2022/06/06 23:04 投稿

回答 12 件

受付終了

疲れてしまい悩みを聞いて下さる方がいたらと思い書いています。中3娘が自閉症スペクトラムなのですが、思春期なので反抗期です。親が注意や小言を言うと鬱陶しく思うのは定型発達の子でも同じでしょうが、私が注意する事に対してどこまでも辻褄の合わない言い訳をしてきます。その言い訳がとにかくとんちんかんと言いますか、本人の中でも言い訳をしているうちに言い訳と事実がごちゃごちゃになっているのかな？と思うようになりました。話も噛み合わないし辛いです。
しつこく言い訳ばかりをしていつまでも終わりません。私も優しくいい諭せばいいのでしょうが、自閉症スペクトラムなのですがあまりに普通に過ごしているので、わざとやっているのか？と、娘がこだわりが強い事を忘れてしまいます。同じような経験をしている方はおられますか？本人の思い込みで言い訳ばかりするのも自閉症スペクトラムの特徴なのでしょうか？弟に対しても自分勝手なことをしますし対応に困っています。

質問者からのお礼

2022/07/03 21:12

皆様私の悩みを聞いてくださりありがとうございました。お子様とのやり取りなどの例を書いて下さったりとても参考になりました。皆さん凄いな、との思ったのはどなたもお子さんの特性をよく理解してその場に合った対応をされているという事です。私なんか、何でそんな発言が出てくるんだ、何でそんな行動をするんだ。とついカッとなってしまいます。私が、今はこんな特性が出てるんだ、これはまさに特性だ、と理解してやれないことが原因ですよね。知的障害があるのではないか調べてみては、というご指摘もありましたが、それは調べており数値は一般的と言われるところでグレーでもなく知的障害はありませんでした。親世代の当事者の方のご意見も凄く参考になり、娘もこういう気持ちなんだなと、逆に娘の立場からすると私がその場に合った的確な事を言ってないと捉えているのかな、と何となく分かってきた様な気がします。他にも皆さま気持ちのこもった文章で実体験を書いてくださったり胸がいっぱいになりました。また頑張ってみます。もしまたしんどくなったらここで相談させていただくかも知れません。本当にありがとうございました！

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2023/03/07 投稿

どう言い聞かせたらいいのか？七才が三才を懐中電灯でなぐろうとしました。二人とも知的に遅れない自閉症スペクトラムです。兄弟喧嘩は日常茶飯事。上の子が手加減なく下の子を叩くので、目が離せません。しかし先程、懐中電灯（探検ごっこ）の取り合いになり、上の子が下の子に向かって、手にした懐中電灯を振り上げました。私はさすがに、上の子から懐中電灯を取り上げ、すごい剣幕で怒鳴り付けました。半分、あえて怒ってみせています。「懐中電灯なんかで叩いてはいけない！」「硬いもので叩いたら、大ケガをして血がいっぱい出て凄く痛いし危ない」「下手したら死んでしまう」「死んだら二度と生き返らない」すると上の子が静かに泣き始めました。私も静かな声に変え、何で泣いているのか聞いても、無言。お母さんに怒られたからか？と聞くと、怖かった、と小さな声で答えてきます。さらにもう一度、静かな声で諭し、何をしたらダメなのかを言わせ、お開きにしました。しかし親としては、なんとも言えない気持ちです。無力感というか、どう教えれば防げるのかという、途方にくれたような気持ちです。学校でも友達を叩いたりしていたので、一時期服薬も考えましたが、主治医から「効果があるかは微妙だし、根本的な解決にはならない。認識のずれ、価値観のずれから来ているので、薬を飲んだからといって、解決はしない。」と言われ、また、家族の反対もあり、服薬は見合わせています。心理の療育は、かかりつけ医には未就学児対象のものしかなく、唯一小学生以上向けの心理の療育をしている別の病院では、「小学生以上の場合、困り感を自覚し、どうにかしたいという気持ちが本人にないと、受けさせても無意味」と言われ、宙ぶらりんの状態です。 (本人はまだ、「自分は悪くない！相手が悪い！だから、相手を殴ったんだ！」という意識しかありません。) どのように接し、いい聞かせれば、いいのでしょうか。よろしくお願いいたします。》》》》》》》》》》》》》たくさんのご回答をありがとうございました。お礼の書き方をよく理解しておらず、お礼の投稿が、自分の質問に自分で回答した？ような形の投稿になってしまいました。いただいたご回答を読み返しながら、地道にやっていこうと思います。ありがとうございました。

ASD（自閉スペクトラム症）小学1・2年生

回答10件

9件

2017/12/30 投稿

この質問への回答
12件

梛丹さん

2022/06/07 00:06

うーん
多分
非は認めれないかと。

年齢的にも個性的にも、みんな苦手だけど特に。

まずうちも中3娘、高3息子がいますからわかりますけど、自分より下の子に偉そうにでますが間違えている事多々あります。

年齢的に素直に聞けない年齢かもしれませんが、認めるわけにいかない事は我が家では認めません。
が、言い訳は注意する前に言いたいことがありらなら先に言いなさい。と伝えて、それを踏まえて

一度だけ言います。大切なことだし、嫌な事かもしれないけど頭には入れなさいと

伝えてから注意します。

何故なら無駄に怒ること事態が私の体力を削ぐからです。

言い訳を再度してきてもきちんと伝えたから少し考えてまた明日はなしてね←大概来ませんけど。としばらく時間をおこうね。と別作業に入ります。

必ず守ってほしい事はもう諦めて
紙に書いて貼ってますね。
片付けとかは書いても言っても我が家は無駄ですけどね。←毎日( ꒪⌓︎꒪)戦う？感じですね。

弟さんは定形さんでしょうか？
そのうちやり返したり、バカにしたり？的な力だって強くなるし⤵︎トラブル増えるから今のうちにきちんと絡まない！
自分以外を思い通りにしようとしない！的な注意は必要かもしれません。

自閉症があろうとなかろうと世間ではルールは変わりません。
言い訳はしても良いことはあまりない。という事実を理解させて、嫌なことは一度しか言わないからきちんと聞きなさい。と

一度だけ伝えて後は考える時間を与えて、繰り返ししないように見守り、癖になっているなら、改善する様にやる前に
またしそうだよ。とか、違うことに誘導してしまいさせないようにするのが一番ですね。

私的には嫌なことは何度も言われたくないし、言い訳は理由を知るにはいいけど大概長いと見苦しい:ஐ(●︎˘͈ ᵕ˘͈)人(˘͈ᵕ ˘͈●︎)ஐ:だからこそ　潔い方が楽だよ。生きやすいよを教えています。

個人個人違いますからうまくいくかはわかりませんが我が家の場合です。参考まで

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退会済みさん

2022/06/07 02:34

うちの子（中1）も「ああ言えば上祐」タイプ（もう死語…）ですので、心中お察しいたします。
ホント、途中から「漫才かな？」ってくらいちょっと笑えてくるほどの展開になったりします（笑）
筋が通ってるか否かなんて、本人はどうだっていいんです。単に相手を黙らせて服従させるための手段ですから。

言い訳は自分を守ってくれない。
なぜなら、自分自身を裏切る嘘だからだ。

という事を繰り返し言ってきました。
そして言い訳に反論せず「あっそうなのね。」で話を終えます。
諭す必要もないと思います。
諭しても言い訳されるだけでした。
言い訳は、相手より上の立場に立つためや、自分の立場を守るためなんだろうと思うんです。私はそんなマウントの取り合いをしたいわけではないので、相手をしないようにしています。
私をコントロールしようとする息子からの罠でもあると思ってます。

最終的に困るのは本人ですから、「アドバイスは差し上げますが、あとはご自由に。」です。
私が困る事は注意しますが、本人しか困らない事は注意してません。（課題など）
注意しても改善しない事は、自分ができる範囲で解決します。
世間に出て言い訳を言うとどうなるのか？を家庭で体験させる方針へ変えました。
いちいち言い訳に付き合って、叱ってくれる優しい人はいませんから。

そしてうちも弟への嫌がらせ行為がありますが、無言で物理的に引き離す事だけしています。

うちは思春期に入りしゃべらなくなったので言い訳はしなくなりました。（「ハイハイ」と言って逃げる）
きっと男だからだと思うのですが、女の子は今が口達者な時期かもしれませんね。
言い訳並べてる時は本当にカチンときますが「きっと今、脳の言語野が発達してるんだわ〜♪」と思うようにして生暖かく見守ってみてはいかがでしょう？

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退会済みさん

2022/06/07 03:14

親御さんの対応、云々よりも、先ず。当の娘さんが、何故。
注意を受けたり、怒られなくてはいけないのか。理解が出来ていない。

その点を主さんは、解っておられるのでしょうか?

あと、娘さんには発達障害とは別に。知的障害がある可能性は、考えてみましたか?
それなら、お書きになられている内容は、理解が出来るかなと。

言い訳ではなく。本題を理解していないので、そう返すしかないのだと思います。

親御さんも、対応を今一度。
見直し、諭すのではなくその心に。寄り添ってあげる事ですよね。

知的障害の有無が判る検査を受けてないなら、受けたほうが良いです。
(やりとりが幼い感じがしますから)

ここのサイトを観るとわかると思いますが、同じ自閉症でも知的障害を伴わない、高機能のお子さん。と、うちの子のように知的障害を伴う自閉症の子がいるのですよ。

そこは主さんは、理解出来ておりますか?

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春なすさん

2022/06/07 06:52

うちも中3娘です。

元々わりとあまのじゃくで、反対のことしか言わないですが、更に輪をかけて…ですね。💧

ほとほと、うちも困る時もありますが、少しピークから📉最近おちてきた気がします。

ああ言えば、にはコミック会話というもので、説明すると意外と納得するかもしれません。うちでも、時々使います。検索してみてください。本もでてます。
これだと、知的障害が軽くある子でも分かりやすいです。
あとは、ストレス発散が一番でしょうか。
体を動かすこと、趣味に没頭がいいと思います。

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ナビコさん

2022/06/07 08:17

自分勝手な言い訳も行動も、相手の視点に立って物事を考えることが難しいからだと思います。
自閉症スペクトラムは、社会性・想像力の障害がありますから。（コミュニケーション障害も。）

カナー型で発語に困難が強い我が子も、最近はああいえばこういう状態です💧
たぶん定型発達なら、親の顔色を見て、「これ以上反論するとヤバイ。どこかで逃げるか、形だけでも謝るか。」と計算するのかもしれないけど、親の顔色伺いもできません(-_-;)

私は、子供が自分の発言や行為をどう捉えているか、確認します。
「家でママ相手だからいいけど、まさか外でそんなことやってないでしょうね？」と。
すると、「外ではしてないもん。」と言います。
「外でそんなことしたら、あんたは嫌われるよ。」と言うと黙ります。
あるいは、ピシッと叩いて目を覚まさせるか。

そもそも発達障害の人は認知の捉え方が普通と違うので、定型の世界では赤と認識しても、彼らは青と捉えているかもしれません。
なので、「親の言う事」じゃなく、「世間のルール」として教えると、まだ受け入れやすいかも。

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ハコハコさん

2022/06/07 10:41

必要なことは伝えますが
お小言やお説教はしません。

厳しくいうのは、寝ろ。ぐらいです。
あれこれやってなくても、たまに嫌味を言ったり
あとは片付けてない。はある日気が向いたら全てゴミに出すとか。

何度も言ってあることは、わかってるだろうからあえて指摘してやらない。というスタンスです。

何故いけないかを、説明するときはその旨話します。
聞きますか？と言って聞く気がないなら、教えてやる価値もないということで教えてあげません。

わかってると拒否されますが、じゃあ何がいけないかを説明してください。と説明させ、過不足があれば指摘します。

正直言って、主さんが介入しすぎている気が。

言い訳なぞ聞いてやりませんし、わかるように説明してください。と言っておしまい。

また、細々したことは言わない変わりに頼まれないことは一切しません。

諭すなんてとんでもないですよ。やるだけムダというか
仇で返されるのみ。

何やってんだこら。
おかしいでしょ！の一言でおしまい。

私が腹がたったらネチネチ言うこともありますが、報復は織り込み済みなので、やれるもんならやってみろ。

ってな感じです。

本当に理解してないことは教えますが、ピンとこない場合、あんたの感覚はだいぶおかしくて、それは世間では通用しないからね。と指摘しておしまい。

そのぐらい、ゴリっとえぐってちょうどな気がします。

大人になって、今のことを是として生きていくのではなく、子どもにおかしいよ。と教えられるぐらいに認識変えてくれたらオッケーと思ってます。

別に子どもを信用してもないし、信頼もしてません。

これくらいできるでしょー。とこちらが疑問をもたず、自然と思えるようにふるまってくれないと安心できないよね。と言ったらキレられましたが

知らん顔をしています。

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