sosoさん

2019/04/17 22:03 投稿

回答 25 件

受付終了

小学四年生の自閉症スペクトラムとADHDと診断された息子がいます。

今日、習い事先の先生にしてはいけない事をして叱られ、不貞腐れるということがありました。

始めて少し経った頃、思うようにできなくて泣いて癇癪を起こしてしまったことがあり、
先生には息子の特性をお伝えし、一度は退会を考えたのですが、息子に続けたい気持ちがあるのならどうぞと受け入れて下さいました。

話が少し逸れてしまいましたが、
息子は先生の怒り方がキツくて嫌だった。
もう少し優しく言って欲しかったと、何故怒られたのか反省するどころか、自分の主張ばかり。

帰宅後事の経緯を聞いて、私もそれはいけないこと。注意されて当然だよと言い聞かせても反発するばかりで全く受け入れません。

先生からもダメな事はダメなんで注意しましたと。
ごもっともです。悪いのは息子です。

こういう子にはどう指導したらいいのでしょうか？
社会での常識やルールを説明しても受け入れない。通じない。
何か問題を起こすと親が責任を問われます。
でも、親の言うことを聞かないし、受け入れないんです。

今日も疲れました。
息子と離れたい。
似たような境遇の方、アドバイス頂きたいです。

質問者からのお礼

2019/04/18 18:41

皆さま、たくさんのご意見とアドバイス本当にありがとうございました。
参考にさせて頂き、できることから実践してみようと思います。

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この質問への回答
25件

退会済みさん

2019/04/18 01:53

「ダメな事はダメなんで…」
この先生の説明の仕方は下手っぴだなぁと思います。これで納得する子供なんていないんじゃないかなぁ…
「いけない事だから」「ルール違反だから」「約束だから」「常識だから」…
普段大人達はこのような言葉で「理由をちゃんと説明した」と思いがちなんじゃないかと思うんです。
子供が知りたいのはソコじゃない。
なんでいけないの？
なんでルールなの？
なんで約束なの？
誰のための？
絶対なの？
何がどう悪かったの？
100人中何人の人が悪いって判定するの？
自分がやった理由があるはずで、それとダメな理由を天秤にかけなければ、納得まで漕ぎ着けません。
カウンセラーの方から「納得しないと経験として積み上がりません。」と聞いて、息子に何度注意しても暖簾に腕押しなのは「納得してない」からなのか！と気付かされました。
トコトンやった理由を聞いてみてください。
思いがけない理由があったりして、一概に「ダメでしょ！」と怒れない事もあります。

息子は自分の尺度を優先して生きています。
が、そのせいでゆくゆくは自分が困った状況に置かれ、自分の尺度で生きていけなくなるかも…と分かると納得して改善しようとします。
世の中の常識やルールは彼らにとって「他人の都合によってできたもの」と思ってるフシがあります。
その誤解を「そうじゃないんだよ、だって…」と堀りに掘り下げて説明する事が、ミソなんじゃないでしょうか？

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退会済みさん

2019/04/18 05:04

お返事拝見しました。

いけないことかどうか？という目線で反省はまず無理だと思います。
本人は何よりも自分のことを不愉快にしたことが気になってしまうので、まず自分のことを怒らせたかどうか？で考えています。
なので、叱られた段階で心は千々に乱れ、混乱。そこでの心の動揺を怒りとして受け止めてしまい、癇癪状態になってますから。
反省どころではないというか。

自分が何をして、相手がどう考えているか？などは図にしたり、こんこん説明したらわからなくはないのですが、悪いのはどっち。という目線で本人に考えるよう訴えてもピンとこないですね。
悪いのは常に自分を不快にしている相手という形。

腹を立てたければご自由にどーぞ。ですが、相手にもあなたと同じように腹をたてたり傷ついたりする権利がある。

どういうルールにするか？はこの場合先生が決めること。
従わない、おかしいとなったら注意されます。
一般的にはあなたの言い分は通りません。

という形でしょうか。

ルールぎめの決定権が誰にあるのか？ということは、まず意識させた方がいいと思います。
腹をたてることなどは、ぶっちゃけ個人の自由なので、勝手にさせておけばよい。

常識がない！親がいけない。と思われてしまいますが、延々定型さんの倍以上の手間暇をかけて教えてもダメですから、そこはもう気にしないで甘んじて受け入れています。

反省させる。ということではなく、世の中の仕組みとして教えていくということでしょうか。

比較的ルールを明確にしておけば、それに従うのは得意なので、腹を立ててプリプリしつつも従うようにはなりますよね。
ネチネチ説明したりお説教は年に２～３回が限度です。反論してきても、それはダメ！とすぱーんと言って、話を聞けるようになるまではお話しません。と

叱られるときも、叱られたときの作法として相手をにらまないとか、いちいちくってかからない等は教えていっています。

一般的な心からの反省等は、成長の段階で得られるようになる子も多いのですが、教えないとできませんし、オレを怒らせた！と感じる部分はあまり変わりません。

ルールにこだわられすぎても困りますが、ルールや決定権は明確にして教えないと、マイワールドで吠え続ける事になってしまいますね。

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ぷぅちゃんさん

2019/04/17 22:41

うちにも、ASD娘と知的娘がいますが、社会の常識なんて通用しないことが多々あります。
うちの娘のルールや常識は、娘に合ったルール、約束事を決めてます。
できない、守れないは通用しません。
もちろん、娘たちと一緒に考えたものですし、本当に最低限の約束事です。
長女は、反抗期やら思春期やらでめんどくさい時期ですが、自分で言い出したこと等はちゃんと守れている方だと思います。
多分…。

もう4年生ですよね。
親の言うことなんて聞かなくなるのでは？
私も一時期、親の言うことを聞かない娘に対して主さんと同じ思いをしました。
私の場合、スクールカウンセラーに相談しました。
その時に言われたのは、「親が子供の言うことを聞かないから、子供だって親の言うことを聞かない」ということです。
ハッとしましたし、その日から娘の言うことを聞いてあげるようにしました。
なかなかできなかったんですが、話を聞くことはできたので、母親としての今の自分があると思ってます。

息子さんに改めて、今の習い事を続けたいのか聞いてみてください。
続けるのだったら、このようなことがないように話をしてあげてください。
もしかしたら、お母さんよりお父さんの方が話しやすい場合もありますよ。

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退会済みさん

2019/04/17 22:11

うちの息子と怒られた時の態度が全く同じです。
反省する様子はなく
怒られた=嫌なことされたと
本人にとって、なんで怒られたのかは
関係ないみたいな感じなんですよね💦

工夫次第で解決したら障害ではないと思うのです。
うちはいろんな習い事しましたが何一つ続きませんでした。
ちゃんと学校に通い、普通に生活できたら良しとするそんな感じです。
アドバイスではなく申し訳ないです…

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退会済みさん

2019/04/17 23:21

どう注意するか？は相手の自由です。

相手が合わせてやってくれるという保証などはありませんし、言い方を変えてもらいたいなら自分で交渉してみては？

と、梯子をはずしてみては？

習い事の先生にはそれとなく手をまわして知らせておいてもいいかもしれません。

四年生にもなったら、よそさまに合わせてもらうだけでは成長出来ません。

この数年はしばらくの間、ジレンマかもしれませんが、こういう問題は「じゃあ自分はどうしたらいいと思うの？」という問いかけをしつつ、気づいてないなら、今回のことでおかしいと思われるのは当然で、そのことをどう注意するか？は相手の決めること。
おかしいと思うならそう、伝えたら？
お母さんは先生はおかしくないと思うよ。でいいと思います。

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退会済みさん

2019/04/17 23:42

こんばんは、シフォンケーキです。

お子さんは、本当に自分のやっていることが社会的に違反していることを理解しているのか疑問です。もしかしたら、反省の意味がわかっていないのではないのでしょうか。

今回、どんなことで注意されたのかわかりませんが、これはいけないことよといってもお子さんの中でも結びつかないから繰り返すのではないでしょうか。当事者から見ると、話が飛んでいるように感じるのかもしれません。

例えば、具体的に●●だから▲▲すると危ないからやめなさいだとします。他の方ならなるほどと思うのですが、当事者の場合、いきなりどこから出てきた▲▲？となって混同してしまうのです。そして現実では起こっていないことは頑なに信じられないし、主様が言っていることが本当でもお子さんの中では起こっていないので、先の見通しが立てられないのです。

やめなさいだけでも何に対してやめないといけないのかわからないので、説明が非常に難しいのです。頭の中でパニックを起こしている間に、自分の主張ばかりしてと怒鳴ってしまうとさらに自分の主張と関係のない言葉として処理をするので更にパニックを起こします。

対策としては、主様が社会的常識を教えるなら社会のルールでお子さんに1日過ごさせてみてはどうですか？

あなたがそう思っても、社会のルールはこうなの。あなたの意見が通るとママもみんなも困るの。困ることがわからなかったら、今日1日社会のルールで生活します。終わってから何が起こったかメモしなさいと。

社会のルールを守れないお子さんに習い事はご法度です。主様が行動に移さないことを意外と見ています。お子さんにも今度同じことをしたらやめさせると伝えておいてください。同じことをしたら、ママは前に言ったでしょ、あなたが社会のルールを守らないからよ。と言って毅然に対応し習い事を辞めさせてください。やりたい続けたいの問題ではありません。やりたい、続けたいは、社会のルールを守ってからです。

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