましたが、やはり集団生活での問題行動やトラブルもほとんどなく、言語聴覚士の先生とのコミュニケーションも取れるということで、様子見となり終わりました。

こちらが不快な気持ちをわかりながらの発言なのか…想像ができない上での発言なのか…
想像ができない上での発言ならば、わたしも不快なことは言わない。と伝えるのですが、分かっていながらの発言なら敢えて無視のほうがいいのかな、と思っていました。

また、
娘本人は学校で理不尽なことを言われても「言い返せばレベルは相手と同じになる。それは嫌だから何も言わない。」と言っています。
また、相手を下に見る傾向もあるんですよね。
それを他者には態度に出したりしませんが、家に帰ってきてその日あった出来事を愚痴混じりに話すのですが、意地悪してきた子を小馬鹿にするところもあって…
それが自分を守るためなのか…それとも本心なのか分かりませんが、周りに嫌われないように、相手とトラブルにならないように過ごしている様子です。
確かにカピバラさんのいう通り、我慢するべき時とそうでない時ってあるかもしれませんね。

わたしも娘の特性を受け入れなきゃ！と思いながら過ごしていたので、ご指摘を受け合わせすぎてたかな…と思います。

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退会済みさん

2020/10/29 14:02

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春なすさん。

ありがとうございます。
前回、質問させていただいた不調はカウンセリングに行くことができ、2ヶ月程度でおさまりました。今はそのカウンセリングも終了しています。

不快な発言を繰り返すとき、こちらの気持ちがわかってての発言か、否か…探ってる状況でした。
学校では周りに対してどんなに頭にきても言い返しはしない様子で、「相手に言い返したら自分も同じレベルに落ちるから言わない」と言います。
この言葉が自分を守るための言動なのか、相手を下に見てるのかは定かではありません。

ご指摘の通り、今まで娘の特性を受け入れなければならないと思い生活してきました。
家のことで、〝やる〟と約束したことも時間が経てば忘れてやらなくなってしまう娘に、特性だから仕方ないのかも…と思っていたことも事実です。
完全な甘やかしですね。

将来自立をするためにも、きちんと指導していかないといけないと思いました。 Perspiciatis omnis et. Sed dolorem tempore. Officia minus deleniti. In dolorem magni. Hic nam dolorem. Vitae minima fuga. Officiis voluptas eaque. Similique cumque inventore. Incidunt adipisci est. Debitis est aliquam. Explicabo placeat sit. Voluptatum consequatur ut. Tempore beatae numquam. Autem et et. Vitae repudiandae nihil. Similique ut cupiditate. Aut ut et. Suscipit et nesciunt. Alias dolores aut. Pariatur aliquid nobis. Quia quo suscipit. Omnis reprehenderit nemo. Blanditiis vel ut. Dolorum in ipsam. Sunt minus ullam. Tempora porro deleniti. Dolores molestias doloremque. Alias sit et. Pariatur quidem blanditiis. Neque iusto dicta.

ノンタンの妹さん

2020/10/29 14:08

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「話しかけるな！」と言われ、お子さんから話してきたら「話しかけるなと言われたので話せません」
買い物に連れて行ったのに悪態をつかれたら「では今後はお一人でどうぞ」で良いと思います。
傷つくと言っていいんです。
むしろ言わなきゃ分からないのでＳＳＴのチャンスだと思います。
「お母さんは何を言っても嫌わない」と思っているのでサンドバッグになりやすいのです。
母親と娘であっても他人であり、違う感情があり、個々を尊重出来ないと嫌われるということを学ばなくてはいけないと思います。

怒鳴ったり、喧嘩腰口調で言うと余計に悪化してしまうので、淡々と「今の言い方だとお母さん傷つきました」と言えば良いと思います。

ストレスの発散は確かに必要だと思います。
でもだからといってお母さんがサンドバッグになる必要はないです。
お子さんがストレス発散出来るものを探しましょう。没頭できる趣味があるといいですね(^^♪
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