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疲れてしまい悩みを聞いて下さる方がいたらと思...

Maiさん

2022/06/06 23:04

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疲れてしまい悩みを聞いて下さる方がいたらと思い書いています。中3娘が自閉症スペクトラムなのですが、思春期なので反抗期です。親が注意や小言を言うと鬱陶しく思うのは定型発達の子でも同じでしょうが、私が注意する事に対してどこまでも辻褄の合わない言い訳をしてきます。その言い訳がとにかくとんちんかんと言いますか、本人の中でも言い訳をしているうちに言い訳と事実がごちゃごちゃになっているのかな？と思うようになりました。話も噛み合わないし辛いです。
しつこく言い訳ばかりをしていつまでも終わりません。私も優しくいい諭せばいいのでしょうが、自閉症スペクトラムなのですがあまりに普通に過ごしているので、わざとやっているのか？と、娘がこだわりが強い事を忘れてしまいます。同じような経験をしている方はおられますか？本人の思い込みで言い訳ばかりするのも自閉症スペクトラムの特徴なのでしょうか？弟に対しても自分勝手なことをしますし対応に困っています。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

Maiさん

2022/07/03 21:12

皆様私の悩みを聞いてくださりありがとうございました。お子様とのやり取りなどの例を書いて下さったりとても参考になりました。皆さん凄いな、との思ったのはどなたもお子さんの特性をよく理解してその場に合った対応をされているという事です。私なんか、何でそんな発言が出てくるんだ、何でそんな行動をするんだ。とついカッとなってしまいます。私が、今はこんな特性が出てるんだ、これはまさに特性だ、と理解してやれないことが原因ですよね。知的障害があるのではないか調べてみては、というご指摘もありましたが、それは調べており数値は一般的と言われるところでグレーでもなく知的障害はありませんでした。親世代の当事者の方のご意見も凄く参考になり、娘もこういう気持ちなんだなと、逆に娘の立場からすると私がその場に合った的確な事を言ってないと捉えているのかな、と何となく分かってきた様な気がします。他にも皆さま気持ちのこもった文章で実体験を書いてくださったり胸がいっぱいになりました。また頑張ってみます。もしまたしんどくなったらここで相談させていただくかも知れません。本当にありがとうございました！

この質問への回答

梛丹さん

2022/06/07 00:06

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うーん
多分
非は認めれないかと。

年齢的にも個性的にも、みんな苦手だけど特に。

まずうちも中3娘、高3息子がいますからわかりますけど、自分より下の子に偉そうにでますが間違えている事多々あります。

年齢的に素直に聞けない年齢かもしれませんが、認めるわけにいかない事は我が家では認めません。
が、言い訳は注意する前に言いたいことがありらなら先に言いなさい。と伝えて、それを踏まえて

一度だけ言います。大切なことだし、嫌な事かもしれないけど頭には入れなさいと

伝えてから注意します。

何故なら無駄に怒ること事態が私の体力を削ぐからです。

言い訳を再度してきてもきちんと伝えたから少し考えてまた明日はなしてね←大概来ませんけど。としばらく時間をおこうね。と別作業に入ります。

必ず守ってほしい事はもう諦めて
紙に書いて貼ってますね。
片付けとかは書いても言っても我が家は無駄ですけどね。←毎日( ꒪⌓︎꒪)戦う？感じですね。

弟さんは定形さんでしょうか？
そのうちやり返したり、バカにしたり？的な力だって強くなるし⤵︎トラブル増えるから今のうちにきちんと絡まない！
自分以外を思い通りにしようとしない！的な注意は必要かもしれません。

自閉症があろうとなかろうと世間ではルールは変わりません。
言い訳はしても良いことはあまりない。という事実を理解させて、嫌なことは一度しか言わないからきちんと聞きなさい。と

一度だけ伝えて後は考える時間を与えて、繰り返ししないように見守り、癖になっているなら、改善する様にやる前に
またしそうだよ。とか、違うことに誘導してしまいさせないようにするのが一番ですね。

私的には嫌なことは何度も言われたくないし、言い訳は理由を知るにはいいけど大概長いと見苦しい*:ஐ(●︎˘͈ ᵕ˘͈)人(˘͈ᵕ ˘͈●︎)ஐ:*だからこそ　潔い方が楽だよ。生きやすいよを教えています。

個人個人違いますからうまくいくかはわかりませんが我が家の場合です。参考まで

サコねこさん

2022/06/07 02:34

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うちの子（中1）も「ああ言えば上祐」タイプ（もう死語…）ですので、心中お察しいたします。
ホント、途中から「漫才かな？」ってくらいちょっと笑えてくるほどの展開になったりします（笑）
筋が通ってるか否かなんて、本人はどうだっていいんです。単に相手を黙らせて服従させるための手段ですから。

言い訳は自分を守ってくれない。
なぜなら、自分自身を裏切る嘘だからだ。

という事を繰り返し言ってきました。
そして言い訳に反論せず「あっそうなのね。」で話を終えます。
諭す必要もないと思います。
諭しても言い訳されるだけでした。
言い訳は、相手より上の立場に立つためや、自分の立場を守るためなんだろうと思うんです。私はそんなマウントの取り合いをしたいわけではないので、相手をしないようにしています。
私をコントロールしようとする息子からの罠でもあると思ってます。

最終的に困るのは本人ですから、「アドバイスは差し上げますが、あとはご自由に。」です。
私が困る事は注意しますが、本人しか困らない事は注意してません。（課題など）
注意しても改善しない事は、自分ができる範囲で解決します。
世間に出て言い訳を言うとどうなるのか？を家庭で体験させる方針へ変えました。
いちいち言い訳に付き合って、叱ってくれる優しい人はいませんから。

そしてうちも弟への嫌がらせ行為がありますが、無言で物理的に引き離す事だけしています。

うちは思春期に入りしゃべらなくなったので言い訳はしなくなりました。（「ハイハイ」と言って逃げる）
きっと男だからだと思うのですが、女の子は今が口達者な時期かもしれませんね。
言い訳並べてる時は本当にカチンときますが「きっと今、脳の言語野が発達してるんだわ〜♪」と思うようにして生暖かく見守ってみてはいかがでしょう？ Quia aut velit. Iste tenetur nostrum. Commodi dolore occaecati. Nam et quas. Voluptas et velit. Dicta sed eos. Nihil eos et. Voluptas vero itaque. Voluptatum unde corrupti. Voluptatem ut est. Quaerat qui quis. Aliquid maiores libero. Cumque molestiae error. Quis aperiam unde. Rerum velit minus. Id non dolorum. In alias expedita. Ut et magni. Velit enim et. Accusamus voluptate laboriosam. Ut sint vitae. Et sed adipisci. Qui nostrum hic. Quam qui et. Amet quaerat nesciunt. Quasi unde expedita. Eos eos laborum. Nulla ipsa aut. Aperiam fuga assumenda. Facere eveniet nihil.

退会済みさん

2022/06/07 03:14

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親御さんの対応、云々よりも、先ず。当の娘さんが、何故。
注意を受けたり、怒られなくてはいけないのか。理解が出来ていない。

その点を主さんは、解っておられるのでしょうか?

あと、娘さんには発達障害とは別に。知的障害がある可能性は、考えてみましたか?
それなら、お書きになられている内容は、理解が出来るかなと。

言い訳ではなく。本題を理解していないので、そう返すしかないのだと思います。

親御さんも、対応を今一度。
見直し、諭すのではなくその心に。寄り添ってあげる事ですよね。

知的障害の有無が判る検査を受けてないなら、受けたほうが良いです。
(やりとりが幼い感じがしますから)

ここのサイトを観るとわかると思いますが、同じ自閉症でも知的障害を伴わない、高機能のお子さん。と、うちの子のように知的障害を伴う自閉症の子がいるのですよ。

そこは主さんは、理解出来ておりますか? A doloribus quia. Modi earum adipisci. Quidem ut delectus. Alias quia vel. Asperiores ullam rem. Vitae quaerat est. Repellat consequatur et. Nesciunt fugiat qui. A reiciendis voluptate. Sit id doloribus. Dolor officia expedita. Consequuntur mollitia sint. Id voluptas velit. Consectetur id doloremque. Sit possimus neque. Itaque qui sit. Iusto minus qui. Velit ullam dolor. Autem deleniti quia. Pariatur quos voluptas. Architecto voluptate labore. Adipisci rerum magnam. Minus eligendi similique. Voluptas placeat libero. Reiciendis dolorem velit. Ipsa et possimus. Consequatur ut harum. Architecto saepe nemo. Reiciendis nam veritatis. Delectus placeat explicabo.

春なすさん

2022/06/07 06:52

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うちも中3娘です。

元々わりとあまのじゃくで、反対のことしか言わないですが、更に輪をかけて…ですね。💧

ほとほと、うちも困る時もありますが、少しピークから📉最近おちてきた気がします。

ああ言えば、にはコミック会話というもので、説明すると意外と納得するかもしれません。うちでも、時々使います。検索してみてください。本もでてます。
これだと、知的障害が軽くある子でも分かりやすいです。
あとは、ストレス発散が一番でしょうか。
体を動かすこと、趣味に没頭がいいと思います。

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ナビコさん

2022/06/07 08:17

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自分勝手な言い訳も行動も、相手の視点に立って物事を考えることが難しいからだと思います。
自閉症スペクトラムは、社会性・想像力の障害がありますから。（コミュニケーション障害も。）

カナー型で発語に困難が強い我が子も、最近はああいえばこういう状態です💧
たぶん定型発達なら、親の顔色を見て、「これ以上反論するとヤバイ。どこかで逃げるか、形だけでも謝るか。」と計算するのかもしれないけど、親の顔色伺いもできません(-_-;)

私は、子供が自分の発言や行為をどう捉えているか、確認します。
「家でママ相手だからいいけど、まさか外でそんなことやってないでしょうね？」と。
すると、「外ではしてないもん。」と言います。
「外でそんなことしたら、あんたは嫌われるよ。」と言うと黙ります。
あるいは、ピシッと叩いて目を覚まさせるか。

そもそも発達障害の人は認知の捉え方が普通と違うので、定型の世界では赤と認識しても、彼らは青と捉えているかもしれません。
なので、「親の言う事」じゃなく、「世間のルール」として教えると、まだ受け入れやすいかも。

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退会済みさん

2022/06/07 08:54

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小言、言わない。
必要なことは伝える。
タイムスケジュール自分で決めて、タイマーやスマホで合図。
言い訳が始まったら親が退避。
結果、出来ないことを責めない
うまくいかない原因を自分で考えさせる。
弟とうまくいかないなら、なるべく行動のスケジュールを別にする。
これができたらね。

親はついつい先回りして、予測して、うまくいくようにとこえかけしてしまいます。
それを聞き入れることができる子なら問題ないけれど。
言われることで、気分が悪い状態になれば、それを悪いかたちで表現してしまいます。
親としてはとんちんかんがわざといやがらしているように感じることもよくあります。
ちょっとした親の声かけがまるで攻撃のように感じられて、自己を保つため、防御しているのだと思います。
弟はなるべく巻き込まないよう、うまくそちらをこえかけしてはどうでしょう。

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